Гоголь. Начало. Типа рецензия

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

Сложный выбор из синицы в руке и журавля в небе и про двух зайцев заодно

Вот не собирался в блоге писать про чуфства, но напишу. Это же такая интересная тема, особенно, когда тебе шестнадцать. Я немного постарше этого возраста. Если быть точным, то в 2.125 раза, но ума по ходу дела не набрался.

Надо было в том возрасте читать книги типа «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» или что-нибудь модное нынче про психологию отношений. Сейчас-то поздно уже, сам такую могу написать. И слог у меня будет более доступен молодёжи.

Если вкратце, то вся суть счастливых отношений между мальчиком и девочкой заключается в том, что каждый из них должен быть самостоятельной и самодостаточной во всех планах личностью. Только мне лично непонятно — зачем такой личности вторая половинка. Сам себе швец, жнец и на дуде игрец.

И вот, значит, встречаются две такие личности. У каждой личности свой график, свои планы, свои традиции. Ну, например, после зарплаты пойти в ресторан и откушать блюд заморских со стаканом вина редкого. Или ещё что-нибудь в этом роде. И, разумеется, графики, планы и традиции не совпадают. Потому что это физически маловероятно. И тут начинается странная вещь: кому-то из этих сильных личностей надо прогнуться под другую сильную личность, чтобы быть вместе. Но поскольку они оба самодостаточные, то кто-то из них ломается и пара разваливается.

Видел жизненный пример, когда два умнейших человека жили в разных комнатах, готовили себе каждый самостоятельно, а совместно спали исключительно для удовлетворения базовых потребностей. Так они прожили двадцать лет и развелись. Единственное, что их объединяло — это поход каждое лето к чёрту на кулички. Два кандидата наук, профессора и так далее, грамоты некуда вешать, короче говоря.

Так вот, к чему это я вообще завёл — да просто так. Давно не писал всякой абстрактной ерунды. Лично я считаю, что два человека могут быть счастливы друг с другом только если у каждого из них есть что-то, чего не хватает другому. Как две фигурки из пазла. И я тут совсем не про физическое строение вещаю.

Почему такая тема у заметки странная — не скажу. Те, кто в теме и так поймут, остальным знать необязательно.

Про скачки настроения

Последнее время что-то кидает моё настроение то в позитивную сторону, то в негативную. Причём происходит эти скачки без определённых внешних факторов (не ври!).

Что делать в такой ситуации — лично мне непонятно. Утром проснулся с мыслью «почему я маленьким не сдох, когда же ядерная война», через пару часов настроение позитивное, потом опять негатив. Как-то из этого маятника необходимо вырываться и иметь хотя бы нейтральное настроение, иногда с позитивным уклоном.

В выходные дни помогают занятия по дому и особенно спасают тренировки по боксу. Когда, простите за выражение, жопа в мыле, думать некогда. Позитивные мысли в голове в это время или негативные — совершенно фиолетово, времени для размышлений и пережёвываний не остается.

По будням три раза в неделю помогает спортзал. Во время упражнений тоже некогда думать. Медитация в чистом виде: РАЗ, поднял, ДВА — опустил, ТРИ, снова поднял. И так пятнадцать раз по четыре подхода. Силовая тренировка действительно приносит духовное облегчение. Ощущение морального подъёма остается часа два после возвращения домой. Потом опять накатывает депресняк. Хочется бросить всё к чёртовой матери и улететь на Марс уехать куда-нибудь далеко.

Вот алкоголикам хорошо — бахнул чекушку и свободен. Каждое утро наблюдаю мужиков на расслабоне в своём районе. Остальные на работу идут, а этим хоть бы хны. Может зря бросил пить пиво ежедневно? Или заняться винным алкоголизмом? Быть, как француз, всегда слегка пьяненький. Утром стакан, вечером стакан, а между стаканами розовые очки. Или коньяк бодяжить с колой каждый вечер. Короче, на распутье стою с мыслью одной: на кой хер бросил пить, мир без алкоголя не очень интересный.

