А вы в курсе, что Нормандия — это вообще не страна, а район Франции. Я вот теперь в курсе и вы со мной заодно. Просветительский блог, знания в массы и всё такое.

Намедни по радио передали, что в Европе подорожали круассаны, потому что подорожало молоко, за ним подорожало сливочное масло, а масло — основной ингредиент круассанов. Вот круассаны и дорожают.

С целью проверить стоимость круассанов и хруст французских булок был заслан родной фирмой LG во Францию. На самом деле был послан по другому вопросу, но вам это будет неинтересно.

В этот раз, как и в предыдущие разы в Южной (это важно) Корее опять пришлось работать. Писал об этом ранее: первая командровка и вторая командировка. Ну про работу обычно не пишу, поэтому создаётся впечатление, что езжу за счёт фирмы в заграничный отпуск. И в этот раз писать не буду.

Вечером в субботу закинул в чемодан разных вещей: футболки, свитера разнообразные, коллекцию одинаковых носков в количестве четырнадцати пар, бритвенные принадлежности, бельё всякое, зарядку от мобильника. Проверил документы: загранпаспорт, водительские права, российский паспорт. Российский паспорт на самом деле не очень нужен, но дома оставлять его не хочу. В случае чего с нашим паспортом можно придти в российское консульство и там скажут куда дальше идти, если остальные документы протерял.

Накануне, перед отъездом, дособирал модель вертолёта МИ-24В, но это так, к слову. Двести семьдесят деталей приклеил примерно за две недели.

Приехав ни свет, ни заря в аэропорт, получил посадочный талон возле прохода (а хотел у окошка), без проблем прошёл паспортный контроль (даже странно — торчу 16 тысяч налоговой за транспортный налог), затем прошёл тщательный досмотр на предмет запрещённых веществ и оказался в посадочной зоне.

Немедленно забурился в бар, где хлопнул 0.3 светлого пива, чтобы убрать волнение перед полётом. Самое страшное в самолёте — это взлёт и посадка, остальное не так волнующе. Ну если только воздушная яма попадётся, но мне, к сожалению, ни разу ямы на воздушном пути не попадались. Кстати, турбулентность воспринимается легче, если представить себе, что едешь по плохой дороге — уж нас-то в России этим не удивишь.

В этот раз в командировке необходима была машина для перемещения от места проживания к месту работу. Через booking арендовал машину типа Porsche 911 Turbo Fiat Panda с механической коробкой передач. Главное условие — вернуть с полным баком. Поэтому взял с собой канистру с бензином на 20 литров. Вы видели вообще сколько во Франции бензин стоит?!

Прилетели за четыре с половиной часа в аэропорт Шарль-Де-Голь из Пулково, нашли стойку аренды машин прямо на парковке, где буквально в течение часа нам отдали машину.

Машина — ЗВЕРЬ! Но как хомячок — маленькая, движок дохлый, разгоняется плохо, сцепление по ходу проскальзывает, с выключенным кондиционером едет быстрее. В горку заезжает со второго раза. Но вниз едет хорошо, да. Но в горку — плохо.

Сначала вбил адрес отеля в навигатор и мы приехали к чёрту на кулички, но в правильном направлении. Навигатор ошибся буквально километров на шесть. Потом вбил в навигатор название отеля и наконец-то приехали в нужное место. От выхода из самолёта до входа в отель с прохождением паспортного контроля и аренды машины прошло примерно четыре часа.

В отеле было тихо, на наше «Хеллоу» вышел дядечка лет шестидесяти, напоил нас кофеём, показал номера. Даже особо не посмотрел на наши бумажки с бронированием, не говоря уже про паспорта. Вряд ли к нему в деревню каждый день из России приезжают. Предлагал пивком угостить, но я отказался, потому что позже нужно было ехать ужинать.

Через полтора часа решили найти где есть что пожрать в округе. Нашли в интернете ресторан на улице Claude Monet. Загрузились в машину и поехали за пятнадцать километров. Сначала навигатор завёл нас в тупик, откуда мы очень осторожно выехали задним ходом на шоссе, потом мы добрались до ресторана, который оказался закрыт. Пока коллега искал другую харчевню, случайный прохожий сказал, что рестораны все закрыты и искать их тут вообще бесполезно.

Ну раз рестораны закрыты, значит Макдональдс! Куда мы примерно и приехали, но на карте совсем рядышком оказалось заведение с названием Buffalo Grill, где готовят стейки разной степени прожарки. Где мы и поужинали.

