Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

добавить комментарий
Жизнь

Приехал тут в сервис VAG TECH BOX со своими запчастями. Я ведь теперь большой мальчик, могу сам купить деталюшки к своей машине.

Запчасти отличные, стальные, отливают серебром, фирмы именитой ATE. Серии специальной Ceramic. Всем тормозам тормоза — одно загляденье. Синие коробочки, инструкция на восемнадцати языках в каждой и винтиков мешочек. Картинки на коробках красивые, надписи про что-то пафосное на иностранном. Для пешеходов и женщин поясню: это как сумка от Gucci за двести тысяч из ДЛТ среди сумок из Апрашки.

Загнали машину на подъемник, я ушел в комнату для гостей с кофиём, но без печенек зато с телевизором. Уселся поудобнее, принял позу Ждуна, расслабился…

Тут приходит мастер:
— Передние тормозные диски у вас не те!
— Давайте только задние менять.

Проходит пара минут. Я снова расслабился, думаю: «Да и хрен с ними». В следующий буду умнее и постарше конечно же.

Мастер опять приходит: «Задние колодки не те».

В общем, смудрил не по годам. Подошли только задние диски и ВОЗМОЖНО передние колодки.

Тормозную жидкость в итоге менять не стал. С новыми дисками и колодками передними поменяю. Потом как-нибудь. Перед зимой…

Пошёл на авито продавать лишнее барахло. Или к стене их прибить, как символ позора? Над камином повесить вместо топора ружья.

добавить комментарий

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

добавить комментарий
Жизнь

Попользовался сам, передай товарищу.

Обычно, запчасти мелкие типа лампочек закупаю в ближайшем магазине автозапчастей. С крупными и дорогими запчастями ездил в exist. Там очень удобный каталог с картинками и ссылками на цены.

Подобрал какую-нибудь финтифлюшку, ткнул на ссылку, увидел цены в две тысячи за кусок пластика, поплакал над несправедливостью мира и купил. Например, сраный катафот на мою машину стоит восемьсот, сука, рублей. Но качественный, да. Но по восемьсот. Ювелирные мастерские Испании отливают только качественные катафоты, что ж ты хотел. А у меня их два, почти олегарх.

Каждый катафот снабжается памяткой с описанием долгой истории катафотного завода и их славных традиций. На каждом, разумеется, есть личная печать мастера. Мастер многие годы ходит в учениках катафотного сенсея в катафотном храме в горах Тибета и только лучшие из лучших допускаются к отливке после жесткого отбора.

А теперь мне понадобились тормоза. Тут одна девушка сказала, что я совсем без тормозов, а потом машина выдала предупреждение об изношенности тормозных дисков. Ну мне тормоза не очень нужны, а вот для машины ничего не жалко. Сколько раз она спасала меня от дождя, снега и вообще отличная тачка. Масло только жрёт, ну ничего — я тоже жру. Ей синтетику подавай, а мне оливковое. Мне холестерин в сосуды, ей — нагар в цилиндры. Так и живём. :)

Пошёл искать тормозные диски с колодками. Как всегда: есть оригинал, есть голимый Китай, есть пафосная замена. Решил брать пафосную замену. Сначала разглядывал Brembo. Это такая фирма, на которую фапают владельцы многих машин. У меня в Nissan Note такие стояли — отличные тормоза. В этот раз решил брать фирму Ate. Что за фирма — понятия не имею, зато никто не будет говорить «ОГО!» и делать круглые глаза в ответ на вопрос про мои тормоза. Почитал отзывы — вроде лучше дырявых перфорированных Brembo.

Комплект тормозных дисков с колодками на все колёса стоит пятнадцать тысяч деревянных. Цена оригинальных примерно такая же, поэтому ни экономии, ни переплаты не получается. Экономить на тормозах категорически не рекомендую — себе же сделаете хуже. Вообще в машину надо ставить запчасти чуть дороже среднего, потому что скупой платит дважды, а водитель ещё по нашим законам потенциальный убийца. Как права получите — добро пожаловать в лигу киллеров. Вот вам плащ, кинжал и полторы тонны металла в довесок.

Ну не будем отвлекаться от темы сегодняшней заметки. В начале года решил попробовать другой магазин. Выбрал autodoc. Купил в нём не помню что. Мелочь какую-то.

Потом нашёл агрегатор всех магазинов zzap. Вот на нём и остановился. Цены на запчасти показывает сразу из нескольких точек. Очень удобно. Как Яндекс.Маркет для автомобилистов. Тоже есть каталоги с картинками. Показывает сроки доставки с ценником.

В итоге нашёл что хотел — полный комплект тормозов. Заказал, в выходные поеду забирать. Удачи мне в таскании двадцати килограмм на маршрутке. Просто так в качалку ходил что ли, пора извлекать из этого пользу. :)

добавить комментарий

Вот не собирался в блоге писать про чуфства, но напишу. Это же такая интересная тема, особенно, когда тебе шестнадцать. Я немного постарше этого возраста. Если быть точным, то в 2.125 раза, но ума по ходу дела не набрался.

Надо было в том возрасте читать книги типа «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» или что-нибудь модное нынче про психологию отношений. Сейчас-то поздно уже, сам такую могу написать. И слог у меня будет более доступен молодёжи.

Если вкратце, то вся суть счастливых отношений между мальчиком и девочкой заключается в том, что каждый из них должен быть самостоятельной и самодостаточной во всех планах личностью. Только мне лично непонятно — зачем такой личности вторая половинка. Сам себе швец, жнец и на дуде игрец.

И вот, значит, встречаются две такие личности. У каждой личности свой график, свои планы, свои традиции. Ну, например, после зарплаты пойти в ресторан и откушать блюд заморских со стаканом вина редкого. Или ещё что-нибудь в этом роде. И, разумеется, графики, планы и традиции не совпадают. Потому что это физически маловероятно. И тут начинается странная вещь: кому-то из этих сильных личностей надо прогнуться под другую сильную личность, чтобы быть вместе. Но поскольку они оба самодостаточные, то кто-то из них ломается и пара разваливается.

Видел жизненный пример, когда два умнейших человека жили в разных комнатах, готовили себе каждый самостоятельно, а совместно спали исключительно для удовлетворения базовых потребностей. Так они прожили двадцать лет и развелись. Единственное, что их объединяло — это поход каждое лето к чёрту на кулички. Два кандидата наук, профессора и так далее, грамоты некуда вешать, короче говоря.

Так вот, к чему это я вообще завёл — да просто так. Давно не писал всякой абстрактной ерунды. Лично я считаю, что два человека могут быть счастливы друг с другом только если у каждого из них есть что-то, чего не хватает другому. Как две фигурки из пазла. И я тут совсем не про физическое строение вещаю.

Почему такая тема у заметки странная — не скажу. Те, кто в теме и так поймут, остальным знать необязательно.

добавить комментарий