Жизнь

От безделья решил обновить операционную систему на сервере. Сайт находится на VDS, поэтому обновить операционку можно только удалив всё нахрен и поставить чистую систему.

Раньше стояла FreeBSD 9.3. Всем прекрасна, консольна и стабильна, но поддержка закончилась пару лет назад и все приложения были старенькие совсем. Обновить их нельзя, потому что система портов больше не поддерживает старые версии FreeBSD — компилятор поменяли с GCC на модный Clang.

Теперь стоит FreeBSD 10.3. Стало совсем круто: все приложения свежие, новенькие с патчами безопасности и всё такое.

На сервере приложений всего ничего, вот список:

  • nginx (веб-сервер)
  • php (язык программирования)
  • mysql (база данных)
  • bind (ДНС)

Почта ходит через гугл.

Вот эти четыре приложения и обеспечивают работу сайта. Круто, да? )

Заодно проверил систему резервного копирования. Состоит из трёх частей:

  • сохранение базы данных с помощью mysqldump
  • архивирование папок /etc, /usr/local/etc, /var/db/pkg
  • архивирование папки с wordpress

Работает архивирование и восстановление прекрасно, как и планировалось.

добавить комментарий
Жизнь

Долго думал писать на эту тему или не стоит. Но раз начал — не останавливаться теперь.

Всё началось ранним утром в конце декабря, когда я совершенно выспавшийся и отдохнувший сьездил по делам и вернулся домой. И внезапно у меня онемела левая нога. Как будто отсидел. От мизинчика до задницы, ага. Неметь нога начала с момента снятия обуви и окончательно отключилась к моменту, когда я дополз до дивана. «Ну бывает», — подумал я и вызвал терапевта на дом.

Вызвал терапевта и попытался уснуть. Не тут-то было! Нога решила показать, что умеет болеть по-всякому. Например, как будто я её застудил. Однажды застудил руку и маленькая но гордая лучевая кость заставила меня скрипеть зубами от боли весь день с четырёх утра. А тут такой болью начала отдавать бедренная. С мантрами от боли: «Сука! Сука! Сука! Сука!» отменил вызов терапевта и вызвал скорую, которая приехала через 15 минут. На скорой меня забрали в 122-ю медсанчасть, предварительно сделав укол в ногу с гормонами. В принципе, ноге было до такой степени без разницы, что можно было делать укол с героином, эффекта никакого.

Привезли в больницу в неврологическое отделение. Вкололи чего-то ещё забористого в результате славно поспал в коридоре на каталке два часа. После размещения в палате отправили делать УЗИ. Посмотрели сосуды в ногах и остальных частях тела. Собрались было делать сосуд в левой ноге, всё тщательно подготовили — утром операция. Потом подробнее посмотрели результаты сканирования и срочно стали искать кардиохирурга в нашей деревне для экстренной операции. Нашли очень хорошего врача — кандидата медицинских наук Аскерова Магомеда Ахмедалиевича в Мариинской больнице — туда и отвезли с мигалками. Ходят слухи, что это ученик самого Лео Бокерия, так что мне сказочно повезло, если это можно так назвать.

Подготовка к операции прошла для меня в три этапа: катетер в шею (минус триста грамм крови), катетер в уретру (впечатлений масса — рекомендую) и на операционном столе эпидуральная анестезия. Сидишь в нужной позе, тебе иголки тыкают в спину и следят за реакцией. Ножка дёрнулась, ага. Вторая дернулась — отлично, можно начинать. Самое неприятное во всей подготовке — катетер в уретру. Матерился знатно во время процесса. Самое вежливое было: «что вы, суки, делаете?!». А ещё его потом обратно вынимают с тем же матерным эффектом. Медсестра, по-моему, немножко обиделась, потому что в выражениях совершенно не стеснялся.

Затем дали подышать каким-то газом и я вырубился примерно на сутки, а может и больше. Всего операция длилась двенадцать часов с отключением сердца и аппаратом для очистки крови. С трёх часов дня до трёх часов ночи. Новый год провёл в искуственной коме в реанимации. Сэкономил на салатах и алкоголе. Хату опять же искать не надо…

Поменяли сердечный клапан и кусок аорты заменили на голимую гофру. Теперь клапан тикает, как часы. Иногда тихо, иногда громко, иногда не тикает совсем.

