Бесполезный отзыв на кино «Коматозники»

Посмотрел фильм Суицидники Коматозники. Дальше будут спойлеры, раскрытие сюжета и контент только для взрослых.

Мораль фильма такова: если пережил клиническую смерть, то придёт совесть и утащит за ногу в темноту обратно на тот свет. В чём связь — я не понял.

А ещё на том свете — относительно неплохо в сравнении с этим. Тепло, светло, нет комаров. Куда смотрит Роскомнадзор? Уважаемые сотрудники РКН, хватит лазить по сайтам с наркотой, сходите в кинотеатр. Там такое кажут, что ваще.

В фильме наглядно показано, что из пяти человек в среднем адекватный только один (20 процентов), остальные в той или иной степени мудаки (80 процентов). Одна — пациента угробила, вторая — сестру, третий свинтил от залетевшей от него девушки, четвертая разослала снимки одноклассницы в неглиже всему классу и только пятый — молодец, настоящий мужик! Совесть у него чиста, не косячит, ходит в спортзал, чистит зубы по утрам и слушается маму.

Наконец-то в фильме прямым текстом сказали, что дефибриллятором сердце не оживить. Этот аппарат применяют чтобы исправить работу сердечного ритма. Так что для того, чтобы шарахнуть человека током с пользой для дела, пульс у него должен быть хоть какой-нибудь.

Начинается фильм тоже с морали — не пользуйся мобильником за рулём. Угробишь себя или родственника. Ну и мобильник с большим экраном лучше мобильника с маленьким. Пока в мелкие буквы вглядываешься, отвернувшись от дороги — здравствуй встречка, грузовик и приехали.

Ещё там есть черно-белая сцена соития. В смысле black to white, а точнее white to black.

Самое приятное, что запомнилось — музыка в начале фильма. Послушайте — очень хорошая, мне понравилась. Вот такой у меня странный вкус.

А так в целом кино на один раз, даже писать про него нечего — я не критик, мне за буквы не платят.

Франция, Париж. Командировка. Часть 3/3

Вообще, третью часть писать не собирался. Вроде впечатлений не так много. Изначально хотел одну страницу написать: приехал, заселился, украл карандашик, уехал. Спал мало, но крепко и очень умиротворённо.

Неожиданно оказалось, что у меня есть читатели. То есть то, что я пишу, люди приходят и добровольно, без принуждения и угроз, читают. Возможно, даже смеются и временами ржут аки лошадь. Удивительно, что мне не приходиться их уговаривать читать мои заметки, как родственников, за которыми бегаю с мобилкой и открытой на нём новой заметкой с просьбой оценить. И получаю в ответ обычно: «Ну норм, чо! Только вот там запятой не хватает». Ожидается немного другая реакция, примерно как в «Пятом элементе» (ну вы поняли, да?):

Что ещё интересного увидел — сейчас придумаю расскажу…

Кофейные аппараты прикольные. Типа наших капсульных, но вместо капсулы с растворимым кофе (везде обман) тут всё понятно и видно невооруженным глазом.

Капсула для кофеварки

Кофейный аппарат нежно зажимает этот пакетик и прогоняет кипяток через спресованное кофе. Видео снимать не стал — подумают, что чокнулся нахрен. Тем более эти автоматы стоят в людных местах. А что будет, если вместо пакетика засунуть мандаринку?

Кстати, о пакетиках — работали на свежем воздухе в шатре и нам на следующий день показали теплую комнату типа митинг-рума с чаем и печеньками. Решил чайком побаловаться, взял пакетик чая, плоский такой, который не надо открывать и заваривается чай помешиванием, как ложкой. Корейский коллега, заметив мои манипуляции, очень удивился, сделал большие глаза типа «O_O» и сказал: «О-о-о!».

В митинг-руме заприметил стопку с карандашами и немедленно прикарманил одну штуку для нашего арт-директора. Он карандаши почему-то любит, по ходу дела умеет рисовать. Это тоже заметил корейский коллега. Или он такой внимательный или из-за того что я ему показал карандашик со словами: «Смотри чо у меня есть, я знаю где взять ещё». Он спросил: «Спёр?». «Ага», — ответил я — «Для нашего главного дизайнера, в России проблема с карандашами». Кореец на секунду задумался и положил так удививший его чайный пакетик в карман. Это заметила его коллега-девушка и взяла сразу три. В Корее проблема с чаем, а в России с карандашами. Вот так я навсегда испортил двух корейцев. )

Немного слов про пафосную в России воду марки Evian — она здесь везде, по вкусу обычная вода. Стоит недорого. Почему у нас она такая дорогая — не знаю. Скорее всего потому, что у нас есть не очень умные, но богатые покупатели.

