Youtube каналы про выживание в каменном веке

Один мой коллега (привет, Алекс) однажды в командировке сказал умную вещь — не надо бояться писать обо всём. Мысль пришла — записал в блог. Не одобрил мысль читатель — да насрать (это уже от меня) — мой блог, что хочу, то и пишу. Не нравится — скатертью по жопе, проваливай, смотри, чтоб дверью на выходе не прищемило.

В этой заметке хочу поделиться Youtube каналами про выживание в каменном веке. Все каналы объединяет одна тема — выживание в дикой природе.

Primitive Technology

Этот канал наиболее близок простому обывателю — плетение неказистых корзин и лепка глиняной посуды без претензий на красоту, поэтому он первый в моём списке. Съёмки происходили в Австралии ради написания книги. Как пишет автор — опыта армейской службы он не имеет. Большинство роликов имеют русские субтитры, в отличие от остальных каналов.

Ссылка на канал: Primitive Technology Channel

Primitive Life

На этом канале похожий вариант, но автор делает всё более монументально, с упором на комфорт и внешний вид. Если в Primitive Technology автор строит временную хижину на пару месяцев, чтобы выжить, иметь убежище от дождя и немножко еды, то здесь целый участок, с бассейном с рыбками, курятником, свинарником и почти каменным домом. Между делом, автор изготавливает железный нож.

Ссылка на канал: Primitive Life

Primitive Skills

Автор этого канала умеет удивительно красиво плести. Ну и заодно добывать огонь, делать продвинутые железные инструменты, выращивать и готовить рис, разводить рыбу, строить дом и делать глиняную посуду.

Ссылка на канал: Primitive Skills

Приятного просмотра!

Ну и в завершении этой подборки я хотел бы послать лучи ненависти владельцам Youtube, которые до такой степени оборзели, что клянчат деньги на премиум подписку в мобильном приложении за то, чтоб не переключаться на главный экран при сворачивании приложения в трей на Андроиде. Гореть вам в аду! Вам мало показа двух, сука, рекламных вставок в начале десятиминутного ролика?! Уже Ярмольник до такой степени остоепиздел в совершенно убогой рекламе МТС с Нагиевым, что сил моих нет. Ярмольник такой же техногик и программист, как я, блять, звезда порнхаба.

«Занимаюсь всякой хернёй»

Намедни решил придумать себе хобби. Вариантов хобби в моём возрасте предостаточно, например, алкоголизм. Ненуачо, новые знакомства, кружок по интересам, философские беседы обо всём — по всем признакам хобби. Ещё есть наркомания, но это совсем неинтересно. Во-первых, дорого, во-вторых, потом не бросишь, в третьих, не придумал ещё. Но если алкоголизм портит печень, то наркомания портит мозги. То есть голову, а она мне нужна — я в неё ем и деньги ею зарабатываю.

Привезите нам ещё этой херни!

Поэтому, рассмотрев множество вариантов, выбрал стендовый моделизм, как наименее травмоопасное хобби. Ну как моделизм… слишком громкое название того, чем сейчас занимаюсь. Стендовый моделизм состоит из нескольких этапов: склеить модель, загрунтовать и красить её месяцами, доводя до совершенства, высунув язык от напряжения.

Перво-наперво, купил модель фирмы ZVEZDA немецкого танка Tiger в масштабе 1:72 для сборки без клея. Собрал основную часть и тут сломалась гусеница. «Так вам фашистам и надо!», — подумал я и пошёл смотреть ролики в интернете на тему «Как собрать модель для сборки без клея без использования клея кривыми руками растущими из задницы». Оказывается, дело это непростое, требует специальных инструментов и, разумеется, специальный забористый клей.

Для начала нам понадобятся кусачки с особой формой губок (м-м-м, губок). Они меньше обычных по размеру и удобнее лежат в руке. Обычными кусачки перерезал несколько километров проводов, так что в этом вопросе мне можно доверять. Губки с одной стороны косые, как у обычных кусачек, а с другой — прямые для ровного откусывания детали с литника.

Потом нам потребуется модельный нож. Остроту ножа не проверяйте — действительно острый, как бритва. Я даже один раз порезался, увидел капельку крови, потерял сознание, скорая, нашатырь и все дела. Модельный нож опасная штука в умелых руках, а в неумелых вообще треш, угар и содомия. Нож необходим для того, чтобы убирать остатки пластика с детали после откусывания оной с литника. Ещё неплохо бы приобрести пилку для ногтей или набор маленьких надфилей для аккуратной доводки детали до идеального состояния.