На следующий день отправились вjobывать на работу с утра пораньше (на месте были в семь утра), где на пункте охраны мне сказали: «You have no access». По-нашему: «Иди отсюда, мальчик». Потому что о моём приезде никому из местных не сказали. Типа сюрприз. Через каких-то сорок минут, пропуск выдали и начались трудо выебудни.

Вечером после работы поехали в магазин LIDL, потом поужинали в Buffalo Grill, потом домой.

Возле магазина такая же система с тележками, как у нас: засовываешь монетку и берешь тележку, на обратном пути тележку паркуешь и возвращаешь денежку. Мелких евров у нас с собой не было. Попробовали пять рублей засунуть — не лезут. Местный бомж дал нам пластиковый кругляшок, который идеально заменяет собой монетку в два евро. Так что у нас появилась возможность спиздить тележку использовать тележку. На обратном пути кругляшок бомжу вернули.

В поездку взял с собой три пачки сигарет с подсознательной целью бросить курить. Во Франции сигареты стоят около шести-семи евро за пачку, каких-то четыреста рублей за двадцать никотиновых палочек. Тут курят только состоятельные пацаны. Тем более в нашей деревне сигарет не обнаружил, в гугл-картах табачные магазины не обозначены. Без сигарет начинаю слегка нервничать, но в командировке обычно спокоен, как удав.

Занервничаешь — потеряешь билеты, нужные бумаги и оставят тут жить, а мне в России больше нравится. Даже скажу почему: наши люди более агрессивные. Где ещё можно встретить взгляд типа: «Сюда, иди-на!». Только в негритянском гетто или в питерском метро. Это так мило! )

Постепенно подошла к концу среда, а с ней пришло осознание, что командировку надо продлевать ещё на неделю. Мне-то что — я не против тут остаться подольше.

Продолжение во второй части…

добавить комментарий

Намедни решил придумать себе хобби. Вариантов хобби в моём возрасте предостаточно, например, алкоголизм. Ненуачо, новые знакомства, кружок по интересам, философские беседы обо всём — по всем признакам хобби. Ещё есть наркомания, но это совсем неинтересно. Во-первых, дорого, во-вторых, потом не бросишь, в третьих, не придумал ещё. Но если алкоголизм портит печень, то наркомания портит мозги. То есть голову, а она мне нужна — я в неё ем и деньги ею зарабатываю.

Привезите нам ещё этой херни!

Поэтому, рассмотрев множество вариантов, выбрал стендовый моделизм, как наименее травмоопасное хобби. Ну как моделизм… слишком громкое название того, чем сейчас занимаюсь. Стендовый моделизм состоит из нескольких этапов: склеить модель, загрунтовать и красить её месяцами, доводя до совершенства, высунув язык от напряжения.

Перво-наперво, купил модель фирмы ZVEZDA немецкого танка Tiger в масштабе 1:72 для сборки без клея. Собрал основную часть и тут сломалась гусеница. «Так вам фашистам и надо!», — подумал я и пошёл смотреть ролики в интернете на тему «Как собрать модель для сборки без клея без использования клея кривыми руками растущими из задницы». Оказывается, дело это непростое, требует специальных инструментов и, разумеется, специальный забористый клей.

Для начала нам понадобятся кусачки с особой формой губок (м-м-м, губок). Они меньше обычных по размеру и удобнее лежат в руке. Обычными кусачки перерезал несколько километров проводов, так что в этом вопросе мне можно доверять. Губки с одной стороны косые, как у обычных кусачек, а с другой — прямые для ровного откусывания детали с литника.

Потом нам потребуется модельный нож. Остроту ножа не проверяйте — действительно острый, как бритва. Я даже один раз порезался, увидел капельку крови, потерял сознание, скорая, нашатырь и все дела. Модельный нож опасная штука в умелых руках, а в неумелых вообще треш, угар и содомия. Нож необходим для того, чтобы убирать остатки пластика с детали после откусывания оной с литника. Ещё неплохо бы приобрести пилку для ногтей или набор маленьких надфилей для аккуратной доводки детали до идеального состояния.

Отдельно хочу рассказать про пилку для ногтей. Поскольку увидел эту вещь впервые в новом состоянии из упаковки. В косметическом магазине как-то постеснялся говорить, что покупаю у них пилку для танка, поэтому просто спросил жеманно оттопырив мизинчик: «Какую посоветуете?». Мне немедленно выдали хорошую пилку с двумя сторонами. Внимательно приглядевшись к пилке с целью распознать хорошая она или нет (ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ) заметил циферки, которые вроде должны обозначать размер зерна Сваровски в микрометрах (мкм), как у наждачной бумаги. Немного подумав, взял пилку с четырьмя типами жёсткости. От 300 до 2000. Добравшись до компьютера, решил проверить свою догадку. Догадка оказалась неверна. Цифры эти в так называемых «гритах», которые обозначают количество абразивных частиц Сваровски на один квадратный сантиметр. Короче, у баб в мире моды всё не как у людей. Уже есть три маркировки зернистости (ГОСТ, ISO, размер зерна), но надо придумать ещё одну.

