Впервые в жизни попробовал картинг и мне понравилось

Вчера удачно попал на корпоратив нашей фирмы. Алкоголь, женщины, мордой в салат — из этого был только алкоголь и КАРТИНГ! Картинг — это полный восторг, алкоголь, разумеется, тоже.

Так вот, продолжу про картинг…

Перед началом заезда выдают тряпочку типа балаклавы и шлем типа шлем. Шлем тяжёлый, зато бережёт головку от потрясений. Я бы ещё не отказался от перчаток, потому что повредил пальчик. Указательный — мой любимый. Повредил в результате лобового столкновения, но об этом ниже.

У картинга две педали: слева тормоз, справа газ, посередине тоже тормоз сидишь сам. Коробка — автомат, двигатель от бензопилы, заводится стартером.

Заезд состоит из двух этапов: квалификационный и, непосредственно, гонка.

В первом этапе распределяются места на старте. Первый этап длится около четырёх минут.

Перед началом второго этапа машинки занимают свои места, согласно результатам квалификационного заезда. Второй этап состоит из десяти кругов.

Сначала из трёх команд по шесть человек определились первые-вторые места (победители, короче), потом третьи-четвёртые. Затем идёт утешительная гонка для третьих-четвертых мест, потом гонка на выживание среди занявших первые и вторые места.

Мне повезло и я участвовал в трёх заездах. Сломал систему. Сначала занял второе место, потом занял место другого в утешительной гонке, а потом поездил в финале.

В последнем квалификационном заезде чуть не сломали два картинга, когда произошло лобовое столкновение машинок. В одной из машинок сидел я. Удар получился несильный, но хороший. Будет, что вспомнить в госпитале мемуарах. =)

PRIMO Картинг. ДТП без жертв.

На фотографии выше я тяну одну руку вверх, а другой вытираю слёзы боли и унижения, конечно же. Чувствительная натура — что поделать (на самом деле — нет).

После такого ДТП вызвали гаишников, двух свидетелей и поехали оформляться. Ой, НЕТ! Растащили картинги и продолжили гонку на выживание.

Адреса, явки и пароли картинг-клуба:
- Адрес: Вазанский пер., д. 4
- Сайт: http://primokarting.ru/
- Группа ВКонтакте: PRIMO картинг

Перед заездом фотографируют, а потом можно эту фотку купить в виде магнитика на холодильник. Мне досталась такая фотография:

PRIMO картинг. Довольные щи

Надеюсь в следущий раз пойдём наконец-то на вертолётную площадку, потому что очень нужны права на эти штуки с пропеллером (пока не понял зачем), а один урок стоит восемь тысяч рублей — такого позволить пока не могу, хотя… это же всего лишь два раза девушку в ресторан сводить!

С другой стороны: вертолёт — это вертолёт, а два раза — это два раза! ;)

P.S. Коллега порекомендовал выпустить мои записи в качестве книги. Типография знакомая конечно есть, но «я чот очкую, Славик». Вдруг критики, а я весь такой агрессивный?

Штробление, проводка и про гопников

Сегодня многое понял. Например, зачем мужику волосы в носу. Но обо всём по порядку… :)

Ремонт идёт довольно вяло, потому что во-первых, торопиться некуда, во-вторых, чем буду заниматься после окончания ремонта — непонятно. Можно конечно метнутся на юга заграничные, чтоб в Питере окончательно не превратиться в перегной. Но чего там делать одному — непонятно. Поскольку весь теперь такой холостой, то есть вероятность привезти «оттудова» или женщину какую-нибудь загорелую или болезнь для КВД неизученную. Мне ж одному напиваться нельзя, тем более когда всё включено. По телевизору ещё покажут ненароком — будет конфуз.

Ведь после особенно бесплатного алкоголя могу подойти к немцам, например, и начать допрос на тему того, где и кем деды ихние воевали. Как однажды подсел к гопникам в лесу и начал им рассказывать почему Санкт-Петербург гораздо лучше ихнего Хабаровска. При этом выпивая с ними их же алкоголь. Потом они пришли в наш лагерь и начали спрашивать «почему солнце встает на востоке, а заходит на западе». Было неловко, остальные в лагере были не в курсе — где я был два часа и чем занимался. Ушёл мальчик в лес, вернулся как ни в чём не бывало, а следом недовольные граждане подтянулись. Эх молодость, молодость… =)

Так вот, вернемся в настоящее время. На очереди проводка — дело это серьезное. Особенно штробление стен. Вообще, к болгарке отношусь с максимальной серьезностью с тех самых пор, когда прибыв однажды на работу, обнаружил рабочее место в кровавых подтёках — ну чисто Doom 2. Накануне один мой знакомый чуть не отхреначил себе ногу болгаркой. Хорошо, что это было на стройке дворца Путина в Стрельне — врачи сработали моментально. Человек прихромал через неделю обратно на рабочее место.