Отвлекусь от основной темы и, пользуясь случаем, хочу послать лучи поноса и разработчикам программы Skype версии 7.40.0.103 для Windows. На моём восьмиядерном рабочем ноутбуке с частотой процессора в 2.4GHz ваша поделка умудряется использовать двенадцать процентов процессорной мощности, работая в фоне. Хочу напомнить, что процессор в марсоходе Curiousity с частотой в 132MHz (в восемнадцать раз слабее моего ноута) умудряется делать фоточки, работать рукой и отправлять эти фоточки на Землю, а ещё у него есть лазер, чтобы отбиваться от местной фауны и спектрограф. А чем занимается Skype на моём компьютере с такой частотой? Подсасывает обновление рекламы? Майнит биткоины для Билли Гейтса?! Это же ни в какие ворота не лезет.

Больше особых впечатлений не было. Ну не писать же о женщине с утонченным вкусом на грузовике, которая при движении задним ходом сломала бетонную плиту — я как раз такого от неё и ожидал.

Дьепп, Франция

Заправки автоматические сделаны очень интересно: засовываешь карточку, вводишь пинкод, заправка тебе говорит: «Теперь вы можете заправиться на 129 евро» и блокирует их на карточке. А ты такой: «Погодите, я не хотел, у меня в бак максимум 50 евро влазит». Но бездушному автомату всё равно. Деньги конечно потом разблокируют (недельки через две) за вычетом суммы, на которую реально заправился, но всё равно момент неприятный. Таким образом у меня заблокировалось около пятисот евро за время поездки (реально потрачено около семидесяти). Вот сижу, жду разблокирования и надеюсь на лучшее. Стал меньше есть, больше пить и хуже спать. А вдруг не вернут?

Франция, Париж. Командировка. Часть 2/3

Внезапно закончились привезённые из России три пачки сигарет. Ну как внезапно — ровно на третий день. Рано утром, выкурив последнюю сигарету, решил бросить курить. Ближе к обеду вспомнил, что бросать мне нельзя, я ж слабохарактерный.

Поэтому немедленно залез в карты и пошел искать сигареты. Сигареты во Франции продают в специальный местах с надписью на красном фоне «Притон» «Tabac». Гугол про такие лавки вообще не в курсе, поэтому выдал мне адрес магазина с электронными сигаретами. Ну… буду вейпером тогда. Во Франции можно быть вейпером, носить брюки с подворотами, быть хипстером — всем плевать.

Доехал до магазина и попросил самую дешёвую электронную сигарету можно б/у на что мне показали на аппарат ценой под тридцать евро. «Оукай», — сказал я. «Где можно купить обычных?». Мне нарисовали адрес на бумажке ближайшего магазина на проспекте Генерала де Голля, куда я и направился. Вообще подозрительно, что мне так спокойно выдали адрес конкурента. Какой-то в этом есть подвох.

В четверг вечером вернулись с работы в отель, немного отдохнули и поехали ужинать в пиццерию «Le Lydo», что находится в городе Vermont. В меню была пицца «Le Canniballe». Судя по всему поедание этой пиццы выглядит как-то так:

Утиный каннибализм

Вышел на улицу подышать никотином, заметил аппарат для оплаты парковки. Вбил туда номер машины, заплатил евро с чем-то за час и получил заветную бумажку. Что с ней делать дальше — не знал. То ли с собой взять, то ли под дворником оставить. Вернулся в ресторан озадаченный. Девушка-официант на отличном французском объяснила что делать с этой бумажкой. Только я ничего не понял, потому что последний раз делал вид, что знаю французский восемнадцать лет назад. Тогда мне нашли человека, который на английском рассказал, что бумажку надо класть под дворник снаружи машины. «Сенькую», — ответил я. «А ещё», — добавил парень — «С восьми вечера до девяти утра парковка бесплатная». Так у меня появился первый сувенир из Франции.