Итак, деталь кусачками особыми отделили от литника, ножом модельным лишнее отрезали, надфилем прошлись разок, чтобы совсем красиво было. Берём деталь толстыми пальцами рук, прикладываем по месту и она такая херак и улетела в неизвестном направлении. Чтобы такого не происходило, нужно купить пинцет. В сильных кривых руках незаменимая вещь. Прикладывать деталь по месту крепления станет гораздо проще. Меньше мата, истерик и слёз, короче говоря.

Итого общий набор получается такой: особые кусачки, модельный нож, пинцет, набор надфилей или пилка для ногтей. Плюс клей специальный для пластика.

Набор моделиста: пинцет, нож, кусачки и клей

Взял клей фирмы Tamiya с лимонным запахом и вкусом. По запаху специально не искал, просто другого не было. Кисточка идёт в комплекте, очень удобно. Клей растворяет пластик и место крепления становится прочнее самой детали. Наносишь клей на одну поверхность, потом прижимаешь деталь и всё. Сохнет клей быстро.

После закупки всего необходимого, собрал две модели танков фирмы ZVEZDA: Tiger и Т-34 в масштабе 1:72. Собрал с клеем для прочности. Теоретически есть возможность собрать эти модели без клея, но я этой возможностью не воспользовался.

Модель Т-34, масштаб 1:72, фирма ZVEZDA

Модель Tiger, масштаб 1:72, фирма ZVEZDA

Следующим шагом собрал танк Т-72 с активной бронёй в масштабе 1:35. Честно говоря, он мне не особо понравился по внешнему виду, но надо с чего-то начинать. Поэтому в качестве первой модели такого масштаба выбрал вот такой танк. С первого раза было сказано много мата, безвозвратно потрачен моток нервов. Особенно «удалась» сборка гусениц. Собирал их дней пять, а может и дольше. Тренировка усидчивости и борьба с импульсивностью. Так-то считаю оптимальным способом медитации — ломать кувалдой кирпичные стены. А тут две маленькие детальки не хотят друг к другу клеиться. Слегка бесит, короче.

Модель Т-72 с активной бронёй, масштаб 1:35, фирма ZVEZDA

В качестве следующего шага в моём «безудержно весёлом» хобби было решено собрать пару моделей с покраской (грунтование плюс базовый слой). Для этого не нужно собирать их целиком и склеивать в монолитный кусок пластмассы. Отдельно собирается башня, отдельно корпус и колёсики тоже отдельно. Затем наносится грунтовка, после этого делается процедура прешейдинга (затенение отдельных частей с помощью чёрной краски), потом базовый слой краски (основной цвет модели). В финале делается окраска отдельных деталей типа лопат, тросов, орудийного ствола и так далее.

Для этих целей частично собрал два танка: Tiger и Т-34 в масштабе 1:35. Потом загрунтовал, сделал прешейдинг, нанёс базовый слой краски, покрасил отдельные детали, сделал потёки ржавчины и покрыл матовым лаком. Получилось вполне симпатично, не правда ли?

Модель Т-34. Работа настоящего мастера

Ага, щаз-з-з! Нет конечно же. Сначала собрал, потом в интернет пошёл — ролики смотреть да уму-разуму набираться. Узнавать что-то новое так интересно, ребята! На самом деле, чувствуешь себя криворуким рукожопом и с каждым роликом всё сильнее и сильнее. Посмотрев, как умные люди делают, поспрошав коллег-художников на работе, метнулся кабанчиком в магазин моделей и купил грунтовку серого цвета в баллончике. Грунтовка наносится перед покраской для того, чтобы краска крепче держалась. Бывает разных цветов: чёрная, белая, серая, иногда даже зелёная. Взял серый цвет, потому что в обучающих роликах правильные пацаны используют именно этот цвет для танков и прочей военной техники.

В далёком 2010-м году отсутствие грунтовки стало причиной того, что танк был заброшен после частичной покраски колёсиков в чёрный цвет. Чёрная краска растекалась, пачкала всё и всех вокруг и это жутко бесило. Кое-как, с грехом напополам, тот танк был собран, частично покрашен, а потом заброшен в дальний угол, где благополучно сгнил со временем. Вот фотографии семилетней давности:

Модель танка от рукожопа

В этот раз грунтовка легла на удивление хорошо и ровно. Любо-дорого смотреть. Модели получились ровного серого цвета как и планировалось. Вот что значит ролики обучающие смотреть. Чудо какое-то.

