SEAT Altea Freetrack: личные впечатления и опыт эксплуатации

Хочу немного описать плюсы и минусы своей машины. Вообще, машина оптимальна по всем характеристикам. Умеет ездить экономично по трассе, «отжигать» в светофорных гонках, перевозить габаритные грузы. Короче, машина из серии «одной рукой за руль держусь, другой стихи пишу слёзы счастья вытираю».

Движок рекомендую сразу прокачивать до двухсот шестидесяти лошадей в компании Revo Technik (также увеличивается крутящий момент до уровня дизельного Land Rover Defender), а чёрный пластиковый обвес закатывать тонким слоем «Раптора».

SEAT Altea Freetrack после мойки

Это даст вам увеличение проходимости на холостом ходу (фактически получается пониженная передача), а автоматический полный привод избавит вас от лишнего выбора: какая ось сейчас ведущая (обе, йопта). А ESP (или EBD — ХЗ) исправит косяки прокладки между рулём и сиденьем.

Плюсы прокачки не только в лошадях: педаль газа становится более отзывчивой, передачи переключаются более плавно.

Про мощность был такой момент: после посещения мастерской автотюнинга припарковался у обочины — проложить в навигаторе маршрут, поставил на ручник, надолго уткнулся в мобильник. Затем тронулся и чувствую, что мощности не хватает, машина едет как-то вяло. По традиции поддался панике секунды на две, потом вспомнил про ручник. В общем метров тридцать проехал, как натуральная блондинка.

Всё таки не зря я её взял из салона. А ведь с виду неказистая была и похожа на яйцо. Зато воздушный поток не сопротивляется. В смысле аэродинамика машины близка к идеальной. Ещё б готовить умела и я бы на ней женился. :D

Багажник просторный, сиденья удобные, руль поддатливый, разгон хороший (тут автор вытер платочком слезу счастья). Угоняемость — никакая. Ну максимум наркоманы залезут, в салоне нагадят, брать-то нечего. Каждая деталь уникальна, поскольку машин таких мало в России и все запчасти бывшие в употреблении от этой машины расходятся как горячие пирожки на форуме SEAT клуба. А новые можно из Испании выписать или у любого продавца запчастей VW.

Более того, каждая машина этой серии, выставленная на продажу, имеет свою историю.

На форуме это выглядит примерно так:
- Хочу купить этот фрит (ссылка). Что скажете?
- Ты чо? Она после аварии, у неё «телевизор» на дорогу выпал!

У моей тоже есть история — ведь именно она родимая засветилась в том ролике, с которого клепают пародии в ютубе. Ищите по словам «самая грустная машина в мире».

Покажу ещё раз оригинал для тех, кто не в курсе (снималось на домофон):

Народ в интернете прошаренный — разглядели номера, сопоставили с этим роликом и теперь прохода нет от журналистов и приглашения на всемирные автомобильные выставки приходится использовать для растопки крематория печки на даче.

По нашим «оригинальным» законам я и сам журналист, потому что этот блог на самом деле СМИ. Круто, да? Хотите прославиться? Я возьму у вас интервью и выложу тут, как положено. Хотите получить проблем на ровном месте? Сейчас про вас всё напишу, а источник назову анонимным и всё, приехали.

Шучу, расслабьтесь — немногие «счастливчики» видели меня злым в последний раз этой жизни… (в следущей насмотритесь). Один пьяненький мужик даже сразу протрезвел: «Не, ну чо ты? Нормально же общались?».

Кстати, если есть желающие, то так и быть — отдам за один миллион рублей. Куплю себе что-нибудь, что не выделяется из потока. Например, сраный дастер или простую и подержанную Audi TT (пусть и считается она бабской, зато две дверки всего и барахло перестануть мне втюхивать в дорогу). Ваще хочу Bugatti Veyron, уже начал копить. Как он на нашем бездорожье? Цепляется днищем? Лежачего полицейского сможет переехать? Сколько жрёт на сотню? Картохи сколько килограмм в багажник влазит? Массаж ягодичек присутствует хоть за такие бабки? :)

А пока коплю, расскажу о недостатках: жрёт масло, как положено в инструкции. Около литра-полутора на две тысячи километров и ремонт этой проблемы стоит около ста с лишним тысяч, а баночка масла стоит восемьсот рублей. Простые подсчеты показывают, что ремонт становится выгодным после 130 тысяч километров пробега (то есть ещё через пять лет). С другой стороны, масло КАЖДЫЙ РАЗ В ДВИГАТЕЛЕ НОВОЕ!

