Почему кредитная карта лучше, чем брать в долг у друзей

Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).

Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.

А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)

На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»

Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.

Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.

Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.

Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…

Испорченный телефон и тестирование на профпригодность

Сидели мы как-то со знакомой девушкой и немного алкоголили. Когда дошли до нужной кондиции, девушка достала блокнотик, ручку и давай рисовать меня такого небритого тестировать меня непонятно на что. Вообще странно психологические тесты применять на мне после коньяка — мозги же набекрень. Ведь после коньяка умею и могу сальто сделать — один раз… последний…

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность

Забегая вперёд или назад — ещё в конце зимы выяснилось, что после двух банок «Охоты» — я интроверт на 75%. Для тех, кто не в курсе: «интроверт» держит эмоции в себе и вообще «тихий омут» с чертями всякими. В общем, «Охота Крепкое» усваивается мною на три четверти, 25% уходят «в трубу».

Так вот, вернемся к коньяку в армянском ресторане. Задание было такое: написать черты характера человека, который не нравится. Я всех ненавижу одинаково, но есть один типчик, который не нравится чаще остальных. Ну я и написал: высокомерный, тщеславный, завистливый, говнюк. Ведь «говнюк» — это черта характера, не так ли? А потом надо было все эти черты применить к себе лично и громко с выражением сказать: «я — высокомерный», «я — тщеславный», «я — завистливый», «я — говнюк». Задание прошёл успешно, только в конце слегка дрогнул голос, наверно правду сказал. Оказывается, надо позволять себе иногда быть таким, как написано выше и к вам потянутся люди с кастетами.

Кстати, девушке дали такое же задание до этого. И она написала про человека, который не нравится: «симпатичный». Девушка — читер по ходу дела, потому что ей сказать с выражением и громко: «я — симпатичная» вообще без проблем. Говорить то, что и так очевидно, по-моему несложно. И черта характера «симпатичный» отлично смотрится в резюме. Тому человечку чертовски повезло!

Между прочим, я знаю целую индустрию, которой требуются такие люди. Название индустрии не скажу, но дам подсказки: в России она официально запрещена, именно из-за них весь мир подсел на кассеты стандарта VHS и ещё именно в этой индустрии происходит CONNECTING PEOPLE прямо на глазах оператора и режиссёра. Охальники окаянные!

Ну давай - расскажи ещё что-нибудь интересного

В начале двухтысячных мне предлагали работать в той индустрии, но чаша весов склонилась в сторону морали (ой дура-а-ак!!!). Почему такое предложение поступило и при каких обстоятельствах — история умалчивает и я вместе с ней помолчу, а вы додумайте в меру своей испорченности. Затем я проанализирую ваши варианты и найду ваши глубоко зарытые комплексы совершенно бесплатно для иронических шуток над вами в дальнейшем в самый неожиданный момент. ;)

Про азартные игры от заядлого геймера

Времена джекпотов и казино с дорогими тачками вокруг вроде бы кончились, но правительство усердно пытается открыть так называемые игровые зоны.

В конце концов, оно добъётся своего — будет у нас свой Лас-Вегас с переводным дураком и бабами распутными.

Так вот, хочу открыть «страшную» тайну — я очень азартный человек, но имею навык вовремя остановится в процессе игры на деньги или на интерес.

Несколько советов от бывшего игрока джекпота, который всегда выходил из казино с деньгами:

  • Никогда не играйте в долг или на чужие деньги. Сам заработал — сам, простите, протерял. Это правило нарушать запрещено. Иначе заложите квартиру, машину, дачу, жену и сына с дочкой в рабство.

  • Всегда берите с собой фиксированную сумму наличности. Проиграли — домой пешком. У вас будет время подумать над тем, что произойдёт если каждый день проигрывать такую сумму.

  • Играйте на автоматах с наиболее минимальной ставкой. Потратите 200 рублей на четыреста попыток — получите удовольствие, бесплатную выпивку и закуску за счёт казино за счёт тех игроков, кто проигрывает намного больше вас.

  • Все деньги, которые вы принесли в казино уже не ваши. Значит перед тем, как взять их с собой, прикиньте что будете кушать завтра, на следущей неделе, как будут выглядеть ваши родные без пропитания и надежды на будущее.

  • Выиграли большую сумму, остановитесь и подумайте — сколько проиграли до этого. Стоила ли игра свеч? Если стоила, значит не пожалейте шальных денег на охрану от казино, которая проводит вас до места дислокации, себе десять процентов, остальное в семью.

  • Свои деньги кладите в один карман, а выигранные — в другой. Свои деньги кончаются — домой спать, без вариантов. Утром посчитаете выигрыш и, может быть, задумаетесь — имело ли смысл идти в казино.

  • Не знакомьтесь с другими игроками, они могут оказаться ещё более долбанутыми, чем вы. Все их истории про методики выигрыша смело пропускайте мимо ушей.

  • Ложка мёда на бочку дёгтя: эффективнее всего играть на аппарате, где сидят много игроков одновременно, поглядывая на чужие ставки. Допустим, игрок ставит 1000 рублей на чёрное, поставьте 100 рублей на красное и будете в плюсе. Поверили этому пункту? Тщательно прочитайте предыдущий — вас только что обманули.

