Небольшая заметка про светодиоды
16 #графомания,#нравится,#умничаю

Насколько я помню, первые массовые и недорогие светодиоды были синего цвета. И, вроде бы, эта ситуация сохраняется до сих пор.

Увидели синие светодиоды в обиходе друга — дайте денег на более другие. Старьё ведь — дешёвое производство было налажено ещё в 93-м году ПРОШЛОГО века! :)

Как ни странно, но в современных телевизорах картинка формируется тоже при помощи маленьких светодиодов.

Самые лучшие картинки выдают (конечно же) телевизоры южно-корейской компании SAMSUNG LG Electronics Inc.

Тут главное не перепутать, а то купите огромную плазму, а страна производитель — Северная Россия.

Ну вы знаете, все эти модные девайсы из нашей страны: работают эффективно, но недолго, зато можно отремонтировать после ядерного взрыва с помощью кувалды и какой-то матери.

Размещаются на четырёх машинах и имеют романтичные названия типа: «Тополь-М», «Акация», «Гвоздика». Для особо настойчивых Родина выпускает трактор «Буратино» с какой-то штукой вместо водительской кабины…

ТОС-1 Буратино

Так вот из потенциально дружественного Китая пришёл ко мне заказ из трёх фонариков подозрительно цилиндрического вида.

Работают непрерывно от восьми часов. Заряжают Highscreen Boost III на восемь процентов, сами заряжаются за час. Стоят 700 рублей за штуку, в комплекте идёт USB проводок и пакетик с пупырками для снятия стресса от такой цены на черную трубочку. ;)

Давайте посмотрим видео анпакинга этих девайсов. Откиньтесь на спинку кресла, возьмите стопочку кофе, нежный круассан и сладкий бубалех.

Видео по ссылке: светодиодный фонарик из Китая.

Фатальный недостаток профессиональной техники фирмы «Bosch»
24 #нравится,#рекомендую

Поговорим про электро-инструмент фирмы Bosch. Многообразие его поражает воображение неискушённого человека. Тут тебе и лобзики, и перфораторы, и шлифовальные машинки.

Чего хочешь — всё есть. Возможно, где-то в Германии продаётся грелка для пупка с пультом и двадцатью скоростями от этой конторы гадать не буду.

Так вот, главный недостаток электро-инструмента синего цвета фирмы «Bosch» — они НЕ ЛОМАЮТСЯ как некоторые.

Почитайте отзывы про любой синий инструмент этой марки. Основной посыл такой (произносится гневным тоном): «сломался, сука, после пяти лет работы по 16 часов в день».

Мужики тоже бывают капризными неадекватами, причём чаще, чем кажется… ;)

Так вот, покупая инструмент профессиональной линейки (синего цвета) фирмы Bosch для домашних дел, задумайтесь о том, как он будет смотреться в руках вашего внука через тридцать лет и куда же его девать, когда в продаже появятся плазменные убер-девайсы для точно такой же работы, но в десять раз меньше размером.

Аккумуляторная дрель BOSCH GSR 14.4-2 Proffesional с двумя аккумуляторами

В суровых девяностых, когда мне было 15-17 лет синий шуруповёрт этой марки вполне бодро себя чувствовал в руках такой раздолбая на стройке, как ваш покорный слуга.

Выдерживал падения с трёхметровой высоты, закручивал шурупы по двести штук в день, иногда получал по затылку молотком…

А ещё: «его заряда, сука, хватало всего на восемь часов!!». Но в комплекте была зарядная станция и сменный аккумулятор, только в том рабочем дне иногда было по 12 часов вместо восьми…

С праздником, милые дамы!
6 #графомания

Вот и настал тот самый день, когда «настоящие» мужики компенсируют недосдачу интеллекта внимания и заботы за весь прошлый год.

Особо продвинутые компенсируют цветами ровно столько, сколько было подарено слабой половиной защитнику мира двумя неделями ранее, когда не служил — всё равно мужик!

Неизвестный цветок с Мальты

В этот весенний мартовский день с грустью в глазах смотрят они на ценники продавцов букетов возле дома, которые делают кассу на весь год вперед. Ведь букет не спрячешь под подушкой — пахнет, зараза, цветами всякими: розами, гвоздиками и раффлезией.

Значит надо подорваться с утра пораньше, сделать вид, что бежишь на работу или мусор понёс и метнуться кабанчиком к цветочникам всех мастей, где, расталкивая локтями тех слабаков, кто пониже и комплекцией пожиже, дорваться до аудиенции с продавцом и выпросить веник в составе трёх цветов для тёщи и семи для бабы своей.

Затем, отслюнявив положенную сумму неприличных размеров в две, а то и три тысячи рублей, довольным отбыть восвояси.

Слегка вспотев от такой процедуры, добраться до хаты, где женщина евойная спит, тихонько открыть дверь в спальню и сказать стандартную в таких случаях фразу: «С праздником, любимая» (слегка поперхнувшись на последнем слове от вида опухшего лица с маленькими выразительными глазками той единственной, с кем вам предстоит провести остаток своей «счастливой» жизни).

Узнали себя? Нет? Тогда ПОЗДРАВЛЯЮ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ЖЕНСКИМ ДНЁМ!

Чего-то ещё хотел написать, но муза ушла в театр сбился с мысли и вдохновение исчезло.

Кстати, букет можно без палева спрятать в машине. У вас её нет? Очень жаль… вас мне. :-P

Учимся на чужих ошибках, например, на моих…
196 #графомания,#своими руками

Загорелся идеей поменять все галогеновые лампочки на светодиодные в машине. Сел на мешок денег и пошёл в интернет — искать самые лучшие светодиоды на белом свете, потому что жёлтый свет галогена слегка надоел.

