Избавляемся от запаха потных ног

Вот, допустим, пригласили вас на некое мероприятие в домашней обстановке и вам прямо таки необходимо оставить впечатление приятного молодого человека.

Перед этим событием вы тщательно гладите свой пиджак, ровняете козырёк у кепки, выбираете самую сногшибательную футболку, штанишки и лучшие кеды в вашем арсенале. Чистите зубы даже в самых труднодоступных местах, бреете всё, что найдёте. Некоторые депилируют, но не будем о них. В назначенный день вы полностью готовы ворваться к кому-нибудь домой и оставить свой самый положительный след. Куплены цветы, выпит вылит дорогой парфюм, отутюжены шнурки и вроде всё отлично на первый взгляд.

Войдя в квартиру к друзьям, снимаете ботинки и после дежурных слов по бумажке садитесь за стол с явствами и алкоголем элитным. Постепенно глаза окружающих начинают слезиться, а над столом откуда-то появляется запах натурального сыра от лучших сыроделов Франции, Италии и Швецарии. Поскольку такого сыра на столе не наблюдается, а ваши шутки на самом деле не очень искромётные, то запах этот исходит от ваших носков. Между прочим бактерии, которые вызывают восхитительный запах сыра, те же самые, что вызывают столь отвратительный духман от ваших ног. Хотя, скорее всего, сыроделы сцеживают молочную сыворотку через видавшие виды носки ещё первого хозяина сыродельни. Что поделать — традиции…

Есть несколько способов избавиться от запаха ног. Кора дуба, заваренная в тазике, какие-то мази каждый вечер, контрастные ванночки для ног, иглоукалывание, хождение по углям. В общем всё это херня и слишком сложно, простите за прямоту.

Очень сложно, до свидания!

Единственный рабочий и простейший способ справиться с этой проблемой: средство «5D пять дней» в виде белого порошка, расфасованного по десять пакетиков в коробке. Стоит в районе двухсот рублей, помогает железно на полгода. А потом ноги придётся всё таки помыть и поменять носки. Способ применения элементарный: высыпаете содержимое пакетика в закрытую обувь и носите не менее пяти дней четырёх часов. И так пять дней подряд. Основной компонент волшебного порошка — тальк, им покрывают попки младенцев, чтоб не прели. Так что ничего с вашей обувью не случится — проверено неоднократно.

Средство от запаха ног "Пять дней"

И чтобы два раза не вставать, расскажу о том, как вывести запах кошачьей мочи из ботинка. Такое бывает иногда, что маленький кошачий мозг требует от него пометить территорию именно внутри вашей обуви. Коту прописываем живительных звиздюлин, а ботинки тщательно протираем раствором уксуса (одна столовая ложка на стакан воды). Запах уксуса выветрится примерно на третий день вместе с запахом кошачьего сюрприза. Кстати, если обидеть кошку в гостях, то она вас запомнит и сделает свои дела в вашу обувь, стоит вам только отвернуться. Так что будьте добрее к зверушкам.

Специфическая кошка

Есть такие у меня «сообразительные» товарищи, которые пытаются делать какие-то выводы из моих текстов. Этим товарищам, положа руку на сердце, ответственно заявляю, что кошачьих никогда не обижал, а мой ботинок пометил совершенно полоумный кот. Основное развлечение которого — сношаться с игрушкой страуса и метить всё, что находится в его поле зрения. А в квартиру, где он проживает, бояться заходить дети. И я, честно говоря, тоже опасаюсь. :)

Атмосферу в чужом доме можно определить по поведению кошачьих, но как это делать сказать не смогу — чисто интуитивно получается. Например, если у кошки проведена операция «мягкие лапки» (ампутируются фаланги пальцев), то вам с этими хозяевами лучше не знакомиться вообще по понятным причинам.

Благую весть принес из налоговой в свою бухгалтерию

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.

Приложение для изучения иностранного языка Duolingo

Так уж исторически сложилось, что английский язык я никогда не изучал специально. То есть не было такого момента, как с французским языком в школе: сегодня мы проходим алфавит, завтра проходим глагол être (быть), послезавтра изучаем времена и учимся говорить что-нибудь связное, а затем рассказываем по-французски, как провели лето. Parlez-vous français? Comment ça va? Bien, merci. Весь английский, который употребляю изучен полностью самостоятельно. Сначала читал английскую документацию со словариком, затем без словарика. Одновременно начал узнавать знакомые слова из иностранных фильмов и песен. Потом целые фразы автоматически синхронно с актёрами начали переводится в голове сами собой.

