Ремонт комнаты длиною в год

В начале прошлого года решил срочно отремонтировать комнату, потому что за последние семнадцать лет она изрядно поистрепалась как и я сам. Сказано — сделано. Спустя год ремонт завершен и можно подвести итоги. Вложено куча денег (на самом деле — нет) и нервов (на самом деле — да). Но обо всём по порядку.

В начале ремонта комната представляла собой фигурку из тетриса, в которой ни шкаф толком не стоял, ни диван, ни хрена.

Фотография комнаты

Энергетика была плохая, если вы понимаете о чём я. Я, к примеру, не понимаю — что такое энергетика, феншуй и прочая требуха. А вы?

Было принято волевое решение разделить визуально комнату на две части: сени и гостиная. В сенях валенки снять, тулуп и коня привязывать. В гостиной принимать коньяк гостей и пыриться в телик.

Комната в виде фигурки из тетриса

Поэтому сделал перегородку из гипсокартона (на схеме обозначена пунктиром). По правде говоря, делал перегородку просто, чтобы поработать с металлом и гипроком, заодно чтобы купить нормальные ножницы по металлу.

В начале ремонта в комнате был древний скрипучий паркет из дуба и обои бумажные. Паркет снял с помощью фомки и какой-то матери. Паркет был выровнен при помощи советского картона и газет ещё при Сталине. После снятия паркета обнаружился кривоватый крашенный черновой пол из длинных досок. За каких-то двенадцать штук специально обученный человек мог его выровнять циклевочным аппаратом. Но мы не ищем легких путей, поэтому зашил пол фанерой толщиной восемь миллиметров, предварительно укрепив черновой пол мешком шурупов к лагам. На фанеру было потрачено в районе восьми тысяч.

Фанера и черновой пол

Заодно купил электролобзик фирмы SKIL за копейки на распродаже. Вообще, вся затея с фанерой была придумана ради покупки лобзика и профессионального шуруповёрта. За тринадцать тысяч рублей у меня появилась фанера, лобзик, шуруповёрт и опыт в работе с черновым полом. Неплохо — я считаю.

Первые две недели обои сдирал сам, потом эта работа мне чертовски надоела и по знакомству нанял женщину-маляра, которая управилась с ними за один день. Плюс к этому немного оштукатурила и зашпаклевала стены. Обошлось это в шесть тысяч рублей-денег за три дня работы и примерно три тысячи за материал (ветонит, грунтовка, латексная шпаклевка, инструменты).

Потом сидел в комнате с белыми стенами и думал. Думать и ничего не делать — очень люблю. Если никто не отвлекает, могу сутками так сидеть, как монах шаолиньский. Подумал про электрику, взял на работе выходной и давай штробить болгаркой новые стены, ломать чужой труд. Штробление — работа очень пыльная, дыхание надолго задерживать не получается, поэтому, наглотавшись пыли, по-быстрому соорудил себе респиратор из футболки. В детстве так в ниндзя играли, вот теперь пригодилось.

Основную разводку электрики делал самостоятельно, проводов не жалел. Три розетки, шесть светильников и один выключатель всего. Все провода сходятся в трёх распаечных коробках.

Схема выключателя с двумя клавишами

Из-за природной криворукости соединять провода пригласил электрика, который управился с этим за полтора часа и две тысячи рублей под моим чутким надзором. Провода он скрутил с помощью плоскогубцев и сверху надел специальный колпачок. Работа несложная, но чтобы сделать её красиво, нужен опыт и километры загубленных скруток позади, а мне с электричеством боязно ковыряться. Максимум розетки поставить.

Дальше наступила долгая пауза в ремонте. Неторопливо шпаклевал штробы. Нудная и кропотливая работа месяцами. Можно было и быстрее сделать — руками маляра-штукатура, но решил попробовать самостоятельно. Больше не буду — дурацкая затея, никакого творчества, очень монотонная работа. Загрунтовал, подождал высыхания, зашпаклевал, подождал высыхания, ошкурил и опять по новой. Всё получилось криво, убого и вообще штукатурка — не моё.

Наконец, через восемь месяцев после начала ремонта пришло время клеить обои и тут я загремел в больницу на два месяца. Настолько это было невовремя, что хотел прямо из больницы нанять человека для поклейки, не отходя далеко от койки.

