После работы обычно сразу ложусь спать, особенно в пятницу («трудо выебудни» пять дней подряд) и просыпаюсь на ночь глядя, часов в одиннадцать вечера. По выходным, короче говоря, натуральная сова.
Итак, всего за три дня были оштукатурены стены под обои — женщина-маляр настоящий специалист своего дела. Памятуя о предыдущих ремонтах, работу принял легко и непринуждённо — зашёл в комнату, окинул её взглядом и сказал: «Зашибись!». Шесть тысяч рублей получилось в итоге за труд и около трёх за материалы. Итого в ремонт влил уже девять тысяч. В принципе, по-божески. Кому-то покажется, что шесть тысяч за три дня работы маляра — это много, тем отвечу: «рот закрой, попробуй сам». Грубо, но против правды не попрёшь — если есть основная работа, то лучше нанять мастера. Между прочим, номером телефона маляра поделится просто так не могу. Тётушка сказала, чтобы номер телефона давал только хорошим людям, таким как я (честное слово — так и сказала). После таких слов список потенциальных клиентов в моей голове уменьшился процентов на девяносто пять. :)
Проснувшись ни свет, ни заря в темноте решил занятся шоппингом — поехать в строительный за водяным уровнем и ножницами по металлу.
Водяной уровень представляет собой две прозрачные трубки и шланг между ними и позволяет поставить две метки на одной высоте на большом расстоянии друг от друга. Дешёвая альтернатива лазерному уровню. Строительством всю жизнь заниматься нет никакого желания, сначала надо «родить» сына, а деревьев ещё в школе насажал, поэтому уровень водный, а не лазерный. Ну и стоит он копейки: сто рублей супротив трёх тысяч за лазерный. Для работы с ним требуется только обычная вода и отсутствие тремора в руках.
Ножницы по металлу взял за 250 рублей. В принципе, у меня уже есть ножницы — два куска чугунина, скреплённые между собой болтом (спроектированы сумашедшим инженером ещё в Советском Союзе), но резать ими — сплошное мучение и одни слёзы. Мозольки опять же появляются — зачем мне мозольки — как же «хламур»? :)
Зачем мне очередной инструмент? Чтобы делать перегородку из гипсокартона. Для этого нужно всего лишь: перфоратор, шуруповёрт, уровень, ножницы по металлу, нож строительный и всё. Материалы для возведения перегородки: шурупы различной длины, дюбеля, стоечный и направляющий профили, гипсокартон в два слоя для создания поверхности, куда будет крепится натяжной потолок.
Кстати, а вы в курсе, что выстрел из автомата Калашникова пробивает насквозь кирпичную стен, а два слоя гипсокартона выдерживают удар кулаком? Но это так, к слову пришлось… Поскольку мой блог читают, в том числе, многочисленные родственники и друзья, предупреждаю сразу — кто ударом кулака мою стеночку проверит, получит по башке. Потом не обижайтесь!
Скажите, пожалуйста, вас раздражает, когда вы приезжаете на нужный этаж, двери открываются, а в проёме стоит дебил с пришитой головой и мешает вам выйти? Чем думает дебил — непонятно. В пришитой голове кровоснабжение ещё не наладилось — поэтому первые пару месяцев можно такого индивида перетерпеть.
Сосуды срастаются плохо, мозг работает на пять процентов от максимальной мощности — можно понять человека. Но если это повторяется не первый год, тогда мне лично непонятно — присутствует ли искра разума в этих мутных глазках или это не человек, а биоробот, который не задумывается над тем, что если не выпустить людей из лифта, то и сам не зайдёт?
Но заметка вообще не про это, а про специалистов в своём деле — про маляров-штукатуров. Вы, кстати, в курсе, что лучшие маляры-штукатуры — это женщины. Работал на стройках и видел работу и женщин, и мужчин. Так вот женский пол справляется с этой работой быстрее, лучше и качественней. Когда подавал тётеньке-штукатуру раствор наверх — чуть не сдох. Самое унизительное было потом:
- Ну что, Женька, устал?
- Ага, сейчас помру!