Самое интересное, когда мой разговорный английский столкнулся с окружающей действительностью в другой стране. Ведь изучал-то технический английский, а не общепринятый. Поэтому мой набор слов довольно специфический: allocate, support, installation, setup. И пользоваться им в обычной речи довольно затруднительно. Только совсем недавно до меня, например, дошло, что слово «spring» ещё переводится как «весна», а не только «пружина». Таким образом, пришло решение расширить свой словарный запас и научиться наконец-то требовать пиво в иностранном баре целой фразой «I need a beer» (мне нужно пиво), «This beer, please» (это пиво, пожалуйста), «Get the f*ck out of here» (пошёл нахрен отсюда).

Решение пришло, но какие курсы выбрать лично для меня непонятно совершенно. С одной стороны, мой уровень владения выше, чем изучение английского алфавита и тщательное произношения звука «th». С другой стороны, словарный запас очень специфический. Короче, чтобы не тратить денег на этом этапе на курсы, решил воспользоваться программой (я программист или кто вообще?). На одном из развлекательных ресурсов, где выкладывают вперемешку фотокарточки кошкиных жоп, розовых пони, рассказов про войну, психологии и утраченных надежд, нашёл упоминание программы Duolingo.

Duolingo. Курсы английского

Скачал, запустил, посмотрел и теперь занимаюсь с ней каждый день по 10-15 минут. Мало того, что узнал новые слова, так до меня помаленьку начало доходить как местоимения складывать с глаголами. Программа включает в себя несколько уроков, умеет озвучивать то, что написано по-английски. Изучение разбито по темам, одна тема — десять упражнений. Проходите одну тему, открывается следующая. Можно тему сдать досрочно, ответить на двадцать вопросом с двумя возможностями ошибиться. Пройденные темы через какое-то время требуется закреплять, поэтому галопом пройти все темы напрямик и расслабиться — не получится.

В голове начали откладываться новые слова и знания про английский язык из скомканных обрывков мало-помалу выстраиваются в логичный и последовательный ряд. Мозги скрипят от напряжения. Перестраивать мышление довольно тяжело, но всё равно необходимо. Главный секрет в обучении состоит в том, чтобы ни в коем случае не напрягаться и заниматься каждый день (пить придётся бросить, да). Сегодня позанимались пять минут, завтра пятнадцать, послезавтра десять. Не надо пытаться ставить какие-то никому не нужные рекорды. Устанете, надоест и забросите это дело к чертям. Так что маленькими шажками идём к результату. Не обращаем внимания на смешки коллег по цеху и прочих завистников. Двигайтесь вперед, несмотря ни на что.

Кстати, есть такая интересная «теория ведра с крабами» или «менталитет краба». Суть теории проста: как только вы начнёте выделяться из своего круга общения (например бросите пить), этот самый круг вас так просто не отпустит. Научным языком это гласит как «члены общества часто пытаются минимизировать достижения любого другого члена, в том случае если ему удается добиться большего успеха, чем остальным». Поэтому если вы неожиданно начали изучать английский, начали заниматься танцами или бросаете пить, то ваши знакомые постараются минимизировать ваши успехи и вернуть вас в исходное состояние. Так вот наука — наукой и теория — теорией, но именно в таких ситуациях заметна такая вещь: тот ваш знакомый, который искренне будет радоваться за ваш успех и всячески поддерживать и есть настоящий Человек с большой буквы в отличие от остальных.

И раз уж начал про секреты и схемы писать, то расскажу как начал отжиматься по утрам. Схема была очень логичной: сегодня делаю два раза, завтра три, послезавтра четыре и так далее, каждый день увеличивая количество на одно отжимание. Схема дала сбой где-то на двадцать седьмой день. Хотя меня уверяли в том, что эта схема 100% рабочая. Вот проверил — не работает. Но физическую форму восстанавливать всё равно надо. Оптимальный способ — записаться на стройку подсобником. Работа в стиле «подай-принеси-унеси-подержи» сгоняет жир недели через две, жрать начинаешь за двоих. Но подсобником наработался ещё в юношеском возрасте — надоело, да и денег платят не ахти.

Нашёл ещё одну схему на сайте 100 отжиманий и начал было заниматься. Начал сразу с третьей недели и несколько раз её повторил, затем перешёл к четвертой и повторил её два раза. После этого записался в спортзал, где нагрузка идёт на конкретные мышцы и отжимания вообще забросил. Сначала конечно пробовал по утрам отжиматься одновременно с занятиями в спортзале вечером (в качестве утренней зарядки). Но как только мы перешли от ознакомительной части к практической (пока с небольшим весом) отжиматься по утрам больше не могу физически. Нет, ну могу раз десять сделать, но не больше. В общем, нагрузка в спортзале оказалась достаточной, чтобы организм наконец-то начал чувствовать физическую усталость.