На данный момент у меня есть три варианта дальнейшего саморазвития. Первый вариант — предаться алкоголизму и начать морально разлагаться день за днём, гробить своё здоровье чем быстрее, тем лучше. Второй вариант — продолжать посещать спортзал, записаться на курсы кройки и шитья самообороны, бросить курить, обустроить свой быт, следовать краткосрочным и долгосрочным планам. Третий вариант — бросить всё и вести амёбный образ жизни с малыми дозами бухла и большими MMORPG.

Ясно-понятно, что второй вариант куда привлекательнее остальных двух. Но положительный результат от него очень растянут по времени.

Если бы мне кто-то сказал в начале июня, что через полтора месяца я смогу подняться на двадцать второй этаж на лифте пешком без отдышки или поднять ногами сто пятьдесят килограмм, то я бы, разумеется, не поверил. Как и в то, что я смогу совершенно спокойно, покуривая посвистывая на ходу, прошагать пять-шесть километров. Первое, чтобы я спросил у этого кого-то: Зачем?

И самое интересное, что даже достигнув таких впечатляющих лично для меня результатов, по-прежнему задаю себе тот же самый вопрос: Зачем мне всё это?

Смысла физического развития никогда особо не понимал. Ну кубики на животе — и что? Этого может достигнуть каждый, если захочет за год-два. Вот у меня кубики, верхние два ряда уже проявились, пресс может выдержать удар девушки со всей дури (проверено), плечи стали немного крупнее, широчайшие мышцы спины наконец-то нашёл, теперь могу их показать. А толку-то от этого?

Или же я всё таки пессимистично смотрю на мир? Хотя, есть подозрение, что просто сравниваю себя с другими в спортзале и делаю это совершенно зря, потому что один человек как-то сказал: «Сравнение — вор радости». В то же время другой сказал: «Всё познаётся в сравнении». Кому из них верить?

Можно сравнить меня в текущий момент со мной же, допустим, год назад. Однозначно стал лучше выглядеть и лучше себя чувствовать. Местами даже поумнел. Теперь у меня не вызывает никаких трудностей накатать этот текст для блога полный каких-то рассуждений.

Хочу поблагодарить за это одну девушку, которая рассказала мне — каким образом у меня получаются хорошие тексты. Огромное ей человеческое спасибо! Мне очень помог её беглый анализ моих заметок. Благодаря её замечанию, теперь я могу написать длинный текст о любой вещи или событии.

Жаль только, что негативных заметок писать так и не научился. Чтоб человек прочитал такой текст и такой: ай, бида-бида, мрачно-то как.

У мрачных жизненных историй есть один несомненный плюс: человек читает их и думает — а в моей-то жизни всё не так уж и плохо складывается. Потом дочитывает до конца и такой — ну ни хрена себе мне везет и идёт радоваться тому, что имеет.

У позитивных историй такого плюса нет. Кому интересно, что ты выиграл миллион долларов? Максимум, родители за тебя искренне порадуются, если они у тебя конечно есть.

Вернусь к спортзалу и физической форме. Задача до конца года: научиться подтягиваться больше двух раз. Например, три! А может даже ЧЕТЫРЕ РАЗА (ну это вряд ли).

Благую весть принес из налоговой в свою бухгалтерию

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.

Какао с зефирками, уютный пледик и неконструктивная критика

Когда на улице идет дождь, как сегодня, то я конечно сразу закутываюсь в уютный пледик, завариваю себе какао с зефирками, сажусь у окошка и начинаю немедленно грустить, думая о бесцельно прожитых годах, потерянной мечте и, разумеется, плачу в меланхолии и тоске.