Через три дня в реанимации, которые казались вечными, перевели в обычную палату. Судите сами — глаза открываешь: «Какое сегодня число?». «Первое января». Через сутки глаза открываешь: «Какое число?». Опять первое. И так раз пять-шесть.

Наркоз отпускает не сразу, меня отпустило где-то через неделю. В реанимации, например, какая-то призрачная девочка стояла рядом с кроватью слева. Когда просыпался, говорил: «Девочка, иди нахер отсюдова» и засыпал обратно. Однажды что-то приснилось, проснулся со словами: «Etis Atis Animatis» или что-то в таком духе (наверно договаривался о продаже души), сосед по реанимации посмотрел на меня большими глазами и захотел встать и уйти. В общем, в реанимации развлекался как мог. Потолок расцветал зеленым, а когда глаза закрывал, то всё было в маленьких красных шестиугольниках. Короче, наркоз забористый рекомендую и я знаю, где взять ещё. В реанимации выпил две чашки бульона за эти дни и три ложки каши.

По больнице Мариинской совершенно спокойно проходил по десять метров за раз, придерживая себя за корсет, чтобы органы из груди через шов не выпали. Пару слов про корсет. Стоит пять сука тысяч рублей, имеет пару ручек на груди. По больнице в нём бродишь, как заблудившийся парашютист. Если вставить iPad, то получится телепузик. Первые дни смеяться нельзя, кашлять можно только сжимая ручками корсета грудь. Подниматься с кровати тот ещё аттракцион. Необходимо держать корсет и подтягиваться за верёвочку, а сил нет. Поднимался, как червячок.

В палате давали дышать кислородом. Разницы с обычным воздухом не заметил. Ещё давали подышать специальным аппаратом для откашливания мокроты. Подышишь этой хренью, потом лежишь, за ручки корсета держишься — кашляешь, материшься от боли в груди.

Из Мариинской больницы выписали через 12 дней после операции и сразу отвезли в другую, к пенсионерам на доживание Елизарова. Как раз к этому моменту стал чувствовать вкус еды. До этого просто потреблял безликую биомассу для питания организма. На Елизарова кормят в основном кашей с мясом или без мяса. На обед первое и второе.

За время операции похудел на десять килограмм до семидесяти шести. «Хочешь похудеть — спроси меня как». Результаты шести месяцев тренировок накрылись медным тазом. Организм в первую очередь пустил в расход мышечную массу, до жирка на животе не успел добраться падла. Зато про бокс кое-что запомнил. Ударить более-менее правильно смогу. Но один раз — потом сознание потеряю.

После Мариинской больницы засобирался на работу, но отправили в другую. После Елизаровской больницы собрался снова на работу, но отправили дальше по этапу в санаторий на реабилитацию. Что интересно — в санаторий отправляют только тех, кто работает, остальных выгоняют домой. Мои доводы, что если я буду по санаториям кататься, то тоже стану безработным услышаны не были. Итого минус два рабочих месяца или плюс два месяца отпуска, которые и врагу не пожелаешь.

В больнице делать абсолютно нечего. От безделья начал опять клеить танк. Завтрак в девять, обед в два, ужин в шесть. Между девятью и двумя часами дня процедуры: лечебная физкультура, кардиотренажер и физиотерапия.

Последнее — самое «интересное». Два типа терапии: волшебный магнит и зелёный свет. Магнит кладется на шею сзади и сидишь с ним пятнадцать минут. Зеленый свет — прибор, который светит зелёным светом (неожиданно, правда?) и этим прибором надо водить по шву. Физиотерапия напоминает шаманство чистой воды поэтому часто эти процедуры прогуливал — смысла волшебных приборов не понимаю. Врач сказала, что они необходимы для ускорения срастания тканей. Чем магнит и свет помогают срастанию — понятия не имею. В магию и прочий астрал не верю, хотя сталкивался. Бабушка-знахарь с травками и заговорами хоть видимость какую-то создаёт, а тут чувствуешь себя участником РенТВ.

