Не веган, но категорически не одобряю!

Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Сложный выбор из синицы в руке и журавля в небе и про двух зайцев заодно

Вот не собирался в блоге писать про чуфства, но напишу. Это же такая интересная тема, особенно, когда тебе шестнадцать. Я немного постарше этого возраста. Если быть точным, то в 2.125 раза, но ума по ходу дела не набрался.

Надо было в том возрасте читать книги типа «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» или что-нибудь модное нынче про психологию отношений. Сейчас-то поздно уже, сам такую могу написать. И слог у меня будет более доступен молодёжи.

Если вкратце, то вся суть счастливых отношений между мальчиком и девочкой заключается в том, что каждый из них должен быть самостоятельной и самодостаточной во всех планах личностью. Только мне лично непонятно — зачем такой личности вторая половинка. Сам себе швец, жнец и на дуде игрец.

И вот, значит, встречаются две такие личности. У каждой личности свой график, свои планы, свои традиции. Ну, например, после зарплаты пойти в ресторан и откушать блюд заморских со стаканом вина редкого. Или ещё что-нибудь в этом роде. И, разумеется, графики, планы и традиции не совпадают. Потому что это физически маловероятно. И тут начинается странная вещь: кому-то из этих сильных личностей надо прогнуться под другую сильную личность, чтобы быть вместе. Но поскольку они оба самодостаточные, то кто-то из них ломается и пара разваливается.

Видел жизненный пример, когда два умнейших человека жили в разных комнатах, готовили себе каждый самостоятельно, а совместно спали исключительно для удовлетворения базовых потребностей. Так они прожили двадцать лет и развелись. Единственное, что их объединяло — это поход каждое лето к чёрту на кулички. Два кандидата наук, профессора и так далее, грамоты некуда вешать, короче говоря.

Так вот, к чему это я вообще завёл — да просто так. Давно не писал всякой абстрактной ерунды. Лично я считаю, что два человека могут быть счастливы друг с другом только если у каждого из них есть что-то, чего не хватает другому. Как две фигурки из пазла. И я тут совсем не про физическое строение вещаю.

Почему такая тема у заметки странная — не скажу. Те, кто в теме и так поймут, остальным знать необязательно.

Какао с зефирками, уютный пледик и неконструктивная критика

Когда на улице идет дождь, как сегодня, то я конечно сразу закутываюсь в уютный пледик, завариваю себе какао с зефирками, сажусь у окошка и начинаю немедленно грустить, думая о бесцельно прожитых годах, потерянной мечте и, разумеется, плачу в меланхолии и тоске.

На самом деле — нет. Сажусь в тёплую машину и еду куда мне надо. По будням мне обычно надо на работу. Если бы деньги давали просто так, то тогда не надо. По выходным ничего не надо, поэтому занимаюсь домашними делами. Ну там вязание крючком и вышивание крестиком… :)

Машина, ребята, даёт то самое чувство свободы — куда хочу, туда и мчу. Хочешь в Выборг, хочешь во Псков, хочешь в Пермь. Сел и поехал. Меня хватает на полтора-два часа езды без усталости. Кто-то скажет: «Фи, а вот мой знакомый восемь часов едет и хоть бы хны». Поясняю — полтора-два часа безаварийной езды. В это время я чрезвычайно сосредоточен и пассажиры находятся в безопасности. Затем начинается период медитации за рулём, когда руки, ноги и глаза вроде работают, а мозг уже ушёл глубоко в себя.

За рулём уже почти семнадцать лет и всего лишь одна авария. И та не по моей вине. Была она вроде год назад и теперь могу со спокойной совестью рассказать почему она произошла. Произвести работу над ошибками и сделать выводы. И вам будет полезно почитать чужой опыт и использовать его в своих целях.

Маневры за рулём совершаю чисто интуитивно и ухожу от столкновения рефлекторно. Как работают условные рефлексы почитайте в википедии. А ещё можно их проверить на себе, если напугать боксёра — он вам сразу же врежет. Можно резко разбудить десантника — тот ещё аттракцион. Если у вас слишком много целых костей, десантура вам поможет это исправить. :)

Так вот в тот злополучный день мы втроём посетили пиццерию, где славно покушали и поехали домой. Обычно стараюсь разговоры пассажиров не слушать и в диалоги вступаю по минимуму. Но в тот раз я зачем-то прислушался и услышал, что пицца была отстойная, всё было плохо, всё отвратительно и тут у меня случился когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс в моём случае вызвало то, что мои наблюдения за тем человеком совершенно не совпадали с его словами. Как так-то? Когда были в ресторане всё шло хорошо, а теперь всё отвратительно? Это что вообще такое? Что у этого человека в башке творится?

