Как обманывать психологические тесты и не попасться при этом

Когда в моей жизни возникает непреодолимое препятствие, я останавливаюсь и спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил бы человек-паук?

Помаленьку и до нашей страны докатилась волна тестирования людей и сортировки их на годных и не очень.

Что же делать, если вы заядлый клептоман, а работу в банке получить, ох, как необходимо. Вы завалитесь на первом же психологическом тесте и менеджер по персоналу интерпретирует его не в вашу пользу. Итак, как же обмануть тестирование на черты вашего характера и скрыть всю подноготную? Сейчас научу!

Не секрет, что блокбастеры про супергероев собирают кучу бабла в первый уикенд. Народу нравятся виртуальные супергерои, чего скрывать-то. И вы, наверняка, смотрели не один такой фильм, где человек-миллионер не сдался после неудачи и, вытерев скупую слезу купюрой в сто американских баксов, поднялся с колен и дал отпор своим соперникам. Будь как человек-миллионер, будь лучше него!

Поскольку вы смотрели эти фильмы и знаете, как ведёт себя супергерой в разных жизненных ситуациях, то вы можете при некоторой сноровке обмануть психологический тест. Для начала выберете себе персонажа. Пусть это будет со всех сторон положительный кадр. Дэдпул — не подходит, сразу говорю.

Затем при прохождении тестирования задавайте себе тот вопрос, который написан в цитате к посту. Например:
- Вы любите животных?
- [супермен любит животных] Конечно, да!
И далее по списку.

После прохождения теста тот, кто его проверяет останется в дураках. Ему же невдомёк, что он читает результаты тестирования виртуального и исключительно положительного персонажа. Профессиональный психологический тест составлен таким образом, чтобы неоднократно задавать одни и те же вопросы, но в разной интерпретации. Например: «Вы любите животных?», затем через триста вопросов, когда тестируемый уже устал идёт вопрос в духе: «Вы когда-нибудь давали еду бездомным котятам?». Но, имея нужный настрой и виртуальную личность в запасе, вы пройдёте любой психологический тест в правильном вам направлении (кстати, Дэдпул любит котят).

Я уже большой и не верю, что можно узнать что-то о человеке по результатам тестирования. Единственное, чем помогают такие тесты: отсеять откровенных дебилов и чудаков на букву «М» в самом начале. Тестирование, если пройти его честно, показывает лишь ваше текущее состояние. Вас сегодня обматерила какая-нибудь бабка, а в тесте отразится, что вы ненавидите всех людей. Укусила собака на прошлой неделе — ненавидите животных. Расстались с девушкой — женоненавистник. Бросил парень — да вы унылая лесбиянка феминистка!

Представьте себе некий тест на наличие лидерских качеств или мужества. Там будет тысяча вопросов в духе: «броситесь ли вы под вражеский танк с гранатой в зубах». Для многих ответ очевиден — разумеется, порву тельняшку и брошусь. Или вопрос: «вступитесь ли вы за любимую девушку», ответ будет такой же. И пусть в жизни вы совсем другой: мягкотелый говнюк-эгоист, например как я.

Вопросы эти будут размазаны тонким слоем среди мусора вроде: «бывают ли у вас скучные дни». По результатам тестирования каждый второй будет мужественным лидером, способным лечь под поезд за свои идеалы или отдать последнюю почку той единственной и неповторимой, а затем повести свою команду на баррикады. На самом деле, в реальной ситуации все эти «герои» сольются при первом же шухере. Ведь слова хорошие каждый про себя придумывает, но на деле всё видно только со стороны.

Вот у меня был один знакомый, который занимался рукопашным боев и прочим айкидо. На вид и по манере держаться — прирождённый лидер и альфа-самец, чёткий парнишка. Я на таких людей смотрю хитро прищурившись, потому что не раз видел, как таких обламывали. И как держатся в сложной ситуации такие люди — тоже знаю. И тот знакомый, РАЗУМЕЕТСЯ, не подвёл. Как только на нас серьёзно наехали, шкурка альфа-самца почему-то куда-то подевалась, парнишка стал нечётким. Я вообще надеялся, что ему придётся разруливать ту непростую ситуацию, а не мне. Я корону не надевал, про свои навыки молчу, мышцами на ветру не поигрывал — зачем это всё?

Про психологию и деформации задвину немножко…

Если программист типа меня попадёт в петлю времени и окажется в средневековье, то ему — точно кранты или наоборот.

Вот, как вы представляете себе работу программиста? Я приоткрою завесу тайны секретной фотографией моих мыслей на бумаге.

Вот они, любуйтесь:

Вызов демона Максвелла«Селяне, несите хворост, факел и вилы — тут человеку плохо!»

Подробностей раскрывать не стану, всё строго засекречено до такой степени, что я даже иногда не понимаю кто виноват и что делать — чем занимаюсь и почему. На самом деле, это всего лишь лёгкий набросок квадрата с окружностью из восьми треугольников. Что непонятного-то?

Сразу вспоминается психологический тест: «нарисуйте чего-нибудь на бумажке». По итогам рисования делаются выводы в зависимости от того, что нарисовано и как расположена фигура.

Со мной это делать бесполезно, потому что сразу последует вопрос: почему бумажка без клеточек, как сориентироваться в этом бесконечно огромном белом листе? Мы одни во Вселенной? Почему он не формата A4? Почему ручка шариковая? У вас гелий в ручке сертифицирован? У вас есть ручки для левшей? А карандаши? А какая у ваших карандашей мягкость? Где техническое задание? «Нарисуй чего хочешь» — это не техническое задание, а какой-то беспердел.