Через две недели из Елизарова наконец-то отпустили домой на выходные. До дому не доехал, укатил на дачу. Там свежий воздух и бухло и не надо подниматься по лестнице. С собой выдали коробочку с таблетками. Таблеток потребляю примерно пятнадцать штук каждый день. Если обычному человеку этот комплект скормить — сдохнет наверно. Там всякие есть — для разжижения крови, для понижения частоты пульса, для мультиков наяву.

После реанимации ставили капельницы по две-три банки в день плюс два укола: один в вену, другой зачем-то в живот. Руки после больнички были, как у наркомана: синенькие в локтях. Антибиотиков влили на всю жизнь.

Через три недели научился смотреть прямо, а не в пол, когда хожу. Головой во время ходьбы пока крутить не умею — голова закружится и отрублюсь. Постепенно перехожу на нормальную скорость ходьбы, но ненадолго.

С «нетерпением» жду перевода дальше по этапу в санаторий. Чем там заниматься буду — понятия не имею. Наверно опять танки клеить…

добавить комментарий (1)
Жизнь

Посмотрел фильм Суицидники Коматозники. Дальше будут спойлеры, раскрытие сюжета и контент только для взрослых.

Мораль фильма такова: если пережил клиническую смерть, то придёт совесть и утащит за ногу в темноту обратно на тот свет. В чём связь — я не понял.

А ещё на том свете — относительно неплохо в сравнении с этим. Тепло, светло, нет комаров. Куда смотрит Роскомнадзор? Уважаемые сотрудники РКН, хватит лазить по сайтам с наркотой, сходите в кинотеатр. Там такое кажут, что ваще.

В фильме наглядно показано, что из пяти человек в среднем адекватный только один (20 процентов), остальные в той или иной степени мудаки (80 процентов). Одна — пациента угробила, вторая — сестру, третий свинтил от залетевшей от него девушки, четвертая разослала снимки одноклассницы в неглиже всему классу и только пятый — молодец, настоящий мужик! Совесть у него чиста, не косячит, ходит в спортзал, чистит зубы по утрам и слушается маму.

Наконец-то в фильме прямым текстом сказали, что дефибриллятором сердце не оживить. Этот аппарат применяют чтобы исправить работу сердечного ритма. Так что для того, чтобы шарахнуть человека током с пользой для дела, пульс у него должен быть хоть какой-нибудь.

Начинается фильм тоже с морали — не пользуйся мобильником за рулём. Угробишь себя или родственника. Ну и мобильник с большим экраном лучше мобильника с маленьким. Пока в мелкие буквы вглядываешься, отвернувшись от дороги — здравствуй встречка, грузовик и приехали.

Ещё там есть черно-белая сцена соития. В смысле black to white, а точнее white to black.

Самое приятное, что запомнилось — музыка в начале фильма. Послушайте — очень хорошая, мне понравилась. Вот такой у меня странный вкус.

А так в целом кино на один раз, даже писать про него нечего — я не критик, мне за буквы не платят.

добавить комментарий

Вообще, третью часть писать не собирался. Вроде впечатлений не так много. Изначально хотел одну страницу написать: приехал, заселился, украл карандашик, уехал. Спал мало, но крепко и очень умиротворённо.

Неожиданно оказалось, что у меня есть читатели. То есть то, что я пишу, люди приходят и добровольно, без принуждения и угроз, читают. Возможно, даже смеются и временами ржут аки лошадь. Удивительно, что мне не приходиться их уговаривать читать мои заметки, как родственников, за которыми бегаю с мобилкой и открытой на нём новой заметкой с просьбой оценить. И получаю в ответ обычно: «Ну норм, чо! Только вот там запятой не хватает». Ожидается немного другая реакция, примерно как в «Пятом элементе» (ну вы поняли, да?):

Что ещё интересного увидел — сейчас придумаю расскажу…

Кофейные аппараты прикольные. Типа наших капсульных, но вместо капсулы с растворимым кофе (везде обман) тут всё понятно и видно невооруженным глазом.

Капсула для кофеварки

Кофейный аппарат нежно зажимает этот пакетик и прогоняет кипяток через спресованное кофе. Видео снимать не стал — подумают, что чокнулся нахрен. Тем более эти автоматы стоят в людных местах. А что будет, если вместо пакетика засунуть мандаринку?