С трудом дождавшись дня, когда меня наконец-то выпустили на волю, немедленно метнулся в строительный и купил обоев аж шесть рулонов. Поскольку ничего тяжелее собственной задницы поднимать нельзя, то обои заносил на четвертый этаж в три приёма — по два рулона в день. Мне, в принципе, по лестнице на четвертый этаж физически можно подниматься два раза в день, иначе чувствую себя, как выжатый лимон и моментально отрубаюсь, добравшись до кровати.

Тут я намеренно опущу эпизод с криворуким рукожопом, который поклеил мне обои внахлёст, запорол рисунок и целый рулон, потому что не люблю ругаться на людей и исходить пеной. Самые страшные слова произносятся тихим, вкрадчивым голосом. Его работу я забраковал, сорвал обои, попрощался с суммой в пятнадцать тысяч рублей и поехал за новыми.

Новые обои получились гораздо симпатичнее предыдущих. Основной тон — бежевый, а не бело-серый, рисунок приятнее глазу, так что нет худа без добра и добра без худа.

Сутки морально готовился клеить их самостоятельно, поскольку такой работой мне категорически заниматься нельзя, но просить о помощи очень не люблю. Это, кстати, чуть не стало причиной моего обморока на Финляндском вокзале, где я простоял почти два часа. Как-то неловко было светить корсетом и упрашивать, чтобы мне освободили стульчик, поэтому стоял на чистом энтузиазме, цепляясь слабеющими ручками за стену. Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем! )

Короче говоря, морально подготовился к тому, что первый рулон может стать последним и приступил к работе. Размешал клей, отдохнул полчаса, приклеил первый кусок, отдохнул сорок минут. Второй кусок полегче пошёл. Таким темпом поклеил обои за три дня. Заодно бравые парни натянули мне потолок. Получилось весьма недурственно. С обоями покончил, с потолком, остался пол.

Изначально планировал положить ковролин, но послушав знакомых — как его тяжело держать в чистом состоянии — отказался от этой затеи. Потом думал про линолеум, но для него нужно было шпаклевать щели между листами фанеры. И в целом, я считаю, что линолеум — выбор ленивых нищебродов, извините за откровенность. У него два плюса — стоимость, которая ненамного ниже недорогого ламината и скорость укладки — бросил на пол, подождал сутки, прижал плинтусами. Можно ещё клею капнуть, чтоб потом отрывать сложнее было. Мой выбор: ламинат, паркетная доска, керамогранит или плитка кафельная.

Заказал ламинат с доставкой, потом съездил купил пробковую подложку толщиной в два миллиметра и набор юного укладчика ламината с клинышками, маленьким ломиком и пластиковым бруском, чтоб по ламинату молотком стучать без последствий. Восемнадцать квадратных метров уложил часов за десять. Самое сложное было — перекладывать коробки ламината по шестнадцать килограмм из угла в угол потому что категорически нельзя, но если очень хочется, то можно. Да и вообще после операции много чего нельзя, но как-то задолбали уже эти ограничения.

Потом прикрутил пластиковые плинтуса. Так-то я и деревянные умею, но для себя напрягаться не хотелось.

Ещё за это время мне поменяли окна и дверь, но про них рассказывать особенно нечего. Окна хорошие, дверь тоже ничего такая — легкая, с пластиковым язычком.

Таким образом от начала ремонта и до его конца прошло примерно одинадцать месяцев. Осталось прикрутить розетки, выключатель и пластиковые уголки на стену и возле окна.

P.S. Фотографии позже добавлю когда нарисую.

Пылесос Dyson DC37

Давненько не брал в руки ручку, темы конечно есть, но плохого не пишу. Иначе бы тут записей было бы уже под тысячу и все о чём-то агрессивном, отвратительном и пугающем.

Ремонт идёт своим чередом, а точнее никак. Никуда он не идёт, стоит на месте. Никакого желания его продолжать нет, мотивация отсутствует, есть прокрастинация и апатия. В связи с наступлением осени подобрал цвет обоев — оранжевый. Коллега-дизайнер говорит, что в оранжевой комнате непременно сойду с ума от буйства красок, но мне это не грозит, потому что я уже… )

Чтобы что-то в комнате происходило решил прибраться. Впервые за тысячу лет взял в руки пылесос. Пылесос уныло сказал: «У-у-у» и заглох. Он и раньше сосал как-то вяло, без энтузиазма, а теперь и вовсе решил ничего не делать. «Да какого хера!», — подумал я. Ничего не делать в этой долбаной комнате могу только я. Бросил его к чертовой матери и поехал за новым.

