Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.
Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.
Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.
Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?
Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.
Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.
Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.
Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.
Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.
Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.
- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!
Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.
Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!
А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).
В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.
Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.
Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).
Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)
Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег
Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):
В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________
Заявление
Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.
Приложения:
Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
Копия договора купли-продажи - 8 листов
Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист
Подпись / Фамилия и инициалы
Дата
Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.
Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.
Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.
Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).
Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.
А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)
На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»
Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.
Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.
Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.
Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…
Скажите, пожалуйста, вас раздражает, когда вы приезжаете на нужный этаж, двери открываются, а в проёме стоит дебил с пришитой головой и мешает вам выйти? Чем думает дебил — непонятно. В пришитой голове кровоснабжение ещё не наладилось — поэтому первые пару месяцев можно такого индивида перетерпеть.
Сосуды срастаются плохо, мозг работает на пять процентов от максимальной мощности — можно понять человека. Но если это повторяется не первый год, тогда мне лично непонятно — присутствует ли искра разума в этих мутных глазках или это не человек, а биоробот, который не задумывается над тем, что если не выпустить людей из лифта, то и сам не зайдёт?
Но заметка вообще не про это, а про специалистов в своём деле — про маляров-штукатуров. Вы, кстати, в курсе, что лучшие маляры-штукатуры — это женщины. Работал на стройках и видел работу и женщин, и мужчин. Так вот женский пол справляется с этой работой быстрее, лучше и качественней. Когда подавал тётеньке-штукатуру раствор наверх — чуть не сдох. Самое унизительное было потом:
- Ну что, Женька, устал?
- Ага, сейчас помру!
- Ну сядь отдохни, дальше я сама
После этого тётя взяла ведерко с раствором в одну руку и упорхнула на второй этаж оставив меня в недоумении. И это она совершила с человеком-подсобником, которого прораб почти месяц ставил только на самые тяжёлые работы: занести пятидесятикилограммовые мешки на четвёртый этаж, копать лестничный проём от заката до рассвета (только это было после встречи с тётей-маляром).
Именно на стройке стало понятно, как можно сожрать две тарелки щей и попросить ещё хлебушка, потому что остался голодным и как можно спать мёртвым сном с вечера одного дня до утра другого ровно двенадцать часов. На кой мне ваша армия? Всё равно время жизни пехотинца на поле боя — минута или около того и это, если автоматы выдадут. Портянки хотел бы научиться наматывать — вот это да!
После стройки всегда удивляли люди с бессоницей. Если не можете заснуть — отожмитесь от пола сколько сможете, потом поприседайте сколько сможете, потом опять отожмитесь и так, пока силы есть. Как силы закончатся — прилягте на минутку отдохнуть, закройте глаза и проснётесь часа через четыре минимум. Категорически не согласен с теми, кто говорит, что физические упражнения на ночь не дадут вам уснуть — попробуйте сами… :)
Возвращаясь к малярам и опять про ремонт. Женщина, которую мне посоветовала соседка — за два с половиной часа ободрала абсолютно все обои в моей комнате. Если бы я делал это сам — сделал бы к осени, поскольку попробовал это делать примерно две недели. На мою похвалу женщина ответила просто: «это моя работа, с вашей работой я бы не справилась за эти три часа, как и вы с моей.»
Знала бы она, что и со своей работой я не справляюсь за три часа… Хотя программирование — это ведь легко. Сиди себе на клавиатуре нужные символы выискивай и нажимай — делов-то. А кто такой программист, у которого золотые руки? Вы такого видели? Я — нет. А вот маляра с золотыми руками видно сразу!
Электрику буду делать по большей части сам. Если что — не поминайте лихом! Не боитесь — буду класть только провода без напряжения, подключать их и лезть в щиток будет специально обученный человек. Кстати, настоящие электрики скручивают провода под напряжением голыми руками. Видел своими глазами. Как они это делают — понятия не имею. Пробовать сам не стану!
Тётушка-маляр стала пятым человеком, которая посоветовала мне стать психологом — это просто сговор какой-то! У меня на лбу что ли написано, что я могу выслушать любого человека и дать дельный совет? Мне тридцать четыре, а не шестьдесят — не надо меня слушать бесплатно!
Лучше астрологом стану — у них меньше ответственности. Хотя у психологов её тоже немного. Если психолог конкретно ошибается, то человек всего лишь уезжает к психотерапевту — делов-то. Вы знаете тонкую грань между психологом, психотерапевтом и психиатором? Нет? Хотите об этом поговорить? :)
И чтобы два раза не вставать: вы в курсе, что сайты знакомств платные, а сайты с проститутками — бесплатные? Вот что интересно: множества девушек на этих сайтах как-то пересекаются между собой? И к девушкам с платных сайтов знакомств вопрос: вы в лесу что ли живёте — мужиков нет — одни косули да бобры вокруг, да?
Насколько я помню, первые массовые и недорогие светодиоды были синего цвета. И, вроде бы, эта ситуация сохраняется до сих пор.
Увидели синие светодиоды в обиходе друга — дайте денег на более другие. Старьё ведь — дешёвое производство было налажено ещё в 93-м году ПРОШЛОГО века! :)
Как ни странно, но в современных телевизорах картинка формируется тоже при помощи маленьких светодиодов.
Самые лучшие картинки выдают (конечно же) телевизоры южно-корейской компании SAMSUNG LG Electronics Inc.
Тут главное не перепутать, а то купите огромную плазму, а страна производитель — Северная Россия.
Ну вы знаете, все эти модные девайсы из нашей страны: работают эффективно, но недолго, зато можно отремонтировать после ядерного взрыва с помощью кувалды и какой-то матери.
Размещаются на четырёх машинах и имеют романтичные названия типа: «Тополь-М», «Акация», «Гвоздика». Для особо настойчивых Родина выпускает трактор «Буратино» с какой-то штукой вместо водительской кабины…
Работают непрерывно от восьми часов. Заряжают Highscreen Boost III на восемь процентов, сами заряжаются за час. Стоят 700 рублей за штуку, в комплекте идёт USB проводок и пакетик с пупырками для снятия стресса от такой цены на черную трубочку. ;)
Давайте посмотрим видео анпакинга этих девайсов. Откиньтесь на спинку кресла, возьмите стопочку кофе, нежный круассан и сладкий бубалех.