И на фоне этого постарался немножко быстрее доставить домой неадекватного пассажира. «Немножко быстрее» в моём случае означает не бешеную скорость, а быстрый разгон и частые манёвры. И в один из таких абсолютно правильных с точки зрения ПДД манёвров мне справа прилетел дебил на древнем, как говно мамонта, VW Passat. Потом мы ждали ГИБДД и до меня докапывалась какая-то сумасшедшая старуха-кондуктор из трамвая, что я во всём виноват и трамвайный парк пришлёт мне счёт за простой их вагонов. Снимала со мной видео и делала фотографии на память.

Как вести себя с чокнутыми — не имею ни малейшего понятия, орать на неё в ответ что ли? Поскольку ПДД знаю достаточно хорошо, то вина водителя на пассате мне была очевидна сразу, но старухе было всё равно. Воспитание мне не позволяет крыть матом людей и раздувать конфликты из ничего.

До этого случая всю информацию о подсознании воспринимал довольно скептически, с ухмылкой. Расположение людей в машине было таким: спереди справа пассажир и сзади справа пассажир. Человек, который сидел сзади справа и вызвал клин в моей голове. Так вот правую заднюю дверь пришлось рихтовать и красить, потому что именно на неё пришёлся основной удар. Переднюю правую дверь всего лишь полировать. Возможно это лишь потому, что для меня ценнее пассажир справа от меня, а потом уже остальные.

Хотя чего отмазываться-то: за семнадцать лет ОДНА авария — это же УЖАСНО! Ушёл комплексовать к окошку с какао, где там мой уютный пледик?

Если серьёзно, то вызывает, мягко говоря, недоумение, когда люди, не имея водительских прав и какого-либо стажа, критикуют мою манеру вождения. Не так разгоняюсь, не так торможу, не так перестраиваюсь, пропусти этого идиота, едь потише, а вот один мой знакомый… Конечно таких людей всегда внимательно выслушиваю и делаю какие-то выводы, но вы для начала порулите машиной хотя бы два-три годика каждый день без аварий, и тогда, возможно, ваше мнение будет иметь какую-то цену. Что за манера глупая у людей — учить тому, что сам не умеешь? Боишься со мной ездить — ходи пешком. Есть трамваи, автобусы и прочий общественный траспорт. В конце концов, возьмите такси. :)

Как обманывать психологические тесты и не попасться при этом

Когда в моей жизни возникает непреодолимое препятствие, я останавливаюсь и спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил бы человек-паук?

Помаленьку и до нашей страны докатилась волна тестирования людей и сортировки их на годных и не очень.

Что же делать, если вы заядлый клептоман, а работу в банке получить, ох, как необходимо. Вы завалитесь на первом же психологическом тесте и менеджер по персоналу интерпретирует его не в вашу пользу. Итак, как же обмануть тестирование на черты вашего характера и скрыть всю подноготную? Сейчас научу!

Не секрет, что блокбастеры про супергероев собирают кучу бабла в первый уикенд. Народу нравятся виртуальные супергерои, чего скрывать-то. И вы, наверняка, смотрели не один такой фильм, где человек-миллионер не сдался после неудачи и, вытерев скупую слезу купюрой в сто американских баксов, поднялся с колен и дал отпор своим соперникам. Будь как человек-миллионер, будь лучше него!

Поскольку вы смотрели эти фильмы и знаете, как ведёт себя супергерой в разных жизненных ситуациях, то вы можете при некоторой сноровке обмануть психологический тест. Для начала выберете себе персонажа. Пусть это будет со всех сторон положительный кадр. Дэдпул — не подходит, сразу говорю.

Затем при прохождении тестирования задавайте себе тот вопрос, который написан в цитате к посту. Например:
- Вы любите животных?
- [супермен любит животных] Конечно, да!
И далее по списку.

После прохождения теста тот, кто его проверяет останется в дураках. Ему же невдомёк, что он читает результаты тестирования виртуального и исключительно положительного персонажа. Профессиональный психологический тест составлен таким образом, чтобы неоднократно задавать одни и те же вопросы, но в разной интерпретации. Например: «Вы любите животных?», затем через триста вопросов, когда тестируемый уже устал идёт вопрос в духе: «Вы когда-нибудь давали еду бездомным котятам?». Но, имея нужный настрой и виртуальную личность в запасе, вы пройдёте любой психологический тест в правильном вам направлении (кстати, Дэдпул любит котят).

