Жизнь

Вот, допустим, пригласили вас на некое мероприятие в домашней обстановке и вам прямо таки необходимо оставить впечатление приятного молодого человека.

Перед этим событием вы тщательно гладите свой пиджак, ровняете козырёк у кепки, выбираете самую сногшибательную футболку, штанишки и лучшие кеды в вашем арсенале. Чистите зубы даже в самых труднодоступных местах, бреете всё, что найдёте. Некоторые депилируют, но не будем о них. В назначенный день вы полностью готовы ворваться к кому-нибудь домой и оставить свой самый положительный след. Куплены цветы, выпит вылит дорогой парфюм, отутюжены шнурки и вроде всё отлично на первый взгляд.

Войдя в квартиру к друзьям, снимаете ботинки и после дежурных слов по бумажке садитесь за стол с явствами и алкоголем элитным. Постепенно глаза окружающих начинают слезиться, а над столом откуда-то появляется запах натурального сыра от лучших сыроделов Франции, Италии и Швецарии. Поскольку такого сыра на столе не наблюдается, а ваши шутки на самом деле не очень искромётные, то запах этот исходит от ваших носков. Между прочим бактерии, которые вызывают восхитительный запах сыра, те же самые, что вызывают столь отвратительный духман от ваших ног. Хотя, скорее всего, сыроделы сцеживают молочную сыворотку через видавшие виды носки ещё первого хозяина сыродельни. Что поделать — традиции…

Есть несколько способов избавиться от запаха ног. Кора дуба, заваренная в тазике, какие-то мази каждый вечер, контрастные ванночки для ног, иглоукалывание, хождение по углям. В общем всё это херня и слишком сложно, простите за прямоту.

Очень сложно, до свидания!

Единственный рабочий и простейший способ справиться с этой проблемой: средство «5D пять дней» в виде белого порошка, расфасованного по десять пакетиков в коробке. Стоит в районе двухсот рублей, помогает железно на полгода. А потом ноги придётся всё таки помыть и поменять носки. Способ применения элементарный: высыпаете содержимое пакетика в закрытую обувь и носите не менее пяти дней четырёх часов. И так пять дней подряд. Основной компонент волшебного порошка — тальк, им покрывают попки младенцев, чтоб не прели. Так что ничего с вашей обувью не случится — проверено неоднократно.

Средство от запаха ног "Пять дней"

И чтобы два раза не вставать, расскажу о том, как вывести запах кошачьей мочи из ботинка. Такое бывает иногда, что маленький кошачий мозг требует от него пометить территорию именно внутри вашей обуви. Коту прописываем живительных звиздюлин, а ботинки тщательно протираем раствором уксуса (одна столовая ложка на стакан воды). Запах уксуса выветрится примерно на третий день вместе с запахом кошачьего сюрприза. Кстати, если обидеть кошку в гостях, то она вас запомнит и сделает свои дела в вашу обувь, стоит вам только отвернуться. Так что будьте добрее к зверушкам.

Специфическая кошка

Есть такие у меня «сообразительные» товарищи, которые пытаются делать какие-то выводы из моих текстов. Этим товарищам, положа руку на сердце, ответственно заявляю, что кошачьих никогда не обижал, а мой ботинок пометил совершенно полоумный кот. Основное развлечение которого — сношаться с игрушкой страуса и метить всё, что находится в его поле зрения. А в квартиру, где он проживает, бояться заходить дети. И я, честно говоря, тоже опасаюсь. :)

Атмосферу в чужом доме можно определить по поведению кошачьих, но как это делать сказать не смогу — чисто интуитивно получается. Например, если у кошки проведена операция «мягкие лапки» (ампутируются фаланги пальцев), то вам с этими хозяевами лучше не знакомиться вообще по понятным причинам.

добавить комментарий
Жизнь

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.

добавить комментарий
Жизнь

Так уж исторически сложилось, что английский язык я никогда не изучал специально. То есть не было такого момента, как с французским языком в школе: сегодня мы проходим алфавит, завтра проходим глагол être (быть), послезавтра изучаем времена и учимся говорить что-нибудь связное, а затем рассказываем по-французски, как провели лето. Parlez-vous français? Comment ça va? Bien, merci. Весь английский, который употребляю изучен полностью самостоятельно. Сначала читал английскую документацию со словариком, затем без словарика. Одновременно начал узнавать знакомые слова из иностранных фильмов и песен. Потом целые фразы автоматически синхронно с актёрами начали переводится в голове сами собой.