С утра пораньше сходил в магазин за зубной пастой. Магазин выбрал подальше, несмотря на взятые пару дней отпуска, ходить надо всё равно. По возвращению домой немедленно лёг спать. Потому что в одну сторону шёл налегке с хорошим настроением, а обратно нагруженный мыслями о вечном и зубной пастой. На полпути домой сдался и сел в троллейбус (не тот). Потом ждал другой, в общем в одну сторону (4.9 км) дошёл за 50 минут, а обратно доехал за полтора часа.

Проснувшись через часик, взялся за штробление стен. Примотал скотчем пылесос к болгарке и понеслась! Забыл только средства индивидуальной защиты типа респиратор. Наглотавшись пыли стало ясно — дышать больше нечем, надо срочно перекурить. После перекура соорудил себе респиратор из футболки. Дело пошло веселее, но всё равно было очень пыльно. Пылесос обыкновенный, одомашненный. Сосёт плохо, без энтузиазма.

В комнате решил делать три точки на 220 вольт, две точки с телевизором (для стерео-эффекта) и одну точку с интернетом. Розетки будут внешние, накладные. Иначе, при попытке встроить розетку по правилам (с коробкой глубиной 4 см) есть вероятность прорубить окно к соседям. Можно будет соль, сахар, спички спрашивать, не выходя из квартиры.

В один день силушек хватило только на шесть метров штробления, потом прекратилась подача кислорода, потемнело в глазах и осталась одна пыль. Много пыли в одной комнате и тонким слоем во всех остальных.

Кстати, провода все в гофре и крепятся специальными клипсами. Получается очень симпатично. Жаль, что после натяжения потолка никто их не увидит.

Посетил тут салон подержанных автомобилей…

Наконец-то выбрал себе следующую машину и это полноприводный дизельный автомобиль марки СЕКРЕТ цвет белый. Почему белый? Да потому что производитель машин этой марки выпускает в основном или белые машины, или чёрные. Никакой фантазии.

Сначала смотрел Mini Cooper — совсем мелкая машинка. У меня такая была, называлась Nissan Note. Из моего Freetrack’а в Mini Cooper пересесть — дауншифтинг какой-то. К такой машине надо отращивать специальную бороду, чтобы нравится другим дровосекам, майку в облипочку, брюки с подворотами и челку модную. Ну, допустим, брюки подверну, маечку могу прикупить, фотоаппарат Leica взять в ипотеку, айфон само собой, но где бороду такую взять — непонятно. Не моё это всё, не моё!

Mini Cooper

Поскольку миниатюрных двухместных машин всего две марки, не считая Оки и Матиза, а именно: Mini Cooper и Smart (Mercedes), то рассматривал вторую машинку тоже. По комплектации — пустой барабан, привод задний, можно заносить на ночь домой, чтобы не мёрзла. Вторая машинка отпала вслед за первой.

Smart Fortwo

Наслушавшись восторгов коллеги про его Land Rover Defender, захотел себе тоже такую. Приехал в салон посмотреть на Land Rover Freelander 2 и отказался мысленно ещё в процессе перечисления недостатков: течёт, капает, жрёт, ржавое. Но раз приехал, то решил посмотреть изнутри. Что могу сказать — машина брутальная для суровых сибирских мужиков. Если Mini Cooper для нежных хипстеров с селфи палкой наперевес и тонкой душевной организацией, то Freelander 2 с точностью до наоборот.

Land Rover Freelander 2

Мой типаж немного другой — самой брутальной машиной считаю ВАЗ 2105-2107 (вся молодость за рулём этой марки прошла), всё остальное так себе, «жалкое подобие левой руки»…

ВАЗ 2107

Потом, разговорившись с менеджером по продажам, показали мне Mitsubisi Pajero. Что есть имею сказать про машину: здоровенная дура, места внутри — вагон и маленькая тележка. По посадке пассажиров напоминает самолёт. Сзади есть телевизор и воздуховоды для задних пассажиров и ещё один комплект для багажника. В общем, та самая машина, где экипаж ищет стюардессу, а ещё места под картоху — завались. Можно прям в багажнике её выращивать!

Mitsubishi Pajero

Потом наконец-то добрались до СЕКРЕТ модели СЕКРЕТ. Машина — отличная, инструкция, правда, на неродном языке, но с картинками. Будь менее стеснен в финансах, уехал бы на ней в тот же день. И пусть зеркала складываются руками — фигня это всё. И запаски нет совсем, только ремкомплект. В принципе, как только за руль садишься становится как-то монописуально на эту ерунду. Дизель, полный привод, цвет белый.

Ещё думал китайцах. О машинах конечно же, а не о нации. Нация монументальная, а вот машины не очень. Ни один журнальчик не убедит меня в том, что китайцы способны сделать надёжный автомобиль, который без проблем проездит хотя бы лет семь по нашим дорогам. У китайцев очень низко ценится человеческая жизнь и с чего бы им делать безопасные и качественные машины — непонятно.