Зимнюю резину взял на штамповке KFZ, чтобы не жалко было. Поэтому зимой машина брутальная, а летом как все остальные иномарки. Зачем мне понты зимой?

Лампочки в салоне и багажнике заменил на светодиодные, теперь там ярко, как в операционной. Уютнее стало, что ли…

Так что машину отдам в хорошие руки за девятьсот тысяч рублей, только я сам не накатался ещё. Вы видели машину, которая разгоняется со 110 км/ч до 160 за очень малое время (испугаться не успеете). Так вот же она в том ролике наверху. Бешеный курятник, одним словом.

Разумеется, кому попало не отдам — убьётесь на ней. Педальку в пол и здравствуй столб.

добавить комментарий

И тут потянуло написать про сайты и немного о SEO

Итак, сайт переплётного центра оптимизирован в меру моих сил и возможностей. За пятьсот рублей — чего скрывать-то, которые мы успешно пропили на восьмое марта в веганском баре заранее.

Поток клиентов попёр с ужасной силой, на самом деле — нет. Это была просто оптимизация интерактивного рекламного плаката в интернете. Теперь расскажу как было дело: когда я впервые открыл сайт на своём мобильнике, тот был отвратителен, хотя с компьютера было всё чудесно: анимация порхает, формочки открываются, карта проезда проста и понятна.

Теперь сайт более-менее работает на узких мобильных экранах (а ещё его лучше видят поисковые системы). Размер изображений уменьшен, выкинуто лишнее. Можно сказать, исправил визитку в лучшую сторону.

Расскажу почему сайт другой организации не походит для мобильного устройства карманного типа и как это выяснить и исправить на примере сайта стоматологии, где я отдал зуб мудрости в надёжные руки. И какие исправить «ашипки» в тексте и картинках.

Перед тем, как начать, давайте посмотрим раздел «Контакты» у обоих сайтов с мобильного телефона со средними характеристиками: Мы к вам с визитом

«Чавой-чавой там справа написано-то, милок?!»

Разберу по пунктам недостатки сайта masterdent24.ru

  1. Лично я терпеть ненавижу, когда на номер телефона нельзя ткнуть пальчиком на экране мобильного браузера. Сейчас уже XXI век на дворе алё. Кликните сюда: записаться на бесплатную консультацию в «Мастер-Дент». На мобильном устройстве клик приведёт к вызову звонилки с автоматической подстановкой номера — удобно, да? ))

  2. Экономия символов актуальна в телеграмме, а не на сайте. Хочется спросить у тех, кто пишет «3-х по цене 2-х» — куда вы деваете кучу освободившегося времени? Я вот, например, сдираю обои перед ремонтом, каждая секунда на счету! Ещё паркет снимать, затем электрика (провода в гофре), потом гипсокартон на стену для выравнивания, в общем успею к лету, если не отвлекаться или иметь мешок денег.

  3. Новости на сайте от две тысячи пятнадцатого года в две тысячи семнадцатом уже неактуальны. Так думает каждый ушедший с вашего сайта внимательный потенциальный клиент. Диалог в его голове звучит примерно так:
    - (первая мысль) О! Два косаря за чистку!
    - (вторая мысль) Ну йомана, два года назад такие цены были, опоздал!
    Кстати, новость «Мы открылись» — совсем не новость. Ваш раздел новостей проще переименовать в «Наши акции» и вместо даты начала поставить дату окончания (потом её можно передвинуть вперёд, конечно).

  4. Есть такая штука под названием favicon. Это маленькая иконка для сайта.
    У меня вот такая: Иконка сайта blog2k.ru. У вас она может быть, например, такой: Иконка для сайта masterdent24.ru (надо исправить фон на прозрачный и я знаю кто это умеет) )). Для сайта переплётного центра делал самостоятельно: Иконка с сайта bindcenter.ru (внаглую вырезана из логотипа с главной страницы).