Самое интересное, когда мой разговорный английский столкнулся с окружающей действительностью в другой стране. Ведь изучал-то технический английский, а не общепринятый. Поэтому мой набор слов довольно специфический: allocate, support, installation, setup. И пользоваться им в обычной речи довольно затруднительно. Только совсем недавно до меня, например, дошло, что слово «spring» ещё переводится как «весна», а не только «пружина». Таким образом, пришло решение расширить свой словарный запас и научиться наконец-то требовать пиво в иностранном баре целой фразой «I need a beer» (мне нужно пиво), «This beer, please» (это пиво, пожалуйста), «Get the f*ck out of here» (пошёл нахрен отсюда).

Решение пришло, но какие курсы выбрать лично для меня непонятно совершенно. С одной стороны, мой уровень владения выше, чем изучение английского алфавита и тщательное произношения звука «th». С другой стороны, словарный запас очень специфический. Короче, чтобы не тратить денег на этом этапе на курсы, решил воспользоваться программой (я программист или кто вообще?). На одном из развлекательных ресурсов, где выкладывают вперемешку фотокарточки кошкиных жоп, розовых пони, рассказов про войну, психологии и утраченных надежд, нашёл упоминание программы Duolingo.

Duolingo. Курсы английского

Скачал, запустил, посмотрел и теперь занимаюсь с ней каждый день по 10-15 минут. Мало того, что узнал новые слова, так до меня помаленьку начало доходить как местоимения складывать с глаголами. Программа включает в себя несколько уроков, умеет озвучивать то, что написано по-английски. Изучение разбито по темам, одна тема — десять упражнений. Проходите одну тему, открывается следующая. Можно тему сдать досрочно, ответить на двадцать вопросом с двумя возможностями ошибиться. Пройденные темы через какое-то время требуется закреплять, поэтому галопом пройти все темы напрямик и расслабиться — не получится.

В голове начали откладываться новые слова и знания про английский язык из скомканных обрывков мало-помалу выстраиваются в логичный и последовательный ряд. Мозги скрипят от напряжения. Перестраивать мышление довольно тяжело, но всё равно необходимо. Главный секрет в обучении состоит в том, чтобы ни в коем случае не напрягаться и заниматься каждый день (пить придётся бросить, да). Сегодня позанимались пять минут, завтра пятнадцать, послезавтра десять. Не надо пытаться ставить какие-то никому не нужные рекорды. Устанете, надоест и забросите это дело к чертям. Так что маленькими шажками идём к результату. Не обращаем внимания на смешки коллег по цеху и прочих завистников. Двигайтесь вперед, несмотря ни на что.

Кстати, есть такая интересная «теория ведра с крабами» или «менталитет краба». Суть теории проста: как только вы начнёте выделяться из своего круга общения (например бросите пить), этот самый круг вас так просто не отпустит. Научным языком это гласит как «члены общества часто пытаются минимизировать достижения любого другого члена, в том случае если ему удается добиться большего успеха, чем остальным». Поэтому если вы неожиданно начали изучать английский, начали заниматься танцами или бросаете пить, то ваши знакомые постараются минимизировать ваши успехи и вернуть вас в исходное состояние. Так вот наука — наукой и теория — теорией, но именно в таких ситуациях заметна такая вещь: тот ваш знакомый, который искренне будет радоваться за ваш успех и всячески поддерживать и есть настоящий Человек с большой буквы в отличие от остальных.

И раз уж начал про секреты и схемы писать, то расскажу как начал отжиматься по утрам. Схема была очень логичной: сегодня делаю два раза, завтра три, послезавтра четыре и так далее, каждый день увеличивая количество на одно отжимание. Схема дала сбой где-то на двадцать седьмой день. Хотя меня уверяли в том, что эта схема 100% рабочая. Вот проверил — не работает. Но физическую форму восстанавливать всё равно надо. Оптимальный способ — записаться на стройку подсобником. Работа в стиле «подай-принеси-унеси-подержи» сгоняет жир недели через две, жрать начинаешь за двоих. Но подсобником наработался ещё в юношеском возрасте — надоело, да и денег платят не ахти.

