Стихотворение про фомку

Он ищет днем прохладной тени
И, не найдя ее нигде,
Томясь от скуки и от лени,
Беззвучно шлепает к воде.

Рычит на сторожа негромко…
Но не рычи, — придет зима,
Вернутся вьюга и поземка —
И будешь ты уже не Фомка,
А матерОй медведь Фома!

Самуил Маршак

Надоело мне сдирать обои в своей комнате, процесс этот муторный, кропотливый. Требует усидчивости. Маникюр опять же портится.

Поэтому, недолго думая, заказал маникюрный набор заехал в Леруа Мерлен за гвоздодёром. По пути от отолангилога до дому. С Петроградского района до Выборского через Дальневосточный — вот такие у меня странные пути.

В магазине строительном выбор поражает воображение: четыре вида фомок. Два вида черных, два вида красных. Взял, само собой, красную с чёрным. Средних размеров. Вот она, красавица:

Фомка за 350 рублей из Китая

Удобно лежит в руке, плавные изгибы волнуют взгляд. В общем, в инструменте всё, что надо, присутствует. Цвет опять же хорошо подобран: красный и чёрный с серебристой рабочей поверхностью заботливо прикрытой резиновым чехольчиком.

Кто-то скажет: «Фу! Китай! Плохая сталь». А вы видели когда-нибудь сломанную фомку? Я — нет.

Очень удобная вещь, как выключатель музыки, к примеру. Вот включили поздно ночью русский рэпчик в машине с тонировкой — можно взять инструмент с собой, спустится во двор, вежливо постучать по стеклу и спросить кто поёт столь дивную песню в три часа ночи.

Теперь, после покупки такой полезной вещи, наконец-то совпало желание с такой возможностью и только здравый смысл поможет удержаться от соблазна.

Про стихи я конечно наврал — пишу только прозаек прозу. Заголовок — замануха (вот непруха).

Кто дочитал до этого места, открою маленький строительный «секрет»: обои надо клеить по направлению ко входу, тогда при входе в помещение не будет видно стыков и неважно клеите ли вы их внахлёст или нет.

Про азартные игры от заядлого геймера

Времена джекпотов и казино с дорогими тачками вокруг вроде бы кончились, но правительство усердно пытается открыть так называемые игровые зоны.

В конце концов, оно добъётся своего — будет у нас свой Лас-Вегас с переводным дураком и бабами распутными.

Так вот, хочу открыть «страшную» тайну — я очень азартный человек, но имею навык вовремя остановится в процессе игры на деньги или на интерес.

Несколько советов от бывшего игрока джекпота, который всегда выходил из казино с деньгами:

  • Никогда не играйте в долг или на чужие деньги. Сам заработал — сам, простите, протерял. Это правило нарушать запрещено. Иначе заложите квартиру, машину, дачу, жену и сына с дочкой в рабство.

  • Всегда берите с собой фиксированную сумму наличности. Проиграли — домой пешком. У вас будет время подумать над тем, что произойдёт если каждый день проигрывать такую сумму.

  • Играйте на автоматах с наиболее минимальной ставкой. Потратите 200 рублей на четыреста попыток — получите удовольствие, бесплатную выпивку и закуску за счёт казино за счёт тех игроков, кто проигрывает намного больше вас.

  • Все деньги, которые вы принесли в казино уже не ваши. Значит перед тем, как взять их с собой, прикиньте что будете кушать завтра, на следущей неделе, как будут выглядеть ваши родные без пропитания и надежды на будущее.

  • Выиграли большую сумму, остановитесь и подумайте — сколько проиграли до этого. Стоила ли игра свеч? Если стоила, значит не пожалейте шальных денег на охрану от казино, которая проводит вас до места дислокации, себе десять процентов, остальное в семью.

  • Свои деньги кладите в один карман, а выигранные — в другой. Свои деньги кончаются — домой спать, без вариантов. Утром посчитаете выигрыш и, может быть, задумаетесь — имело ли смысл идти в казино.

  • Не знакомьтесь с другими игроками, они могут оказаться ещё более долбанутыми, чем вы. Все их истории про методики выигрыша смело пропускайте мимо ушей.

  • Ложка мёда на бочку дёгтя: эффективнее всего играть на аппарате, где сидят много игроков одновременно, поглядывая на чужие ставки. Допустим, игрок ставит 1000 рублей на чёрное, поставьте 100 рублей на красное и будете в плюсе. Поверили этому пункту? Тщательно прочитайте предыдущий — вас только что обманули.

Основной способ не проигрывать деньги — не ходить в казино, но раз вы это читаете, значит вы уже там.

Относитесь к таким заведениям как к парку аттракционов. Пришли, получили удовольствие от вышколенного персонала и выпивки, ушли домой с хорошим настроением и своими деньгами. Вы же не будете вливать все СВОИ деньги на катания до потери сознания на американских горках? То-то же!

Если вы уже попали под влияние казино, то перед тем как идти в заведение, переведите небольшую сумму в детский благотворительный фонд — вам уже ничем не помочь, доставите хоть малышам радость. Польза обществу от вас будет. Сгорая сам, свети другим…

Если ваш знакомый или друг попал под влияние такого заведения — он вам больше не знакомый и не друг. Пытаясь спасти его — утонете сами.

