Жизнь

Сидели мы как-то со знакомой девушкой и немного алкоголили. Когда дошли до нужной кондиции, девушка достала блокнотик, ручку и давай рисовать меня такого небритого тестировать меня непонятно на что. Вообще странно психологические тесты применять на мне после коньяка — мозги же набекрень. Ведь после коньяка умею и могу сальто сделать — один раз… последний…

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность

Забегая вперёд или назад — ещё в конце зимы выяснилось, что после двух банок «Охоты» — я интроверт на 75%. Для тех, кто не в курсе: «интроверт» держит эмоции в себе и вообще «тихий омут» с чертями всякими. В общем, «Охота Крепкое» усваивается мною на три четверти, 25% уходят «в трубу».

Так вот, вернемся к коньяку в армянском ресторане. Задание было такое: написать черты характера человека, который не нравится. Я всех ненавижу одинаково, но есть один типчик, который не нравится чаще остальных. Ну я и написал: высокомерный, тщеславный, завистливый, говнюк. Ведь «говнюк» — это черта характера, не так ли? А потом надо было все эти черты применить к себе лично и громко с выражением сказать: «я — высокомерный», «я — тщеславный», «я — завистливый», «я — говнюк». Задание прошёл успешно, только в конце слегка дрогнул голос, наверно правду сказал. Оказывается, надо позволять себе иногда быть таким, как написано выше и к вам потянутся люди с кастетами.

Кстати, девушке дали такое же задание до этого. И она написала про человека, который не нравится: «симпатичный». Девушка — читер по ходу дела, потому что ей сказать с выражением и громко: «я — симпатичная» вообще без проблем. Говорить то, что и так очевидно, по-моему несложно. И черта характера «симпатичный» отлично смотрится в резюме. Тому человечку чертовски повезло!

Между прочим, я знаю целую индустрию, которой требуются такие люди. Название индустрии не скажу, но дам подсказки: в России она официально запрещена, именно из-за них весь мир подсел на кассеты стандарта VHS и ещё именно в этой индустрии происходит CONNECTING PEOPLE прямо на глазах оператора и режиссёра. Охальники окаянные!

Ну давай - расскажи ещё что-нибудь интересного

В начале двухтысячных мне предлагали работать в той индустрии, но чаша весов склонилась в сторону морали (ой дура-а-ак!!!). Почему такое предложение поступило и при каких обстоятельствах — история умалчивает и я вместе с ней помолчу, а вы додумайте в меру своей испорченности. Затем я проанализирую ваши варианты и найду ваши глубоко зарытые комплексы совершенно бесплатно для иронических шуток над вами в дальнейшем в самый неожиданный момент. ;)

добавить комментарий

А вы знаете, что УАЗ Патриот покупают те, кому не хватило денег на Toyota Land Cruiser? Хотя, если пошукать машины в продаже, то японская тачка, бывшая в употреблении, стоит столько же, сколько новый Патриот. Но проблема в том, что машина эта дорогая в обслуживании. Туда не воткнешь колхозный ксенон, цена в автосервисе автоматически умножается на два, когда вы, придерживая животяру, степенно выбираетесь из этого шаробана (не забудьте сделать солидные щи).

Так вот, то была минутка троллинга, а теперь о серьёзном — про картонную коробку.

Материал коробки, как это не удивительно, картон. Правильный картон, которые состоит из двух листов и волнистой штуки между ними для прочности. Вот, тот самый картон: Картонная коробка для переезда

Вот коробка в сборе (не верьте картинке — сложилось не всё): Картонная коробка для переезда

Пусть логотип вас не смущает. Эта контора не заплатила мне ни копейки, просто их магазин работает круглосуточно и иногда, знаете ли, бывает такое гнетущее чувство «кого хочу — того не знаю, кого знаю — не хочу». Женщины в таком случае крадутся посреди ночи к холодильнику, ну а ваш покорный слуга едет в магазин строительный и занимается шоппингом. Вот коробочки прикупил, еще таких штук десять и построю себе картонный замок, буду как прынц, карета уже есть. Еще робота можно собрать картонного из фильма пятидесятых.