Нашёл ещё одну схему на сайте 100 отжиманий и начал было заниматься. Начал сразу с третьей недели и несколько раз её повторил, затем перешёл к четвертой и повторил её два раза. После этого записался в спортзал, где нагрузка идёт на конкретные мышцы и отжимания вообще забросил. Сначала конечно пробовал по утрам отжиматься одновременно с занятиями в спортзале вечером (в качестве утренней зарядки). Но как только мы перешли от ознакомительной части к практической (пока с небольшим весом) отжиматься по утрам больше не могу физически. Нет, ну могу раз десять сделать, но не больше. В общем, нагрузка в спортзале оказалась достаточной, чтобы организм наконец-то начал чувствовать физическую усталость.

Ссылки на программу Duolingo:
— основной сайт: ru.duolingo.com
— приложение для Android: Duolingo: Учи языки бесплатно
— приложение для iOS: Duolingo — Изучайте английский и другие языки

Кстати, в приложении есть реклама, но она весьма ненавязчивая. Чтобы убрать рекламу надо всего лишь заплатить что-то в районе шестисот рублей в месяц. У меня пока таких денег нет — не накопил, дороговато! Изучил английский уже на 23 процента — вот к чему приводит избыток времени.

добавить комментарий

Когда на улице идет дождь, как сегодня, то я конечно сразу закутываюсь в уютный пледик, завариваю себе какао с зефирками, сажусь у окошка и начинаю немедленно грустить, думая о бесцельно прожитых годах, потерянной мечте и, разумеется, плачу в меланхолии и тоске.

На самом деле — нет. Сажусь в тёплую машину и еду куда мне надо. По будням мне обычно надо на работу. Если бы деньги давали просто так, то тогда не надо. По выходным ничего не надо, поэтому занимаюсь домашними делами. Ну там вязание крючком и вышивание крестиком… :)

Машина, ребята, даёт то самое чувство свободы — куда хочу, туда и мчу. Хочешь в Выборг, хочешь во Псков, хочешь в Пермь. Сел и поехал. Меня хватает на полтора-два часа езды без усталости. Кто-то скажет: «Фи, а вот мой знакомый восемь часов едет и хоть бы хны». Поясняю — полтора-два часа безаварийной езды. В это время я чрезвычайно сосредоточен и пассажиры находятся в безопасности. Затем начинается период медитации за рулём, когда руки, ноги и глаза вроде работают, а мозг уже ушёл глубоко в себя.

За рулём уже почти семнадцать лет и всего лишь одна авария. И та не по моей вине. Была она вроде год назад и теперь могу со спокойной совестью рассказать почему она произошла. Произвести работу над ошибками и сделать выводы. И вам будет полезно почитать чужой опыт и использовать его в своих целях.

Маневры за рулём совершаю чисто интуитивно и ухожу от столкновения рефлекторно. Как работают условные рефлексы почитайте в википедии. А ещё можно их проверить на себе, если напугать боксёра — он вам сразу же врежет. Можно резко разбудить десантника — тот ещё аттракцион. Если у вас слишком много целых костей, десантура вам поможет это исправить. :)

Так вот в тот злополучный день мы втроём посетили пиццерию, где славно покушали и поехали домой. Обычно стараюсь разговоры пассажиров не слушать и в диалоги вступаю по минимуму. Но в тот раз я зачем-то прислушался и услышал, что пицца была отстойная, всё было плохо, всё отвратительно и тут у меня случился когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс в моём случае вызвало то, что мои наблюдения за тем человеком совершенно не совпадали с его словами. Как так-то? Когда были в ресторане всё шло хорошо, а теперь всё отвратительно? Это что вообще такое? Что у этого человека в башке творится?