Отдельно хочу рассказать про пилку для ногтей. Поскольку увидел эту вещь впервые в новом состоянии из упаковки. В косметическом магазине как-то постеснялся говорить, что покупаю у них пилку для танка, поэтому просто спросил жеманно оттопырив мизинчик: «Какую посоветуете?». Мне немедленно выдали хорошую пилку с двумя сторонами. Внимательно приглядевшись к пилке с целью распознать хорошая она или нет (ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ) заметил циферки, которые вроде должны обозначать размер зерна Сваровски в микрометрах (мкм), как у наждачной бумаги. Немного подумав, взял пилку с четырьмя типами жёсткости. От 300 до 2000. Добравшись до компьютера, решил проверить свою догадку. Догадка оказалась неверна. Цифры эти в так называемых «гритах», которые обозначают количество абразивных частиц Сваровски на один квадратный сантиметр. Короче, у баб в мире моды всё не как у людей. Уже есть три маркировки зернистости (ГОСТ, ISO, размер зерна), но надо придумать ещё одну.

Итак, деталь кусачками особыми отделили от литника, ножом модельным лишнее отрезали, надфилем прошлись разок, чтобы совсем красиво было. Берём деталь толстыми пальцами рук, прикладываем по месту и она такая херак и улетела в неизвестном направлении. Чтобы такого не происходило, нужно купить пинцет. В сильных кривых руках незаменимая вещь. Прикладывать деталь по месту крепления станет гораздо проще. Меньше мата, истерик и слёз, короче говоря.

Итого общий набор получается такой: особые кусачки, модельный нож, пинцет, набор надфилей или пилка для ногтей. Плюс клей специальный для пластика.

Набор моделиста: пинцет, нож, кусачки и клей

Взял клей фирмы Tamiya с лимонным запахом и вкусом. По запаху специально не искал, просто другого не было. Кисточка идёт в комплекте, очень удобно. Клей растворяет пластик и место крепления становится прочнее самой детали. Наносишь клей на одну поверхность, потом прижимаешь деталь и всё. Сохнет клей быстро.

После закупки всего необходимого, собрал две модели танков фирмы ZVEZDA: Tiger и Т-34 в масштабе 1:72. Собрал с клеем для прочности. Теоретически есть возможность собрать эти модели без клея, но я этой возможностью не воспользовался.

Модель Т-34, масштаб 1:72, фирма ZVEZDA

Модель Tiger, масштаб 1:72, фирма ZVEZDA

Следующим шагом собрал танк Т-72 с активной бронёй в масштабе 1:35. Честно говоря, он мне не особо понравился по внешнему виду, но надо с чего-то начинать. Поэтому в качестве первой модели такого масштаба выбрал вот такой танк. С первого раза было сказано много мата, безвозвратно потрачен моток нервов. Особенно «удалась» сборка гусениц. Собирал их дней пять, а может и дольше. Тренировка усидчивости и борьба с импульсивностью. Так-то считаю оптимальным способом медитации — ломать кувалдой кирпичные стены. А тут две маленькие детальки не хотят друг к другу клеиться. Слегка бесит, короче.

Модель Т-72 с активной бронёй, масштаб 1:35, фирма ZVEZDA

В качестве следующего шага в моём «безудержно весёлом» хобби было решено собрать пару моделей с покраской (грунтование плюс базовый слой). Для этого не нужно собирать их целиком и склеивать в монолитный кусок пластмассы. Отдельно собирается башня, отдельно корпус и колёсики тоже отдельно. Затем наносится грунтовка, после этого делается процедура прешейдинга (затенение отдельных частей с помощью чёрной краски), потом базовый слой краски (основной цвет модели). В финале делается окраска отдельных деталей типа лопат, тросов, орудийного ствола и так далее.

Для этих целей частично собрал два танка: Tiger и Т-34 в масштабе 1:35. Потом загрунтовал, сделал прешейдинг, нанёс базовый слой краски, покрасил отдельные детали, сделал потёки ржавчины и покрыл матовым лаком. Получилось вполне симпатично, не правда ли?


