Список постов с меткой "графомания"

Не веган, но категорически не одобряю!

Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Гоголь. Начало. Типа рецензия

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

Благую весть принес из налоговой в свою бухгалтерию

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.

Какао с зефирками, уютный пледик и неконструктивная критика

Когда на улице идет дождь, как сегодня, то я конечно сразу закутываюсь в уютный пледик, завариваю себе какао с зефирками, сажусь у окошка и начинаю немедленно грустить, думая о бесцельно прожитых годах, потерянной мечте и, разумеется, плачу в меланхолии и тоске.

На самом деле — нет. Сажусь в тёплую машину и еду куда мне надо. По будням мне обычно надо на работу. Если бы деньги давали просто так, то тогда не надо. По выходным ничего не надо, поэтому занимаюсь домашними делами. Ну там вязание крючком и вышивание крестиком… :)

Машина, ребята, даёт то самое чувство свободы — куда хочу, туда и мчу. Хочешь в Выборг, хочешь во Псков, хочешь в Пермь. Сел и поехал. Меня хватает на полтора-два часа езды без усталости. Кто-то скажет: «Фи, а вот мой знакомый восемь часов едет и хоть бы хны». Поясняю — полтора-два часа безаварийной езды. В это время я чрезвычайно сосредоточен и пассажиры находятся в безопасности. Затем начинается период медитации за рулём, когда руки, ноги и глаза вроде работают, а мозг уже ушёл глубоко в себя.

За рулём уже почти семнадцать лет и всего лишь одна авария. И та не по моей вине. Была она вроде год назад и теперь могу со спокойной совестью рассказать почему она произошла. Произвести работу над ошибками и сделать выводы. И вам будет полезно почитать чужой опыт и использовать его в своих целях.

Маневры за рулём совершаю чисто интуитивно и ухожу от столкновения рефлекторно. Как работают условные рефлексы почитайте в википедии. А ещё можно их проверить на себе, если напугать боксёра — он вам сразу же врежет. Можно резко разбудить десантника — тот ещё аттракцион. Если у вас слишком много целых костей, десантура вам поможет это исправить. :)

Так вот в тот злополучный день мы втроём посетили пиццерию, где славно покушали и поехали домой. Обычно стараюсь разговоры пассажиров не слушать и в диалоги вступаю по минимуму. Но в тот раз я зачем-то прислушался и услышал, что пицца была отстойная, всё было плохо, всё отвратительно и тут у меня случился когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс в моём случае вызвало то, что мои наблюдения за тем человеком совершенно не совпадали с его словами. Как так-то? Когда были в ресторане всё шло хорошо, а теперь всё отвратительно? Это что вообще такое? Что у этого человека в башке творится?

И на фоне этого постарался немножко быстрее доставить домой неадекватного пассажира. «Немножко быстрее» в моём случае означает не бешеную скорость, а быстрый разгон и частые манёвры. И в один из таких абсолютно правильных с точки зрения ПДД манёвров мне справа прилетел дебил на древнем, как говно мамонта, VW Passat. Потом мы ждали ГИБДД и до меня докапывалась какая-то сумасшедшая старуха-кондуктор из трамвая, что я во всём виноват и трамвайный парк пришлёт мне счёт за простой их вагонов. Снимала со мной видео и делала фотографии на память.

Как вести себя с чокнутыми — не имею ни малейшего понятия, орать на неё в ответ что ли? Поскольку ПДД знаю достаточно хорошо, то вина водителя на пассате мне была очевидна сразу, но старухе было всё равно. Воспитание мне не позволяет крыть матом людей и раздувать конфликты из ничего.

До этого случая всю информацию о подсознании воспринимал довольно скептически, с ухмылкой. Расположение людей в машине было таким: спереди справа пассажир и сзади справа пассажир. Человек, который сидел сзади справа и вызвал клин в моей голове. Так вот правую заднюю дверь пришлось рихтовать и красить, потому что именно на неё пришёлся основной удар. Переднюю правую дверь всего лишь полировать. Возможно это лишь потому, что для меня ценнее пассажир справа от меня, а потом уже остальные.

Хотя чего отмазываться-то: за семнадцать лет ОДНА авария — это же УЖАСНО! Ушёл комплексовать к окошку с какао, где там мой уютный пледик?