И на фоне этого постарался немножко быстрее доставить домой неадекватного пассажира. «Немножко быстрее» в моём случае означает не бешеную скорость, а быстрый разгон и частые манёвры. И в один из таких абсолютно правильных с точки зрения ПДД манёвров мне справа прилетел дебил на древнем, как говно мамонта, VW Passat. Потом мы ждали ГИБДД и до меня докапывалась какая-то сумасшедшая старуха-кондуктор из трамвая, что я во всём виноват и трамвайный парк пришлёт мне счёт за простой их вагонов. Снимала со мной видео и делала фотографии на память.

Как вести себя с чокнутыми — не имею ни малейшего понятия, орать на неё в ответ что ли? Поскольку ПДД знаю достаточно хорошо, то вина водителя на пассате мне была очевидна сразу, но старухе было всё равно. Воспитание мне не позволяет крыть матом людей и раздувать конфликты из ничего.

До этого случая всю информацию о подсознании воспринимал довольно скептически, с ухмылкой. Расположение людей в машине было таким: спереди справа пассажир и сзади справа пассажир. Человек, который сидел сзади справа и вызвал клин в моей голове. Так вот правую заднюю дверь пришлось рихтовать и красить, потому что именно на неё пришёлся основной удар. Переднюю правую дверь всего лишь полировать. Возможно это лишь потому, что для меня ценнее пассажир справа от меня, а потом уже остальные.

Хотя чего отмазываться-то: за семнадцать лет ОДНА авария — это же УЖАСНО! Ушёл комплексовать к окошку с какао, где там мой уютный пледик?

Если серьёзно, то вызывает, мягко говоря, недоумение, когда люди, не имея водительских прав и какого-либо стажа, критикуют мою манеру вождения. Не так разгоняюсь, не так торможу, не так перестраиваюсь, пропусти этого идиота, едь потише, а вот один мой знакомый… Конечно таких людей всегда внимательно выслушиваю и делаю какие-то выводы, но вы для начала порулите машиной хотя бы два-три годика каждый день без аварий, и тогда, возможно, ваше мнение будет иметь какую-то цену. Что за манера глупая у людей — учить тому, что сам не умеешь? Боишься со мной ездить — ходи пешком. Есть трамваи, автобусы и прочий общественный траспорт. В конце концов, возьмите такси. :)

добавить комментарий
Жизнь

29-го мая пришло в голову решение — надо срочно похудеть к лету. Чтобы быть красивым и мускулистым. Ну ещё селфи делать из серии: «Я и моя бицуха», «Зацени мою мужскую депилированную грудь», а в перспективе — мазаться гуталином и выступать на соревнованиях, где мужики в красных труселях стрингах напрягают мускулы, а им за это грамоты всякие дают и медальки шоколадные с протеином.

С этим светлым порывом зашёл в интернет, где занялся поисками спортивного зала, чтоб гантели всякие были и устройства мудрёные. И нашёл недорогой спортзал (550 рублей в месяц) с дорогим тренером (1200 рублей за занятие) буквально в двух шагах от дома.

Озвучил девушке-менеджеру свою заветную мечту и тренеру заодно: «СРОЧНО похудеть к лету». На что тренер сказал: «Да без проблем, в сауне двое суток без еды посидишь и готово». В общем, купил абонемент на один год и занятий с тренером на все деньги.

Хочу заметить, что от занятий в спортзале меня много лет до этого отвадили два бодибилдера, которые говорили: «Бросай пить пиво и давай к нам». А в остальное время обсуждали между собой какие препараты надо колоть себе в ягодичную мыщцу, чтоб масса прирастала. Последний раз слышал про какую-то химию для подготовки лошадок к скачкам и курс стоил в районе двухсот баксов.

Девушка-менеджер в ответ на эту историю заметила: «Так это химики, а наш тренер — НАТУРАЛ». И это не может не радовать, хотя по такому принципу я ещё тренера не выбирал. Будете первый раз в спортзале, сразу с порога спрашивайте: «Ваш тренер — НАТУРАЛ?» А то сейчас такие времена толерантные настали, что может быть и нет. Потом, после двухнедельной комы в реанимации и восстановительной терапии станете немножко умнее и перестанете воспринимать мои советы так уж серьезно.