Модель Т-34 после грунтовки

Модель Tiger после грунтовки

Следующий шаг в моей карьере моделиста — это нанесение прешейдинга и базового слоя. Эту процедуру можно проделать кисточкой, а можно аэрографом. Аэрограф цены немалой, вдобавок к нему необходимо купить компрессор (желательно с ресивером). Стоит такой набор художника-аэрографиста в районе семи-восьми тысяч рублей. Что поделать, буду откладывать денежку с завтраков и реже кушать. Так-то конечно его можно и завтра купить, но так будет неинтересно.

А ещё я собрал БТР-70. Красить его не собираюсь в ближайшем будущем, поэтому склеил его в монолитный кусок пластмассы. Модель в масштабе 1:35, фирма ZVEZDA, пластик отвратительного качества. Ни одна тоненькая перемычка нормально не отделилась от литника. Сначала хотел собрать для последующей окраски, но увидев, что получается в итоге — плюнул на это дело. Отдельно хотел бы отметить стеклышки из прозрачного пластика, которые по планам полностью закрыты бронёй. Зачем так делать — вопрос риторический.

Модель БТР-70, масштаб 1:35, фирма ZVEZDA

Сразу же вслед за БТР-70, пока инструменты не остыли, начал собирать вертолёт МИ-24. И это, дорогие читатели, какой-то взрыв мозга. Очень много мелких деталей. Двигатель вертолёта, если не ошибаюсь, состоит из девяти частей, а каждая турбина состоит из семи частей. При этом всё вместе помещается на спичечном коробке. Вообще, летающая техника типа вертолётов и самолётов требует больших навыков, чем танки и прочие ползающие по земле бронированные аппараты. Потому что красить их надо в процессе сборки. Прошло немало времени прежде, чем до меня дошло, что кресло в инструкции такое разноцветное не потому, что состоит из нескольких деталей, а потому что в схеме сборки сразу же указаны цвета для покраски. Пилотов в вертолёт клеить не стал, потому что людей не очень люблю в моём варианте сборки вертолёт будет стоять на земле и они там ни к чему.

Частично собранный вертолёт, масштаб 1:75, фирма ZVEZDA

На многих форумах момент сборки модели опущен. Товарищи-моделисты сразу пишут про стадию окраски. Из-за этого создается впечатление, что сборка модели из мешка пластиковых деталей — плёвое дело. Не надо так!

Мне тут уже поведали доброжелатели, что клеить танки, цитирую: «Заниматься хернёй». Так что, если надоест заниматься хернёй, то всегда можно выбрать алкоголизм. Порог вхождения в хобби под названием «алкоголизм» гораздо ниже, чем в моделирования. Знакомства с новыми людьми, путешествия в доселе неизвестные города и страны. А проснуться рядом с незнакомой особью женского пола чёрт знает где — вообще впечатлений масса. Особенно, если у неё трое детей, различает она их по отчеству, а муж — только с зоны откинулся и стоит рядом с кроватью в момент пробуждения. Адреналин во все места!

На всякий случай оставлю пока алкоголизм в качестве плана «Б».

P.S. Кстати, на коробках фирмы ZVEZDA на главной картинке стоит подпись «А. Жирнов». Так же пишутся инициалы моего отца. Вот и не верь после этого в совпадения и приметы.

добавить комментарий
Жизнь

Давненько не брал в руки ручку, темы конечно есть, но плохого не пишу. Иначе бы тут записей было бы уже под тысячу и все о чём-то агрессивном, отвратительном и пугающем.

Ремонт идёт своим чередом, а точнее никак. Никуда он не идёт, стоит на месте. Никакого желания его продолжать нет, мотивация отсутствует, есть прокрастинация и апатия. В связи с наступлением осени подобрал цвет обоев — оранжевый. Коллега-дизайнер говорит, что в оранжевой комнате непременно сойду с ума от буйства красок, но мне это не грозит, потому что я уже… )

Чтобы что-то в комнате происходило решил прибраться. Впервые за тысячу лет взял в руки пылесос. Пылесос уныло сказал: «У-у-у» и заглох. Он и раньше сосал как-то вяло, без энтузиазма, а теперь и вовсе решил ничего не делать. «Да какого хера!», — подумал я. Ничего не делать в этой долбаной комнате могу только я. Бросил его к чертовой матери и поехал за новым.