Дальше в блоге буду писать только про ремонт, месяца два ещё буду строить. Расскажу как сделать перегородку из гипсокартона или не расскажу, тянуть провода и класть ламинат с плинтусом. Вот такие дела…

Схему картонного замка не скажу — не умею замки клеить и вообще довольно криворук в плане ремонта. Кто делает идеальный ремонт может кинуть в меня камень, только для начала я должен его увидеть — косяков вашем ремонте полно — поверьте на слово. Угольник к стене прикладывали? А отвес?

добавить комментарий
Жизнь

Решил тут машину продать, нужны деньги. А кому они не нужны, а? Мне точно нужны: здоровье хочет денег, лекарства дорогие, на операцию тут потратил 24 тысячи — лучше б сдох — «кетанов» сожрал почти пачку, комната в кредит. Вообще, я большие кредиты не люблю на долгий срок брать, но этот уже третий. Первые два брал на машины: Nissan Note и SEAT Altea Freetrack.

Сейчас поступил по уму — взял денег в банке и купил комнату за налик. Почему не в ипотеку? Потому что пока ипотека не выплачена, жилплощадь принадлежит банку — идёт он лесом, короче. Кто ипотеку взял — проживает на чужой хате, откуда вас могут «попросить» в любой момент. Вот просрочили вы платёж — остались без квартиры, а мне — фиолетово. За кредит могу отдать любую из двух комнат в разных квартирах. Это называется — не хранить свои яйца в одной корзинке.

Вернёмся к продаже — знаю только два сайта, где можно выставить машину: auto.ru и avito.ru. Для начала разместил объявление на auto.ru (эта площадка с недавних пор принадлежит Яндексу, который делает Навигатор и Браузер, где логотипом выбраны красные труселя стринги). Разместил и забыл, звонок был только от одного потенциального покупателя с советом поменять пробег на нормальный — по запарке указал там цену, первый SEAT миллионник в России был бы. Вообще, мою машину хорошо знают в SEAT клубе, легендарная машина — так случайно получилось.

Потом неожиданно позвонили из самого auto.ru и предложили бесплатно в целях расширения аудитории пройти диагностику в центре сертификации. Как говорится — сбылась мечта! Мечтал, правда, о другом, а сбылась эта. Записался на раннее утро субботы: потому что по будням я «сова», а когда надо — «жаворонок». А если пахнет халявой, то вообще теряю сон и приходит аппетит. :)

Центр сертификации auto.ru

Условие для прохождения сертификации ровно одно: машина должна быть чистой. «Ну точно развод — наверно мойка находится при центре и стоит бешеных денег», — подумал я, но всё равно поехал. Помыв машину в понедельник, начал ходить всю неделю пешком — чего машину-то пачкать. В субботу повалил снег и я поехал. Честно говоря, до последнего момента ехать не хотел — найдут по машине косяков, а мне потом их все устранять. Не буду продавать машину, которая требует вложений. Сел и поехал — зачем покупателю впаривать хлам и пачкать совесть. У некоторых, кстати, её нет — с удивлением узнал, что так можно было, но пока сам не умею. Между прочим, не надо взывать к моей совести — так аукнется, что не откликнешься потом. :)

Вечером накануне вытащил из машины лишнее барахло весом килограмм в сто: два колеса на летней резине, плитонит, бетоноконтакт, грунтовку — к ремонту готовлюсь и летнему сезону: вожу всё с собой. Вдруг неожиданно наступит лето или ремонт.

Утром в субботу валил снег и уговорив себя, что надо ехать — сел и поехал. Прихватил с собой ПТС, ключи вторые не нашёл, но они должны быть в одной из многочисленных сумок, пакетов и коробок, с которыми я десантировался в конце прошлого года на текущее место проживания. Сервисную книжку из машины не достаю и там не оказалось отметки о последнем ТО. В общем, клиент для центра сертификации из меня так себе. Зато теперь мастера знают где найти разъём OBD2 именно в этой машине. Прикупил года два назад проводок специальный и программу VAG-COM для самостоятельной диагностики ошибок в машине. Вот загорелась у вас лампочка на панели приборов — две тысячи вынь, да положь в сервисе за распечатку, а тут с ноутбуком и пивком воткнул проводок и всё сам бесплатно посмотрел. Выгода налицо!