Если ваш родной человек (супруг или ребёнок) попал в такую ситуацию, то ваша помощь ни к чему хорошему не приведет. Обратитесь к психотерапевту. Не пытайтесь самостоятельно удалять аппендикс — вам — новый опыт, пациенту — не очень.

У меня совета спрашивать бесполезно, психотерапевты учатся шесть лет минимум, чтобы превратить свой богатый жизненный опыт во благо…

А как выигрывать по мелочи и каждый раз я научу по секрету только своего сына. Дочке такие знания ни к чему. ;)

Кстати, не рекомендую давать обслуживающему персоналу в казино на чай — обоссуться столько чая пить. Они прекрасно понимают в каком месте работают и к чему приводит азарт.

Про пакетик с пупырками из Китая и какие-то клемники

Пришёл очередной заказ из Китая. Качественный оранжевый пакетик с пыпурками внутри.

Полопав пупырки обнаружил внутри занятную вещь: клемники электрические.

Клемники из Китая (в пакете 30 штук)

Чего только не назаказывает человек себе от безделья, особенно человек с допуском до тысячи вольт в 2004-м году. Между прочим, допустили до тысячи, а шарахнуло 220В — наверно с тех пор я такой тормознутый задумчивый при виде оголённых проводов.

Не буду ходить вокруг, да около, на фотографии все характеристики видны. Пакетик обошёлся мне в 57 рублей за десять штук.

Клемник из Китая (32A, 250V/4KV)

Итого в пакете их тридцать. Столько проводов в своей квартире я не найду, придётся в другой своей квартире резать по ночам провода и аккуратно скреплять их этими штучками.

Клемник из Китая в сравнении с зубной нитью

Как Мегавольт из Черного плаща, но наоборот. :)

Цитаты известного китайца из книжки про войну

Лучший подарок, как известно — это книга, а хорошая книга для мальчиков обычно про войну.

Представляю вам книжку «Искусство войны» известного китайского автора Сунь Цзы.

Морихей Уэсиба (1883-1969)

Избранные цитаты

  • Избегание столкновения с большими силами свидетельствует не о трусости, а о мудрости, ибо принесение себя в жертву никогда и нигде не является преимуществом.
  • Непобедимость заключена в себе самом, возможность победы заключена в противнике.
  • Сущность войны — обман. Искусный должен изображать неумелость.
  • Находясь в порядке, ждут беспорядка; находясь в спокойствии, ждут волнений; это и есть управление сердцем.
  • Мощь – это умение применять тактику, сообразуясь с выгодой.
  • Лучшее из лучшего – покорить чужую армию, не сражаясь.

P.S. И самым лучшим подарком будет книга с подписью автора конечно. :)

Сколько цветов вы видите на картинке?

Посчитайте количество полосок на картинке:

Палитра цветов для проверки зрения

Что значит «две»? Должно быть больше!

Если вы насчитали 36, то вы тетрахамон и вас немного бесит жёлтый, то поговорим о моём любимом приборе для дома. О пылесосе нашем единственном. Немецкого и отвратительно жёлтого цвета фирмы «Karcher».

Помните то чудесное состояние, когда вытащил его из коробки, нашёл удлинитель, собрал этот чудо-агрегат, вытряхнул мешок с пылью, устал и лёг спать. Потом проснулся бодрый и готовый к процессу, а уже три часа ночи — пылесосить нельзя, а завтра на работу, но настроение приподнятое?

Открою секрет: технари часто покупают робот-пылесос. Но мне пока рано заводить себе такого питомца — ремонт затеял в своей комнате. Да и робот опять же может наткнуться на отходы жизнедеятельности других питомцев и весело раскидать их по квартире.

Откровенно говоря, бывает это редко, но если случится, то квартира будет иметь вид «взорванной шоколадной фабрики» (со вкусом, цветом и запахом) на долгие годы чудесные. Через много лет будет, что рассказать детям, опять же. :)

Звучать история будет примерно так: «сначала была мышка, потом кошка, затем собака и робот-пылесос и как-то мы оставили их всех одних и вот так появилось то пятнышко на потолке в виде ангела…»

Вернемся к обычным пылесосам. Лично моё мнение таково: пылесос должен сосать всё, что дают, а именно: пыль, воду, мусор любого размера, который меньше или равен диаметру входного отверстия и требовать к себе минимального внимания, заботы и ласки. Сэкономленную заботу и ласку лучше потратить на себя иначе. :)

И таким образом, как-то так, мыслями пришёл я к пылесосам марки «Karcher». Пусть он будет жёлтым, розовым, лилово-красным — по барабану. Всё равно он клёвый: бак из нержавеющей стали на СЕМНАДЦАТЬ литров, колёсики в наличие, относительно недорогой.

От зарплаты к зарплате мечтаю о нём (модель «Karcher WD 3 Premium» не ошибитесь, если дарить будете). Можно сказать, что это моя жёлтая мечта!

Не то, чтобы я не мог себе его купить, но знаете ли вы про жабу, которая постоянно душит перед покупкой жадных людей? Так вот, у меня она всегда с собой, потому и шея такая широкая.

P.S. Побуду занудой: в картинке сверху поста цветов ровно 6400.

Блог Евгения Жирнова