Выбор пылесосов у меня небольшой: или Karcher, или Dyson. Первый вариант — промышленный и здоровый, второй вариант изящнее и для дома. На первый вариант смотрел ещё в начале года. Оба пылесоса без мешка для сбора пыли. Взял Dyson DC37, хоть он и дороже Karcher в три раза, но как-то всё равно.

В общем, купил пылесос, убрался в комнате. У создателей наверно сердце кровью обливается от того, что жемчужина инженерной мысли используется для таких варварских целей: штукатурка с камешками вперемешку.

Пылесосы Dyson по заявлению производителя не теряют мощность всасывания при заполнении контейнера. Проверил — действительно не теряют, в конце уборки сосёт с таким же звуком, как в начале. Если разбросать разнответный пигмент, то всё это радужное великолепие будет красиво вертеться в прозрачном контейнере (кажется я знаю чем себя теперь занять) в комнате с мягкими оранжевыми стенами.

В общем, вердикт такой: если деньги некуда девать, бабки ляжку жгут, хотите сделать подарок — берите, не раздумывая. Вещь вне всяких похвал. Перед покупкой в качестве подарка рекомендую выкинуть предыдущий пылесос. Так будет лучше — поверьте! По крайней мере, не услышите фразу: «Я не буду пока этим агрегатом пылесосить, лучше поставим его на полку». Техника должна работать, а человек — отдыхать.

Про ценник пару слов…

Ценник у пылесоса такой, что не купив его, можно обеспечить едой среднюю российскую семью на месяц-другой. Так что решать вам — или семью какую-то среднюю кормить, или пылесосить с комфортом.

Как сказал один депутат земля ему пухом: «Тот мужик не мужик, который меньше тридцатки в месяц имеет». Ну у них там свой мир, где здоровые дядьки ничего тяжелее ручки не поднимают. Тяжело им, о народе думают, чудаки. Вот я тоже ничего тяжелее мышки на работе не поднимаю, но мыслей о народе как-то не возникает.

А ещё в стране нашей чудной один миллион охранников (охренеть, да?!). У каждого ствол, дубинка и талант ни хрена не делать восемь часов в сутки, сто шестьдесят часов в месяц.

Если мой будущий гипотетический сын решит стать охранником, выгоню на мороз, не раздумывая. Лучше в программисты на PHP идёт или жиголо на крайний случай (или совмещать). Пользы больше будет и ума.

Между прочим, если умного программиста не смотрите на меня заслать писать законы, то всех депутатов, юристов, нотариусов и судей с прокурорами через пару лет можно гнать на заводы работать. Вся их деятельность будет представлена в виде диалогового окна с кнопками «Далее» и «Назад», где в конце будет печататься вердикт.

Все вышенаписанное — моё оценочное суждение. Этой фразой президент отмазался, чем я хуже?

Кстати, вы уже решили за кого будете голосовать на выборах президента Путина? За Путина или за Путина? Вот вам лайфхак (пункт «против всех» для слабых умом) — голосуйте за второго по популярности кандидата. Всегда так делаю, но пока не сработало.

добавить комментарий

Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

добавить комментарий
Жизнь

Приехал тут в сервис VAG TECH BOX со своими запчастями. Я ведь теперь большой мальчик, могу сам купить деталюшки к своей машине.

Запчасти отличные, стальные, отливают серебром, фирмы именитой ATE. Серии специальной Ceramic. Всем тормозам тормоза — одно загляденье. Синие коробочки, инструкция на восемнадцати языках в каждой и винтиков мешочек. Картинки на коробках красивые, надписи про что-то пафосное на иностранном. Для пешеходов и женщин поясню: это как сумка от Gucci за двести тысяч из ДЛТ среди сумок из Апрашки.

Загнали машину на подъемник, я ушел в комнату для гостей с кофиём, но без печенек зато с телевизором. Уселся поудобнее, принял позу Ждуна, расслабился…

Тут приходит мастер:
— Передние тормозные диски у вас не те!
— Давайте только задние менять.

Проходит пара минут. Я снова расслабился, думаю: «Да и хрен с ними». В следующий буду умнее и постарше конечно же.

Мастер опять приходит: «Задние колодки не те».

В общем, смудрил не по годам. Подошли только задние диски и ВОЗМОЖНО передние колодки.

Тормозную жидкость в итоге менять не стал. С новыми дисками и колодками передними поменяю. Потом как-нибудь. Перед зимой…

Пошёл на авито продавать лишнее барахло. Или к стене их прибить, как символ позора? Над камином повесить вместо топора ружья.

добавить комментарий