Само собой, в-первую очередь потребую линейку! Перебором подберу карандашик нужной мягкости и буду чертить квадратики. Потом сделаю помарку и попрошу другой листок. Затем процедура повторится до тех пор, пока весь листок не будет исполосован квадратиками без помарок. Разумеется, для этого потребуется точилка для карандашей, потому что при моей массе карандашики тупятся очень быстро.

Затем настанет пора гелиевой ручки. С ней надо быть очень аккуратным, чтобы не пораниться, потому что при рисовании левой рукой она проходится по нарисованному и затирает всё к чертям. А это помарки, опять скандал, требование новой бумажки, заточенный карандашик с линейкой и всё по-новой. Времени много, торопиться некуда — у меня вся жизнь впереди.

Кстати, когда обед почему ручка не чёрного цвета?!

Еще могу цинично скрыть, что являюсь амбидекстером (слово-то какое придумали — пипец) и прикинуться правшой, который только-только учится писать. Интересно — кого заберут эскулапы первым: меня или врача.

О, чуть не забыл:
— Эльфы у Толкиена — амбидекстеры!
— Кто-то?
— Эльфы, глухомань!

Цитаты известного китайца из книжки про войну

Лучший подарок, как известно — это книга, а хорошая книга для мальчиков обычно про войну.

Представляю вам книжку «Искусство войны» известного китайского автора Сунь Цзы.

Морихей Уэсиба (1883-1969)

Избранные цитаты

  • Избегание столкновения с большими силами свидетельствует не о трусости, а о мудрости, ибо принесение себя в жертву никогда и нигде не является преимуществом.
  • Непобедимость заключена в себе самом, возможность победы заключена в противнике.
  • Сущность войны — обман. Искусный должен изображать неумелость.
  • Находясь в порядке, ждут беспорядка; находясь в спокойствии, ждут волнений; это и есть управление сердцем.
  • Мощь – это умение применять тактику, сообразуясь с выгодой.
  • Лучшее из лучшего – покорить чужую армию, не сражаясь.

P.S. И самым лучшим подарком будет книга с подписью автора конечно. :)

Про животы наши тяжкие…

Мужики, никогда не стойте, уперев одну или две руки в поясницу. Это специальная поза для беременных, чтоб поддерживать живот. Ну женщине-то, понятное дело, ребенка тяжело держать, а вам? Мозоль от работы?

Кстати, технологии не стоят на месте: беременной женщине подарите специальный корсет.

Лучше дарить своей, подарите чужой — получите в челюсть от ейного парня с набровными дугами и взглядом суровым.

Чтобы убрать отвисший живот попробуйте его просто втянуть. Не получается, да?

Раньше была популярная тема (да и сейчас тоже): пикап для задротов.

По-русски, это переводится как: «У меня подвешен язык, сейчас прочитаю инструкцию и каждая вторая девушка захочет со мной познакомиться».

Противоположный пол тоже не глупый (хотя есть редкие исключения) и просекают эту тему интуитивно. Кстати, девушкам почему-то безразличен внешний вид парней, интересует только чувство защищённости в личном пространстве.

Так вот, к чему это я…

Ах, да! Одной из техник пикапа было и есть т.н. установка «якорей». Это привязывание какого либо ощущения из жизни человека к кодовому слову или звуку (или наоборот, психологи в теме больше понимают). Бывают негативные или позитивные.

Элементарный пример: запах свежескошенной травы. Все его знают. У меня он ассоциируется с дачей, комарами и ночёвкой в неудобной позе, у других с лугом и тёплыми лепёшками. У некоторых — с походкой после сабантуя через степь к родной юрте.

Вернемся к нашим отвисшим животам: придумайте себе якорёк, чтобы втягивать живот. Например, увидели зелёный цвет — живот слегка втянули. Только не увлекайтесь этим во время совещаний, вождения машины и прочих занятий, где надо думать в первую очередь о деле.

И само собой, первое время будете выглядеть, как дебил. Зато потом все, кто смеялся над вами, будут и дальше «ждать тройню», а к вам потянутся люди. :)

Занятное наблюдение пользователей интернета: Тиль Линдеманн, солист группы «Раммштайн» всегда втягивает живот, когда фотографируется с девушками, а с мужиками наоборот. Хитрый дядька… Немец, что с него взять.

И, поскольку мыщцами оба пола одинаковые, к девушкам этот совет относится в такой же степени.

P.S. Кто хочет миллион долларов? Его дадут первому мужику, который родит. Срочно нужен беременный мужик, доноров найду. Вам 500 тысяч на себя и ребёнка, мне другую половину (разделю на троих, по-семейному).

Троичная система счисления на современный лад

Как известно, мы с вами используем десятичную систему счисления.

Но живём, деля сутки на три части:

  • девять часов работаем, если по-белому
  • девять часов спим в тёмных местах, если время есть
  • девять часов — серые будни

Мне кажется, что эта система идеальна, но на вус и цвет, фломастеры разные.

Некоторые живут так:

  • двенадцать часов работаем по-чёрному
  • восемь часов спим сладким сном
  • четыре часа на всё остальное

Иные делают по-другому:

  • девять часов работаю
  • двенадцать часов — время для хобби и личной жизни
  • один часик днём подремать (идёт за три)
  • один час отдых от дневного сна
  • ещё один час халявный для бложика

Это называется: эффективное использование ограниченного ресурса, хотя общее время бесконечно.

К чему это я? Да просто так, как всегда. :)