Если серьёзно, то вызывает, мягко говоря, недоумение, когда люди, не имея водительских прав и какого-либо стажа, критикуют мою манеру вождения. Не так разгоняюсь, не так торможу, не так перестраиваюсь, пропусти этого идиота, едь потише, а вот один мой знакомый… Конечно таких людей всегда внимательно выслушиваю и делаю какие-то выводы, но вы для начала порулите машиной хотя бы два-три годика каждый день без аварий, и тогда, возможно, ваше мнение будет иметь какую-то цену. Что за манера глупая у людей — учить тому, что сам не умеешь? Боишься со мной ездить — ходи пешком. Есть трамваи, автобусы и прочий общественный траспорт. В конце концов, возьмите такси. :)

Как обманывать психологические тесты и не попасться при этом

Когда в моей жизни возникает непреодолимое препятствие, я останавливаюсь и спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил бы человек-паук?

Помаленьку и до нашей страны докатилась волна тестирования людей и сортировки их на годных и не очень.

Что же делать, если вы заядлый клептоман, а работу в банке получить, ох, как необходимо. Вы завалитесь на первом же психологическом тесте и менеджер по персоналу интерпретирует его не в вашу пользу. Итак, как же обмануть тестирование на черты вашего характера и скрыть всю подноготную? Сейчас научу!

Не секрет, что блокбастеры про супергероев собирают кучу бабла в первый уикенд. Народу нравятся виртуальные супергерои, чего скрывать-то. И вы, наверняка, смотрели не один такой фильм, где человек-миллионер не сдался после неудачи и, вытерев скупую слезу купюрой в сто американских баксов, поднялся с колен и дал отпор своим соперникам. Будь как человек-миллионер, будь лучше него!

Поскольку вы смотрели эти фильмы и знаете, как ведёт себя супергерой в разных жизненных ситуациях, то вы можете при некоторой сноровке обмануть психологический тест. Для начала выберете себе персонажа. Пусть это будет со всех сторон положительный кадр. Дэдпул — не подходит, сразу говорю.

Затем при прохождении тестирования задавайте себе тот вопрос, который написан в цитате к посту. Например:
- Вы любите животных?
- [супермен любит животных] Конечно, да!
И далее по списку.

После прохождения теста тот, кто его проверяет останется в дураках. Ему же невдомёк, что он читает результаты тестирования виртуального и исключительно положительного персонажа. Профессиональный психологический тест составлен таким образом, чтобы неоднократно задавать одни и те же вопросы, но в разной интерпретации. Например: «Вы любите животных?», затем через триста вопросов, когда тестируемый уже устал идёт вопрос в духе: «Вы когда-нибудь давали еду бездомным котятам?». Но, имея нужный настрой и виртуальную личность в запасе, вы пройдёте любой психологический тест в правильном вам направлении (кстати, Дэдпул любит котят).

Я уже большой и не верю, что можно узнать что-то о человеке по результатам тестирования. Единственное, чем помогают такие тесты: отсеять откровенных дебилов и чудаков на букву «М» в самом начале. Тестирование, если пройти его честно, показывает лишь ваше текущее состояние. Вас сегодня обматерила какая-нибудь бабка, а в тесте отразится, что вы ненавидите всех людей. Укусила собака на прошлой неделе — ненавидите животных. Расстались с девушкой — женоненавистник. Бросил парень — да вы унылая лесбиянка феминистка!

Представьте себе некий тест на наличие лидерских качеств или мужества. Там будет тысяча вопросов в духе: «броситесь ли вы под вражеский танк с гранатой в зубах». Для многих ответ очевиден — разумеется, порву тельняшку и брошусь. Или вопрос: «вступитесь ли вы за любимую девушку», ответ будет такой же. И пусть в жизни вы совсем другой: мягкотелый говнюк-эгоист, например как я.

Вопросы эти будут размазаны тонким слоем среди мусора вроде: «бывают ли у вас скучные дни». По результатам тестирования каждый второй будет мужественным лидером, способным лечь под поезд за свои идеалы или отдать последнюю почку той единственной и неповторимой, а затем повести свою команду на баррикады. На самом деле, в реальной ситуации все эти «герои» сольются при первом же шухере. Ведь слова хорошие каждый про себя придумывает, но на деле всё видно только со стороны.

Вот у меня был один знакомый, который занимался рукопашным боев и прочим айкидо. На вид и по манере держаться — прирождённый лидер и альфа-самец, чёткий парнишка. Я на таких людей смотрю хитро прищурившись, потому что не раз видел, как таких обламывали. И как держатся в сложной ситуации такие люди — тоже знаю. И тот знакомый, РАЗУМЕЕТСЯ, не подвёл. Как только на нас серьёзно наехали, шкурка альфа-самца почему-то куда-то подевалась, парнишка стал нечётким. Я вообще надеялся, что ему придётся разруливать ту непростую ситуацию, а не мне. Я корону не надевал, про свои навыки молчу, мышцами на ветру не поигрывал — зачем это всё?

P.S. Просьба не относиться серьёзно к тексту выше. Обращайте внимание на теги.

Блог Евгения Жирнова