Про бокс и ОФП (общефизическая подготовка)

Кружок по боксу в спортзале милые девушки окрестили сектой и я в неё попал. Давно хотел в секту попасть. В секту свидетелей Иеговы звали, в саентологи звали, в буддизм звали, а попал в секту бокса. А всё потому (открою секрет), что в нашей секте не надо платить. У меня ведь нос длинный потому что воздух бесплатный. :)

Занятия начинаются с разминки. В этот раз было так: бьёшь грушу, затем пресс, потом прыжки (симулятор скакалки), потом уклоны, затем отдых. Каждый этап по полторы минуты. Всего пять кругов.

https://www.youtube.com/watch?v=o4gSe—i2qo

Затем второй этап: уклоны с гантелями, шея, потом бросание мяча в грушу. Мяч весит двенадцать килограмм.

За одну тренировку сбрасываю около килограмма. Боксировать пока не умею. За четыре занятия так и не научился — даже неловко как-то. Как дальше жить?!

Поучаствовал в спарринге. Ну как поучаствовал — неловко оборонялся только. Один раз в ухо прилетело. Немножко всплакнул, пока никто не видит. Оказывается, соперник в отличие от груши размахивает руками. Я на такое не подписывался! Людей бить нельзя, особенно меня. Хотя если очень хочется, то можно. :)

Вообще на четвёртое занятие идти не хотелось, откровенно говоря. Была подлая мыслишка — устану, выходные же, ляг отдохни. Именно с этой мыслью и пошёл на тренировку. Потому что один раз отдохнёшь, второй раз лениво будет и понеслась. А на пятый раз уже не пойдёшь, потому что неловко будет. Придумал как обманывать себя, нашёл мотивацию: там же сауна есть и контрастный душ легко принимать. Вышел из сауны под холодный душ — лепота и бодряк. Ещё б пивка с раками…

Электролобзик SKIL по цене пилок для него

С возрастом у мальчиков всего лишь меняется стоимость игрушек

Ремонт у меня проходит в режиме хобби. Довольно дорогое хобби, надо сказать. Планируется на него потратить в районе ста пятидесяти тысяч. Лучше бы игрушечной железной дорогой увлекался и жил дальше в халупе.

Итак, сделал в комнате перегородку из гипсокартона. Чтобы виртуально разделить помещение на два прямоугольника. Так комфортнее глазу и привносит что-то новое в мою берлогу.

Параллельно с этим сделал проводку. Провода в гофре, идут по потолку. На эту площадь запланировал три розетки и один двойной выключатель для включения света раздельно в маленьком пряугольнике и большом.

Кроме этого кинул один провод для интернета и два провода для телевидения. Зачем мне две розетки для телевизора — в будущем пригодится, много — не мало.

Пришла пора заняться полом. Просмотрел под сотню роликов про выравнивание пола. Тщательно проанализировал информацию. В моём случае доступно несколько вариантов (пол крашеный с перепадами до 5мм): заказать циклёвку пола (цена от восьми тысяч до пятнадцати), выровнять подкладками. Выбрал второй вариант. Узнал стоимость второго варианта — двенадцать тысяч рублей. Решил делать сам, а эту сумму конечно же пропить потратить на что-нибудь более другое например тридцатилетний коньяк.

Чтобы сделать выравнивание самому нужны руки. Они у меня есть, я ими много чего умею. Затем нужна фанера. Фанеру купил немного для пробы. Вдруг не смогу? Вдруг хобби надоест?

После покупки фанеры задумался — чем её пилить? «Пилой», — скажет неопытный читатель. А как же технологии? Двадцать первый век на дворе, техника умеет людей различать по лицу и ликвидировать.

Так что возникла нужда в электрическом лобзике. У меня личного лобзика нет и никогда не было. Он мне был ни к чему, брал в аренду у друзей и знакомых. Но клянчить инструмент — дело неблагодарное. Вдруг сломаешь или потеряешь. Знакомые скорее всего простят такую оплошность, но будет неловко.

Мне лобзик нужен для конкретной цели: фанера, ламинат и плинтуса. Так что тратиться на него смысла особого нет. Тысяча, ну максимум две тысячи рублей. Пересмотрев множество лобзиков в этом диапазоне с непонятными названиями типа «Зубр» или Bort, наткнулся на знакомое название «SKIL» с приятным ценником в 999 рублей в магазине OBI.

Электрический лобзик SKIL

Быстренько сорвался с места и побежал в магазин срочно покупать. Прибежав в магазин за двадцать шесть километров от дома, выровнял дыхание, вытер пот майкой, принял скучающий вид и пошёл высматривать добычу.

При помощи продавца нашёл данный аппарат вдалеке от основной массы инструментов. Попутно прикупил ещё провода медного и кое-чего по мелочи. После оплаты товара в магазине OBI необходимо проверить инструмент и оформить гарантию.

Тут меня ждал накал страстей покруче индийского сериала про любовь. Персонал отсутствовал уже десять минут, очередь роптала, лучи ненависти жгли молодого охранника и девушку за соседней кассой. В голове зрела подлая мыслишка: накинуть на вентилятор, чтобы очередь окончательно взорвалась.

Однажды, сидя в очереди к неврологу, брякнул что-то невпопад очередной особе, желающей пройти без очереди и ТАКОЕ началось. Крики, мат, брызганье слюной. Что интересно — очередь к неврологу забурлила между собой, а мне лишь оставалось думать, что я совершенно здоров и народу нужна помощь гораздо больше, чем мне.

Подлая мыслишка в OBI тлела ровно семь минут, затем пришёл уставший мужик и очередь успокоилась.

Электролобзик, как ни странно, рабочий. Пилит хорошо, есть отверстие для подключения пылесоса, пилка крепится болтом, ключ в комплекте. Регулировки скорости на нём не обнаружил, хотя в инструкции она упоминается — чувствую подвох.