Выбор пылесосов у меня небольшой: или Karcher, или Dyson. Первый вариант — промышленный и здоровый, второй вариант изящнее и для дома. На первый вариант смотрел ещё в начале года. Оба пылесоса без мешка для сбора пыли. Взял Dyson DC37, хоть он и дороже Karcher в три раза, но как-то всё равно.

В общем, купил пылесос, убрался в комнате. У создателей наверно сердце кровью обливается от того, что жемчужина инженерной мысли используется для таких варварских целей: штукатурка с камешками вперемешку.

Пылесосы Dyson по заявлению производителя не теряют мощность всасывания при заполнении контейнера. Проверил — действительно не теряют, в конце уборки сосёт с таким же звуком, как в начале. Если разбросать разнответный пигмент, то всё это радужное великолепие будет красиво вертеться в прозрачном контейнере (кажется я знаю чем себя теперь занять) в комнате с мягкими оранжевыми стенами.

В общем, вердикт такой: если деньги некуда девать, бабки ляжку жгут, хотите сделать подарок — берите, не раздумывая. Вещь вне всяких похвал. Перед покупкой в качестве подарка рекомендую выкинуть предыдущий пылесос. Так будет лучше — поверьте! По крайней мере, не услышите фразу: «Я не буду пока этим агрегатом пылесосить, лучше поставим его на полку». Техника должна работать, а человек — отдыхать.

Про ценник пару слов…

Ценник у пылесоса такой, что не купив его, можно обеспечить едой среднюю российскую семью на месяц-другой. Так что решать вам — или семью какую-то среднюю кормить, или пылесосить с комфортом.

Как сказал один депутат земля ему пухом: «Тот мужик не мужик, который меньше тридцатки в месяц имеет». Ну у них там свой мир, где здоровые дядьки ничего тяжелее ручки не поднимают. Тяжело им, о народе думают, чудаки. Вот я тоже ничего тяжелее мышки на работе не поднимаю, но мыслей о народе как-то не возникает.

А ещё в стране нашей чудной один миллион охранников (охренеть, да?!). У каждого ствол, дубинка и талант ни хрена не делать восемь часов в сутки, сто шестьдесят часов в месяц.

Если мой будущий гипотетический сын решит стать охранником, выгоню на мороз, не раздумывая. Лучше в программисты на PHP идёт или жиголо на крайний случай (или совмещать). Пользы больше будет и ума.

Между прочим, если умного программиста не смотрите на меня заслать писать законы, то всех депутатов, юристов, нотариусов и судей с прокурорами через пару лет можно гнать на заводы работать. Вся их деятельность будет представлена в виде диалогового окна с кнопками «Далее» и «Назад», где в конце будет печататься вердикт.

Все вышенаписанное — моё оценочное суждение. Этой фразой президент отмазался, чем я хуже?

Кстати, вы уже решили за кого будете голосовать на выборах президента Путина? За Путина или за Путина? Вот вам лайфхак (пункт «против всех» для слабых умом) — голосуйте за второго по популярности кандидата. Всегда так делаю, но пока не сработало.

Электролобзик SKIL по цене пилок для него

С возрастом у мальчиков всего лишь меняется стоимость игрушек

Ремонт у меня проходит в режиме хобби. Довольно дорогое хобби, надо сказать. Планируется на него потратить в районе ста пятидесяти тысяч. Лучше бы игрушечной железной дорогой увлекался и жил дальше в халупе.

Итак, сделал в комнате перегородку из гипсокартона. Чтобы виртуально разделить помещение на два прямоугольника. Так комфортнее глазу и привносит что-то новое в мою берлогу.

Параллельно с этим сделал проводку. Провода в гофре, идут по потолку. На эту площадь запланировал три розетки и один двойной выключатель для включения света раздельно в маленьком пряугольнике и большом.

Кроме этого кинул один провод для интернета и два провода для телевидения. Зачем мне две розетки для телевизора — в будущем пригодится, много — не мало.