На самом деле — нет. Сажусь в тёплую машину и еду куда мне надо. По будням мне обычно надо на работу. Если бы деньги давали просто так, то тогда не надо. По выходным ничего не надо, поэтому занимаюсь домашними делами. Ну там вязание крючком и вышивание крестиком… :)

Машина, ребята, даёт то самое чувство свободы — куда хочу, туда и мчу. Хочешь в Выборг, хочешь во Псков, хочешь в Пермь. Сел и поехал. Меня хватает на полтора-два часа езды без усталости. Кто-то скажет: «Фи, а вот мой знакомый восемь часов едет и хоть бы хны». Поясняю — полтора-два часа безаварийной езды. В это время я чрезвычайно сосредоточен и пассажиры находятся в безопасности. Затем начинается период медитации за рулём, когда руки, ноги и глаза вроде работают, а мозг уже ушёл глубоко в себя.

За рулём уже почти семнадцать лет и всего лишь одна авария. И та не по моей вине. Была она вроде год назад и теперь могу со спокойной совестью рассказать почему она произошла. Произвести работу над ошибками и сделать выводы. И вам будет полезно почитать чужой опыт и использовать его в своих целях.

Маневры за рулём совершаю чисто интуитивно и ухожу от столкновения рефлекторно. Как работают условные рефлексы почитайте в википедии. А ещё можно их проверить на себе, если напугать боксёра — он вам сразу же врежет. Можно резко разбудить десантника — тот ещё аттракцион. Если у вас слишком много целых костей, десантура вам поможет это исправить. :)

Так вот в тот злополучный день мы втроём посетили пиццерию, где славно покушали и поехали домой. Обычно стараюсь разговоры пассажиров не слушать и в диалоги вступаю по минимуму. Но в тот раз я зачем-то прислушался и услышал, что пицца была отстойная, всё было плохо, всё отвратительно и тут у меня случился когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс в моём случае вызвало то, что мои наблюдения за тем человеком совершенно не совпадали с его словами. Как так-то? Когда были в ресторане всё шло хорошо, а теперь всё отвратительно? Это что вообще такое? Что у этого человека в башке творится?

И на фоне этого постарался немножко быстрее доставить домой неадекватного пассажира. «Немножко быстрее» в моём случае означает не бешеную скорость, а быстрый разгон и частые манёвры. И в один из таких абсолютно правильных с точки зрения ПДД манёвров мне справа прилетел дебил на древнем, как говно мамонта, VW Passat. Потом мы ждали ГИБДД и до меня докапывалась какая-то сумасшедшая старуха-кондуктор из трамвая, что я во всём виноват и трамвайный парк пришлёт мне счёт за простой их вагонов. Снимала со мной видео и делала фотографии на память.

Как вести себя с чокнутыми — не имею ни малейшего понятия, орать на неё в ответ что ли? Поскольку ПДД знаю достаточно хорошо, то вина водителя на пассате мне была очевидна сразу, но старухе было всё равно. Воспитание мне не позволяет крыть матом людей и раздувать конфликты из ничего.

До этого случая всю информацию о подсознании воспринимал довольно скептически, с ухмылкой. Расположение людей в машине было таким: спереди справа пассажир и сзади справа пассажир. Человек, который сидел сзади справа и вызвал клин в моей голове. Так вот правую заднюю дверь пришлось рихтовать и красить, потому что именно на неё пришёлся основной удар. Переднюю правую дверь всего лишь полировать. Возможно это лишь потому, что для меня ценнее пассажир справа от меня, а потом уже остальные.

Хотя чего отмазываться-то: за семнадцать лет ОДНА авария — это же УЖАСНО! Ушёл комплексовать к окошку с какао, где там мой уютный пледик?

Если серьёзно, то вызывает, мягко говоря, недоумение, когда люди, не имея водительских прав и какого-либо стажа, критикуют мою манеру вождения. Не так разгоняюсь, не так торможу, не так перестраиваюсь, пропусти этого идиота, едь потише, а вот один мой знакомый… Конечно таких людей всегда внимательно выслушиваю и делаю какие-то выводы, но вы для начала порулите машиной хотя бы два-три годика каждый день без аварий, и тогда, возможно, ваше мнение будет иметь какую-то цену. Что за манера глупая у людей — учить тому, что сам не умеешь? Боишься со мной ездить — ходи пешком. Есть трамваи, автобусы и прочий общественный траспорт. В конце концов, возьмите такси. :)