В один из вечеров решили посетить ресторан «высокой французской кухни». Заказал две порции морской еды: в холодном виде и горячем. В холодном виде принесли вот это:

Sea food

Из этого попробовал только креветку. Та, что побольше. Ещё улитку вытащил из ракушки и сожрал. И немного устрицу попробовал. Отвратительно. Вкуснее всего оказался оказался лимон. На горячее принесли пюрешку и каких-то жаренных созданий. Мне почему-то показалось, что это были жаренные гребешки. Откуда я вообще знаю как выглядят жаренные гребешки — загадка.

После того, как выехали из одной гостиницы, с чемоданами попёрлись посмотреть Париж. Припарковали машину возле триумфальной арки, как у нас на Нарвской, только побольше. И побрели в сторону колеса оборзения обозрения, дабы окинуть взором своим Париж с высоты чёрт знает какого-то этажа и заодно визуально определить дислокацию Эйфелевой башни.

Билет на колесо стоит двенадцать евро с человека. Колесо за эти деньги делает два оборота. Рассматривая Париж с высоты птичьего полёта, узрел знакомые шпили — собор Парижской Богоматери. Откуда я знаю эти шпили — тоже загадка. Вообще, у меня в голове так много бесполезной информации, что иногда забываю программирование.

Спустились с колеса и под адреналином пошли по направлению к знакомым шпилям «Notre Dame De Paris». Здание монументальное, по размерам напоминает саркофаг Чернобыльской АЭС. Внутри витражи и шла какая-то служба. Поют хорошо. Я там немного посидел, а коллега почувствовал лёгкое жжение и вышел (шутка). Золота внутри не обнаружил. Что ещё раз доказывает, что российское православие — это [вырезано цензурой].

Собор Парижской Богоматери

Кто бы мог подумать, что общаться с Богом можно без золота и брильянтов размером с голову голодного ребёнка. Чудеса-на. Кстати, вы в курсе, что говорить с Богом — это совершенно нормально, а вот если Он вам отвечает, то это уже шиза, белый билет и отмазка от армии?

После собора пошли по направлению к башне. Направление определяли по полярной звезде солнцу и гугл-картам. Возле башни труться чёрные люди, которых у нас называют неграми. Я против расизма, потому что ненавижу всех одинаково: черных, белых, красных, желтых, зелёных и синих. Синий иногда бываю сам. Так вот негры продают сувениры: магниты и модели башни разного масштаба. Магнитов купил три штуки на пять евро (в официальных лавках магниты толкают по четыре за десять). Ещё парень пытался впарить здоровую модель башни, сантиметров тридцать высотой за двадцать баксов. «У меня очень маленький чемодан», — не моргнув глазом, соврал я по-английски. «Но проблема», — ответил чувак и ловко сломал башню об колено. Башня оказалась разборной, но показано это было так эффектно, что я чуть было её не купил.

Башня Эйфеля

К башне огроменная очередь и она обнесена забором. Вокруг башни патрулируют отряды здоровых мужиков с автоматами. Забор высотой метра три. Дружелюбно, ничего не скажешь. Вокруг забора расположились чёрные парни с сувенирами. У каждого одинаковый комплект: магниты «Париж», буквы ОПЖА P, A, R, I, S и модели башни трёх размеров. Цены у всех одинаковые — скукота. Подозреваю, что все продавцы работают на одну контору. Магнита с маленькой гильотинкой так и не нашёл. Ведь именно гильотина главное изобретение французов и Марсельеза ещё, и лапки лягушачьи, и белый флаг в качестве государственного в случае чего.

Ещё в Париже посетили фирменный магазин компании Renault. В нём куча брендового барахла типа ручек за семь баксов. От жадности ничего покупать не стал — как бы ни разу не фанат этой фирмы. Вот был бы магазин SEAT, купил бы у них миниатюрную модель Altea Freetrack или SEAT Ateca в натуральную величину.

Renault Trezor

Видел очередь в магазин Lous Vuiton. Смешно выглядит, как будто за айфонами стоят или колбасу дефицитную «выкинули». В общем, хотите увидеть не очень умных людей — вам в Париж к магазину сумок за двести тысяч или ждите старта продаж следующего айфона XL.