Ссылки на программу Duolingo:
— основной сайт: ru.duolingo.com
— приложение для Android: Duolingo: Учи языки бесплатно
— приложение для iOS: Duolingo — Изучайте английский и другие языки

Кстати, в приложении есть реклама, но она весьма ненавязчивая. Чтобы убрать рекламу надо всего лишь заплатить что-то в районе шестисот рублей в месяц. У меня пока таких денег нет — не накопил, дороговато! Изучил английский уже на 23 процента — вот к чему приводит избыток времени.

Впервые в жизни попробовал картинг и мне понравилось

Вчера удачно попал на корпоратив нашей фирмы. Алкоголь, женщины, мордой в салат — из этого был только алкоголь и КАРТИНГ! Картинг — это полный восторг, алкоголь, разумеется, тоже.

Так вот, продолжу про картинг…

Перед началом заезда выдают тряпочку типа балаклавы и шлем типа шлем. Шлем тяжёлый, зато бережёт головку от потрясений. Я бы ещё не отказался от перчаток, потому что повредил пальчик. Указательный — мой любимый. Повредил в результате лобового столкновения, но об этом ниже.

У картинга две педали: слева тормоз, справа газ, посередине тоже тормоз сидишь сам. Коробка — автомат, двигатель от бензопилы, заводится стартером.

Заезд состоит из двух этапов: квалификационный и, непосредственно, гонка.

В первом этапе распределяются места на старте. Первый этап длится около четырёх минут.

Перед началом второго этапа машинки занимают свои места, согласно результатам квалификационного заезда. Второй этап состоит из десяти кругов.

Сначала из трёх команд по шесть человек определились первые-вторые места (победители, короче), потом третьи-четвёртые. Затем идёт утешительная гонка для третьих-четвертых мест, потом гонка на выживание среди занявших первые и вторые места.

Мне повезло и я участвовал в трёх заездах. Сломал систему. Сначала занял второе место, потом занял место другого в утешительной гонке, а потом поездил в финале.

В последнем квалификационном заезде чуть не сломали два картинга, когда произошло лобовое столкновение машинок. В одной из машинок сидел я. Удар получился несильный, но хороший. Будет, что вспомнить в госпитале мемуарах. =)

PRIMO Картинг. ДТП без жертв.

На фотографии выше я тяну одну руку вверх, а другой вытираю слёзы боли и унижения, конечно же. Чувствительная натура — что поделать (на самом деле — нет).

После такого ДТП вызвали гаишников, двух свидетелей и поехали оформляться. Ой, НЕТ! Растащили картинги и продолжили гонку на выживание.

Адреса, явки и пароли картинг-клуба:
- Адрес: Вазанский пер., д. 4
- Сайт: http://primokarting.ru/
- Группа ВКонтакте: PRIMO картинг

Перед заездом фотографируют, а потом можно эту фотку купить в виде магнитика на холодильник. Мне досталась такая фотография:

PRIMO картинг. Довольные щи

Надеюсь в следущий раз пойдём наконец-то на вертолётную площадку, потому что очень нужны права на эти штуки с пропеллером (пока не понял зачем), а один урок стоит восемь тысяч рублей — такого позволить пока не могу, хотя… это же всего лишь два раза девушку в ресторан сводить!

С другой стороны: вертолёт — это вертолёт, а два раза — это два раза! ;)

P.S. Коллега порекомендовал выпустить мои записи в качестве книги. Типография знакомая конечно есть, но «я чот очкую, Славик». Вдруг критики, а я весь такой агрессивный?

SEAT Altea Freetrack: личные впечатления и опыт эксплуатации

Хочу немного описать плюсы и минусы своей машины. Вообще, машина оптимальна по всем характеристикам. Умеет ездить экономично по трассе, «отжигать» в светофорных гонках, перевозить габаритные грузы. Короче, машина из серии «одной рукой за руль держусь, другой стихи пишу слёзы счастья вытираю».

Движок рекомендую сразу прокачивать до двухсот шестидесяти лошадей в компании Revo Technik (также увеличивается крутящий момент до уровня дизельного Land Rover Defender), а чёрный пластиковый обвес закатывать тонким слоем «Раптора».

