Командировка в Германию, город Вольфсбург

Ничего не хотел писать про командировку в Германию, потому что не хотел.

Ну Германия, ну завод секретный, ну роботы-убийцы, ну космический корабль, ну антигравитация, ну кому это интересно? Скукота, ничего нового.

Животные-мутанты периодически вырываются из клеток, тогда приходится барикадировать двери с помощью шкафа и пережидать, пока охрана наведёт порядок и ликвидирует нарушителей. Выстрелы и крики немножко мешают работать, но что поделать — за это платят. Потом надеваешь бронежилет, хватаешь ружьё и идёшь с командой финальной зачистки по коридору. За каждый патрон бухгалтерия снимает два бакса с зарплаты, поэтому стараемся забивать мутантов прикладами.

На самом деле, у нас конечно же всё не так. Получаешь в бухгалтерии билет на Октоберфест, регистрацию в первый класс, денег на девок и немецкое пиво наликом. Плюс, само собой, набор презервативов, потому что не знаю, как у вас, а в нашей фирме главное — безопасность или security. Пьёшь пиво с девками неделю, пока здоровья хватит, танцуешь немецкие танцы до утра, творишь всяческий харасмент. Если сильно напился, то харасмент творят с тобой. Очень удобно, что ДМС покрывает лечение венерических заболеваний.

А вы знаете, что манекены для краш-тестов стоят по сто тысяч долларов, что более, чем в десять раз превышает цену стандартного россиянина? Так вот, значит, садишься в машину, потом разгоняешься до ста километров в час и в бетонный блок Н-НА! Потом вылезаешь из машины, подбираешь выбитые зубы сломанными руками и такой: «Мужики, бля буду, этой машине максимум три звёзды!». Так и проходят тесты EuroNCAP, а вы как думали? Манекены-то дорогие, их для картинки берегут и только в рекламе показывают. С первого раза тяжело конечно, но ДМС всё покрывает, бензин, правда, за свои.

Из последних новостей: гражданская версия шагоходов пока откладывается. Всё не могут настроить торсионные поля, которые, как вы наверняка знаете, обеспечивают антигравитацию. Никак не могут подобрать параметры. То портал в потусторонний мир открывается, то аура у пассажиров портится. Ну ничего, парапсихологи разберутся.

Кстати, я получил лицензию пилота-испытателя немецкого производителя автомобилей. Теперь могу разъезжать на машинах-прототипах этой компании с пивом и тёлками. Даже на тех, которые местные рабочие-то не видели. Но со скоростью не более двухсот пятидесяти километров в час. Лицензия пожизненная и лично моя.

Ещё мы видели лисичку, правда не всю сразу. Сначала ушки, потом лапки, потом хвостик и так на протяжении пяти метров шоссе, а потом мы выбирались из перевёрнутой машины и, в целом, весело провели время.

Что из всего написанного правда — я вам не скажу. Не положено!

P.S. Тут меня спросили: «Надеюсь, про лисичку — это неправда». Так вот, уточню: лисичек было две, а если быть совсем точным, то полторы.

Не веган, но категорически не одобряю!

Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Сложный выбор из синицы в руке и журавля в небе и про двух зайцев заодно

Вот не собирался в блоге писать про чуфства, но напишу. Это же такая интересная тема, особенно, когда тебе шестнадцать. Я немного постарше этого возраста. Если быть точным, то в 2.125 раза, но ума по ходу дела не набрался.

Надо было в том возрасте читать книги типа «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» или что-нибудь модное нынче про психологию отношений. Сейчас-то поздно уже, сам такую могу написать. И слог у меня будет более доступен молодёжи.

Если вкратце, то вся суть счастливых отношений между мальчиком и девочкой заключается в том, что каждый из них должен быть самостоятельной и самодостаточной во всех планах личностью. Только мне лично непонятно — зачем такой личности вторая половинка. Сам себе швец, жнец и на дуде игрец.

И вот, значит, встречаются две такие личности. У каждой личности свой график, свои планы, свои традиции. Ну, например, после зарплаты пойти в ресторан и откушать блюд заморских со стаканом вина редкого. Или ещё что-нибудь в этом роде. И, разумеется, графики, планы и традиции не совпадают. Потому что это физически маловероятно. И тут начинается странная вещь: кому-то из этих сильных личностей надо прогнуться под другую сильную личность, чтобы быть вместе. Но поскольку они оба самодостаточные, то кто-то из них ломается и пара разваливается.

Видел жизненный пример, когда два умнейших человека жили в разных комнатах, готовили себе каждый самостоятельно, а совместно спали исключительно для удовлетворения базовых потребностей. Так они прожили двадцать лет и развелись. Единственное, что их объединяло — это поход каждое лето к чёрту на кулички. Два кандидата наук, профессора и так далее, грамоты некуда вешать, короче говоря.

Так вот, к чему это я вообще завёл — да просто так. Давно не писал всякой абстрактной ерунды. Лично я считаю, что два человека могут быть счастливы друг с другом только если у каждого из них есть что-то, чего не хватает другому. Как две фигурки из пазла. И я тут совсем не про физическое строение вещаю.