Пришла пора заняться полом. Просмотрел под сотню роликов про выравнивание пола. Тщательно проанализировал информацию. В моём случае доступно несколько вариантов (пол крашеный с перепадами до 5мм): заказать циклёвку пола (цена от восьми тысяч до пятнадцати), выровнять подкладками. Выбрал второй вариант. Узнал стоимость второго варианта — двенадцать тысяч рублей. Решил делать сам, а эту сумму конечно же пропить потратить на что-нибудь более другое например тридцатилетний коньяк.

Чтобы сделать выравнивание самому нужны руки. Они у меня есть, я ими много чего умею. Затем нужна фанера. Фанеру купил немного для пробы. Вдруг не смогу? Вдруг хобби надоест?

После покупки фанеры задумался — чем её пилить? «Пилой», — скажет неопытный читатель. А как же технологии? Двадцать первый век на дворе, техника умеет людей различать по лицу и ликвидировать.

Так что возникла нужда в электрическом лобзике. У меня личного лобзика нет и никогда не было. Он мне был ни к чему, брал в аренду у друзей и знакомых. Но клянчить инструмент — дело неблагодарное. Вдруг сломаешь или потеряешь. Знакомые скорее всего простят такую оплошность, но будет неловко.

Мне лобзик нужен для конкретной цели: фанера, ламинат и плинтуса. Так что тратиться на него смысла особого нет. Тысяча, ну максимум две тысячи рублей. Пересмотрев множество лобзиков в этом диапазоне с непонятными названиями типа «Зубр» или Bort, наткнулся на знакомое название «SKIL» с приятным ценником в 999 рублей в магазине OBI.

Электрический лобзик SKIL

Быстренько сорвался с места и побежал в магазин срочно покупать. Прибежав в магазин за двадцать шесть километров от дома, выровнял дыхание, вытер пот майкой, принял скучающий вид и пошёл высматривать добычу.

При помощи продавца нашёл данный аппарат вдалеке от основной массы инструментов. Попутно прикупил ещё провода медного и кое-чего по мелочи. После оплаты товара в магазине OBI необходимо проверить инструмент и оформить гарантию.

Тут меня ждал накал страстей покруче индийского сериала про любовь. Персонал отсутствовал уже десять минут, очередь роптала, лучи ненависти жгли молодого охранника и девушку за соседней кассой. В голове зрела подлая мыслишка: накинуть на вентилятор, чтобы очередь окончательно взорвалась.

Однажды, сидя в очереди к неврологу, брякнул что-то невпопад очередной особе, желающей пройти без очереди и ТАКОЕ началось. Крики, мат, брызганье слюной. Что интересно — очередь к неврологу забурлила между собой, а мне лишь оставалось думать, что я совершенно здоров и народу нужна помощь гораздо больше, чем мне.

Подлая мыслишка в OBI тлела ровно семь минут, затем пришёл уставший мужик и очередь успокоилась.

Электролобзик, как ни странно, рабочий. Пилит хорошо, есть отверстие для подключения пылесоса, пилка крепится болтом, ключ в комплекте. Регулировки скорости на нём не обнаружил, хотя в инструкции она упоминается — чувствую подвох.

Следущей игрушкой будет скорее всего перфоратор. Только я пока не понял — зачем он мне нужен.

Штробление, проводка и про гопников

Сегодня многое понял. Например, зачем мужику волосы в носу. Но обо всём по порядку… :)

Ремонт идёт довольно вяло, потому что во-первых, торопиться некуда, во-вторых, чем буду заниматься после окончания ремонта — непонятно. Можно конечно метнутся на юга заграничные, чтоб в Питере окончательно не превратиться в перегной. Но чего там делать одному — непонятно. Поскольку весь теперь такой холостой, то есть вероятность привезти «оттудова» или женщину какую-нибудь загорелую или болезнь для КВД неизученную. Мне ж одному напиваться нельзя, тем более когда всё включено. По телевизору ещё покажут ненароком — будет конфуз.

