Учимся на чужих ошибках, например, на моих…

Загорелся идеей поменять все галогеновые лампочки на светодиодные в машине. Сел на мешок денег и пошёл в интернет — искать самые лучшие светодиоды на белом свете, потому что жёлтый свет галогена слегка надоел.

Отбиваясь от порно банеров вёл нелегкую игру с поисковыми системами и мутными сайтами.

Сразу, разумеется, захотелось светодиодные лампочки в противотуманки, потом в фары, после этого добрался до фонарей. Сначала внутреннее освещение салона, потом подсветка багажника, затем подсветка номерных знаков и тут нашла коса на камень.

Машины стали очень умные и каждую неродную лампочку тестируют какими-то секретными методами. Если лампа левая, то на приборной панели загорается предупреждение и мозолит глаза всю дорогу. В народе ходит легенда, что SEAT показывает ошибку двигателя при перегорании центрального стоп-сигнала. Поэтому в «умную» машину надо ставить светодиоды с обманкой хитрого компьютера машины.

Перво-наперво, заменил галогенки у задних пассажиров. Понравилось! Затем, по счастливой случайности сдохла подсветка номера сзади. Побежал покупать ещё светодиодов. С новыми технологиями и ржавой отвёрткой приступил к разбору плафонов освещения заднего номера.

После разборки обнаружил мутный пластик и нетоварный внешний вид деталей.

Пластик плафона подсветки заднего номера

Не беда!

Запустив руку в мешок, потратился на новые плафоны и стал ждать прихода. После получения деталей, окончательно снял старые и, усевшись в тёплом салоне, приступил к тщательному изучению полученного барахла и выяснилась неожиданная вещь: автор — дебил плафоны не той системы.

Плафон VW GOLF VI фирмы KLOKKERHOLM

Погрустив с полчасика, приступил к модернизации старых плафонов, выколупывая части посимпатичнее из новых. Долго ли, коротко ли, получилась следующая система: один плафон старый, второй плафон с новым «стёклышком». И лампочки галогеновые из новых.

Итого за 500 рублей купил две галогенки, кусочек пластика и ценные сведения, что запчасти фирмы KLOKKERHOLM брать нельзя, потому что прокладка в плафоне оказалась из говнолина, а галогенка в одном из плафонов держалась на соплях.

Почему галогенки? По причине того, что светодиоды не смогли обмануть бортовой компьютер, как и сброс ошибок (изменение 23-го байта девятого блока электроники тоже не помогло).

В салоне теперь стоят «илитные» MTF светодиоды из Кореи с российскими ценами (1200 рублей за пару) и корейские ZUMATO без накрутки маркетологов по 250 рублей за штуку. Разницы — никакой, только MTF в модных коробочках идут.

Корейские светодиоды под российским брендом MTF

Хотите в подарок купить — не вопрос: берите MTF. Для себя любимого — ZUMATO.

Корейские светодиоды ZUMATO без переплаты

Почему же всё таки светодиоды?

Потребляют меньше электричества, светят дольше, а значит аккумулятор меньше работает на свет и больше на искру зажигания. Одни плюсы, короче. Минус только в цене.

Следующая стадия апгрейда: ксенон в фары. Затем двигатель избавлю от масложора, поставлю кресла от AUDI, затем цепь ГРМ. Чувствую, надо копить на новую машину. А ещё я облажался с лампой заднего хода и теперь у меня очень крутой фонарик в виде светодиода с линзой, двумя режимами свечения и работой от 12 вольт.

добавить комментарий
Типография «Переплётный центр» — аукцион невиданной щедрости
Жизнь

Как известно, люди постарше предпочитают бумажные книги вместо новомодной электроники.

Запах ртутных чернил, хорошая бумага и крепкий переплёт. Плюс пятнышко от жирных пальцев в подарок, вот тут кружок от вина, а здесь пирожок лежал. Надоест — на растопку можно пустить, кулёк для семечек сделать… Лермонтову волос дорисовать, опять же.

Мне всё это чуждо, от бумажных книг старательно пытался отказаться с начала двухтысячных, потом увидел красивые картинки на обложках книг серии Warhammer 40k, сорвался и понеслась скупка каждого русскоязычного издания.

Бумага там не очень, только на самокрутки пускать, и шея затекала от долгого чтения по шестнадцать часов подряд.

То ли дело электронные книги — совсем другой разговор. И в руке удобнее лежит, и весит немного, и почту можно с них просматривать. И уголком можно врага добить.