- Ну сядь отдохни, дальше я сама
После этого тётя взяла ведерко с раствором в одну руку и упорхнула на второй этаж оставив меня в недоумении. И это она совершила с человеком-подсобником, которого прораб почти месяц ставил только на самые тяжёлые работы: занести пятидесятикилограммовые мешки на четвёртый этаж, копать лестничный проём от заката до рассвета (только это было после встречи с тётей-маляром).
Именно на стройке стало понятно, как можно сожрать две тарелки щей и попросить ещё хлебушка, потому что остался голодным и как можно спать мёртвым сном с вечера одного дня до утра другого ровно двенадцать часов. На кой мне ваша армия? Всё равно время жизни пехотинца на поле боя — минута или около того и это, если автоматы выдадут. Портянки хотел бы научиться наматывать — вот это да!
После стройки всегда удивляли люди с бессоницей. Если не можете заснуть — отожмитесь от пола сколько сможете, потом поприседайте сколько сможете, потом опять отожмитесь и так, пока силы есть. Как силы закончатся — прилягте на минутку отдохнуть, закройте глаза и проснётесь часа через четыре минимум. Категорически не согласен с теми, кто говорит, что физические упражнения на ночь не дадут вам уснуть — попробуйте сами… :)
Возвращаясь к малярам и опять про ремонт. Женщина, которую мне посоветовала соседка — за два с половиной часа ободрала абсолютно все обои в моей комнате. Если бы я делал это сам — сделал бы к осени, поскольку попробовал это делать примерно две недели. На мою похвалу женщина ответила просто: «это моя работа, с вашей работой я бы не справилась за эти три часа, как и вы с моей.»
Знала бы она, что и со своей работой я не справляюсь за три часа… Хотя программирование — это ведь легко. Сиди себе на клавиатуре нужные символы выискивай и нажимай — делов-то. А кто такой программист, у которого золотые руки? Вы такого видели? Я — нет. А вот маляра с золотыми руками видно сразу!
Электрику буду делать по большей части сам. Если что — не поминайте лихом! Не боитесь — буду класть только провода без напряжения, подключать их и лезть в щиток будет специально обученный человек. Кстати, настоящие электрики скручивают провода под напряжением голыми руками. Видел своими глазами. Как они это делают — понятия не имею. Пробовать сам не стану!
Тётушка-маляр стала пятым человеком, которая посоветовала мне стать психологом — это просто сговор какой-то! У меня на лбу что ли написано, что я могу выслушать любого человека и дать дельный совет? Мне тридцать четыре, а не шестьдесят — не надо меня слушать бесплатно!
Лучше астрологом стану — у них меньше ответственности. Хотя у психологов её тоже немного. Если психолог конкретно ошибается, то человек всего лишь уезжает к психотерапевту — делов-то. Вы знаете тонкую грань между психологом, психотерапевтом и психиатором? Нет? Хотите об этом поговорить? :)
И чтобы два раза не вставать: вы в курсе, что сайты знакомств платные, а сайты с проститутками — бесплатные? Вот что интересно: множества девушек на этих сайтах как-то пересекаются между собой? И к девушкам с платных сайтов знакомств вопрос: вы в лесу что ли живёте — мужиков нет — одни косули да бобры вокруг, да?
Сидели мы как-то со знакомой девушкой и немного алкоголили. Когда дошли до нужной кондиции, девушка достала блокнотик, ручку и давай рисовать меня такого небритого тестировать меня непонятно на что. Вообще странно психологические тесты применять на мне после коньяка — мозги же набекрень. Ведь после коньяка умею и могу сальто сделать — один раз… последний…
Забегая вперёд или назад — ещё в конце зимы выяснилось, что после двух банок «Охоты» — я интроверт на 75%. Для тех, кто не в курсе: «интроверт» держит эмоции в себе и вообще «тихий омут» с чертями всякими. В общем, «Охота Крепкое» усваивается мною на три четверти, 25% уходят «в трубу».