Понятно, что всякие журналы автомобильной тематики нахваливают китайские марки и чем дальше, тем больше. Сдаётся мне, что делают это журналисты, мягко говоря, необъективно. Журналист, как говорят, вторая древнейшая профессия. Горе в семье, если супруг — журналист. Всё будет про вас знать и другим рассказывать. А если супруга с первой древнейшней профессией, тогда одни плюсы: деньги всегда имеются, новые болезни знакомства, скидка в КВД опять же… :)

Дизель выбрал потому что надоело выбирать среди 95 евро, 95 экто, 98, 98 «V-Power Racing». Что такое «98 V-Power Racing» — хрень какая-то маркетинговая. Вообще-то 98-й бензин, залитый в обычную машину, убьёт двигатель. Это же чистая энергия, почти авиационный керосин. А приставка «Racing» с моими лошадками вообще ничего не означает. С кем соревноваться-то, если большинство машин медленнее даже в режиме «D». Ну мотоциклы иногда догоняю.

Кстати, товарищи мотоциклисты, я понимаю, что вы каждый сезон новые, но убедительная просьба: не надо на светофоре выезжать на середину ряда. Едете в междурядье, так и едьте себе с богом. Пока вы стартуете, я уже на следущем светофоре стою, а машина с полным приводом на первых ста метрах разгоняется быстрее и комфортнее вашего велосипеда с моторчиком. Спасибо, пожалуйста!

Никогда себе мотоцикл не куплю, максимум какой-нибудь мопед, чтоб в деревне за самогоном кататься. Самых быстрых мотоциклистов просто на органы разбирают, а у меня они все сильно б/у, особенно мозг печень. =)

Про навязчивый маркетинг и подарки от всего сердца

Скоро исполняется десять лет с тех пор, как мною было написано письмо в одну фирму про модель машины из стали для подарка.

В далёком 2007 году у меня был выход на фирму, которая занимается позолотой, серебрением и хромированием различных металлических вещей. «Для своих» обещали сделать по себестоимости. Насколько помню, около 600 рублей за квадратный дециметр золотого покрытия. Грех не воспользоваться таким знакомством подумалось мне и настала нужда во что бы то ни стало чего-нибудь позолотить. Ненуачо у них вон зажигалки все золочёные, медальки, кулоны. Даже эмблемы на машине человек позолотил. Я тоже так хочу!

Поскольку я мужского полу и люблю машинки разного размера (в основном в натуральную величину), то пришла в буйну головушку гениальная идея: купить модель машины в магазине, содрать с неё краску и позолотить. Затем подарить девушке, съехаться вместе и модель будет как бы общей. Ей радость от золота, а мне — от машинки. Вроде бы все в плюсе.

Метнулся в ближайший магазин и купил модель машины для позолоты. Это была жёлтая Porsche, затем начались мучения со сдиранием краски. В то время у меня не было такой прекрасной вещи, как бормашинки и всё пришлось сдирать шкуркой. Это был долгий и кропотливый труд, неделями после работы сидел и драил эту долбаную машинку. С тех, кстати, слегка охладел к компании Porsche и
Porsche Cayenne уже не хочу покупать, а раньше была заветная мечта, потом узнал, что у них фары воруют слишком часто и мечта скоропостижно скончалась.

Хвала Аллаху, о своей затее заблаговременно предупредил людей в фирме. Там немного покумекали и покрыли золотом маленькую машинку для пробы. Эта машинка у меня до сих пор валяется и блестит, как у кота яйца. Единственная проблема — золото методом гальванизации плохо ложится на алюминий и идёт пузырями. Так что у меня теперь есть золотая, блестящая машинка с пузырями. Куда её девать — непонятно. Золота на ней рублей на сто, зато выглядит Ш-Ш-Ш-ШИКАРНО.

Собственно, почему вспомнил про модель из стали и письмо — поскольку алюминий плохой материал для позолоты, то начались поиски фирмы, которая изготавливает макеты из стали. Тупая железная болванка, обработанная напильником вполне бы подошла. Поэтому я написал письмо в одну контору про свою беду. Так мало того, что мне ответили ровно через год, так ещё и подписали на рассылку. Спасибо, блин, большое! С тех они, конечно, исправились. Вот буквально сегодня нашёл в их письме кнопочку «Отписаться от рассылки немедленно». Жамкнул — посмотрим, что получилось. :)

Между прочим, спустя десять лет, я наконец-то узнал, как золотить алюминий: сначала покрыть цинком, потом никелем, а дальше — хоть золотом, хоть серебром. Как деньги начнут ляжку жечь (не начнут), так вернусь к своей затее.

Название фирмы, которая занимается позолотой пока оставлю в секрете. Как только сам попробую, так сразу и отпишусь. А вот название фирмы, которая делает высокотехнологичные макеты скажу: modellmix.su. Делаю это по доброте душевной, потому что за двадцать тысяч рублей покупать модель не планирую даже со скидкой в пять-десять-двадцать процентов.

Модель Икаруса

И хотелось бы передать пару слов тому, кто заведует фотографиями на сайте «Моделлмикс» — чего такие фотки мелкие? Ну ё-моё, купите уже нормальный фотоаппарат. Сейчас любая мобилка фотографирует в лучшем качестве! Мне у вас даже фотокарточку для своего сайта не «украсть» — неприлично мелкие они. :)

Почему кредитная карта лучше, чем брать в долг у друзей

Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).

Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.

А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)

На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»

Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.

Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.

Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.

Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…

Блог Евгения Жирнова