Пылесос Dyson DC37

Давненько не брал в руки ручку, темы конечно есть, но плохого не пишу. Иначе бы тут записей было бы уже под тысячу и все о чём-то агрессивном, отвратительном и пугающем.

Ремонт идёт своим чередом, а точнее никак. Никуда он не идёт, стоит на месте. Никакого желания его продолжать нет, мотивация отсутствует, есть прокрастинация и апатия. В связи с наступлением осени подобрал цвет обоев — оранжевый. Коллега-дизайнер говорит, что в оранжевой комнате непременно сойду с ума от буйства красок, но мне это не грозит, потому что я уже… )

Чтобы что-то в комнате происходило решил прибраться. Впервые за тысячу лет взял в руки пылесос. Пылесос уныло сказал: «У-у-у» и заглох. Он и раньше сосал как-то вяло, без энтузиазма, а теперь и вовсе решил ничего не делать. «Да какого хера!», — подумал я. Ничего не делать в этой долбаной комнате могу только я. Бросил его к чертовой матери и поехал за новым.

Выбор пылесосов у меня небольшой: или Karcher, или Dyson. Первый вариант — промышленный и здоровый, второй вариант изящнее и для дома. На первый вариант смотрел ещё в начале года. Оба пылесоса без мешка для сбора пыли. Взял Dyson DC37, хоть он и дороже Karcher в три раза, но как-то всё равно.

В общем, купил пылесос, убрался в комнате. У создателей наверно сердце кровью обливается от того, что жемчужина инженерной мысли используется для таких варварских целей: штукатурка с камешками вперемешку.

Пылесосы Dyson по заявлению производителя не теряют мощность всасывания при заполнении контейнера. Проверил — действительно не теряют, в конце уборки сосёт с таким же звуком, как в начале. Если разбросать разнответный пигмент, то всё это радужное великолепие будет красиво вертеться в прозрачном контейнере (кажется я знаю чем себя теперь занять) в комнате с мягкими оранжевыми стенами.

В общем, вердикт такой: если деньги некуда девать, бабки ляжку жгут, хотите сделать подарок — берите, не раздумывая. Вещь вне всяких похвал. Перед покупкой в качестве подарка рекомендую выкинуть предыдущий пылесос. Так будет лучше — поверьте! По крайней мере, не услышите фразу: «Я не буду пока этим агрегатом пылесосить, лучше поставим его на полку». Техника должна работать, а человек — отдыхать.

Про ценник пару слов…

Ценник у пылесоса такой, что не купив его, можно обеспечить едой среднюю российскую семью на месяц-другой. Так что решать вам — или семью какую-то среднюю кормить, или пылесосить с комфортом.

Как сказал один депутат земля ему пухом: «Тот мужик не мужик, который меньше тридцатки в месяц имеет». Ну у них там свой мир, где здоровые дядьки ничего тяжелее ручки не поднимают. Тяжело им, о народе думают, чудаки. Вот я тоже ничего тяжелее мышки на работе не поднимаю, но мыслей о народе как-то не возникает.

А ещё в стране нашей чудной один миллион охранников (охренеть, да?!). У каждого ствол, дубинка и талант ни хрена не делать восемь часов в сутки, сто шестьдесят часов в месяц.

Если мой будущий гипотетический сын решит стать охранником, выгоню на мороз, не раздумывая. Лучше в программисты на PHP идёт или жиголо на крайний случай (или совмещать). Пользы больше будет и ума.

Между прочим, если умного программиста не смотрите на меня заслать писать законы, то всех депутатов, юристов, нотариусов и судей с прокурорами через пару лет можно гнать на заводы работать. Вся их деятельность будет представлена в виде диалогового окна с кнопками «Далее» и «Назад», где в конце будет печататься вердикт.

Все вышенаписанное — моё оценочное суждение. Этой фразой президент отмазался, чем я хуже?

Кстати, вы уже решили за кого будете голосовать на выборах президента Путина? За Путина или за Путина? Вот вам лайфхак (пункт «против всех» для слабых умом) — голосуйте за второго по популярности кандидата. Всегда так делаю, но пока не сработало.

Не веган, но категорически не одобряю!

Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Как выкинуть пятнадцать штук? Легко!

Приехал тут в сервис VAG TECH BOX со своими запчастями. Я ведь теперь большой мальчик, могу сам купить деталюшки к своей машине. Запчасти отличные, стальные, отливают серебром, фирмы именитой ATE.