SEAT Altea Freetrack после мойки

Это даст вам увеличение проходимости на холостом ходу (фактически получается пониженная передача), а автоматический полный привод избавит вас от лишнего выбора: какая ось сейчас ведущая (обе, йопта). А ESP (или EBD — ХЗ) исправит косяки прокладки между рулём и сиденьем.

Плюсы прокачки не только в лошадях: педаль газа становится более отзывчивой, передачи переключаются более плавно.

Про мощность был такой момент: после посещения мастерской автотюнинга припарковался у обочины — проложить в навигаторе маршрут, поставил на ручник, надолго уткнулся в мобильник. Затем тронулся и чувствую, что мощности не хватает, машина едет как-то вяло. По традиции поддался панике секунды на две, потом вспомнил про ручник. В общем метров тридцать проехал, как натуральная блондинка.

Всё таки не зря я её взял из салона. А ведь с виду неказистая была и похожа на яйцо. Зато воздушный поток не сопротивляется. В смысле аэродинамика машины близка к идеальной. Ещё б готовить умела и я бы на ней женился. :D

Багажник просторный, сиденья удобные, руль поддатливый, разгон хороший (тут автор вытер платочком слезу счастья). Угоняемость — никакая. Ну максимум наркоманы залезут, в салоне нагадят, брать-то нечего. Каждая деталь уникальна, поскольку машин таких мало в России и все запчасти бывшие в употреблении от этой машины расходятся как горячие пирожки на форуме SEAT клуба. А новые можно из Испании выписать или у любого продавца запчастей VW.

Более того, каждая машина этой серии, выставленная на продажу, имеет свою историю.

На форуме это выглядит примерно так:
- Хочу купить этот фрит (ссылка). Что скажете?
- Ты чо? Она после аварии, у неё «телевизор» на дорогу выпал!

У моей тоже есть история — ведь именно она родимая засветилась в том ролике, с которого клепают пародии в ютубе. Ищите по словам «самая грустная машина в мире».

Покажу ещё раз оригинал для тех, кто не в курсе (снималось на домофон):

Народ в интернете прошаренный — разглядели номера, сопоставили с этим роликом и теперь прохода нет от журналистов и приглашения на всемирные автомобильные выставки приходится использовать для растопки печки на даче.

По нашим «оригинальным» законам я и сам журналист, потому что этот блог на самом деле СМИ. Круто, да? Хотите прославиться? Я возьму у вас интервью и выложу тут, как положено. Хотите получить проблем на ровном месте? Сейчас про вас всё напишу, а источник назову анонимным и всё, приехали.

Шучу, расслабьтесь — немногие «счастливчики» видели меня злым в последний раз этой жизни… (в следущей насмотритесь). Один пьяненький мужик даже сразу протрезвел: «Не, ну чо ты? Нормально же общались?».

Кстати, если есть желающие, то так и быть — отдам за один миллион рублей. Куплю себе что-нибудь, что не выделяется из потока. Например, сраный дастер или простую и подержанную Audi TT (пусть и считается она бабской, зато две дверки всего и барахло перестануть мне втюхивать в дорогу). Ваще хочу Bugatti Veyron, уже начал копить. Как он на нашем бездорожье? Цепляется днищем? Лежачего полицейского сможет переехать? Сколько жрёт на сотню? Картохи сколько килограмм в багажник влазит? Массаж ягодичек присутствует хоть за такие бабки? :)

А пока коплю, расскажу о недостатках: жрёт масло, как положено в инструкции. Около литра-полутора на две тысячи километров и ремонт этой проблемы стоит около ста с лишним тысяч, а баночка масла стоит восемьсот рублей. Простые подсчеты показывают, что ремонт становится выгодным после 130 тысяч километров пробега (то есть ещё через пять лет). С другой стороны, масло КАЖДЫЙ РАЗ В ДВИГАТЕЛЕ НОВОЕ!

Зимнюю резину взял на штамповке KFZ, чтобы не жалко было. Поэтому зимой машина брутальная, а летом как все остальные иномарки. Зачем мне понты зимой?

Лампочки в салоне и багажнике заменил на светодиодные, теперь там ярко, как в операционной. Уютнее стало, что ли…

Так что машину отдам в хорошие руки за девятьсот тысяч рублей, только я сам не накатался ещё. Вы видели машину, которая разгоняется со 110 км/ч до 160 за очень малое время (испугаться не успеете). Так вот же она в том ролике наверху. Бешеный курятник, одним словом.

Разумеется, кому попало не отдам — убьётесь на ней. Педальку в пол и здравствуй столб.