В Париже взяли бухлишка красного вина недорого, которым упились по приезду в отель. Рано поутру в воскресенье собрались ехать в город Дьепп, где находится пограничный контроль с Англией и Ла-Манш. Поскольку ранее вечером не закусывали, то лично у меня утро началось часов в двенадцать. Ехать по Франции довольно скучно — никто с полосы не сгоняет морганием фар, гудят мало, аварий почти нет, скорость не превышают, откровенно мудацкое поведение у водителей отсутствует. Один раз только бабулька с мобилкой возле уха попыталась перестроиться в бочину другой машины, но безрезультатно. Ещё в Париже круг запомнился вокруг триумфальной арки, но там тоже без огонька — глаза закрыл и поехал, круг во Франции всегда главный.

В Дьеппе ничего особенного — стандартный морской европейский город. Точно такой же видел на Мальте. Рядом пограничная зона с Англией за забором.

Дьепп, Франция

Сменили гостиницу на Mercure, потому что необходимо было постирать вещи. Кто ж знал, что командировку продлевать: комплектов одежды взяли ровно на семь дней.

Посмотрев расценки на стирку, решил купить новых вещей вместо стирки старых. Посудите сами — семь евро за стирку футболки. Коллега потратил сто пятьдесят евро на прачечную, а меня задушила жаба.

Вечером после работы перед отелем нас встретила очень вежливая кошка с колокольчиком на шее. Именно встретила — целенаправленно бежала к нам о дверей гостиницы до парковки метров двадцать. Пока я с ней общался из гостиницы выглянула женщина с ресепшена и сказала что-то типа: «А, кошка здесь, оукай», но на французском. Поэтому мы зашли в гостиницу вместе с кошкой. Увидев кошку, женщина с ресепшена сказала: «O, no, no, no!» и побежала её ловить. Кто ж знал, что она не местная — так настойчиво скребтись лапкой в дверь может только домашяя кошка да и колокольчик на шее неспроста. Ну,а мы пошли по номерам…

Дорога во Франции рано утром

Утром поехали на работу по платной дороге стоимостью в районе двух евро. Вообще, удивительно, как люди в Европе живут. Зарплаты выше, бензин дороже раза в два с лишним, еда примерно столько же стоит, как и одежда, налоги выше. Как они это делают и почему это не получается у нас? Повод задуматься — какого, простите, хера, в России не так. Единственное разумное объяснение, что я слышал — так это байку про хозяина финской фирмы, который на вопрос: «Почему зарплата такая большая у рабочих?». Ответил просто: «Мне будет стыдно платить меньше». Ну к нам это не относится, у нас же скрепы, Крым, Газпрём Газпром, который «национальное достояние» (список национальностей приложен) и всё такое…

Побыв немного в гостинице с услугой стирки за стопицот евро, вернулись обратно в Le Clos Dormont, где перед отъездом я забыл мешок с чистыми вещами и нижним бельём. По возвращению мне вернули мешок с постиранными вещами (бесплатно). Вот такие дела. Умным ли поступком был переезд в другую гостиницу, чтобы постирать вещи — вопрос на миллион. )

А ещё мы весь день провели в шатре на улице — было относительно тепло. Относительно тепловой пушки, которая стояла в углу. Чем ближе, тем, разумеется, теплее. К вечеру начал жалеть, что не взял с собой шапку, унты и фуфайку с мехом молодого дермантина.

Продолжение в третьей части.

Франция, Париж. Командировка. Часть 1/3

А вы в курсе, что Нормандия — это вообще не страна, а район Франции. Я вот теперь в курсе и вы со мной заодно. Просветительский блог, знания в массы и всё такое.

Намедни по радио передали, что в Европе подорожали круассаны, потому что подорожало молоко, за ним подорожало сливочное масло, а масло — основной ингредиент круассанов. Вот круассаны и дорожают. С целью проверить стоимость круассанов и хруст французских булок был заслан родной фирмой LG во Францию. На самом деле был послан по другому вопросу, но вам это будет неинтересно.

В этот раз, как и в предыдущие разы в Южной (это важно) Корее опять пришлось работать. Писал об этом ранее: первая командровка и вторая командировка. Но про работу обычно не пишу, поэтому и создаётся впечатление, что езжу за счёт фирмы в заграничный отпуск так оно и есть. В этот раз тоже писать не буду.