ATE Power brake disc

Всем тормозам тормоза — одно загляденье. Синие коробочки, инструкция на восемнадцати языках в каждой и винтиков мешочек. Картинки на коробках красивые, надписи про что-то пафосное на иностранном. Колодки серии ATE Ceramic.

ATE Ceramic brake pads

Для пешеходов и женщин поясню: это как сумка от Gucci за двести тысяч из ДЛТ среди сумок из Апрашки.

Загнали машину на подъемник, я ушел в комнату для гостей с кофиём, но без печенек зато с телевизором. Уселся поудобнее, принял позу Ждуна, расслабился…

Ждун

Тут приходит мастер:

- Передние тормозные диски у вас не те!
- Давайте только задние менять.

Проходит пара минут. Я снова расслабился, думаю: «Да и хрен с ними». В следующий буду умнее и постарше конечно же. Мастер опять приходит: «Задние колодки не те». В общем, смудрил не по годам.

Подошли только задние диски и ВОЗМОЖНО передние колодки. Тормозную жидкость в итоге менять не стал. С новыми дисками и колодками передними поменяю. Потом как-нибудь. Перед зимой… Пошёл на авито продавать лишнее барахло. Или к стене их прибить, как символ позора? Над камином повесить вместо топора ружья.

Гоголь. Начало. Типа рецензия

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

Поиск и покупка автозапчастей

Попользовался сам, передай товарищу.

Обычно, запчасти мелкие типа лампочек закупаю в ближайшем магазине автозапчастей. С крупными и дорогими запчастями ездил в exist. Там очень удобный каталог с картинками и ссылками на цены.

Подобрал какую-нибудь финтифлюшку, ткнул на ссылку, увидел цены в две тысячи за кусок пластика, поплакал над несправедливостью мира и купил. Например, сраный катафот на мою машину стоит восемьсот, сука, рублей. Но качественный, да. Но по восемьсот. Ювелирные мастерские Испании отливают только качественные катафоты, что ж ты хотел. А у меня их два, почти олегарх.

Каждый катафот снабжается памяткой с описанием долгой истории катафотного завода и их славных традиций. На каждом, разумеется, есть личная печать мастера. Мастер многие годы ходит в учениках катафотного сенсея в катафотном храме в горах Тибета и только лучшие из лучших допускаются к отливке после жесткого отбора.

А теперь мне понадобились тормоза. Тут одна девушка сказала, что я совсем без тормозов, а потом машина выдала предупреждение об изношенности тормозных дисков. Ну мне тормоза не очень нужны, а вот для машины ничего не жалко. Сколько раз она спасала меня от дождя, снега и вообще отличная тачка. Масло только жрёт, ну ничего — я тоже жру. Ей синтетику подавай, а мне оливковое. Мне холестерин в сосуды, ей — нагар в цилиндры. Так и живём. :)

Пошёл искать тормозные диски с колодками. Как всегда: есть оригинал, есть голимый Китай, есть пафосная замена. Решил брать пафосную замену. Сначала разглядывал Brembo. Это такая фирма, на которую фапают владельцы многих машин. У меня в Nissan Note такие стояли — отличные тормоза. В этот раз решил брать фирму Ate. Что за фирма — понятия не имею, зато никто не будет говорить «ОГО!» и делать круглые глаза в ответ на вопрос про мои тормоза. Почитал отзывы — вроде лучше дырявых перфорированных Brembo.

Комплект тормозных дисков с колодками на все колёса стоит пятнадцать тысяч деревянных. Цена оригинальных примерно такая же, поэтому ни экономии, ни переплаты не получается. Экономить на тормозах категорически не рекомендую — себе же сделаете хуже. Вообще в машину надо ставить запчасти чуть дороже среднего, потому что скупой платит дважды, а водитель ещё по нашим законам потенциальный убийца. Как права получите — добро пожаловать в лигу киллеров. Вот вам плащ, кинжал и полторы тонны металла в довесок.

Ну не будем отвлекаться от темы сегодняшней заметки. В начале года решил попробовать другой магазин. Выбрал autodoc. Купил в нём не помню что. Мелочь какую-то.

Потом нашёл агрегатор всех магазинов zzap. Вот на нём и остановился. Цены на запчасти показывает сразу из нескольких точек. Очень удобно. Как Яндекс.Маркет для автомобилистов. Тоже есть каталоги с картинками. Показывает сроки доставки с ценником.

В итоге нашёл что хотел — полный комплект тормозов. Заказал, в выходные поеду забирать. Удачи мне в таскании двадцати килограмм на маршрутке. Просто так в качалку ходил что ли, пора извлекать из этого пользу. :)