В процессе диагностики проверяют всю машину толщинометром, оказалась, что задняя правая дверь покрашена — так я это и сам знаю. Машина была в «ужасной» аварии, когда житель, мать его, аула начал разворот с правого ряда ровно мне в бок. Мне скрывать нечего: передняя правая дверь отполирована, задняя — выправлена и покрашена. Немного пострадал пластик — поэтому сразу после аварии весь пластиковый обвес закатал раптором. А у него разворотило морду и лопнул бачок омывателя — муа-ха-ха поделом ему.

После проверки покраски, машину загоняют на специальный стенд, где начинают над ней всячески глумиться: раскачивают, проверяют тормоза.

Затем поднимают на подъёмнике и бросают вниз с пятого этажа осматривают днище. Подъёмник хитрый — там есть какая-то адская система тряски машины, чтобы проверить подвеску. Думал, машина развалится прямо наверху и я наконец-то смогу получить деньги по КАСКО, но нет. Ни одной детали в процессе не выпало, значит машина годная — надо брать.

Центр сертификации auto.ru

Ещё проверяют все лампочки, которые найдут и настройку фар. За настройку фар двумя годами ранее в ГИБДД (во время техосмотра) заплатил 500 рублей.

В общем, если вам нужно сделать комплексную диагностику за копейки (1200 рублей), рекомендую выставить машину на продажу приехать в центр сертификации или не приехать — дело за вами. Мне-то халява пришла, а вам деньги платить.

А ещё у них бесплатный кофе, чай и КЕКСИКИ, которые брать постеснялся, потому что бесплатно приехал.

Диагностика занимает примерно час-полтора. По результатам машине присвоен почти максимальный балл. Начинаю подумывать об отмене продажи. Вам-то офигенская тачка достанется, а мне — всего лишь жалкий чемодан денег, если мелкими купюрами брать.

А ещё решил на танго аргентинское сегодня не идти, хотя первый урок бесплатный для начинающих, потому что две халявы за день не перенесу — утомительно это. Пойду лучше с одноклассниками бывшими потреблять алкоголь за свои кровные — погода так и шепчет: «иди буха-а-ать…». В принципе, в Петербурге она так делает постоянно.

добавить комментарий

Вызвал тут прораба из фирмы «Прораб-НЕВА» для оценки ремонта одной из своих комнат (для тех, кто читает это впервые: у меня в собственности две комнаты в разных квартирах, когда-нибудь куплю еще пару комнат и соберу из них одну квартиру). Пришёл молодой человек, померил лазерным уровнем размеры комнаты (15.8 квадратных метров получилось) что-то прикинул в своём блокнотике и назвал цену в 60 тысяч рублей и я почти согласился на его предложение. Это же стоимость комплекта хорошей резины с хорошими дисками на мою машинку или двадцать два полных бака бензина к ней же. Потом прораб добавил: «И материала на 10-12 тысяч ещё». Тут проснулась жаба и начала меня душить…

Наскоро порощавшись с прорабом, сел на креслице и заплакал пошёл на сайт, где собираются разные маляры, сантехники и прочие неплохие в общем-то люди. Выбрал тётеньку помоложе поопытней по отзывам и записал её телефон, но звонить сразу не стал. Я всегда так делаю перед принятием решения: мыслям надо придти в порядок, авось свалится на меня наследство в виде квартиры в Турции от троюродной тётушки из Японии, например. Тогда брошу здесь всё нахрен и только меня и видели.

Подумав с вечера до утра, попёрся выносить мусор всякий, по пути разговорился с соседкой и дала она мне телефончик маляра, которая делала ремонт у нее. И сразу предупредила: «Женщина очень специфичная. Сам увидишь».

Ребята! Это отвал башки! Именно такого маляра я ждал всю свою жизнь и таких женщин только в кино видел, ещё одну в троллейбусе давным-давно (кондуктора).

Слово за слово, тётушка рассказала, что терракт в метро произошёл из того, что нам мстят птицы и всё это сделал Порошенко, что люди произошли от собак (Маугли тому прямое доказательство), что сказки-то не врут, что батарею нельзя красить в чёрный цвет, что унитаз у нас узкий (дельная мысль) и ещё много чего интересного. В смысл её монолога не вникал, но крупинки золотых изречений выловил, чтоб сюда написать. Сразу захотелось взять отпуск на время её работы в моей комнате — это же чистая клиника. Столько нового вы не узнаете за всю жизнь.

