Вы видали какой Боинг 747-400 здоровенный? 180, сука, тонн — это десять трамвайных вагонов. Как он вообще взлетает — мне лично непонятно. Вентиляторы у него огромные, в каждый с лёгкостью может человек уместиться, или дама с коляской, или бабка с ходунками, вентиляторов ажно четыре штуки. Но статья вообще не про это, а про путешествие в Тунис в сентябре, а всё, что сверху написано — это вступление.

В самолёте мне досталось место у окошка слева, грудничок справа, а спереди — мальчик, который прыгал на сиденье. Так что первое, что я ощутил после посадки — это четыреждыблядская ярость лёгкий дискомфорт. Но в процессе полёта мы мимо поулыбались с симпатичной молодой мамой карапузом, наладили контакт и полёт прошёл достаточно комфортно, а ещё я почти выучил песню «Едет трактор» и угадал всех зверушек! Кто молодец? Я — молодец!

При подлёте к Тунису всем выдали иммиграционные карточки, где русские надписи были любезно предоставлены переводчиком от гугла. Как зовут, где живёте доверяете ли Путину, национальность, место жительства в Тунисе, профессия (написал «Programmer», чтобы не выделываться, а так-то я «Senior Research Engineer» это вам не в тапки срать) и так далее.

После посадки ожидаемо возникла бесконечная очередь в количестве трёх штук, а одна тётка на пару со своей подругой хабалистого вида устроила локальный приступ паники по поводу иммиграционной карточки. «А что это за бумажки люди заполняют, а почему они белого цвета, наверно они неправильно заполнены, бла-бла-бла», — как же я не люблю глупых людей и особенно громких глупых людей.

Сдаётся мне, та тётка ехала в переноске в багажном отделении, поэтому карточка ей не досталась. Надеюсь, в её переноске было достаточно сухого корма из пакета с надписью «питание для хабалистых тёток» и поилка, потому что я, например, чувствовал жажду на протяжении всего полёта после бутылки пива, принятого в аэропорту.

И раз уж зашла речь об уродцах, то у меня вопрос: «Что заставляет вас прижиматься вплотную к впереди стоящему человеку в очереди?». Я, конечно, понимаю, что я относительно симпатичный парень (относительно мешка картошки, например) и могу выдать вам немного тепла человеческого общения, но не хочу. Не надо так! Фу-фу-фу!

Кстати, в Пулково в Duty Free есть уголок, где можно покурить хипстерский IQOS, чем я и воспользовался. В Туниском аэропорту такого уголка нет, поэтому я покурил прямо возле бумажки с иностранной надписью красными буквами NO SMOKING. Как она переводится — я не знаю, я российский турист ващет, отвалите. Но в зону обзора камеры с дымящим фломастером старался не попадать.

В отделе выдачи багажа тоже была лёгкая паника у народа, потому что лента, выдав с десяток чемоданов, внезапно остановилась. Сразу же возникли идеи в толпе, что всё поломалось, праздника не будет, чо делать, чо делать и так далее. Людям невдомёк, что чемоданы возят маленькие машинки, загрузить 500 чемоданов и привезти одновременно физически невозможно, но я на всякий случай пошукал свой чемодан на других лентах. Вдруг он из Чехии прилетел или Киева. Или чемодан получше найду, а то мой старенький уже совсем, забит какими-то беспонтовыми футболками и самое дорогое, что в нём можно найти — электрическая зубная щётка да сто баксов, зашитых в подкладку трусов.

А вы в курсе, что незадолго до вылета может начаться распродажа билетов в бизнес-класс по дешёвке? Мне предлагали за 40 баксов увеличить уровень с эконом до бизнеса, но я не успел — сразу всё разобрали, буквально в течение 20-ти минут. Имейте ввиду.

По приезду в отель оказалось, что традиционно любимых мной туров на яхте толком и нет. Есть только катамаран, но он выпадал как раз на день моего отлёта.

Так что взял тур на два дня в Сахару на субботу-воскресенье, поездку в три столицы в среду и поездку хер-знает-куда во вторник. Поездку хер-знает-куда специально брать не хотел, но когда турагент рассказывал про поездку хер-знает-куда, одна девушка воскликнула: «Ну, блин! Я не хочу туда одна ехать» на что я не растерялся и сказал: «Ну давай я с тобой поеду». И заказал поездку хер-знает-куда с этой девушкой заодно (привет, Катя!).