Почему такая тема у заметки странная — не скажу. Те, кто в теме и так поймут, остальным знать необязательно.

Про скачки настроения

Последнее время что-то кидает моё настроение то в позитивную сторону, то в негативную. Причём происходит эти скачки без определённых внешних факторов (не ври!).

Что делать в такой ситуации — лично мне непонятно. Утром проснулся с мыслью «почему я маленьким не сдох, когда же ядерная война», через пару часов настроение позитивное, потом опять негатив. Как-то из этого маятника необходимо вырываться и иметь хотя бы нейтральное настроение, иногда с позитивным уклоном.

В выходные дни помогают занятия по дому и особенно спасают тренировки по боксу. Когда, простите за выражение, жопа в мыле, думать некогда. Позитивные мысли в голове в это время или негативные — совершенно фиолетово, времени для размышлений и пережёвываний не остается.

По будням три раза в неделю помогает спортзал. Во время упражнений тоже некогда думать. Медитация в чистом виде: РАЗ, поднял, ДВА — опустил, ТРИ, снова поднял. И так пятнадцать раз по четыре подхода. Силовая тренировка действительно приносит духовное облегчение. Ощущение морального подъёма остается часа два после возвращения домой. Потом опять накатывает депресняк. Хочется бросить всё к чёртовой матери и улететь на Марс уехать куда-нибудь далеко.

Вот алкоголикам хорошо — бахнул чекушку и свободен. Каждое утро наблюдаю мужиков на расслабоне в своём районе. Остальные на работу идут, а этим хоть бы хны. Может зря бросил пить пиво ежедневно? Или заняться винным алкоголизмом? Быть, как француз, всегда слегка пьяненький. Утром стакан, вечером стакан, а между стаканами розовые очки. Или коньяк бодяжить с колой каждый вечер. Короче, на распутье стою с мыслью одной: на кой хер бросил пить, мир без алкоголя не очень интересный.

На данный момент у меня есть три варианта дальнейшего саморазвития. Первый вариант — предаться алкоголизму и начать морально разлагаться день за днём, гробить своё здоровье чем быстрее, тем лучше. Второй вариант — продолжать посещать спортзал, записаться на курсы кройки и шитья самообороны, бросить курить, обустроить свой быт, следовать краткосрочным и долгосрочным планам. Третий вариант — бросить всё и вести амёбный образ жизни с малыми дозами бухла и большими MMORPG.

Ясно-понятно, что второй вариант куда привлекательнее остальных двух. Но положительный результат от него очень растянут по времени.

Если бы мне кто-то сказал в начале июня, что через полтора месяца я смогу подняться на двадцать второй этаж на лифте пешком без отдышки или поднять ногами сто пятьдесят килограмм, то я бы, разумеется, не поверил. Как и в то, что я смогу совершенно спокойно, покуривая посвистывая на ходу, прошагать пять-шесть километров. Первое, чтобы я спросил у этого кого-то: Зачем?

И самое интересное, что даже достигнув таких впечатляющих лично для меня результатов, по-прежнему задаю себе тот же самый вопрос: Зачем мне всё это?

Смысла физического развития никогда особо не понимал. Ну кубики на животе — и что? Этого может достигнуть каждый, если захочет за год-два. Вот у меня кубики, верхние два ряда уже проявились, пресс может выдержать удар девушки со всей дури (проверено), плечи стали немного крупнее, широчайшие мышцы спины наконец-то нашёл, теперь могу их показать. А толку-то от этого?

Или же я всё таки пессимистично смотрю на мир? Хотя, есть подозрение, что просто сравниваю себя с другими в спортзале и делаю это совершенно зря, потому что один человек как-то сказал: «Сравнение — вор радости». В то же время другой сказал: «Всё познаётся в сравнении». Кому из них верить?

Можно сравнить меня в текущий момент со мной же, допустим, год назад. Однозначно стал лучше выглядеть и лучше себя чувствовать. Местами даже поумнел. Теперь у меня не вызывает никаких трудностей накатать этот текст для блога полный каких-то рассуждений.

Хочу поблагодарить за это одну девушку, которая рассказала мне — каким образом у меня получаются хорошие тексты. Огромное ей человеческое спасибо! Мне очень помог её беглый анализ моих заметок. Благодаря её замечанию, теперь я могу написать длинный текст о любой вещи или событии.

Жаль только, что негативных заметок писать так и не научился. Чтоб человек прочитал такой текст и такой: ай, бида-бида, мрачно-то как.

У мрачных жизненных историй есть один несомненный плюс: человек читает их и думает — а в моей-то жизни всё не так уж и плохо складывается. Потом дочитывает до конца и такой — ну ни хрена себе мне везет и идёт радоваться тому, что имеет.

У позитивных историй такого плюса нет. Кому интересно, что ты выиграл миллион долларов? Максимум, родители за тебя искренне порадуются, если они у тебя конечно есть.