Вечером в субботу одиннадцатого ноября закинул в чемодан вещей: футболки, свитера разнообразные, коллекцию одинаковых носков в количестве четырнадцати пар, бритвенные принадлежности, бельё всякое, зарядку от мобильника. Проверил документы: заграничный паспорт, водительские права, российский паспорт. Российский паспорт на самом деле не очень нужен, но дома оставлять его не хочется. В случае чего с нашим паспортом можно придти в российское консульство и там скажут — куда дальше идти, если остальные документы потерял.

Накануне, перед отъездом, дособирал модель вертолёта МИ-24В, но это так, к слову. Двести семьдесят деталей приклеил примерно за две недели.

Модель вертолёта МИ-26Б

Приехал ни свет, ни заря в аэропорт, получил посадочный талон возле прохода, а хотел у окошка. Без проблем прошёл паспортный контроль (даже странно — торчу шестнадцать тысяч налоговой за транспортный налог), затем прошёл тщательный досмотр на предмет запрещённых веществ и оказался в посадочной зоне.

Немедленно забурился в бар, где хлопнул 0.3 светлого пива, чтобы убрать волнение перед полётом. Самое страшное в самолёте — это взлёт и посадка, остальное — не так волнующе. Если только воздушная яма попадётся, но мне, к сожалению, ни разу ямы на воздушном пути не попадались. Кстати, турбулентность воспринимается легче, если представить себе, что едешь по плохой дороге — уж нам-то в России к этому не привыкать.

В этот раз в командировке необходима была машина для перемещения от места проживания к месту работу. Через Booking.com арендовал машину типа Porsche 911 Turbo Fiat Panda с механической коробкой передач в компании InterRent. Главное условие — вернуть с полным баком. Поэтому взял с собой канистру с бензином на 20 литров. Вы видели вообще сколько во Франции бензин стоит?!

Прилетели за четыре с половиной часа в аэропорт Шарль-Де-Голь из Пулково, нашли стойку аренды прямо на парковке, где буквально в течение часа нам отдали машину. Машина — ЗВЕРЬ! Но, как хомячок: маленькая, движок дохлый, разгоняется плохо, сцепление по ходу проскальзывает, с выключенным кондиционером едет быстрее. В горку заезжает со второго раза. Но вниз едет хорошо, да. Но в горку — плохо.

Fiat Panda

Сначала вбил адрес отеля в навигатор и мы приехали к чёрту на кулички, но в правильном направлении. Навигатор ошибся буквально километров на шесть. Потом вбил в навигатор название отеля и наконец-то приехали в нужное место. От выхода из самолёта до входа в отель с прохождением паспортного контроля и аренды машины прошло примерно четыре часа.

В отеле было тихо, на наше «Хеллоу» вышел дядечка лет шестидесяти, напоил нас кофеём, показал номера. Даже особо не посмотрел на наши бумажки с бронированием, не говоря уже про паспорта. Вряд ли к нему в деревню каждый день из России приезжают. Предлагал пивком угостить, но я отказался, потому что позже нужно было ехать ужинать.

Гостиница Les Clos Dormont

Через полтора часа решили найти где есть что пожрать в округе. Нашли в интернете ресторан на улице Claude Monet. Загрузились в машину и поехали за пятнадцать километров. Сначала навигатор завёл нас в тупик, откуда мы очень осторожно выехали задним ходом на шоссе, потом мы добрались до ресторана, который оказался закрыт. Пока коллега искал другую харчевню, случайный прохожий сказал, что рестораны все закрыты и искать их тут вообще бесполезно. Ну раз рестораны закрыты, значит МакДональдс! Куда мы примерно и приехали, но на карте совсем рядышком оказалось заведение с названием Buffalo Grill, где готовят стейки разной степени прожарки. Где мы и поужинали.

Buffalo Grill

Buffal Grill. Крем-брюле

На следующий день отправились вjobывать на работу с утра пораньше (на месте были в семь утра), где на пункте охраны мне сказали: «You have no access». По-нашему: «Иди отсюда, мальчик». Потому что о моём приезде никому из местных не сказали. Типа СЮРПРИЗ! Через каких-то сорок минут, пропуск выдали и начались трудо выебудни. Вечером после работы поехали в магазин LIDL, потом снова поужинали в Buffalo Grill и домой, в отель.