Кстати, о пакетиках — работали на свежем воздухе в шатре и нам на следующий день показали теплую комнату типа митинг-рума с чаем и печеньками. Решил чайком побаловаться, взял пакетик чая, плоский такой, который не надо открывать и заваривается чай помешиванием, как ложкой. Корейский коллега, заметив мои манипуляции, очень удивился, сделал большие глаза типа «O_O» и сказал: «О-о-о!».

В митинг-руме заприметил стопку с карандашами и немедленно прикарманил одну штуку для нашего арт-директора. Он карандаши почему-то любит, по ходу дела умеет рисовать. Это тоже заметил корейский коллега. Или он такой внимательный или из-за того что я ему показал карандашик со словами: «Смотри чо у меня есть, я знаю где взять ещё». Он спросил: «Спёр?». «Ага», — ответил я — «Для нашего главного дизайнера, в России проблема с карандашами». Кореец на секунду задумался и положил так удививший его чайный пакетик в карман. Это заметила его коллега-девушка и взяла сразу три. В Корее проблема с чаем, а в России с карандашами. Вот так я навсегда испортил двух корейцев. )

Немного слов про пафосную в России воду марки Evian — она здесь везде, по вкусу обычная вода. Стоит недорого. Почему у нас она такая дорогая — не знаю. Скорее всего потому, что у нас есть не очень умные, но богатые покупатели.

Отвлекусь от основной темы и, пользуясь случаем, хочу послать лучи поноса и разработчикам программы Skype версии 7.40.0.103 для Windows. На моём восьмиядерном рабочем ноутбуке с частотой процессора в 2.4GHz ваша поделка умудряется использовать двенадцать процентов процессорной мощности, работая в фоне. Хочу напомнить, что процессор в марсоходе Curiousity с частотой в 132MHz (в восемнадцать раз слабее моего ноута) умудряется делать фоточки, работать рукой и отправлять эти фоточки на Землю, а ещё у него есть лазер, чтобы отбиваться от местной фауны и спектрограф. А чем занимается Skype на моём компьютере с такой частотой? Подсасывает обновление рекламы? Майнит биткоины для Билли Гейтса?! Это же ни в какие ворота не лезет.

Больше особых впечатлений не было. Ну не писать же о женщине с утонченным вкусом на грузовике, которая при движении задним ходом сломала бетонную плиту — я как раз такого от неё и ожидал.

Дьепп, Франция

Заправки автоматические сделаны очень интересно: засовываешь карточку, вводишь пинкод, заправка тебе говорит: «Теперь вы можете заправиться на 129 евро» и блокирует их на карточке. А ты такой: «Погодите, я не хотел, у меня в бак максимум 50 евро влазит». Но бездушному автомату всё равно. Деньги конечно потом разблокируют (недельки через две) за вычетом суммы, на которую реально заправился, но всё равно момент неприятный. Таким образом у меня заблокировалось около пятисот евро за время поездки (реально потрачено около семидесяти). Вот сижу, жду разблокирования и надеюсь на лучшее. Стал меньше есть, больше пить и хуже спать. А вдруг не вернут?

добавить комментарий

Внезапно закончились привезённые из России три пачки сигарет. Ну как внезапно — ровно на третий день. Рано утром, выкурив последнюю сигарету, решил бросить курить. Ближе к обеду вспомнил, что бросать мне нельзя, я ж слабохарактерный.

Поэтому немедленно залез в карты и пошел искать сигареты. Сигареты во Франции продают в специальный местах с надписью на красном фоне «Притон» «Tabac». Гугол про такие лавки вообще не в курсе, поэтому выдал мне адрес магазина с электронными сигаретами. Ну… буду вейпером тогда. Во Франции можно быть вейпером, носить брюки с подворотами, быть хипстером — всем плевать.

Доехал до магазина и попросил самую дешёвую электронную сигарету можно б/у на что мне показали на аппарат ценой под тридцать евро. «Оукай», — сказал я. «Где можно купить обычных?». Мне нарисовали адрес на бумажке ближайшего магазина на проспекте Генерала де Голля, куда я и направился. Вообще подозрительно, что мне так спокойно выдали адрес конкурента. Какой-то в этом есть подвох.