Следущей игрушкой будет скорее всего перфоратор. Только я пока не понял — зачем он мне нужен.

Прогресс в спортзале за один месяц

Пришла пора подвести итоги моей авантюры со спортзалом и тело-строительством.

Прошел месяц и четырнадцать занятий.

Вес стабильно держится на отметке восемьдесят три килограмма. В раздевалке есть весы. Что любопытно — после занятий мой вес грамм на триста больше. Возможно дело в литре воды, который выпиваю по глотку между упражнениями. Итого простой подсчёт показывает, что за одну тренировку сходит грамм шестьсот жидкости.

У меня нет цели похудеть в спортзале или завести огромную мускулатуру. Цель посещения спортзала — гормон серотонин, который прямым образом влияет на моральный дух. Хотя кого я обманываю, цель — стать сильнее, выносливее и принять более спортивную форму тушки тела. После спортзала примерно сутки чувствую моральный подъём. Новые люди и знакомства опять же.

И ещё один плюс — жрать еды можно от пуза. Утром плотно поел. Через два часа опять можно есть. После спортзала плотно поел и лёг спать. Можно заниматься обжорством без последствий. Круто же!

По субботам теперь хожу на занятия любительским боксом в том же спортзале. Ну как хожу, один раз пока что сходил — чуть не сдох на разминке. Язык на плече, сопли пузырями, майка насквозь мокрая, сердце грохочет, жутко хочется дышать и бить людей. В общем, ЖЕСТЬ! Зато приятный бонус — наконец-то увидел своего тренера уставшим. :)

Купил рукавички перчатки и капу — теперь-то точно не отмажусь сам перед собой. Я ж теперь ни перед кем ответственности не несу и никому ничего не должен — чертовски приятное чувство.

Ещё хочу йогой заняться. Вообще в йоге меня интересует только девушки медитация. Всё остальное тоже прикольно конечно. Пока в нашей деревне курсов посвящённых исключительно медитации не нашёл. Наверно потому что не искал. :)

Про медитацию читаю уже пятнадцать лет подряд. Если убрать мишуру типа открытия чакр, чтения мантр и прочий астрал, то остаётся концентрация на дыхании. Мне проще достигнуть медитативного состояния «втыкая» на стиральную машину с боковой загрузкой и прозрачной крышкой. Завораживающее зрелище. Ещё можно на костёр смотреть, но где ж я его в городе достану.

Зафиксирую тут вес, который поднимаю на текущий момент: жим штанги лёжа — семьдесят килограмм один раз, жим ногами — сто пятьдесят килограмм десять раз.

Избавляемся от запаха потных ног

Вот, допустим, пригласили вас на некое мероприятие в домашней обстановке и вам прямо таки необходимо оставить впечатление приятного молодого человека.

Перед этим событием вы тщательно гладите свой пиджак, ровняете козырёк у кепки, выбираете самую сногшибательную футболку, штанишки и лучшие кеды в вашем арсенале. Чистите зубы даже в самых труднодоступных местах, бреете всё, что найдёте. Некоторые депилируют, но не будем о них. В назначенный день вы полностью готовы ворваться к кому-нибудь домой и оставить свой самый положительный след. Куплены цветы, выпит вылит дорогой парфюм, отутюжены шнурки и вроде всё отлично на первый взгляд.

Войдя в квартиру к друзьям, снимаете ботинки и после дежурных слов по бумажке садитесь за стол с явствами и алкоголем элитным. Постепенно глаза окружающих начинают слезиться, а над столом откуда-то появляется запах натурального сыра от лучших сыроделов Франции, Италии и Швецарии. Поскольку такого сыра на столе не наблюдается, а ваши шутки на самом деле не очень искромётные, то запах этот исходит от ваших носков. Между прочим бактерии, которые вызывают восхитительный запах сыра, те же самые, что вызывают столь отвратительный духман от ваших ног. Хотя, скорее всего, сыроделы сцеживают молочную сыворотку через видавшие виды носки ещё первого хозяина сыродельни. Что поделать — традиции…

Есть несколько способов избавиться от запаха ног. Кора дуба, заваренная в тазике, какие-то мази каждый вечер, контрастные ванночки для ног, иглоукалывание, хождение по углям. В общем всё это херня и слишком сложно, простите за низкий слог.

Очень сложно, до свидания!

Единственный рабочий и простейший способ справиться с этой проблемой: средство «5D пять дней» в виде белого порошка, расфасованного по десять пакетиков в коробке. Стоит в районе двухсот рублей, помогает железно на полгода. А потом ноги придётся всё таки помыть и поменять носки. Способ применения элементарный: высыпаете содержимое пакетика в закрытую обувь и носите не менее пяти дней четырёх часов. И так пять дней подряд. Основной компонент волшебного порошка — тальк, им покрывают попки младенцев, чтоб не прели. Так что ничего с вашей обувью не случится — проверено неоднократно.

Средство от запаха ног "Пять дней"

И чтобы два раза не вставать, расскажу о том, как вывести запах кошачьей мочи из ботинка. Такое бывает иногда, что маленький кошачий мозг требует от него пометить территорию именно внутри вашей обуви. Коту прописываем живительных звиздюлин, а ботинки тщательно протираем раствором уксуса (одна столовая ложка на стакан воды). Запах уксуса выветрится примерно на третий день вместе с запахом кошачьего сюрприза. Кстати, если обидеть кошку в гостях, то она вас запомнит и сделает свои дела в вашу обувь, стоит вам только отвернуться. Так что будьте добрее к зверушкам.

Специфическая кошка

Благую весть принес из налоговой в свою бухгалтерию

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.

Блог Евгения Жирнова