Вернусь к спортзалу и физической форме. Задача до конца года: научиться подтягиваться больше двух раз. Например, три! А может даже ЧЕТЫРЕ РАЗА (ну это вряд ли).

Какао с зефирками, уютный пледик и неконструктивная критика

Когда на улице идет дождь, как сегодня, то я конечно сразу закутываюсь в уютный пледик, завариваю себе какао с зефирками, сажусь у окошка и начинаю немедленно грустить, думая о бесцельно прожитых годах, потерянной мечте и, разумеется, плачу в меланхолии и тоске.

На самом деле — нет. Сажусь в тёплую машину и еду куда мне надо. По будням мне обычно надо на работу. Если бы деньги давали просто так, то тогда не надо. По выходным ничего не надо, поэтому занимаюсь домашними делами. Ну там вязание крючком и вышивание крестиком… :)

Машина, ребята, даёт то самое чувство свободы — куда хочу, туда и мчу. Хочешь в Выборг, хочешь во Псков, хочешь в Пермь. Сел и поехал. Меня хватает на полтора-два часа езды без усталости. Кто-то скажет: «Фи, а вот мой знакомый восемь часов едет и хоть бы хны». Поясняю — полтора-два часа безаварийной езды. В это время я чрезвычайно сосредоточен и пассажиры находятся в безопасности. Затем начинается период медитации за рулём, когда руки, ноги и глаза вроде работают, а мозг уже ушёл глубоко в себя.

За рулём уже почти семнадцать лет и всего лишь одна авария. И та не по моей вине. Была она вроде год назад и теперь могу со спокойной совестью рассказать почему она произошла. Произвести работу над ошибками и сделать выводы. И вам будет полезно почитать чужой опыт и использовать его в своих целях.

Маневры за рулём совершаю чисто интуитивно и ухожу от столкновения рефлекторно. Как работают условные рефлексы почитайте в википедии. А ещё можно их проверить на себе, если напугать боксёра — он вам сразу же врежет. Можно резко разбудить десантника — тот ещё аттракцион. Если у вас слишком много целых костей, десантура вам поможет это исправить. :)

Так вот в тот злополучный день мы втроём посетили пиццерию, где славно покушали и поехали домой. Обычно стараюсь разговоры пассажиров не слушать и в диалоги вступаю по минимуму. Но в тот раз я зачем-то прислушался и услышал, что пицца была отстойная, всё было плохо, всё отвратительно и тут у меня случился когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс в моём случае вызвало то, что мои наблюдения за тем человеком совершенно не совпадали с его словами. Как так-то? Когда были в ресторане всё шло хорошо, а теперь всё отвратительно? Это что вообще такое? Что у этого человека в башке творится?

И на фоне этого постарался немножко быстрее доставить домой неадекватного пассажира. «Немножко быстрее» в моём случае означает не бешеную скорость, а быстрый разгон и частые манёвры. И в один из таких абсолютно правильных с точки зрения ПДД манёвров мне справа прилетел дебил на древнем, как говно мамонта, VW Passat. Потом мы ждали ГИБДД и до меня докапывалась какая-то сумасшедшая старуха-кондуктор из трамвая, что я во всём виноват и трамвайный парк пришлёт мне счёт за простой их вагонов. Снимала со мной видео и делала фотографии на память.

Как вести себя с чокнутыми — не имею ни малейшего понятия, орать на неё в ответ что ли? Поскольку ПДД знаю достаточно хорошо, то вина водителя на пассате мне была очевидна сразу, но старухе было всё равно. Воспитание мне не позволяет крыть матом людей и раздувать конфликты из ничего.

До этого случая всю информацию о подсознании воспринимал довольно скептически, с ухмылкой. Расположение людей в машине было таким: спереди справа пассажир и сзади справа пассажир. Человек, который сидел сзади справа и вызвал клин в моей голове. Так вот правую заднюю дверь пришлось рихтовать и красить, потому что именно на неё пришёлся основной удар. Переднюю правую дверь всего лишь полировать. Возможно это лишь потому, что для меня ценнее пассажир справа от меня, а потом уже остальные.

Хотя чего отмазываться-то: за семнадцать лет ОДНА авария — это же УЖАСНО! Ушёл комплексовать к окошку с какао, где там мой уютный пледик?

Если серьёзно, то вызывает, мягко говоря, недоумение, когда люди, не имея водительских прав и какого-либо стажа, критикуют мою манеру вождения. Не так разгоняюсь, не так торможу, не так перестраиваюсь, пропусти этого идиота, едь потише, а вот один мой знакомый… Конечно таких людей всегда внимательно выслушиваю и делаю какие-то выводы, но вы для начала порулите машиной хотя бы два-три годика каждый день без аварий, и тогда, возможно, ваше мнение будет иметь какую-то цену. Что за манера глупая у людей — учить тому, что сам не умеешь? Боишься со мной ездить — ходи пешком. Есть трамваи, автобусы и прочий общественный траспорт. В конце концов, возьмите такси. :)