Я уже большой и не верю, что можно узнать что-то о человеке по результатам тестирования. Единственное, чем помогают такие тесты: отсеять откровенных дебилов и чудаков на букву «М» в самом начале. Тестирование, если пройти его честно, показывает лишь ваше текущее состояние. Вас сегодня обматерила какая-нибудь бабка, а в тесте отразится, что вы ненавидите всех людей. Укусила собака на прошлой неделе — ненавидите животных. Расстались с девушкой — женоненавистник. Бросил парень — да вы унылая лесбиянка феминистка!

Представьте себе некий тест на наличие лидерских качеств или мужества. Там будет тысяча вопросов в духе: «броситесь ли вы под вражеский танк с гранатой в зубах». Для многих ответ очевиден — разумеется, порву тельняшку и брошусь. Или вопрос: «вступитесь ли вы за любимую девушку», ответ будет такой же. И пусть в жизни вы совсем другой: мягкотелый говнюк-эгоист, например как я.

Вопросы эти будут размазаны тонким слоем среди мусора вроде: «бывают ли у вас скучные дни». По результатам тестирования каждый второй будет мужественным лидером, способным лечь под поезд за свои идеалы или отдать последнюю почку той единственной и неповторимой, а затем повести свою команду на баррикады. На самом деле, в реальной ситуации все эти «герои» сольются при первом же шухере. Ведь слова хорошие каждый про себя придумывает, но на деле всё видно только со стороны.

Вот у меня был один знакомый, который занимался рукопашным боев и прочим айкидо. На вид и по манере держаться — прирождённый лидер и альфа-самец, чёткий парнишка. Я на таких людей смотрю хитро прищурившись, потому что не раз видел, как таких обламывали. И как держатся в сложной ситуации такие люди — тоже знаю. И тот знакомый, РАЗУМЕЕТСЯ, не подвёл. Как только на нас серьёзно наехали, шкурка альфа-самца почему-то куда-то подевалась, парнишка стал нечётким. Я вообще надеялся, что ему придётся разруливать ту непростую ситуацию, а не мне. Я корону не надевал, про свои навыки молчу, мышцами на ветру не поигрывал — зачем это всё?

Про психологию и деформации задвину немножко…

Если программист типа меня попадёт в петлю времени и окажется в средневековье, то ему — точно кранты или наоборот.

Вот, как вы представляете себе работу программиста? Я приоткрою завесу тайны секретной фотографией моих мыслей на бумаге.

Вот они, любуйтесь:

Вызов демона Максвелла«Селяне, несите хворост, факел и вилы — тут человеку плохо!»

Подробностей раскрывать не стану, всё строго засекречено до такой степени, что я даже иногда не понимаю кто виноват и что делать — чем занимаюсь и почему. На самом деле, это всего лишь лёгкий набросок квадрата с окружностью из восьми треугольников. Что непонятного-то?

Сразу вспоминается психологический тест: «нарисуйте чего-нибудь на бумажке». По итогам рисования делаются выводы в зависимости от того, что нарисовано и как расположена фигура.

Со мной это делать бесполезно, потому что сразу последует вопрос: почему бумажка без клеточек, как сориентироваться в этом бесконечно огромном белом листе? Мы одни во Вселенной? Почему он не формата A4? Почему ручка шариковая? У вас гелий в ручке сертифицирован? У вас есть ручки для левшей? А карандаши? А какая у ваших карандашей мягкость? Где техническое задание? «Нарисуй чего хочешь» — это не техническое задание, а какой-то беспердел.

Само собой, в-первую очередь потребую линейку! Перебором подберу карандашик нужной мягкости и буду чертить квадратики. Потом сделаю помарку и попрошу другой листок. Затем процедура повторится до тех пор, пока весь листок не будет исполосован квадратиками без помарок. Разумеется, для этого потребуется точилка для карандашей, потому что при моей массе карандашики тупятся очень быстро.

Затем настанет пора гелиевой ручки. С ней надо быть очень аккуратным, чтобы не пораниться, потому что при рисовании левой рукой она проходится по нарисованному и затирает всё к чертям. А это помарки, опять скандал, требование новой бумажки, заточенный карандашик с линейкой и всё по-новой. Времени много, торопиться некуда — у меня вся жизнь впереди.

Кстати, когда обед почему ручка не чёрного цвета?!

Еще могу цинично скрыть, что являюсь амбидекстером (слово-то какое придумали — пипец) и прикинуться правшой, который только-только учится писать. Интересно — кого заберут эскулапы первым: меня или врача.

О, чуть не забыл:
— Эльфы у Толкиена — амбидекстеры!
— Кто-то?
— Эльфы, глухомань!