  5. Система «1C Битрикс» для управления сайтом стоит денег. Если у вас интернет-магазин, то имеет смысл её пробовать/ставить/покупать. В противном случае, используйте WordPress (бесплатная система), Maxsite CMS, Joomla. Десятки эффективных и бесплатных систем для ведения такого сайта существуют. Если ваш сайт связан с закупками, поставщиками и там есть потаённый раздел для таких вещей, тогда вопросов нет.

  6. Используйте sitemap.xml для своего сайта. Это оценят поисковые роботы и поднимут строчку с вашим сайтом чуть повыше в выдаче поисковых систем, причём совершенно бесплатно. Вот мой для примера: sitemap.xml (больше двухсот заметок, уже могу быть копирайтером).

  7. Как клиент этой стоматологии, хочу честно признаться: выражение «импланты под ключ» режет глаз и ухи на сайте медицинской организации. Может я давно телевизор не смотрел… А можно сделать их по-другому?
    - Вам какие импланты ставить?
    - Спасибо, у меня с собой, с алиэкспресса заказал. Отзывы вроде хорошие…

  8. Поскольку у стоматологии имеется группа ВКонтакте имеет смысл вставить специальный виджет на свойт сайт, который связан с вашей группой. Ещё было бы неплохо завести группу в Facebook, ещё есть одноклассники, плюс социальная сеть «Мой мир» от mail.ru. Кстати, на каждой фотографии из разряда «было-стало» необходимо добавить адрес сайта и телефон организации.

  9. Раздел адрес с картой красив, но бесполезен. Если вы ставите картинку, вместо специального модуля от 2ГИС или Яндекс.Карт, то добавьте туда какой-нибудь опорный объект, например, метро. Тогда можно будет хоть как-то ориентироваться. Вот пример интерактивной карты от Яндекс.Карт (нарисовано за минуту, извиняюсь за кривоватость линий):

Хорошим тоном считается давать две картинки: общий план от метро до клиники, план поменьше для прохода/проезда с улицы ко входу (лично я один раз потерялся). Доколе люди с синдромом «топографического кретинизма» будут страдать от зубной боли?!

Для общего развития, необходимо проверить как ваш сайт видится в интернете. Переходим по ссылке: CY-PR.com, вбиваем свой сайт в поле ввода для анализа и давим ENTER. И видим, что деньги на сайт потрачены «с умом» (например, нет описания сайта). Мой «бложег» вбивать туда не надо, потому что он не приносит мне ни денег, ни клиентов. Проверяйте свой! :-P

Ещё один момент, пока помню — запишу прям сюда! Писать большими буквами в интернете не поощряется, потому что THIS IS SPARTAAA!!! это воспринимается, как ГРОМКИЙ КРИИИИК!!!

Это была минутка SEO от дилетанта, сайт которого стоит первым из полумиллиона других по слову float32 во всемирной поисковой системе Google (Оукай, Гугл).

P.S. А ещё, наверно, выгодно раздавать визитки стоматологии на боксёрских матчах. Программистам их давать бесполезно — стоматология у нас по ДМС (не самая лучшая, конечно). И после встречи боксёра и программиста эта страховка (плюс дополнительная про жизнь, «доход» только жене и ребёнку) покрывает абсолютно любой исход. :)

добавить комментарий

Стихотворение про фомку

Он ищет днем прохладной тени
И, не найдя ее нигде,
Томясь от скуки и от лени,
Беззвучно шлепает к воде.

Рычит на сторожа негромко…
Но не рычи, — придет зима,
Вернутся вьюга и поземка —
И будешь ты уже не Фомка,
А матерОй медведь Фома!

Самуил Маршак

Надоело мне сдирать обои в своей комнате, процесс этот муторный, кропотливый. Требует усидчивости. Маникюр опять же портится.

Поэтому, недолго думая, заказал маникюрный набор заехал в Леруа Мерлен за гвоздодёром. По пути от отолангилога до дому. С Петроградского района до Выборского через Дальневосточный — вот такие у меня странные пути.