Только дарить электронную книгу довольно накладно. Можно ошибиться как с цветом, так и с форматом. А вдруг она глючная?! Никакой радости тогда — одно разочарование.

Ну да ладно, перейду от слов к делу…

Внезапно выяснилось, что я знаком с солидным человеком, у которого есть своя типография.

Переплётный центр. Тиснение золотом по коже

С виду-то простой прапорщик чувак. От безделья и жажды наживы слегка потюнил им сайт, чтобы пользоваться им было легко и приятно.

Милости просим: типография «Переплётный центр».

А взамен мне дали тысячу рублей слово, что каждому, кто придёт с заказом и сообщит что-нибудь в духе: «Ну я это, от того Евгения, который вам сайт поломал» дадут скидку в семь процентов.

Так что, дорогие гости, переходим по ссылке выше и сообщаем мне в комментариях, что работает неправильно на том сайте. Что надо исправить. Почему я такой криворукий верстальщик сообщать не надо — в курсе. Верстали сайт до меня, я всего лишь немного подправил.

Вообще, если серьезно: посмотрите список заказчиков этой типографии, он находится в самом низу страницы, ведь скромность украшает не только человека, но и сайт солидной организации.

добавить комментарий
Умер постоянный представитель России при ООН Виталий Чуркин
Жизнь
добавить комментарий
Про животы наши тяжкие…

Мужики, никогда не стойте, уперев одну или две руки в поясницу. Это специальная поза для беременных, чтоб поддерживать живот. Ну женщине-то, понятное дело, ребенка тяжело держать, а вам? Мозоль от работы?

Кстати, технологии не стоят на месте: беременной женщине подарите специальный корсет.

Лучше дарить своей, подарите чужой — получите в челюсть от ейного парня с набровными дугами и взглядом суровым.

Чтобы убрать отвисший живот попробуйте его просто втянуть. Не получается, да?

Раньше была популярная тема (да и сейчас тоже): пикап для задротов.

По-русски, это переводится как: «У меня подвешен язык, сейчас прочитаю инструкцию и каждая вторая девушка захочет со мной познакомиться».

Противоположный пол тоже не глупый (хотя есть редкие исключения) и просекают эту тему интуитивно. Кстати, девушкам почему-то безразличен внешний вид парней, интересует только чувство защищённости в личном пространстве.

Так вот, к чему это я…

Ах, да! Одной из техник пикапа было и есть т.н. установка «якорей». Это привязывание какого либо ощущения из жизни человека к кодовому слову или звуку (или наоборот, психологи в теме больше понимают). Бывают негативные или позитивные.

Элементарный пример: запах свежескошенной травы. Все его знают. У меня он ассоциируется с дачей, комарами и ночёвкой в неудобной позе, у других с лугом и тёплыми лепёшками. У некоторых — с походкой после сабантуя через степь к родной юрте.

Вернемся к нашим отвисшим животам: придумайте себе якорёк, чтобы втягивать живот. Например, увидели зелёный цвет — живот слегка втянули. Только не увлекайтесь этим во время совещаний, вождения машины и прочих занятий, где надо думать в первую очередь о деле.

И само собой, первое время будете выглядеть, как дебил. Зато потом все, кто смеялся над вами, будут и дальше «ждать тройню», а к вам потянутся люди. :)

Занятное наблюдение пользователей интернета: Тиль Линдеманн, солист группы «Раммштайн» всегда втягивает живот, когда фотографируется с девушками, а с мужиками наоборот. Хитрый дядька… Немец, что с него взять.

И, поскольку мыщцами оба пола одинаковые, к девушкам этот совет относится в такой же степени.

P.S. Кто хочет миллион долларов? Его дадут первому мужику, который родит. Срочно нужен беременный мужик, доноров найду. Вам 500 тысяч на себя и ребёнка, мне другую половину (разделю на троих, по-семейному).

добавить комментарий
Троичная система счисления на современный лад

Как известно, мы с вами используем десятичную систему счисления.

Но живём, деля сутки на три части:

  • девять часов работаем, если по-белому
  • девять часов спим в тёмных местах, если время есть
  • девять часов — серые будни

Мне кажется, что эта система идеальна, но на вус и цвет, фломастеры разные.

Некоторые живут так:

  • двенадцать часов работаем по-чёрному
  • восемь часов спим сладким сном
  • четыре часа на всё остальное

Иные делают по-другому:

  • девять часов работаю
  • пятнадцать часов — время для хобби и личной жизни

Это называется: эффективное использование ограниченного ресурса, хотя общее время бесконечно.

К чему это я? Да просто так, как всегда. :)

добавить комментарий