Модель Т-34. Работа настоящего мастера

Ага, щаз-з-з! Нет конечно же. Сначала собрал, потом в интернет пошёл — ролики смотреть да уму-разуму набираться. Узнавать что-то новое так интересно, ребята! На самом деле, чувствуешь себя криворуким рукожопом и с каждым роликом всё сильнее и сильнее. Посмотрев, как умные люди делают, поспрошав коллег-художников на работе, метнулся кабанчиком в магазин моделей и купил грунтовку серого цвета в баллончике. Грунтовка наносится перед покраской для того, чтобы краска крепче держалась. Бывает разных цветов: чёрная, белая, серая, иногда даже зелёная. Взял серый цвет, потому что в обучающих роликах правильные пацаны используют именно этот цвет для танков и прочей военной техники.

В далёком 2010-м году отсутствие грунтовки стало причиной того, что танк был заброшен после частичной покраски колёсиков в чёрный цвет. Чёрная краска растекалась, пачкала всё и всех вокруг и это жутко бесило. Кое-как, с грехом напополам, тот танк был собран, частично покрашен, а потом заброшен в дальний угол, где благополучно сгнил со временем. Вот фотографии семилетней давности:

Модель танка от рукожопа

В этот раз грунтовка легла на удивление хорошо и ровно. Любо-дорого смотреть. Модели получились ровного серого цвета как и планировалось. Вот что значит ролики обучающие смотреть. Чудо какое-то.

Модель Т-34 после грунтовки

Модель Tiger после грунтовки

Следующий шаг в моей карьере моделиста — это нанесение прешейдинга и базового слоя. Эту процедуру можно проделать кисточкой, а можно аэрографом. Аэрограф цены немалой, вдобавок к нему необходимо купить компрессор (желательно с ресивером). Стоит такой набор художника-аэрографиста в районе семи-восьми тысяч рублей. Что поделать, буду откладывать денежку с завтраков и реже кушать. Так-то конечно его можно и завтра купить, но так будет неинтересно.

А ещё я собрал БТР-70. Красить его не собираюсь в ближайшем будущем, поэтому склеил его в монолитный кусок пластмассы. Модель в масштабе 1:35, фирма ZVEZDA, пластик отвратительного качества. Ни одна тоненькая перемычка нормально не отделилась от литника. Сначала хотел собрать для последующей окраски, но увидев, что получается в итоге — плюнул на это дело. Отдельно хотел бы отметить стеклышки из прозрачного пластика, которые по планам полностью закрыты бронёй. Зачем так делать — вопрос риторический.

Модель БТР-70, масштаб 1:35, фирма ZVEZDA

Сразу же вслед за БТР-70, пока инструменты не остыли, начал собирать вертолёт МИ-24. И это, дорогие читатели, какой-то взрыв мозга. Очень много мелких деталей. Двигатель вертолёта, если не ошибаюсь, состоит из девяти частей, а каждая турбина состоит из семи частей. При этом всё вместе помещается на спичечном коробке. Вообще, летающая техника типа вертолётов и самолётов требует больших навыков, чем танки и прочие ползающие по земле бронированные аппараты. Потому что красить их надо в процессе сборки. Прошло немало времени прежде, чем до меня дошло, что кресло в инструкции такое разноцветное не потому, что состоит из нескольких деталей, а потому что в схеме сборки сразу же указаны цвета для покраски. Пилотов в вертолёт клеить не стал, потому что людей не очень люблю в моём варианте сборки вертолёт будет стоять на земле и они там ни к чему.

Частично собранный вертолёт, масштаб 1:75, фирма ZVEZDA

На многих форумах момент сборки модели опущен. Товарищи-моделисты сразу пишут про стадию окраски. Из-за этого создается впечатление, что сборка модели из мешка пластиковых деталей — плёвое дело. Не надо так!

Мне тут уже поведали доброжелатели, что клеить танки, цитирую: «Заниматься хернёй». Так что, если надоест заниматься хернёй, то всегда можно выбрать алкоголизм. Порог вхождения в хобби под названием «алкоголизм» гораздо ниже, чем в моделирования. Знакомства с новыми людьми, путешествия в доселе неизвестные города и страны. А проснуться рядом с незнакомой особью женского пола чёрт знает где — вообще впечатлений масса. Особенно, если у неё трое детей, различает она их по отчеству, а муж — только с зоны откинулся и стоит рядом с кроватью в момент пробуждения. Адреналин во все места!