Мачеха сказала, что эту женщину готова выдержать десять минут максимум, а я смог бы её слушать хоть весь день. Я ж не собираюсь её лечить, а послушать интересные истории люблю и мои истории не менее интересные, например: про роботов, искусственный интеллект, про космос и зависимость времени от гравитации, про скорость света и фотоны, про чёрные дыры и горизонт событий.

Примерно такое же рассказывал свидетелям Иеговы давным-давно в девяностых, а они внимательно слушали и не перебивали, а потом говорили: «А можно мы ещё к вам придём?». В общем кто кого в секту заманивал — мне до сих пор неясно. Ещё пять-десять сеансов и они бы мне носили деньги за лекции. Начал бы с малого: «Простите, но печеньки платные, поскольку мне двенадцать лет и они куплены на мамины деньги».

Всё таки не зря мне уже четыре человека сказали, что профессию выбрал неправильную, надо было психологом стать. Но выбор был такой: водитель автобуса, автослесарь и программист. Родителям было поставлено условие: покупаете мопед — иду в автослесари, покупаете компьютер — в программисты. Был куплен компьютер. Поскольку родителей уже нет в живых, работаю программистом.

И сейчас бы пойти учиться на психотерапевта, но у них есть железное правило: с пациентами в отношениях не состоять. Вы серьезно, ребят? Как так-то? А вдруг нимфоманка придёт на прием — у меня бы это называлось «удачное начало рабочего дня», а у вас — всего лишь очередная пациентка с длинными ногами. Не пойдёт!

Чтобы два раза не вставать: одна знакомая назвала меня шизофрИничным дядей. Тщательно посмотрел в википедии про шизофрению. Ни одного признака не нашёл, при желании могу симулировать, но не дольше пяти минут. Вот если бы сам себе диагнозы назначал, то выбрал бы паранойю. Ведь, если у вас паранойя, то это ещё не значит, что за вами не следят.

Вот вы сейчас усмехнулись, а я теперь знаю, где вы сейчас примерно находитесь, какой у вас мобильный телефон, операционная система, разрешение вашего экрана и версию браузера. Кстати, вы заклеили камеру на вашем телефоне, а микрофон-то по-прежнему открыт. Чего вы там шепчете — говорите ГРОМЧЕ!

Спокойно-спокойно, провайдер и дядя в погонах не узнают на какую страницу вы сюда ходите. Ведь между этим сайтом и вашим устройством все шифруется моим криптографическим сертификатом. О вашем посещении узнают только двое: Вы и мой веб-сервер. Ну ещё троян, который ждёт, пока вы введёте свой номер карточки, дату её действия и CVV код с обратной стороны — но это уже ваша головная боль — мой сайт чист, как слеза младенца.

добавить комментарий
Жизнь

А вы в курсе, что над «третим» глазом во лбу, который как бы видит призраков и прочие астральные тела есть более полезная точка в быту — об неё десантники разбивают бутылки, чтобы впечатлить духов. Трюк этот по рассказам несложный — главное попасть в нужное место и не брать бутылку из-под шампанского. А чтобы не поцарапаться осколками, прикройтесь беретом. Если у вас его нет, можно воспользоваться платочком аленьким. Это было вступление и минутка бесполезной информации, а теперь к делу!

Приехал тут ко мне видеорегистратор из Китая. Много вижу нарушений на дороге, все Д’Артаньяны через одного. Мне игры в мушкетеров как-то не очень — я больше за инквизиторов и Императора. Решил докладывать куда надо — вдруг дадут медаль (шоколадную). Будет теперь у меня хобби за рулём. Хобби дома пока не придумал — пусть будет ремонт комнаты, о котором я писал ранее или аргентинское танго плюс израильские курсы по сбережению личных финансов (танго чуть-чуть умею, а вот финансы сберегать пока не очень). Кстати, главная проблема курсов аргентинского танго — постоянная нехватка партнёров мужского пола и из этого следуют две вещи: первое — мужчинам там всегда рады, второе — там подозрительно много интеллигентных, умных и одиноких девушек.

Итак, регистратор говорящий, что уже слегка бесит, поскольку сразу после включения он сообщает женским голосом с азиатскими нотками «Старт реко-о-одинг», но раз заказал — не выбрасывать же его из-за такой ерунды, всё таки деньги на женщину-робота потрачены — придётся привыкать к такому голосу по утрам, за неимением лучшего. Может хоть это помаленьку отучит меня выезжать на машине за 500 метров и заставит ходить пешком больше, чем обычно.