Возле магазина такая же система с тележками, как у нас: засовываешь монетку и берешь тележку, на обратном пути тележку паркуешь и возвращаешь денежку. Мелких евров у нас с собой не было. Попробовали пять рублей засунуть — не лезут. Местный бомж дал нам пластиковый кругляшок, который идеально заменяет собой монетку в два евро. Так что у нас появилась возможность стырить использовать тележку. На обратном пути кругляшок бомжу вернули.

Гайон, Франция

В поездку взял с собой три пачки сигарет с подсознательной целью бросить курить. Во Франции сигареты стоят около шести-семи евро за пачку, каких-то четыреста рублей за двадцать никотиновых палочек. Тут курят только состоятельные пацаны. Тем более в нашей деревне сигарет не обнаружил, в гугл-картах табачные магазины не обозначены. Без сигарет начинаю слегка нервничать, но в командировке обычно спокоен, как удав.

Занервничаешь — потеряешь билеты, нужные бумаги и оставят тут жить, а мне в России больше нравится. Даже скажу почему: наши люди более агрессивные. Где ещё можно встретить взгляд типа: «Сюда, иди-на!». Только в негритянском гетто или в питерском метро. Это так мило! )

Постепенно подошла к концу среда, а с ней пришло осознание, что командировку надо продлевать ещё на неделю. Мне-то что — я не против тут остаться подольше, хотя сначала (для виду конечно) не хотел.

Продолжение во второй части.

«Занимаюсь всякой хернёй»

Намедни решил придумать себе хобби. Вариантов хобби в моём возрасте предостаточно, например, алкоголизм. Ненуачо, новые знакомства, кружок по интересам, философские беседы обо всём — по всем признакам хобби. Ещё есть наркомания, но это совсем неинтересно. Во-первых, дорого, во-вторых, потом не бросишь, в третьих, не придумал ещё. Но если алкоголизм портит печень, то наркомания портит мозги. То есть голову, а она мне нужна — я в неё ем и деньги ею зарабатываю.

Привезите нам ещё этой херни!

Поэтому, рассмотрев множество вариантов, выбрал стендовый моделизм, как наименее травмоопасное хобби. Ну как моделизм… слишком громкое название того, чем сейчас занимаюсь. Стендовый моделизм состоит из нескольких этапов: склеить модель, загрунтовать и красить её месяцами, доводя до совершенства, высунув язык от напряжения.

Перво-наперво, купил модель фирмы ZVEZDA немецкого танка Tiger в масштабе 1:72 для сборки без клея. Собрал основную часть и тут сломалась гусеница. «Так вам фашистам и надо!», — подумал я и пошёл смотреть ролики в интернете на тему «Как собрать модель для сборки без клея без использования клея кривыми руками растущими из задницы». Оказывается, дело это непростое, требует специальных инструментов и, разумеется, специальный забористый клей.

Для начала нам понадобятся кусачки с особой формой губок (м-м-м, губок). Они меньше обычных по размеру и удобнее лежат в руке. Обычными кусачки перерезал несколько километров проводов, так что в этом вопросе мне можно доверять. Губки с одной стороны косые, как у обычных кусачек, а с другой — прямые для ровного откусывания детали с литника.

Потом нам потребуется модельный нож. Остроту ножа не проверяйте — действительно острый, как бритва. Я даже один раз порезался, увидел капельку крови, потерял сознание, скорая, нашатырь и все дела. Модельный нож опасная штука в умелых руках, а в неумелых вообще треш, угар и содомия. Нож необходим для того, чтобы убирать остатки пластика с детали после откусывания оной с литника. Ещё неплохо бы приобрести пилку для ногтей или набор маленьких надфилей для аккуратной доводки детали до идеального состояния.