Так вот, вернемся к коньяку в армянском ресторане. Задание было такое: написать черты характера человека, который не нравится. Я всех ненавижу одинаково, но есть один типчик, который не нравится чаще остальных. Ну я и написал: высокомерный, тщеславный, завистливый, говнюк. Ведь «говнюк» — это черта характера, не так ли? А потом надо было все эти черты применить к себе лично и громко с выражением сказать: «я — высокомерный», «я — тщеславный», «я — завистливый», «я — говнюк». Задание прошёл успешно, только в конце слегка дрогнул голос, наверно правду сказал. Оказывается, надо позволять себе иногда быть таким, как написано выше и к вам потянутся люди с кастетами.
Кстати, девушке дали такое же задание до этого. И она написала про человека, который не нравится: «симпатичный». Девушка — читер по ходу дела, потому что ей сказать с выражением и громко: «я — симпатичная» вообще без проблем. Говорить то, что и так очевидно, по-моему несложно. И черта характера «симпатичный» отлично смотрится в резюме. Тому человечку чертовски повезло!
Между прочим, я знаю целую индустрию, которой требуются такие люди. Название индустрии не скажу, но дам подсказки: в России она официально запрещена, именно из-за них весь мир подсел на кассеты стандарта VHS и ещё именно в этой индустрии происходит CONNECTING PEOPLE прямо на глазах оператора и режиссёра. Охальники окаянные!
В начале двухтысячных мне предлагали работать в той индустрии, но чаша весов склонилась в сторону морали (ой дура-а-ак!!!). Почему такое предложение поступило и при каких обстоятельствах — история умалчивает и я вместе с ней помолчу, а вы додумайте в меру своей испорченности. Затем я проанализирую ваши варианты и найду ваши глубоко зарытые комплексы совершенно бесплатно для иронических шуток над вами в дальнейшем в самый неожиданный момент. ;)
Вызвал тут прораба из фирмы «Прораб-НЕВА» для оценки ремонта одной из своих комнат (для тех, кто читает это впервые: у меня в собственности две комнаты в разных квартирах, когда-нибудь куплю еще пару комнат и соберу из них одну квартиру). Пришёл молодой человек, померил лазерным уровнем размеры комнаты (15.8 квадратных метров получилось) что-то прикинул в своём блокнотике и назвал цену в 60 тысяч рублей и я почти согласился на его предложение. Это же стоимость комплекта хорошей резины с хорошими дисками на мою машинку или двадцать два полных бака бензина к ней же. Потом прораб добавил: «И материала на 10-12 тысяч ещё». Тут проснулась жаба и начала меня душить…
Наскоро порощавшись с прорабом, сел на креслице и заплакал пошёл на сайт, где собираются разные маляры, сантехники и прочие неплохие в общем-то люди. Выбрал тётеньку помоложе поопытней по отзывам и записал её телефон, но звонить сразу не стал. Я всегда так делаю перед принятием решения: мыслям надо придти в порядок, авось свалится на меня наследство в виде квартиры в Турции от троюродной тётушки из Японии, например. Тогда брошу здесь всё нахрен и только меня и видели.
Подумав с вечера до утра, попёрся выносить мусор всякий, по пути разговорился с соседкой и дала она мне телефончик маляра, которая делала ремонт у нее. И сразу предупредила: «Женщина очень специфичная. Сам увидишь».
Ребята! Это отвал башки! Именно такого маляра я ждал всю свою жизнь и таких женщин только в кино видел, ещё одну в троллейбусе давным-давно (кондуктора).
Слово за слово, тётушка рассказала, что терракт в метро произошёл из того, что нам мстят птицы и всё это сделал Порошенко, что люди произошли от собак (Маугли тому прямое доказательство), что сказки-то не врут, что батарею нельзя красить в чёрный цвет, что унитаз у нас узкий (дельная мысль) и ещё много чего интересного. В смысл её монолога не вникал, но крупинки золотых изречений выловил, чтоб сюда написать. Сразу захотелось взять отпуск на время её работы в моей комнате — это же чистая клиника. Столько нового вы не узнаете за всю жизнь.
Мачеха сказала, что эту женщину готова выдержать десять минут максимум, а я смог бы её слушать хоть весь день. Я ж не собираюсь её лечить, а послушать интересные истории люблю и мои истории не менее интересные, например: про роботов, искусственный интеллект, про космос и зависимость времени от гравитации, про скорость света и фотоны, про чёрные дыры и горизонт событий.