В четверг вечером вернулись с работы в отель, немного отдохнули и поехали ужинать в пиццерию «Le Lydo», что находится в городе Vermont. В меню была пицца «Le Canniballe». Судя по всему поедание этой пиццы выглядит как-то так:

Утиный каннибализм

Вышел на улицу подышать никотином, заметил аппарат для оплаты парковки. Вбил туда номер машины, заплатил евро с чем-то за час и получил заветную бумажку. Что с ней делать дальше — не знал. То ли с собой взять, то ли под дворником оставить. Вернулся в ресторан озадаченный. Девушка-официант на отличном французском объяснила что делать с этой бумажкой. Только я ничего не понял, потому что последний раз делал вид, что знаю французский восемнадцать лет назад. Тогда мне нашли человека, который на английском рассказал, что бумажку надо класть под дворник снаружи машины. «Сенькую», — ответил я. «А ещё», — добавил парень — «С восьми вечера до девяти утра парковка бесплатная». Так у меня появился первый сувенир из Франции.

В один из вечеров решили посетить ресторан «высокой французской кухни». Заказал две порции морской еды: в холодном виде и горячем. В холодном виде принесли вот это:

Sea food

Из этого попробовал только креветку. Та, что побольше. Ещё улитку вытащил из ракушки и сожрал. И немного устрицу попробовал. Отвратительно. Вкуснее всего оказался оказался лимон. На горячее принесли пюрешку и каких-то жаренных созданий. Мне почему-то показалось, что это были жаренные гребешки. Откуда я вообще знаю как выглядят жаренные гребешки — загадка.

После того, как выехали из одной гостиницы, с чемоданами попёрлись посмотреть Париж. Припарковали машину возле триумфальной арки, как у нас на Нарвской, только побольше. И побрели в сторону колеса оборзения обозрения, дабы окинуть взором своим Париж с высоты чёрт знает какого-то этажа и заодно визуально определить дислокацию Эйфелевой башни.

Билет на колесо стоит двенадцать евро с человека. Колесо за эти деньги делает два оборота. Рассматривая Париж с высоты птичьего полёта, узрел знакомые шпили — собор Парижской Богоматери. Откуда я знаю эти шпили — тоже загадка. Вообще, у меня в голове так много бесполезной информации, что иногда забываю программирование.

Спустились с колеса и под адреналином пошли по направлению к знакомым шпилям «Notre Dame De Paris». Здание монументальное, по размерам напоминает саркофаг Чернобыльской АЭС. Внутри витражи и шла какая-то служба. Поют хорошо. Я там немного посидел, а коллега почувствовал лёгкое жжение и вышел (шутка). Золота внутри не обнаружил. Что ещё раз доказывает, что российское православие — это [вырезано цензурой].

Собор Парижской Богоматери

Кто бы мог подумать, что общаться с Богом можно без золота и брильянтов размером с голову голодного ребёнка. Чудеса-на. Кстати, вы в курсе, что говорить с Богом — это совершенно нормально, а вот если Он вам отвечает, то это уже шиза, белый билет и отмазка от армии?

После собора пошли по направлению к башне. Направление определяли по полярной звезде солнцу и гугл-картам. Возле башни труться чёрные люди, которых у нас называют неграми. Я против расизма, потому что ненавижу всех одинаково: черных, белых, красных, желтых, зелёных и синих. Синий иногда бываю сам. Так вот негры продают сувениры: магниты и модели башни разного масштаба. Магнитов купил три штуки на пять евро (в официальных лавках магниты толкают по четыре за десять). Ещё парень пытался впарить здоровую модель башни, сантиметров тридцать высотой за двадцать баксов. «У меня очень маленький чемодан», — не моргнув глазом, соврал я по-английски. «Но проблема», — ответил чувак и ловко сломал башню об колено. Башня оказалась разборной, но показано это было так эффектно, что я чуть было её не купил.

Башня Эйфеля

К башне огроменная очередь и она обнесена забором. Вокруг башни патрулируют отряды здоровых мужиков с автоматами. Забор высотой метра три. Дружелюбно, ничего не скажешь. Вокруг забора расположились чёрные парни с сувенирами. У каждого одинаковый комплект: магниты «Париж», буквы ОПЖА P, A, R, I, S и модели башни трёх размеров. Цены у всех одинаковые — скукота. Подозреваю, что все продавцы работают на одну контору. Магнита с маленькой гильотинкой так и не нашёл. Ведь именно гильотина главное изобретение французов и Марсельеза ещё, и лапки лягушачьи, и белый флаг в качестве государственного в случае чего.