Отдельно хочу рассказать про пилку для ногтей. Поскольку увидел эту вещь впервые в новом состоянии из упаковки. В косметическом магазине как-то постеснялся говорить, что покупаю у них пилку для танка, поэтому просто спросил жеманно оттопырив мизинчик: «Какую посоветуете?». Мне немедленно выдали хорошую пилку с двумя сторонами. Внимательно приглядевшись к пилке с целью распознать хорошая она или нет (ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ) заметил циферки, которые вроде должны обозначать размер зерна Сваровски в микрометрах (мкм), как у наждачной бумаги. Немного подумав, взял пилку с четырьмя типами жёсткости. От 300 до 2000. Добравшись до компьютера, решил проверить свою догадку. Догадка оказалась неверна. Цифры эти в так называемых «гритах», которые обозначают количество абразивных частиц Сваровски на один квадратный сантиметр. Короче, у баб в мире моды всё не как у людей. Уже есть три маркировки зернистости (ГОСТ, ISO, размер зерна), но надо придумать ещё одну.

Итак, деталь кусачками особыми отделили от литника, ножом модельным лишнее отрезали, надфилем прошлись разок, чтобы совсем красиво было. Берём деталь толстыми пальцами рук, прикладываем по месту и она такая херак и улетела в неизвестном направлении. Чтобы такого не происходило, нужно купить пинцет. В сильных кривых руках незаменимая вещь. Прикладывать деталь по месту крепления станет гораздо проще. Меньше мата, истерик и слёз, короче говоря.

Итого общий набор получается такой: особые кусачки, модельный нож, пинцет, набор надфилей или пилка для ногтей. Плюс клей специальный для пластика.

Набор моделиста: пинцет, нож, кусачки и клей

Взял клей фирмы Tamiya с лимонным запахом и вкусом. По запаху специально не искал, просто другого не было. Кисточка идёт в комплекте, очень удобно. Клей растворяет пластик и место крепления становится прочнее самой детали. Наносишь клей на одну поверхность, потом прижимаешь деталь и всё. Сохнет клей быстро.

После закупки всего необходимого, собрал две модели танков фирмы ZVEZDA: Tiger и Т-34 в масштабе 1:72. Собрал с клеем для прочности. Теоретически есть возможность собрать эти модели без клея, но я этой возможностью не воспользовался.

Модель Т-34, масштаб 1:72, фирма ZVEZDA

Модель Tiger, масштаб 1:72, фирма ZVEZDA

Следующим шагом собрал танк Т-72 с активной бронёй в масштабе 1:35. Честно говоря, он мне не особо понравился по внешнему виду, но надо с чего-то начинать. Поэтому в качестве первой модели такого масштаба выбрал вот такой танк. С первого раза было сказано много мата, безвозвратно потрачен моток нервов. Особенно «удалась» сборка гусениц. Собирал их дней пять, а может и дольше. Тренировка усидчивости и борьба с импульсивностью. Так-то считаю оптимальным способом медитации — ломать кувалдой кирпичные стены. А тут две маленькие детальки не хотят друг к другу клеиться. Слегка бесит, короче.

Модель Т-72 с активной бронёй, масштаб 1:35, фирма ZVEZDA

В качестве следующего шага в моём «безудержно весёлом» хобби было решено собрать пару моделей с покраской (грунтование плюс базовый слой). Для этого не нужно собирать их целиком и склеивать в монолитный кусок пластмассы. Отдельно собирается башня, отдельно корпус и колёсики тоже отдельно. Затем наносится грунтовка, после этого делается процедура прешейдинга (затенение отдельных частей с помощью чёрной краски), потом базовый слой краски (основной цвет модели). В финале делается окраска отдельных деталей типа лопат, тросов, орудийного ствола и так далее.

Для этих целей частично собрал два танка: Tiger и Т-34 в масштабе 1:35. Потом загрунтовал, сделал прешейдинг, нанёс базовый слой краски, покрасил отдельные детали, сделал потёки ржавчины и покрыл матовым лаком. Получилось вполне симпатично, не правда ли?


Модель Т-34. Работа настоящего мастера

Ага, щаз-з-з! Нет конечно же. Сначала собрал, потом в интернет пошёл — ролики смотреть да уму-разуму набираться. Узнавать что-то новое так интересно, ребята! На самом деле, чувствуешь себя криворуким рукожопом и с каждым роликом всё сильнее и сильнее. Посмотрев, как умные люди делают, поспрошав коллег-художников на работе, метнулся кабанчиком в магазин моделей и купил грунтовку серого цвета в баллончике. Грунтовка наносится перед покраской для того, чтобы краска крепче держалась. Бывает разных цветов: чёрная, белая, серая, иногда даже зелёная. Взял серый цвет, потому что в обучающих роликах правильные пацаны используют именно этот цвет для танков и прочей военной техники.