Примерно такое же рассказывал свидетелям Иеговы давным-давно в девяностых, а они внимательно слушали и не перебивали, а потом говорили: «А можно мы ещё к вам придём?». В общем кто кого в секту заманивал — мне до сих пор неясно. Ещё пять-десять сеансов и они бы мне носили деньги за лекции. Начал бы с малого: «Простите, но печеньки платные, поскольку мне двенадцать лет и они куплены на мамины деньги».
Всё таки не зря мне уже четыре человека сказали, что профессию выбрал неправильную, надо было психологом стать. Но выбор был такой: водитель автобуса, автослесарь и программист. Родителям было поставлено условие: покупаете мопед — иду в автослесари, покупаете компьютер — в программисты. Был куплен компьютер. Поскольку родителей уже нет в живых, работаю программистом.
И сейчас бы пойти учиться на психотерапевта, но у них есть железное правило: с пациентами в отношениях не состоять. Вы серьезно, ребят? Как так-то? А вдруг нимфоманка придёт на прием — у меня бы это называлось «удачное начало рабочего дня», а у вас — всего лишь очередная пациентка с длинными ногами. Не пойдёт!
Чтобы два раза не вставать: одна знакомая назвала меня шизофрИничным дядей. Тщательно посмотрел в википедии про шизофрению. Ни одного признака не нашёл, при желании могу симулировать, но не дольше пяти минут. Вот если бы сам себе диагнозы назначал, то выбрал бы паранойю. Ведь, если у вас паранойя, то это ещё не значит, что за вами не следят.
Вот вы сейчас усмехнулись, а я теперь знаю, где вы сейчас примерно находитесь, какой у вас мобильный телефон, операционная система, разрешение вашего экрана и версию браузера. Кстати, вы заклеили камеру на вашем телефоне, а микрофон-то по-прежнему открыт. Чего вы там шепчете — говорите ГРОМЧЕ!
Спокойно-спокойно, провайдер и дядя в погонах не узнают на какую страницу вы сюда ходите. Ведь между этим сайтом и вашим устройством все шифруется моим криптографическим сертификатом. О вашем посещении узнают только двое: Вы и мой веб-сервер. Ну ещё троян, который ждёт, пока вы введёте свой номер карточки, дату её действия и CVV код с обратной стороны — но это уже ваша головная боль — мой сайт чист, как слеза младенца.
А вы в курсе, что над «третим» глазом во лбу, который как бы видит призраков и прочие астральные тела есть более полезная точка в быту — об неё десантники разбивают бутылки, чтобы впечатлить духов. Трюк этот по рассказам несложный — главное попасть в нужное место и не брать бутылку из-под шампанского. А чтобы не поцарапаться осколками, прикройтесь беретом. Если у вас его нет, можно воспользоваться платочком аленьким. Это было вступление и минутка бесполезной информации, а теперь к делу!
Приехал тут ко мне видеорегистратор из Китая. Много вижу нарушений на дороге, все Д’Артаньяны через одного. Мне игры в мушкетеров как-то не очень — я больше за инквизиторов и Императора. Решил докладывать куда надо — вдруг дадут медаль (шоколадную). Будет теперь у меня хобби за рулём. Хобби дома пока не придумал — пусть будет ремонт комнаты, о котором я писал ранее или аргентинское танго плюс израильские курсы по сбережению личных финансов (танго чуть-чуть умею, а вот финансы сберегать пока не очень). Кстати, главная проблема курсов аргентинского танго — постоянная нехватка партнёров мужского пола и из этого следуют две вещи: первое — мужчинам там всегда рады, второе — там подозрительно много интеллигентных, умных и одиноких девушек.
Итак, регистратор говорящий, что уже слегка бесит, поскольку сразу после включения он сообщает женским голосом с азиатскими нотками «Старт реко-о-одинг», но раз заказал — не выбрасывать же его из-за такой ерунды, всё таки деньги на женщину-робота потрачены — придётся привыкать к такому голосу по утрам, за неимением лучшего. Может хоть это помаленьку отучит меня выезжать на машине за 500 метров и заставит ходить пешком больше, чем обычно.