В магазине строительном выбор поражает воображение: четыре вида фомок. Два вида черных, два вида красных. Взял, само собой, красную с чёрным. Средних размеров. Вот она, красавица:

Фомка за 350 рублей из Китая

Удобно лежит в руке, плавные изгибы волнуют взгляд. В общем, в инструменте всё, что надо, присутствует. Цвет опять же хорошо подобран: красный и чёрный с серебристой рабочей поверхностью заботливо прикрытой резиновым чехольчиком.

Кто-то скажет: «Фу! Китай! Плохая сталь». А вы видели когда-нибудь сломанную фомку? Я — нет.

Очень удобная вещь, как выключатель музыки, к примеру. Вот включили поздно ночью русский рэпчик в машине с тонировкой — можно взять инструмент с собой, спустится во двор, вежливо постучать по стеклу и спросить кто поёт столь дивную песню в три часа ночи.

Теперь, после покупки такой полезной вещи, наконец-то совпало желание с такой возможностью и только здравый смысл поможет удержаться от соблазна.

Про стихи я конечно наврал — пишу только прозаек прозу. Заголовок — замануха (вот непруха).

Кто дочитал до этого места, открою маленький строительный «секрет»: обои надо клеить по направлению ко входу, тогда при входе в помещение не будет видно стыков и неважно клеите ли вы их внахлёст или нет.

добавить комментарий

Про азартные игры от заядлого геймера

Жизнь

Времена джекпотов и казино с дорогими тачками вокруг вроде бы кончились, но правительство усердно пытается открыть так называемые игровые зоны.

В конце концов, оно добъётся своего — будет у нас свой Лас-Вегас с переводным дураком и бабами распутными.

Так вот, хочу открыть «страшную» тайну — я очень азартный человек, но имею навык вовремя остановится в процессе игры на деньги или на интерес.

Несколько советов от бывшего игрока джекпота, который всегда выходил из казино с деньгами:

  • Никогда не играйте в долг или на чужие деньги. Сам заработал — сам, простите, протерял. Это правило нарушать запрещено. Иначе заложите квартиру, машину, дачу, жену и сына с дочкой в рабство.

  • Всегда берите с собой фиксированную сумму наличности. Проиграли — домой пешком. У вас будет время подумать над тем, что произойдёт если каждый день проигрывать такую сумму.

  • Играйте на автоматах с наиболее минимальной ставкой. Потратите 200 рублей на четыреста попыток — получите удовольствие, бесплатную выпивку и закуску за счёт казино за счёт тех игроков, кто проигрывает намного больше вас.

  • Все деньги, которые вы принесли в казино уже не ваши. Значит перед тем, как взять их с собой, прикиньте что будете кушать завтра, на следущей неделе, как будут выглядеть ваши родные без пропитания и надежды на будущее.

  • Выиграли большую сумму, остановитесь и подумайте — сколько проиграли до этого. Стоила ли игра свеч? Если стоила, значит не пожалейте шальных денег на охрану от казино, которая проводит вас до места дислокации, себе десять процентов, остальное в семью.

  • Свои деньги кладите в один карман, а выигранные — в другой. Свои деньги кончаются — домой спать, без вариантов. Утром посчитаете выигрыш и, может быть, задумаетесь — имело ли смысл идти в казино.

  • Не знакомьтесь с другими игроками, они могут оказаться ещё более долбанутыми, чем вы. Все их истории про методики выигрыша смело пропускайте мимо ушей.

  • Ложка мёда на бочку дёгтя: эффективнее всего играть на аппарате, где сидят много игроков одновременно, поглядывая на чужие ставки. Допустим, игрок ставит 1000 рублей на чёрное, поставьте 100 рублей на красное и будете в плюсе. Поверили этому пункту? Тщательно прочитайте предыдущий — вас только что обманули.

Основной способ не проигрывать деньги — не ходить в казино, но раз вы это читаете, значит вы уже там.

Относитесь к таким заведениям как к парку аттракционов. Пришли, получили удовольствие от вышколенного персонала и выпивки, ушли домой с хорошим настроением и своими деньгами. Вы же не будете вливать все СВОИ деньги на катания до потери сознания на американских горках? То-то же!