Поездка в Сахару начинается в пять сорок утра, с собой взял четыре с половиной литра воды, крем от загара, плавки, шмот разный, кепочку и очки. Тунис почти такой же, как Турция, только мусора больше. Шесть часов поездки мы все вместе наблюдали из автобуса свалку на обочине. До революции в Тунисе было специальное министерство по охране природы и экологии, которое следило за мусором, как рассказал гид. Как только министерство упразднили, народ сразу же начал гадить прямо под себя на обочину, на дорогу, в пустыне — везде, где есть природа-мать. Сейчас в Тунисе начала работать полиция экологии или что-то в этом духе, кучу народа уже оштрафовали, некоторых даже вроде немножко посадили за мусор. Так что, в теории, через пару лет Тунис должен засиять первозданной чистотой. Посмотрим…

Заезжали в магазин берберских ковров. Самое забавное, что услышал: «Вот на этом ковре берберы делают физические упражнения, а потом через девять месяцев появляется маленький бербер». Внезапно, захотелось этот ковёр купить, но потом вспомнил, что за берберами женского пола надо ехать в Тунис, платить нехилый калым, и резко передумал.

В первый день автобусная поездка заканчивается в зоопарке, который расположен в оазисе посреди пустыни. Самая забавная зверушка в зоопарке — маленькая лисичка с большими ушками — фенёк. Некоторые держат этих лисичек вместо домашних животных. В зоопарке животных разводят, а потом отпускают в природу для увеличения популяции. Так нам сказал гид. Что примечательно — также разводят и выпускают скорпионов, гадюк, варанов и саламандр. Местный эксурсовод показывал скорпиона живьём и как надо правильно его держать за хвостик с жалом. Я отошёл метров на сорок и мне зверушка сразу понравилась. Жаль, что смертельно ядовита, отвратительна на вид, имеет клешни, много-много мерзких лапок и хвостик с жалом. Б-р-р!

После зоопарка мы расселись по джипам и нас повезли в пустыню. Джипы полноприводные, умеют взбираться по практически отвесной стене и так же вертикально съезжать вниз. Женский пол в машине в количестве четырёх особей визжал так, что уши закладывало, а мы с водителем только друг с дружкой хихикали от этого гомона. По правде говоря, у меня тоже пару раз душа уходила в пятки, особенно, когда с бархана вниз съезжали, но виду не показывал — не положено! По пути в пустыне встретили французскую экспедицию пенсионеров на машинах такого же возраста. Как они смогли туда доехать — непонятно, я на своей машине скорее всего в песках встрял бы навсегда. В пустыне заехали в место, где снимали эпизод Starwars. Несложно представить, что планета Татуин выглядит именно так: с домиками из песка с полукруглым входом и вокруг одни песчаные дюны. Джордж Лукас несомненно очень талантливый режиссёр. Он ведь как-то нашёл это место в Тунисе, представил как всё это будет выглядеть, нарисовал декорации, выставил свет, мотор, камера и ты на другой планете. Кстати, Татавин — это древнее берберское женское имя.

Вечером нас привезли в отель в город Тузор для ночёвки и ужина. А ещё можно было искупнуться в бассейне. Интересно, что заселяют в отель парами и тройками, если ты один (плак, плак), то гони двадцать туниских динар или проваливай искать себе пару в ночи.

Подъём в четыре часа утра, затем завтрак и выезд из отеля в пять к чёрту на кулички — встречать рассвет, который по местным традициям наступает в 6:10 утра. Поскольку погода была довольно пасмурной я было подумал, что рассвет перенесли по техническим причинам на попозже (у меня ж всё включено, я ж российский турист), но нет. Солнышко появилось точно по графику. Фотографий не делал, хотел насладиться моментом своими глазами. Ну, вы знаете — огромная жёлтая штука поднимается из-за горизонта, а ты несёшься на своей сраной планете вокруг звёзды спектрального класса G2V. У нас в Питере она такая же, только поменьше. В пустыне, между прочим, утром довольно прохладно. Наверно, двадцать четыре градуса. Одевайтесь теплее, если что.