- Поехали на машине?
- Да не, у меня там баба-робот не в настроении чот.
В комплекте идёт крепление на липучке, которое, чует моё сердце, отвалится с наступлением морозов через семь месяцев, а может и раньше. Например, в тот момент, когда буду напряжённо обгонять по встречке фуру на трассе Москва — Владивосток. Прошлый регистратор на присоске однажды чуть не свёл меня в кювет на трассе Скандинавия, теперь у этого аппарата появился такой шанс. Так что если вам не нравится мой блог — болейте за липучку и записи чудесным образом прекратятся.
Функционал у регистратора простой — пишет видео кусками по одной, три или пять минут. Экрана у него нет и видео можно просматривать с мобильника, который подключается через WiFi через пиратское приложение, которое скачивается по левой ссылке из мануала и ставится, обходя штатные системы безопасности смартфона на платформе Android.
Выглядит аппарат весьма своеобразно. Покусится ли на него рука алкоголика с кирпичом для продажи — время покажет. Всё равно, лобовое стекло уже не новое, КАСКО надо отбивать. Четыре штуки Тинькову за него отдал, а машину никак подбить не могут. Маневренная очень машина, с хитрым и опытным водителем внутри. Кстати, если вам нужен опытный водитель — пишите мне на почту — я свободен вечером и в выходные. Если в цене не сойдёмся, у меня есть брат, который водит машину лучше, чем Стэтхем в фильме «Перевозчик». По знакомству пойдёт к вам на 30% дешевле, чем указано на сайте.
Вернемся к нашему девайсу — установка не должна вызвать особых проблем, потому что в наборе идут пять пластиковых зажимов для провода и к ним, что любопытно, пять кусочков двухстороннего скотча фирмы 3M.
По размеру девайс примерно две пачки сигарет и спокойно прячется за зеркалом заднего вида. В комплекте идёт зарядка в прикуриватель с дырочками на 1A и 2.4A, втыкать провод необходимо строго в дырку 1A (так сказано в писании, что на русском языке приложено). Вторую дырочку буду использовать для зарядки мобильника. Ибо такой аккумулятор, как у меня простым путём не зарядить.
Вообще, опасаюсь я эту непроверенную штуку в прикуриватель втыкать, лучше воткну в тройничок от компании Highscreen, который ездит со мной с начала года и до сих пор не сжёг проводку. Но вы попробуйте обязательно, ведь «удача любит смелых», а с огнетушителем в руках вы ещё и смотреться будете брутальнее — гарантирую. Когда тушил отцовский автомобиль — надо было сделать паузу для селфи, жаль не до этого было. Селфи-палку на тушение пожаров не беру, а без неё — эффект совсем не тот.
Эту машину вообще тушить не буду — там пол бака почти авиационного бензина с октановым числом 98 V-Power. Спорткар, мля. Вот, кстати, что случается со спорткарами в неопытных руках (водитель сгорел заживо вместе с котом) — будьте аккуратны за рулём: https://www.youtube.com/watch?v=ku2wQJ5b_P4
Совсем забыл — в комплекте идёт беспроводная кнопка для фиксации нарушений. Д’Артаньяна увидел, кнопочку нажал — супружеский гражданский долг выполнил. Правда, кнопку заставить работать не получилось. GPS ещё есть, но пока не проверял.
Регистратор установил в машину самостоятельно. Если у вас SEAT Altea Freetrack и вы будете протягивать провод сквозь торпеду, то накладка на стойке снимается после откручивания болтика под надписью AIRBUG. Дальше, используя грубую силу и немножко матерных выражений, вырываете накладку с корнем. В процессе вырывания не потеряйте открученный болтик. Фотографировать процесс не стал — слегка дрожали руки после моральной травмы… да и автоэлектрикам тоже надо что-то кушать — езжайте лучше к ним.
А ещё наконец-то купил себе третий раз за семь лет солнцезащитные очки в машину взамен двух утраченных после развода, но это уже другая история…
Фотографий пока нет, будут позже — извините.
Дабы не заканчивать на грустной ноте, вот вам немного позитива (самка леопарда стала мамой):