Если вы уже попали под влияние казино, то перед тем как идти в заведение, переведите небольшую сумму в детский благотворительный фонд — вам уже ничем не помочь, доставите хоть малышам радость. Польза обществу от вас будет. Сгорая сам, свети другим…

Если ваш знакомый или друг попал под влияние такого заведения — он вам больше не знакомый и не друг. Пытаясь спасти его — утонете сами.

Если ваш родной человек (супруг или ребёнок) попал в такую ситуацию, то ваша помощь ни к чему хорошему не приведет. Обратитесь к психотерапевту. Не пытайтесь самостоятельно удалять аппендикс — вам — новый опыт, пациенту — не очень.

У меня совета спрашивать бесполезно, психотерапевты учатся шесть лет минимум, чтобы превратить свой богатый жизненный опыт во благо…

А как выигрывать по мелочи и каждый раз я научу по секрету только своего сына. Дочке такие знания ни к чему. ;)

Кстати, не рекомендую давать обслуживающему персоналу в казино на чай — обоссуться столько чая пить. Они прекрасно понимают в каком месте работают и к чему приводит азарт.

добавить комментарий

Используем мобильный ВКонтакте правильно!

Неоднократно подмечал, что народ пользуется мобильным интернетом, особенно ВКонтакте, очень нерационально. Интернет-трубы маленькие на самом деле, на всех их не хватит. Давайте экономить?

Во-первых, для простого интернета лучше использовать Google Chrome для продвинутых или Яндекс-Браузер для патриотов.

Во-вторых, для просмотра ВКонтакте используйте специальное приложение, которое можно поставить из магазина Google Play.

Если у вас айфон, гейпад или что-то подобное, то ищите это приложение в Аппсторе. Подозреваю, что оно у вас точно такое же, только хламурнее. :)

Итак, приложение вы скачали, что же делать дальше?

Если вы не умеете скачивать приложения из магазина, купите NOKIA 3310, сейчас как раз анонсировали ремейк. Зачем вам карманный компьютер, который умеет рассчитывать траекторию баллистических межконтинентальных ракет? Может вы шпион?!

Вернемся к нашим настройкам.

Перво-наперво, открываем настройки и переходим на вкладку «Основные».

Затем листаем вниз и отмечаем галочки: «Автопроигрывания GIF» и «Автопроигрывание видео» только через Wi-Fi».

Затем включаем «Кешировать музыку» и при подключении к Wi-Fi давим «Закешировать мою музыку».

Всё, урок окончен. Поясню, что вы только что натворили простым некомпьютерным языком. :)

В новостях часто публикуют прикольные зацикленные видюхи со скромной надписью GIF в правом нижнем углу. Так вот одно такая «видюха» сжирает в среднем 15 мегабайт Вашего трафика.

Что составляет, например, 1/66 «безлимитного» тарифа TELE2 «Беспредельно чёрный» (берите уж тогда «Самый чёрный», потому что «Сверхчёрный» пока дороговат, хотя 6600 рублей-денег в год вроде ничотак).

Про «Кешировать музыку»: каждый раз, когда вы слушаете музыку, приложение скачивает её с интернета. Я лично без музыки никуда, но некоторые обходятся без неё (например, владельцы седьмого айфона без специальной приблуды за АХРЕНЕТЬ сколько баксов).

Так вот, чтобы приложение не скачивало музыку каждый раз, оно сохраняет её на вашей мобилке укромном месте под названием «Кеш», что и называется «Кеширование».

Немного отступлю от темы: если вас достаёт в диалогах какой-то шизофрИничный дядька, лечится это просто: три точки в беседе в правом верхнем углу и пункт «Отключить уведомления». В крайнем случае, можно кинуть его в чёрный список кнопкой «Заблокировать», если он вам совсем не друг и не враг, а так :-]

А ещё про хеш-таблицы хотелось бы рассказать и коллизии, но это информация для более другой публики (для циничных айтишников, от которых вы полностью зависимы на 95% пока есть электричество).

добавить комментарий