В далёком 2010-м году отсутствие грунтовки стало причиной того, что танк был заброшен после частичной покраски колёсиков в чёрный цвет. Чёрная краска растекалась, пачкала всё и всех вокруг и это жутко бесило. Кое-как, с грехом напополам, тот танк был собран, частично покрашен, а потом заброшен в дальний угол, где благополучно сгнил со временем. Вот фотографии семилетней давности:

Модель танка от рукожопа

В этот раз грунтовка легла на удивление хорошо и ровно. Любо-дорого смотреть. Модели получились ровного серого цвета как и планировалось. Вот что значит ролики обучающие смотреть. Чудо какое-то.

Модель Т-34 после грунтовки

Модель Tiger после грунтовки

Следующий шаг в моей карьере моделиста — это нанесение прешейдинга и базового слоя. Эту процедуру можно проделать кисточкой, а можно аэрографом. Аэрограф цены немалой, вдобавок к нему необходимо купить компрессор (желательно с ресивером). Стоит такой набор художника-аэрографиста в районе семи-восьми тысяч рублей. Что поделать, буду откладывать денежку с завтраков и реже кушать. Так-то конечно его можно и завтра купить, но так будет неинтересно.

А ещё я собрал БТР-70. Красить его не собираюсь в ближайшем будущем, поэтому склеил его в монолитный кусок пластмассы. Модель в масштабе 1:35, фирма ZVEZDA, пластик отвратительного качества. Ни одна тоненькая перемычка нормально не отделилась от литника. Сначала хотел собрать для последующей окраски, но увидев, что получается в итоге — плюнул на это дело. Отдельно хотел бы отметить стеклышки из прозрачного пластика, которые по планам полностью закрыты бронёй. Зачем так делать — вопрос риторический.

Модель БТР-70, масштаб 1:35, фирма ZVEZDA

Сразу же вслед за БТР-70, пока инструменты не остыли, начал собирать вертолёт МИ-24. И это, дорогие читатели, какой-то взрыв мозга. Очень много мелких деталей. Двигатель вертолёта, если не ошибаюсь, состоит из девяти частей, а каждая турбина состоит из семи частей. При этом всё вместе помещается на спичечном коробке. Вообще, летающая техника типа вертолётов и самолётов требует больших навыков, чем танки и прочие ползающие по земле бронированные аппараты. Потому что красить их надо в процессе сборки. Прошло немало времени прежде, чем до меня дошло, что кресло в инструкции такое разноцветное не потому, что состоит из нескольких деталей, а потому что в схеме сборки сразу же указаны цвета для покраски. Пилотов в вертолёт клеить не стал, потому что людей не очень люблю в моём варианте сборки вертолёт будет стоять на земле и они там ни к чему.

Частично собранный вертолёт, масштаб 1:75, фирма ZVEZDA

На многих форумах момент сборки модели опущен. Товарищи-моделисты сразу пишут про стадию окраски. Из-за этого создается впечатление, что сборка модели из мешка пластиковых деталей — плёвое дело. Не надо так!

Мне тут уже поведали доброжелатели, что клеить танки, цитирую: «Заниматься хернёй». Так что, если надоест заниматься хернёй, то всегда можно выбрать алкоголизм. Порог вхождения в хобби под названием «алкоголизм» гораздо ниже, чем в моделирования. Знакомства с новыми людьми, путешествия в доселе неизвестные города и страны. А проснуться рядом с незнакомой особью женского пола чёрт знает где — вообще впечатлений масса. Особенно, если у неё трое детей, различает она их по отчеству, а муж — только с зоны откинулся и стоит рядом с кроватью в момент пробуждения. Адреналин во все места!

На всякий случай оставлю пока алкоголизм в качестве плана «Б».

P.S. Кстати, на коробках фирмы ZVEZDA на главной картинке стоит подпись «А. Жирнов». Так же пишутся инициалы моего отца. Вот и не верь после этого в совпадения и приметы.