Основной способ не проигрывать деньги — не ходить в казино, но раз вы это читаете, значит вы уже там.

Относитесь к таким заведениям как к парку аттракционов. Пришли, получили удовольствие от вышколенного персонала и выпивки, ушли домой с хорошим настроением и своими деньгами. Вы же не будете вливать все СВОИ деньги на катания до потери сознания на американских горках? То-то же!

Если вы уже попали под влияние казино, то перед тем как идти в заведение, переведите небольшую сумму в детский благотворительный фонд — вам уже ничем не помочь, доставите хоть малышам радость. Польза обществу от вас будет. Сгорая сам, свети другим…

Если ваш знакомый или друг попал под влияние такого заведения — он вам больше не знакомый и не друг. Пытаясь спасти его — утонете сами.

Если ваш родной человек (супруг или ребёнок) попал в такую ситуацию, то ваша помощь ни к чему хорошему не приведет. Обратитесь к психотерапевту. Не пытайтесь самостоятельно удалять аппендикс — вам — новый опыт, пациенту — не очень.

У меня совета спрашивать бесполезно, психотерапевты учатся шесть лет минимум, чтобы превратить свой богатый жизненный опыт во благо…

А как выигрывать по мелочи и каждый раз я научу по секрету только своего сына. Дочке такие знания ни к чему. ;)

Кстати, не рекомендую давать обслуживающему персоналу в казино на чай — обоссуться столько чая пить. Они прекрасно понимают в каком месте работают и к чему приводит азарт.

Учимся основам безопасности жизнедеятельности

Огнетушитель

В каждом автомобиле должен быть огнетушитель. Менять их нужно раз в год. Каждый раз лучше менять на тот, что советует ГИБДД, только брать модель подороже и старый оставлять в багажнике хотя бы на полгода, потом тащить домой и ставить возле входа.

По прошествии четырёх лет у вас будет три огнетушителя дома и один в машине. Один краше другого и все небольшого веса. Кстати, одним огнетушителем автомобиль не погасить.

Совсем старый огнетушитель можно взять летом на природу и погасить им костёр. И вам забава, и детишки порадуются.

Если превратить тушение костра в игру, ваш ребёнок со временем научится пользоваться огнетушителем самостоятельно. Это несложно — выдернул чеку, перевернул, нажал на спуск.

Дома в комнатах поставьте противопожарные датчики с мерзким воем и батарейкой на три года. Лучше ставить многоразовые. Заодно, это отучит Вас курить в помещении.

Аптечка

В правильной автомобильной аптечке никогда не испортится чёрный активированный уголь в герметичной упаковке. Фактически — это просто дерево, которое сжигают при определённых условиях.

Кстати, отличный природный абсорбент. Перед корпоративом приняли одну таблетку на 10 килограмм своего веса и после утреннего туалета будете как огурчик (только не мешайте напитки на разной основе: пшеничную водку с ржаным пивом, будете наутро как ёрш).

Лайф-хак начальству: вместо водки наливаете в стопку водички и подходите к каждому столику с тостом. Узнаете получше контингент и сотрудникам будет приятно. Лучше делать это под конец застолья.

Лично кушал из аптечки только цитрамон да бинты отдал алкоголику во дворе на перевязку.

Дистилированная вода

Пить дистилированную воду из отдела автозапчастей категорически запрещено. Это идеальный способ сдохнуть от недостатка витаминов. Вода — универсальный растворитель, по извилистому пути в организме от входа до выхода вода соберет всё, что найдет и спустит это в унитаз.

Кстати, идеально чистая вода в дорогих бутылочках на полках элитных магазинов примерно такая и есть. Дважды подумайте дважды подумайте перед тем, как хотя бы две недели хлебать такую воду, ни к чему хорошему это не приведёт (особенно перед долгой питерской зимой).

Бесплатный совет: для укрепления иммунитета: утром выпивать чуть-чуть холодной воды из-под крана. Только слейте хотя бы два-три стакана (туда же рыбки писают).

Симптомы ОРВИ можно быстро сбить, напившись обычного швепса. Он содержит хинин — первое в мире лекарство от тропической лихорадки. Можно смешать с джином, добавить лимончик и немного карамельного сиропа — получается офигенский коктейль. :)

Не нравится швепс, сделайте глинтвейн из самого дешевого, но хорошего вина и добавьте в кастрюльку стопку любого коньяка. Любите покрепче — сделайте грог.

Потом под одеялко и потеть до утра (лучше конечно вдвоём — так теплее). Одному пить — западло. Утром кашку, булочку с маслом, чёрный чаёк с сахаром и опять вjob’ывать.

Кстати, крепкий чёрный чай за неделю растворяет маленький ржавый гвоздик. Натощак его лучше пить с похмелья для прочистки организма.

ВНИМАНИЕ: Всё вышеописанное вы применяете на свой страх и риск. Фотографий в этой заметке не будет. Советы только для тех, кто умеет читать и применять полученные знания на практике.

Блог Евгения Жирнова