Гоголь. Начало. Типа рецензия

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

Благую весть принес из налоговой в свою бухгалтерию

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.

Почему кредитная карта лучше, чем брать в долг у друзей

Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).

Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.

А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)

На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»

Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.

Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.

Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.

Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…

Выскажусь про лифты, офисный планктон и малярное дело

Скажите, пожалуйста, вас раздражает, когда вы приезжаете на нужный этаж, двери открываются, а в проёме стоит дебил с пришитой головой и мешает вам выйти? Чем думает дебил — непонятно. В пришитой голове кровоснабжение ещё не наладилось — поэтому первые пару месяцев можно такого индивида перетерпеть.

Обитель зла. Офисный планктон

Сосуды срастаются плохо, мозг работает на пять процентов от максимальной мощности — можно понять человека. Но если это повторяется не первый год, тогда мне лично непонятно — присутствует ли искра разума в этих мутных глазках или это не человек, а биоробот, который не задумывается над тем, что если не выпустить людей из лифта, то и сам не зайдёт?

Но заметка вообще не про это, а про специалистов в своём деле — про маляров-штукатуров. Вы, кстати, в курсе, что лучшие маляры-штукатуры — это женщины. Работал на стройках и видел работу и женщин, и мужчин. Так вот женский пол справляется с этой работой быстрее, лучше и качественней. Когда подавал тётеньке-штукатуру раствор наверх — чуть не сдох. Самое унизительное было потом:

- Ну что, Женька, устал?
- Ага, сейчас помру!
- Ну сядь отдохни, дальше я сама

После этого тётя взяла ведерко с раствором в одну руку и упорхнула на второй этаж оставив меня в недоумении. И это она совершила с человеком-подсобником, которого прораб почти месяц ставил только на самые тяжёлые работы: занести пятидесятикилограммовые мешки на четвёртый этаж, копать лестничный проём от заката до рассвета (только это было после встречи с тётей-маляром).

Именно на стройке стало понятно, как можно сожрать две тарелки щей и попросить ещё хлебушка, потому что остался голодным и как можно спать мёртвым сном с вечера одного дня до утра другого ровно двенадцать часов. На кой мне ваша армия? Всё равно время жизни пехотинца на поле боя — минута или около того и это, если автоматы выдадут. Портянки хотел бы научиться наматывать — вот это да!

После стройки всегда удивляли люди с бессоницей. Если не можете заснуть — отожмитесь от пола сколько сможете, потом поприседайте сколько сможете, потом опять отожмитесь и так, пока силы есть. Как силы закончатся — прилягте на минутку отдохнуть, закройте глаза и проснётесь часа через четыре минимум. Категорически не согласен с теми, кто говорит, что физические упражнения на ночь не дадут вам уснуть — попробуйте сами… :)

Возвращаясь к малярам и опять про ремонт. Женщина, которую мне посоветовала соседка — за два с половиной часа ободрала абсолютно все обои в моей комнате. Если бы я делал это сам — сделал бы к осени, поскольку попробовал это делать примерно две недели. На мою похвалу женщина ответила просто: «это моя работа, с вашей работой я бы не справилась за эти три часа, как и вы с моей.»

Знала бы она, что и со своей работой я не справляюсь за три часа… Хотя программирование — это ведь легко. Сиди себе на клавиатуре нужные символы выискивай и нажимай — делов-то. А кто такой программист, у которого золотые руки? Вы такого видели? Я — нет. А вот маляра с золотыми руками видно сразу!

Электрику буду делать по большей части сам. Если что — не поминайте лихом! Не боитесь — буду класть только провода без напряжения, подключать их и лезть в щиток будет специально обученный человек. Кстати, настоящие электрики скручивают провода под напряжением голыми руками. Видел своими глазами. Как они это делают — понятия не имею. Пробовать сам не стану!

Тётушка-маляр стала пятым человеком, которая посоветовала мне стать психологом — это просто сговор какой-то! У меня на лбу что ли написано, что я могу выслушать любого человека и дать дельный совет? Мне тридцать четыре, а не шестьдесят — не надо меня слушать бесплатно!

Лучше астрологом стану — у них меньше ответственности. Хотя у психологов её тоже немного. Если психолог конкретно ошибается, то человек всего лишь уезжает к психотерапевту — делов-то. Вы знаете тонкую грань между психологом, психотерапевтом и психиатором? Нет? Хотите об этом поговорить? :)

И чтобы два раза не вставать: вы в курсе, что сайты знакомств платные, а сайты с проститутками — бесплатные? Вот что интересно: множества девушек на этих сайтах как-то пересекаются между собой? И к девушкам с платных сайтов знакомств вопрос: вы в лесу что ли живёте — мужиков нет — одни косули да бобры вокруг, да?

Небольшая заметка про светодиоды

Насколько я помню, первые массовые и недорогие светодиоды были синего цвета. И, вроде бы, эта ситуация сохраняется до сих пор.

Увидели синие светодиоды в обиходе друга — дайте денег на более другие. Старьё ведь — дешёвое производство было налажено ещё в 93-м году ПРОШЛОГО века! :)

Как ни странно, но в современных телевизорах картинка формируется тоже при помощи маленьких светодиодов.

Самые лучшие картинки выдают (конечно же) телевизоры южно-корейской компании SAMSUNG LG Electronics Inc.

Тут главное не перепутать, а то купите огромную плазму, а страна производитель — Северная Россия.

Ну вы знаете, все эти модные девайсы из нашей страны: работают эффективно, но недолго, зато можно отремонтировать после ядерного взрыва с помощью кувалды и какой-то матери.

Размещаются на четырёх машинах и имеют романтичные названия типа: «Тополь-М», «Акация», «Гвоздика». Для особо настойчивых Родина выпускает трактор «Буратино» с какой-то штукой вместо водительской кабины…

ТОС-1 Буратино

Так вот из потенциально дружественного Китая пришёл ко мне заказ из трёх фонариков подозрительно цилиндрического вида.

Работают непрерывно от восьми часов. Заряжают Highscreen Boost III на восемь процентов, сами заряжаются за час. Стоят 700 рублей за штуку, в комплекте идёт USB проводок и пакетик с пупырками для снятия стресса от такой цены на черную трубочку. ;)

Давайте посмотрим видео анпакинга этих девайсов. Откиньтесь на спинку кресла, возьмите стопочку кофе, нежный круассан и сладкий бубалех.

Видео по ссылке: светодиодный фонарик из Китая.

Блог Евгения Жирнова