На всякий случай оставлю пока алкоголизм в качестве плана «Б».

P.S. Кстати, на коробках фирмы ZVEZDA на главной картинке стоит подпись «А. Жирнов». Так же пишутся инициалы моего отца. Вот и не верь после этого в совпадения и приметы.

Гоголь. Начало. Типа рецензия

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

Избавляемся от запаха потных ног

Вот, допустим, пригласили вас на некое мероприятие в домашней обстановке и вам прямо таки необходимо оставить впечатление приятного молодого человека.

Перед этим событием вы тщательно гладите свой пиджак, ровняете козырёк у кепки, выбираете самую сногшибательную футболку, штанишки и лучшие кеды в вашем арсенале. Чистите зубы даже в самых труднодоступных местах, бреете всё, что найдёте. Некоторые депилируют, но не будем о них. В назначенный день вы полностью готовы ворваться к кому-нибудь домой и оставить свой самый положительный след. Куплены цветы, выпит вылит дорогой парфюм, отутюжены шнурки и вроде всё отлично на первый взгляд.

Войдя в квартиру к друзьям, снимаете ботинки и после дежурных слов по бумажке садитесь за стол с явствами и алкоголем элитным. Постепенно глаза окружающих начинают слезиться, а над столом откуда-то появляется запах натурального сыра от лучших сыроделов Франции, Италии и Швецарии. Поскольку такого сыра на столе не наблюдается, а ваши шутки на самом деле не очень искромётные, то запах этот исходит от ваших носков. Между прочим бактерии, которые вызывают восхитительный запах сыра, те же самые, что вызывают столь отвратительный духман от ваших ног. Хотя, скорее всего, сыроделы сцеживают молочную сыворотку через видавшие виды носки ещё первого хозяина сыродельни. Что поделать — традиции…

Есть несколько способов избавиться от запаха ног. Кора дуба, заваренная в тазике, какие-то мази каждый вечер, контрастные ванночки для ног, иглоукалывание, хождение по углям. В общем всё это херня и слишком сложно, простите за прямоту.

Очень сложно, до свидания!

Единственный рабочий и простейший способ справиться с этой проблемой: средство «5D пять дней» в виде белого порошка, расфасованного по десять пакетиков в коробке. Стоит в районе двухсот рублей, помогает железно на полгода. А потом ноги придётся всё таки помыть и поменять носки. Способ применения элементарный: высыпаете содержимое пакетика в закрытую обувь и носите не менее пяти дней четырёх часов. И так пять дней подряд. Основной компонент волшебного порошка — тальк, им покрывают попки младенцев, чтоб не прели. Так что ничего с вашей обувью не случится — проверено неоднократно.

Средство от запаха ног "Пять дней"

И чтобы два раза не вставать, расскажу о том, как вывести запах кошачьей мочи из ботинка. Такое бывает иногда, что маленький кошачий мозг требует от него пометить территорию именно внутри вашей обуви. Коту прописываем живительных звиздюлин, а ботинки тщательно протираем раствором уксуса (одна столовая ложка на стакан воды). Запах уксуса выветрится примерно на третий день вместе с запахом кошачьего сюрприза. Кстати, если обидеть кошку в гостях, то она вас запомнит и сделает свои дела в вашу обувь, стоит вам только отвернуться. Так что будьте добрее к зверушкам.

Специфическая кошка

Есть такие у меня «сообразительные» товарищи, которые пытаются делать какие-то выводы из моих текстов. Этим товарищам, положа руку на сердце, ответственно заявляю, что кошачьих никогда не обижал, а мой ботинок пометил совершенно полоумный кот. Основное развлечение которого — сношаться с игрушкой страуса и метить всё, что находится в его поле зрения. А в квартиру, где он проживает, бояться заходить дети. И я, честно говоря, тоже опасаюсь. :)

Атмосферу в чужом доме можно определить по поведению кошачьих, но как это делать сказать не смогу — чисто интуитивно получается. Например, если у кошки проведена операция «мягкие лапки» (ампутируются фаланги пальцев), то вам с этими хозяевами лучше не знакомиться вообще по понятным причинам.