После встречи восхода всех отвезли кататься на верблюдах. У верблюда привод на все четыре копыта, комфортная сидушка, кривые зубы и длинные ноги. Пока сидит на земле этот славный малый довольно хилый на вид. Но когда он поднимается вместе с тобой на три метра вверх, мнение сразу меняется. Во время поездки в голове почему-то вертелась фраза «Олень на верблюде». С собой у верблюда запас воды, шерсти и вкусного мяса. Если внезапно соберётесь в пустыню, берите с собой верблюда, а лучше двух. Ещё за сорок пять динар можно прокатиться на квадроцикле по пустыне, но поесть песка и подышать выхлопными газами за свои деньги не очень хотелось, поэтому квадроцикл брать не стал. Ограничился верблюдом. Верблюд экологически чистый транспорт, так что вот.

В Тунисе светофоры есть только в столице, движение довольно хаотичное, но в основном правостороннее. Забавно, что при виде местного поста полиции, водители торопливо начинают пристёгиваться ремнём безопасности и сбавлять скорость. В общем, ездят практически, как в нашем захолустье, только безопаснее, потому что никто не гоняет, как в последний раз, всё относительно медленно и неторопливо. Хотя южный народ на мой взгляд мог бы быть поактивнее за рулём.

После верблюдов посетили дом берберов, который вырублен в скале. Правительство предложило берберам нормальные дома со всеми коммуникациями, некоторые согласились и переехали, а некоторые остались жить в горах, пускают туристов во внутренний двор, угощают лепёшкой с мёдом и стригут купоны. Между прочим, однокомнатная квартира в Туниса — это минимум 70 квадратных метров.

Минутка бесполезной информации: школьное образование в Тунисе обязательно. Если ребенок не ходит в школу, родителям светит штраф и даже турма! Дело в том, что до 1957 года, пока Тунис был в мягких лапках Франции, образования для местных не было, 98 процентов населения было без образования. Славься, Франция и всё такое (на самом деле — нет). Тунис, как говорят местные жители, не является до сих пор полностью свободной и независимой. Природные ресурсы добываются в основном Францией.

Из поездки в Сахару вернулся уставший, но довольный. Как раз успел к ужину. Занятно, что в Сахаре даже толком не загорел, хотя солнцезащитным кремом не пользовался. Следующий день прошёл в тумане. Во вторник съездили в Карфаген, развалины римских бань и сине-белый город.

Рассказать о чём-то, кроме пустыни особо и нечего. Развалины не очень люблю, люблю купаться в море с яхты, но в этот раз не получилось.

Ну ничего, получится в следующий раз.

Ещё в Тунисе производят компоненты для французской косметики, поэтому часто на улице пристают продавцы с вопросом — сколько это у вас в России стоит, бери брат, почти что из Франции. А я косметикой как-то не очень увлекаюсь. Но вы можете прикупить в аптеке масло орегано, женщины мажут им лицо, тело, волосы и ногти. Зачем — не знаю. Есть его нельзя. Главное пятки не мазать, а то можно на кафеле в ванной подскользнуться и уехать куда-нибудь вдаль.

Напоследок диалог между мной и Катей в автобусе:
— А ты заметил, какие мотоциклы у них тощие?
— Конечно заметил. Это ж мопед!

И анекдот, рассказанный гидом, куда ж без него:

Два ливийца в Тунисе вечером хотят закурить, а спичек нет. Один другого посылает к дороге — останови машину и попроси спички. Тот останавливает машину и просит спички, а ему в ответ: «Извини, брат, спичек нет, есть зажигалка». Ливиец отпускает водителя и возвращается обратно к первому. «Спичек, — говорит, — не было, была зажигалка». Первый отвечает: «Вернись к дороге, останови машину и попроси зажигалку». Ливиец опять возвращается к дороге, тормозит машину, а ему говорят: «Извини, брат, зажигалки нет, есть спички». Ливиец снова отпускает машину и возвращается обратно ни с чем. Первый ливиец говорит: «Ладно, не получится сегодня покурить, гаси свечку и давай спать».