Ведь после особенно бесплатного алкоголя могу подойти к немцам, например, и начать допрос на тему того, где и кем деды ихние воевали. Как однажды подсел к гопникам в лесу и начал им рассказывать почему Санкт-Петербург гораздо лучше ихнего Хабаровска. При этом выпивая с ними их же алкоголь. Потом они пришли в наш лагерь и начали спрашивать «почему солнце встает на востоке, а заходит на западе». Было неловко, остальные в лагере были не в курсе — где я был два часа и чем занимался. Ушёл мальчик в лес, вернулся как ни в чём не бывало, а следом недовольные граждане подтянулись. Эх молодость, молодость… =)

Так вот, вернемся в настоящее время. На очереди проводка — дело это серьезное. Особенно штробление стен. Вообще, к болгарке отношусь с максимальной серьезностью с тех самых пор, когда прибыв однажды на работу, обнаружил рабочее место в кровавых подтёках — ну чисто Doom 2. Накануне один мой знакомый чуть не отхреначил себе ногу болгаркой. Хорошо, что это было на стройке дворца Путина в Стрельне — врачи сработали моментально. Человек прихромал через неделю обратно на рабочее место.

С утра пораньше сходил в магазин за зубной пастой. Магазин выбрал подальше, несмотря на взятые пару дней отпуска, ходить надо всё равно. По возвращению домой немедленно лёг спать. Потому что в одну сторону шёл налегке с хорошим настроением, а обратно нагруженный мыслями о вечном и зубной пастой. На полпути домой сдался и сел в троллейбус (не тот). Потом ждал другой, в общем в одну сторону (4.9 км) дошёл за 50 минут, а обратно доехал за полтора часа.

Проснувшись через часик, взялся за штробление стен. Примотал скотчем пылесос к болгарке и понеслась! Забыл только средства индивидуальной защиты типа респиратор. Наглотавшись пыли стало ясно — дышать больше нечем, надо срочно перекурить. После перекура соорудил себе респиратор из футболки. Дело пошло веселее, но всё равно было очень пыльно. Пылесос обыкновенный, одомашненный. Сосёт плохо, без энтузиазма.

В комнате решил делать три точки на 220 вольт, две точки с телевизором (для стерео-эффекта) и одну точку с интернетом. Розетки будут внешние, накладные. Иначе, при попытке встроить розетку по правилам (с коробкой глубиной 4 см) есть вероятность прорубить окно к соседям. Можно будет соль, сахар, спички спрашивать, не выходя из квартиры.

В один день силушек хватило только на шесть метров штробления, потом прекратилась подача кислорода, потемнело в глазах и осталась одна пыль. Много пыли в одной комнате и тонким слоем во всех остальных.

Кстати, провода все в гофре и крепятся специальными клипсами. Получается очень симпатично. Жаль, что после натяжения потолка никто их не увидит.

Хочу передать пламенный привет ООО «Гала-центр»

…и пожелать дома, выстроенные по их строительному уровню под названием «Рельс». Вот, что написано на наклейке:

Строительный уровень 'Рельс' врёт

Хотелось бы, чтобы вы исправили надпись на такую: «Перед использованием отделить инструмент от упаковки и выбросить на помойку» (так и сделал сразу после фотографирования).

Расхождение от реального уровня составляет полсантиметра на полметра. Хорошо, что у меня два уровня (второй — немецкий — точнее, но имеет меньший функционал):

Два строительных уровня

Хотелось бы пожелать директору, хозяину и менеджерам фирмы ООО «Гала-центр», что в Екатеринбурге на улице Радищева 63, дома и квартиры построенные при помощи их так называемого уровня и «выровненные стены» этим барахлом везде, где они будут жить.

Пламенный вам привет из криминальной столицы Питера! Уровень извлечен из упаковки, но это ему совсем не помогло.

И раз уж речь зашла о бракоделах, расскажу вам про технику проверки строительного уровня: прикладываете его одной сторой, чертите линию, потом другой стороной и чертите линию. Если линии не совпали, то дом, который построен при помощи этого «инструмента» можно сносить.

А потом ещё удивляются: как так-то — народ не хочет российское покупать. Ну вот вам наглядный пример — почему не хочет.

Тут компания Nissan прислала письмо, что в моёй Note 2007 года выпуска возможны проблемы с подушкой безопасности водителя, поэтому необходимо заехать к официальному дилеру, который всё проверит и бесплатно исправит. И если машина продана, то связаться с текущим хозяином и передать ему письмо. Именно этим отличаются компании с репутацией и мировым именем от фирм-однодневок. А вот письма от SEAT про масложор, пластиковые катушки зажигания и бензонасос чего-то не вижу…

Блог Евгения Жирнова