Бесполезный отзыв на кино «Коматозники»

Посмотрел фильм Суицидники Коматозники. Дальше будут спойлеры, раскрытие сюжета и контент только для взрослых.

Мораль фильма такова: если пережил клиническую смерть, то придёт совесть и утащит за ногу в темноту обратно на тот свет. В чём связь — я не понял.

А ещё на том свете — относительно неплохо в сравнении с этим. Тепло, светло, нет комаров. Куда смотрит Роскомнадзор? Уважаемые сотрудники РКН, хватит лазить по сайтам с наркотой, сходите в кинотеатр. Там такое кажут, что ваще.

В фильме наглядно показано, что из пяти человек в среднем адекватный только один (20 процентов), остальные в той или иной степени мудаки (80 процентов). Одна — пациента угробила, вторая — сестру, третий свинтил от залетевшей от него девушки, четвертая разослала снимки одноклассницы в неглиже всему классу и только пятый — молодец, настоящий мужик! Совесть у него чиста, не косячит, ходит в спортзал, чистит зубы по утрам и слушается маму.

Наконец-то в фильме прямым текстом сказали, что дефибриллятором сердце не оживить. Этот аппарат применяют чтобы исправить работу сердечного ритма. Так что для того, чтобы шарахнуть человека током с пользой для дела, пульс у него должен быть хоть какой-нибудь.

Начинается фильм тоже с морали — не пользуйся мобильником за рулём. Угробишь себя или родственника. Ну и мобильник с большим экраном лучше мобильника с маленьким. Пока в мелкие буквы вглядываешься, отвернувшись от дороги — здравствуй встречка, грузовик и приехали.

Ещё там есть черно-белая сцена соития. В смысле black to white, а точнее white to black.

Самое приятное, что запомнилось — музыка в начале фильма. Послушайте — очень хорошая, мне понравилась. Вот такой у меня странный вкус.

А так в целом кино на один раз, даже писать про него нечего — я не критик, мне за буквы не платят.

Не веган, но категорически не одобряю!

Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Гоголь. Начало. Типа рецензия

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

Сложный выбор из синицы в руке и журавля в небе и про двух зайцев заодно

Вот не собирался в блоге писать про чуфства, но напишу. Это же такая интересная тема, особенно, когда тебе шестнадцать. Я немного постарше этого возраста. Если быть точным, то в 2.125 раза, но ума по ходу дела не набрался.

Надо было в том возрасте читать книги типа «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» или что-нибудь модное нынче про психологию отношений. Сейчас-то поздно уже, сам такую могу написать. И слог у меня будет более доступен молодёжи.

Если вкратце, то вся суть счастливых отношений между мальчиком и девочкой заключается в том, что каждый из них должен быть самостоятельной и самодостаточной во всех планах личностью. Только мне лично непонятно — зачем такой личности вторая половинка. Сам себе швец, жнец и на дуде игрец.

И вот, значит, встречаются две такие личности. У каждой личности свой график, свои планы, свои традиции. Ну, например, после зарплаты пойти в ресторан и откушать блюд заморских со стаканом вина редкого. Или ещё что-нибудь в этом роде. И, разумеется, графики, планы и традиции не совпадают. Потому что это физически маловероятно. И тут начинается странная вещь: кому-то из этих сильных личностей надо прогнуться под другую сильную личность, чтобы быть вместе. Но поскольку они оба самодостаточные, то кто-то из них ломается и пара разваливается.

Видел жизненный пример, когда два умнейших человека жили в разных комнатах, готовили себе каждый самостоятельно, а совместно спали исключительно для удовлетворения базовых потребностей. Так они прожили двадцать лет и развелись. Единственное, что их объединяло — это поход каждое лето к чёрту на кулички. Два кандидата наук, профессора и так далее, грамоты некуда вешать, короче говоря.

Так вот, к чему это я вообще завёл — да просто так. Давно не писал всякой абстрактной ерунды. Лично я считаю, что два человека могут быть счастливы друг с другом только если у каждого из них есть что-то, чего не хватает другому. Как две фигурки из пазла. И я тут совсем не про физическое строение вещаю.

Почему такая тема у заметки странная — не скажу. Те, кто в теме и так поймут, остальным знать необязательно.

Благую весть принес из налоговой в свою бухгалтерию

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.

Блог Евгения Жирнова