- Поехали на машине?
- Да не, у меня там баба-робот не в настроении чот.

В комплекте идёт крепление на липучке, которое, чует моё сердце, отвалится с наступлением морозов через семь месяцев, а может и раньше. Например, в тот момент, когда буду напряжённо обгонять по встречке фуру на трассе Москва — Владивосток. Прошлый регистратор на присоске однажды чуть не свёл меня в кювет на трассе Скандинавия, теперь у этого аппарата появился такой шанс. Так что если вам не нравится мой блог — болейте за липучку и записи чудесным образом прекратятся.

Функционал у регистратора простой — пишет видео кусками по одной, три или пять минут. Экрана у него нет и видео можно просматривать с мобильника, который подключается через WiFi через пиратское приложение, которое скачивается по левой ссылке из мануала и ставится, обходя штатные системы безопасности смартфона на платформе Android.

Выглядит аппарат весьма своеобразно. Покусится ли на него рука алкоголика с кирпичом для продажи — время покажет. Всё равно, лобовое стекло уже не новое, КАСКО надо отбивать. Четыре штуки Тинькову за него отдал, а машину никак подбить не могут. Маневренная очень машина, с хитрым и опытным водителем внутри. Кстати, если вам нужен опытный водитель — пишите мне на почту — я свободен вечером и в выходные. Если в цене не сойдёмся, у меня есть брат, который водит машину лучше, чем Стэтхем в фильме «Перевозчик». По знакомству пойдёт к вам на 30% дешевле, чем указано на сайте.

Видеорегистратор из Китая

Вернемся к нашему девайсу — установка не должна вызвать особых проблем, потому что в наборе идут пять пластиковых зажимов для провода и к ним, что любопытно, пять кусочков двухстороннего скотча фирмы 3M.

По размеру девайс примерно две пачки сигарет и спокойно прячется за зеркалом заднего вида. В комплекте идёт зарядка в прикуриватель с дырочками на 1A и 2.4A, втыкать провод необходимо строго в дырку 1A (так сказано в писании, что на русском языке приложено). Вторую дырочку буду использовать для зарядки мобильника. Ибо такой аккумулятор, как у меня простым путём не зарядить.

Вообще, опасаюсь я эту непроверенную штуку в прикуриватель втыкать, лучше воткну в тройничок от компании Highscreen, который ездит со мной с начала года и до сих пор не сжёг проводку. Но вы попробуйте обязательно, ведь «удача любит смелых», а с огнетушителем в руках вы ещё и смотреться будете брутальнее — гарантирую. Когда тушил отцовский автомобиль — надо было сделать паузу для селфи, жаль не до этого было. Селфи-палку на тушение пожаров не беру, а без неё — эффект совсем не тот.

Эту машину вообще тушить не буду — там пол бака почти авиационного бензина с октановым числом 98 V-Power. Спорткар, мля. Вот, кстати, что случается со спорткарами в неопытных руках (водитель сгорел заживо вместе с котом) — будьте аккуратны за рулём:

Совсем забыл — в комплекте идёт беспроводная кнопка для фиксации нарушений. Д’Артаньяна увидел, кнопочку нажал — супружеский гражданский долг выполнил. Правда, кнопку заставить работать не получилось. GPS ещё есть, но пока не проверял.

Регистратор установил в машину самостоятельно. Если у вас SEAT Altea Freetrack и вы будете протягивать провод сквозь торпеду, то накладка на стойке снимается после откручивания болтика под надписью AIRBUG. Дальше, используя грубую силу и немножко матерных выражений, вырываете накладку с корнем. В процессе вырывания не потеряйте открученный болтик. Фотографировать процесс не стал — слегка дрожали руки после моральной травмы… да и автоэлектрикам тоже надо что-то кушать — езжайте лучше к ним.

А ещё наконец-то купил себе третий раз за семь лет солнцезащитные очки в машину взамен двух утраченных после развода, но это уже другая история…

Фотографий пока нет, будут позже — извините.

Дабы не заканчивать на грустной ноте, вот вам немного позитива (самка леопарда стала мамой):

Вот ссылка для заказа: Junsun A12 WI FI Car Dvr Dashcan, там же и отзывы есть реальных клиентов.

добавить комментарий