Отбиваясь от порно банеров вёл нелегкую игру с поисковыми системами и мутными сайтами.

Сразу, разумеется, захотелось светодиодные лампочки в противотуманки, потом в фары, после этого добрался до фонарей. Сначала внутреннее освещение салона, потом подсветка багажника, затем подсветка номерных знаков и тут нашла коса на камень.

Машины стали очень умные и каждую неродную лампочку тестируют какими-то секретными методами. Если лампа левая, то на приборной панели загорается предупреждение и мозолит глаза всю дорогу. В народе ходит легенда, что SEAT показывает ошибку двигателя при перегорании центрального стоп-сигнала. Поэтому в «умную» машину надо ставить светодиоды с обманкой хитрого компьютера машины.

Перво-наперво, заменил галогенки у задних пассажиров. Понравилось! Затем, по счастливой случайности сдохла подсветка номера сзади. Побежал покупать ещё светодиодов. С новыми технологиями и ржавой отвёрткой приступил к разбору плафонов освещения заднего номера.

После разборки обнаружил мутный пластик и нетоварный внешний вид деталей.

Пластик плафона подсветки заднего номера

Не беда!

Запустив руку в мешок, потратился на новые плафоны и стал ждать прихода. После получения деталей, окончательно снял старые и, усевшись в тёплом салоне, приступил к тщательному изучению полученного барахла и выяснилась неожиданная вещь: автор — дебил плафоны не той системы.

Плафон VW GOLF VI фирмы KLOKKERHOLM

Погрустив с полчасика, приступил к модернизации старых плафонов, выколупывая части посимпатичнее из новых. Долго ли, коротко ли, получилась следующая система: один плафон старый, второй плафон с новым «стёклышком». И лампочки галогеновые из новых.

Итого за 500 рублей купил две галогенки, кусочек пластика и ценные сведения, что запчасти фирмы KLOKKERHOLM брать нельзя, потому что прокладка в плафоне оказалась из говнолина, а галогенка в одном из плафонов держалась на соплях.

Почему галогенки? По причине того, что светодиоды не смогли обмануть бортовой компьютер, как и сброс ошибок (изменение 23-го байта девятого блока электроники тоже не помогло).

В салоне теперь стоят «илитные» MTF светодиоды из Кореи с российскими ценами (1200 рублей за пару) и корейские ZUMATO без накрутки маркетологов по 250 рублей за штуку. Разницы — никакой, только MTF в модных коробочках идут.

Корейские светодиоды под российским брендом MTF

Хотите в подарок купить — не вопрос: берите MTF. Для себя любимого — ZUMATO.

Корейские светодиоды ZUMATO без переплаты

Почему же всё таки светодиоды?

Потребляют меньше электричества, светят дольше, а значит аккумулятор меньше работает на свет и больше на искру зажигания. Одни плюсы, короче. Минус только в цене.

Следующая стадия апгрейда: ксенон в фары. Затем двигатель избавлю от масложора, поставлю кресла от AUDI, затем цепь ГРМ. Чувствую, надо копить на новую машину. А ещё я облажался с лампой заднего хода и теперь у меня очень крутой фонарик в виде светодиода с линзой, двумя режимами свечения и работой от 12 вольт.

Про животы наши тяжкие…
10 #графомания,#рекомендую

Мужики, никогда не стойте, уперев одну или две руки в поясницу. Это специальная поза для беременных, чтоб поддерживать живот. Ну женщине-то, понятное дело, ребенка тяжело держать, а вам? Мозоль от работы?

Кстати, технологии не стоят на месте: беременной женщине подарите специальный корсет.

Лучше дарить своей, подарите чужой — получите в челюсть от ейного парня с набровными дугами и взглядом суровым.

Чтобы убрать отвисший живот попробуйте его просто втянуть. Не получается, да?

Раньше была популярная тема (да и сейчас тоже): пикап для задротов.

По-русски, это переводится как: «У меня подвешен язык, сейчас прочитаю инструкцию и каждая вторая девушка захочет со мной познакомиться».

Противоположный пол тоже не глупый (хотя есть редкие исключения) и просекают эту тему интуитивно. Кстати, девушкам почему-то безразличен внешний вид парней, интересует только чувство защищённости в личном пространстве.

Так вот, к чему это я…

Ах, да! Одной из техник пикапа было и есть т.н. установка «якорей». Это привязывание какого либо ощущения из жизни человека к кодовому слову или звуку (или наоборот, психологи в теме больше понимают). Бывают негативные или позитивные.

Элементарный пример: запах свежескошенной травы. Все его знают. У меня он ассоциируется с дачей, комарами и ночёвкой в неудобной позе, у других с лугом и тёплыми лепёшками. У некоторых — с походкой после сабантуя через степь к родной юрте.

Вернемся к нашим отвисшим животам: придумайте себе якорёк, чтобы втягивать живот. Например, увидели зелёный цвет — живот слегка втянули. Только не увлекайтесь этим во время совещаний, вождения машины и прочих занятий, где надо думать в первую очередь о деле.

И само собой, первое время будете выглядеть, как дебил. Зато потом все, кто смеялся над вами, будут и дальше «ждать тройню», а к вам потянутся люди. :)

Занятное наблюдение пользователей интернета: Тиль Линдеманн, солист группы «Раммштайн» всегда втягивает живот, когда фотографируется с девушками, а с мужиками наоборот. Хитрый дядька… Немец, что с него взять.

И, поскольку мыщцами оба пола одинаковые, к девушкам этот совет относится в такой же степени.

P.S. Кто хочет миллион долларов? Его дадут первому мужику, который родит. Срочно нужен беременный мужик, доноров найду. Вам 500 тысяч на себя и ребёнка, мне другую половину (разделю на троих, по-семейному).

Блог Евгения Жирнова