Ещё в Париже посетили фирменный магазин компании Renault. В нём куча брендового барахла типа ручек за семь баксов. От жадности ничего покупать не стал — как бы ни разу не фанат этой фирмы. Вот был бы магазин SEAT, купил бы у них миниатюрную модель Altea Freetrack или SEAT Ateca в натуральную величину.

Renault Trezor

Видел очередь в магазин Lous Vuiton. Смешно выглядит, как будто за айфонами стоят или колбасу дефицитную «выкинули». В общем, хотите увидеть не очень умных людей — вам в Париж к магазину сумок за двести тысяч или ждите старта продаж следующего айфона XL.

В Париже взяли бухлишка красного вина недорого, которым упились по приезду в отель. Рано поутру в воскресенье собрались ехать в город Дьепп, где находится пограничный контроль с Англией и Ла-Манш. Поскольку ранее вечером не закусывали, то лично у меня утро началось часов в двенадцать. Ехать по Франции довольно скучно — никто с полосы не сгоняет морганием фар, гудят мало, аварий почти нет, скорость не превышают, откровенно мудацкое поведение у водителей отсутствует. Один раз только бабулька с мобилкой возле уха попыталась перестроиться в бочину другой машины, но безрезультатно. Ещё в Париже круг запомнился вокруг триумфальной арки, но там тоже без огонька — глаза закрыл и поехал, круг во Франции всегда главный.

В Дьеппе ничего особенного — стандартный морской европейский город. Точно такой же видел на Мальте. Рядом пограничная зона с Англией за забором.

Дьепп, Франция

Сменили гостиницу на Mercure, потому что необходимо было постирать вещи. Кто ж знал, что командировку продлевать: комплектов одежды взяли ровно на семь дней.

Посмотрев расценки на стирку, решил купить новых вещей вместо стирки старых. Посудите сами — семь евро за стирку футболки. Коллега потратил сто пятьдесят евро на прачечную, а меня задушила жаба.

Вечером после работы перед отелем нас встретила очень вежливая кошка с колокольчиком на шее. Именно встретила — целенаправленно бежала к нам о дверей гостиницы до парковки метров двадцать. Пока я с ней общался из гостиницы выглянула женщина с ресепшена и сказала что-то типа: «А, кошка здесь, оукай», но на французском. Поэтому мы зашли в гостиницу вместе с кошкой. Увидев кошку, женщина с ресепшена сказала: «O, no, no, no!» и побежала её ловить. Кто ж знал, что она не местная — так настойчиво скребтись лапкой в дверь может только домашяя кошка да и колокольчик на шее неспроста. Ну,а мы пошли по номерам…

Дорога во Франции рано утром

Утром поехали на работу по платной дороге стоимостью в районе двух евро. Вообще, удивительно, как люди в Европе живут. Зарплаты выше, бензин дороже раза в два с лишним, еда примерно столько же стоит, как и одежда, налоги выше. Как они это делают и почему это не получается у нас? Повод задуматься — какого, простите, хера, в России не так. Единственное разумное объяснение, что я слышал — так это байку про хозяина финской фирмы, который на вопрос: «Почему зарплата такая большая у рабочих?». Ответил просто: «Мне будет стыдно платить меньше». Ну к нам это не относится, у нас же скрепы, Крым, Газпрём Газпром, который «национальное достояние» (список национальностей приложен) и всё такое…

Побыв немного в гостинице с услугой стирки за стопицот евро, вернулись обратно в Le Clos Dormont, где перед отъездом я забыл мешок с чистыми вещами и нижним бельём. По возвращению мне вернули мешок с постиранными вещами (бесплатно). Вот такие дела. Умным ли поступком был переезд в другую гостиницу, чтобы постирать вещи — вопрос на миллион. )

А ещё мы весь день провели в шатре на улице — было относительно тепло. Относительно тепловой пушки, которая стояла в углу. Чем ближе, тем, разумеется, теплее. К вечеру начал жалеть, что не взял с собой шапку, унты и фуфайку с мехом молодого дермантина.

Продолжение в третьей части.

добавить комментарий