Благую весть принес из налоговой в свою бухгалтерию

Вот и настал на моей улице праздник, пришла благая весть из налоговой, что автор сего блога освобожден от налогов с заработной платы. Спало тяжкое бремя с родной бухгалтерии. Возрадуемся братья и сёстры! Открывайте погреба с винами заморскими — будем делать сабантуй! Волоокие гурии со вторым с пятым размером добро пожаловать в гости к нам, симфонический оркестр и стриптизёрша в собственном соку внутри торта. Слава Императору Терры!

А теперь серьезно и вдумчиво расскажу, как получить налоговый вычет с покупки жилплощади (комнаты или квартиры).

В первую очередь необходимо получить в своей бухгалтерии справку 3-НДФЛ. Если вам такую справку не дают, тогда увы. Наша бухгалтерия светлая белая, поэтому со справками проблем никаких нет. Вообще, я считаю чёрную бухгалтерию лучше белой, но это пока пенсию не смотрел, её там заморозили нахрен — чего её рассматривать-то.

Есть два варианта получения вычета: разовая выплата от налоговой через сто лет полгода или частями через бухгалтерию, где вы работаете. Просто ваша бухгалтерия перестанет относить часть вашей зарплаты в налоговую, а отдавать её вам на руки.

Мне кажется, второй вариант лучше тем, что бухгалтерии придется меньше мешков с деньгами носить государству. Бухгалтеры обычно женщины — им тяжело. И также во втором варианте вам надо составлять меньше бумаг и заявление пишется в свободной форме. Также нет необходимости в налоговой декларации, которую составляют за вас сторонние организации (до того бумага мудрёная).

Первый вариант удобен тем, кто любит иметь большие суммы на руках. Их можно обналичить и сделать популярное нынче селфи: деньги веером, сопли пузырями, я у мамы олегарх! Непременным аттрибутом такой фотокарточки должен быть ствол. Пусть пневматический, пусть травматический — без разницы, только мушку спиливать не забывайте сразу после покупки. Опытные понторезы вам подскажут — как это правильно делается и, главное, зачем. :)

Итак, необходимые документы:
— заявление в свободной форме
— выписка из росреестра
— акт приёма-передачи жилплощади
— расписка о передаче денег

Образец заявления такой (пошукайте в интернете примеры):

В Межрайонную ИФНС России №__
по __________________________
от __________________________
проживающего по адресу: _____
_____________________________
_____________________________
ИНН _________________________
Паспорт _____________________
Выдан _______________________
_____________________________
_____________________________
Контактный телефон __________
_____________________________


Заявление


Прошу подтвердить право на получение мной имущественного налогового вычета за ____ год на сумму _________ руб. в связи с покупкой квартиры/комнаты, расположенной по адресу ________________________________ и предоставить мне уведомление для получения этого вычета у моего работодателя _________________________ ИНН ____________________ КПП _________________.


Приложения:

  1. Копия свидетельства о праве собственности - 1 лист
  2. Копия договора купли-продажи - 8 листов
  3. Копия расписки о передаче денежных средств на сумму _______ - 1 лист







Подпись / Фамилия и инициалы


Дата


Копии документов делаются на любом копировальном аппарате, заверяются собственноручно. На каждой копии пишется фраза: «Копия верна, дата, подпись, ФИО». Уведомление для бухгалтерии получил за один визит в налоговый орган через два месяца после отправки кипы документов заказным письмом с уведомлением. Отправил письмо в начале апреля, получил уведомление в начале мая, в начале июня начал волноваться и притопал в налоговую.

Налоговая изменилась в лучшую сторону. Приятно, когда люди, которые хотят ваших денег с любых операций заботятся о внешнем лоске и вежливы все, как один. Вообще, мне невежливые люди попадаются очень редко, в остальное время все улыбаются, шутят и в принципе довольны жизнью. Странное это дело, когда от других слышу отзывы резко противоположные. Вам продавщицы и чиновники не улыбаются что ли? И сотрудники ГИБДД не шутят? А вы попробуйте не косить лиловым глазом дружелюбнее быть и всё получится.

Один раз только конкретно нашла коса на камень, когда я пришёл в салон Audi разглядывать машинки в своём обычном прикиде (джинсы, футболка, рукав в говне, кроссовки). Не заметили там меня, не упал на меня царский взор, ну им же хуже — я бы на Audi оттуда уехал, а менеджеру премию. Менеджер-лох, что поделать. А так, в целом, все со мной вежливы и приветливы. Наверно магия общения именно так работает. Так что я теперь маг, но играю всё равно за танка — нравится мне это дело.