Первый день в спортзале был ознакомительным. Меня познакомили с техникой и тренажёрами:
Я: «Женя, приятно познакомиться».
Здоровая стальная херня: «Взаимно!»

iLove Sport Лесная. Спортзал

Сначала поставили на непонятный тренажер, который эмулирует подъем по лестнице. Пройдя виртуальных восемь этажей вверх, засобирался домой. Ведь до квартиры ещё четыре этажа пройти, а я уже мокрый насквозь слегка вспотел. Затем было упражнение на ноги, где я дрожа коленками пытался поднять аж десять килограмм или около того. Плюс свои восемьдесят. Вы когда-нибудь восемьдесят килограмм поднимали с кровати? А я это делаю каждый день, а полгода назад поднимал девяносто шесть и иногда довольно бодренько, но чаще — нет. :)

Потом на грудь и руки — тут я наконец-то не подвёл. Сказались всё-таки отжимания по утрам (20 раз, четыре подхода). Смог наконец-то показать себя, что ОГО-ГО. Вес, правда, дали маленький, чтоб не устал сразу, а то сознание потеряю ещё.

Ещё на спину упражнение было. Называется: «найди широчайшие мыщцы спины». Они у меня точно где-то присутствуют (скорее всего в районе спины), но пока их особо не почувствовал. Упражнение на поясницу было. Вроде ничего особого не ощутил, но зубы утром чистил как старый дед, держась за краешек ванны и кряхтя от болей в пояснице.

Самое клёвое упражнение было вообще без веса: надо ходить по залу и приседать, чтобы коленка имела прямой угол. В геометрию я хорошо умею, так что смог. В следущий раз выдали две гантели (два кило) и приседать стало гораздо легче, а вот вставать обратно — не очень. Тренер меня «успокоил» тем, что девушкам вообще по пять килограмм дают.

В спортзале вокруг всё в зеркалах. В них можно смотреть — правильно ли ты выполняешь упражнение. Так что выполняю упражнение и смотрю на свои серьёзные щи. Как вижу себя серьёзным, сразу тянет смеяться. Как смеюсь, так упражнение перестаёт получаться. Какой-то замкнутый круг. Вы когда-нибудь смеялись над собой? Очень полезно относится к себе с иронией. В зале все серьёзные ходят. Вот девушка одна на тренажере улыбнулась, так тренер подошёл и увеличил нагрузку со словами: «Чего ты весёлая такая?»

Кстати о девушках: они в спортзале есть, но думать про них времени нет, потому что надо следить, чтоб сознание не ушло в темноту и картинка перед глазами не пропала. Перед записью в спортзал до меня дошла информация, что многие девушки в спортзале не замужем. Как форму наберу, кубики появятся, так надо эту информацию поточнее узнать, в подробностях: имена, фамилии. Сейчас момент для знакомства неподходящий: «Позвольте с вами замутить, сейчас только отдышусь минут сорок и на танцы пойдём — вы потанцуете, а я свернусь в клубочек и посплю в уголке».

После занятий можно принять душ и посидеть в сауне. В общем, приятное место, если б не тяжелые гантели — вообще цены бы не было.

iLove Sport Лесная. Сауна

Кстати, знаю одного человека, который ходит в спортзал уже третий год, а всё равно толстеет. Из-за угла сначала появляется его живот, потом голова на шее, как у стервятника, затем он целиком. Зачем так качаться — понятия не имею, но скажу точно: если ты горбишься, как чувак из Нотр-Дама, то никакой тебе спортзал не поможет. Ходите с ровной спиной, ё-моё. Аргентинское танго очень помогает у правильных преподавателей. У правильных преподавателей я учился ходить четыре года. Сейчас хожу хорошо, а вот танцую — не очень, зато хожу ну очень хорошо. :)

Ходят слухи, что от физических нагрузок вырабатывается гормон серотонин, который придаёт счастья и радости. Наверно он у меня какой-то неправильный, потому что от физических нагрузок меня клонит в сон. Мне больше дофамин по душе. Вот от него штырит не по-детски — мир вокруг меняется натуральным образом. А ещё мозг от спорта лучше работает, но на это я никогда не жаловался. Зато теперь в ответ на просьбу что-нибудь перетащить или поднять могу уверенно заявить: «да не, я весь такой уставший после тренировки».

6 комментариев