Стихотворение про фомку

Он ищет днем прохладной тени
И, не найдя ее нигде,
Томясь от скуки и от лени,
Беззвучно шлепает к воде.

Рычит на сторожа негромко…
Но не рычи, — придет зима,
Вернутся вьюга и поземка —
И будешь ты уже не Фомка,
А матерОй медведь Фома!

Самуил Маршак

Надоело мне сдирать обои в своей комнате, процесс этот муторный, кропотливый. Требует усидчивости. Маникюр опять же портится.

Поэтому, недолго думая, заказал маникюрный набор заехал в Леруа Мерлен за гвоздодёром. По пути от отолангилога до дому. С Петроградского района до Выборского через Дальневосточный — вот такие у меня странные пути.

В магазине строительном выбор поражает воображение: четыре вида фомок. Два вида черных, два вида красных. Взял, само собой, красную с чёрным. Средних размеров. Вот она, красавица:

Фомка за 350 рублей из Китая

Удобно лежит в руке, плавные изгибы волнуют взгляд. В общем, в инструменте всё, что надо, присутствует. Цвет опять же хорошо подобран: красный и чёрный с серебристой рабочей поверхностью заботливо прикрытой резиновым чехольчиком.

Кто-то скажет: «Фу! Китай! Плохая сталь». А вы видели когда-нибудь сломанную фомку? Я — нет.

Очень удобная вещь, как выключатель музыки, к примеру. Вот включили поздно ночью русский рэпчик в машине с тонировкой — можно взять инструмент с собой, спустится во двор, вежливо постучать по стеклу и спросить кто поёт столь дивную песню в три часа ночи.

Теперь, после покупки такой полезной вещи, наконец-то совпало желание с такой возможностью и только здравый смысл поможет удержаться от соблазна.

Про стихи я конечно наврал — пишу только прозаек прозу. Заголовок — замануха (вот непруха).

Кто дочитал до этого места, открою маленький строительный «секрет»: обои надо клеить по направлению ко входу, тогда при входе в помещение не будет видно стыков и неважно клеите ли вы их внахлёст или нет.

Про пакетик с пупырками из Китая и какие-то клемники

Пришёл очередной заказ из Китая. Качественный оранжевый пакетик с пыпурками внутри.

Полопав пупырки обнаружил внутри занятную вещь: клемники электрические.

Клемники из Китая (в пакете 30 штук)

Чего только не назаказывает человек себе от безделья, особенно человек с допуском до тысячи вольт в 2004-м году. Между прочим, допустили до тысячи, а шарахнуло 220В — наверно с тех пор я такой тормознутый задумчивый при виде оголённых проводов.

Не буду ходить вокруг, да около, на фотографии все характеристики видны. Пакетик обошёлся мне в 57 рублей за десять штук.

Клемник из Китая (32A, 250V/4KV)

Итого в пакете их тридцать. Столько проводов в своей квартире я не найду, придётся в другой своей квартире резать по ночам провода и аккуратно скреплять их этими штучками.

Клемник из Китая в сравнении с зубной нитью

Как Мегавольт из Черного плаща, но наоборот. :)

Цитаты известного китайца из книжки про войну

Лучший подарок, как известно — это книга, а хорошая книга для мальчиков обычно про войну.

Представляю вам книжку «Искусство войны» известного китайского автора Сунь Цзы.

Морихей Уэсиба (1883-1969)

Избранные цитаты

  • Избегание столкновения с большими силами свидетельствует не о трусости, а о мудрости, ибо принесение себя в жертву никогда и нигде не является преимуществом.
  • Непобедимость заключена в себе самом, возможность победы заключена в противнике.
  • Сущность войны — обман. Искусный должен изображать неумелость.
  • Находясь в порядке, ждут беспорядка; находясь в спокойствии, ждут волнений; это и есть управление сердцем.
  • Мощь – это умение применять тактику, сообразуясь с выгодой.
  • Лучшее из лучшего – покорить чужую армию, не сражаясь.

P.S. И самым лучшим подарком будет книга с подписью автора конечно. :)

Фатальный недостаток профессиональной техники фирмы «Bosch»

Поговорим про электро-инструмент фирмы Bosch. Многообразие его поражает воображение неискушённого человека. Тут тебе и лобзики, и перфораторы, и шлифовальные машинки.

Чего хочешь — всё есть. Возможно, где-то в Германии продаётся грелка для пупка с пультом и двадцатью скоростями от этой конторы гадать не буду.

Так вот, главный недостаток электро-инструмента синего цвета фирмы «Bosch» — они НЕ ЛОМАЮТСЯ как некоторые.

Почитайте отзывы про любой синий инструмент этой марки. Основной посыл такой (произносится гневным тоном): «сломался, сука, после пяти лет работы по 16 часов в день».

Мужики тоже бывают капризными неадекватами, причём чаще, чем кажется… ;)

Так вот, покупая инструмент профессиональной линейки (синего цвета) фирмы Bosch для домашних дел, задумайтесь о том, как он будет смотреться в руках вашего внука через тридцать лет и куда же его девать, когда в продаже появятся плазменные убер-девайсы для точно такой же работы, но в десять раз меньше размером.

Аккумуляторная дрель BOSCH GSR 14.4-2 Proffesional с двумя аккумуляторами

В суровых девяностых, когда мне было 15-17 лет синий шуруповёрт этой марки вполне бодро себя чувствовал в руках такой раздолбая на стройке, как ваш покорный слуга.

Выдерживал падения с трёхметровой высоты, закручивал шурупы по двести штук в день, иногда получал по затылку молотком…

А ещё: «его заряда, сука, хватало всего на восемь часов!!». Но в комплекте была зарядная станция и сменный аккумулятор, только в том рабочем дне иногда было по 12 часов вместо восьми…

Про животы наши тяжкие…

Мужики, никогда не стойте, уперев одну или две руки в поясницу. Это специальная поза для беременных, чтоб поддерживать живот. Ну женщине-то, понятное дело, ребенка тяжело держать, а вам? Мозоль от работы?

Кстати, технологии не стоят на месте: беременной женщине подарите специальный корсет.

Лучше дарить своей, подарите чужой — получите в челюсть от ейного парня с набровными дугами и взглядом суровым.

Чтобы убрать отвисший живот попробуйте его просто втянуть. Не получается, да?

Раньше была популярная тема (да и сейчас тоже): пикап для задротов.

По-русски, это переводится как: «У меня подвешен язык, сейчас прочитаю инструкцию и каждая вторая девушка захочет со мной познакомиться».

Противоположный пол тоже не глупый (хотя есть редкие исключения) и просекают эту тему интуитивно. Кстати, девушкам почему-то безразличен внешний вид парней, интересует только чувство защищённости в личном пространстве.

Так вот, к чему это я…

Ах, да! Одной из техник пикапа было и есть т.н. установка «якорей». Это привязывание какого либо ощущения из жизни человека к кодовому слову или звуку (или наоборот, психологи в теме больше понимают). Бывают негативные или позитивные.

Элементарный пример: запах свежескошенной травы. Все его знают. У меня он ассоциируется с дачей, комарами и ночёвкой в неудобной позе, у других с лугом и тёплыми лепёшками. У некоторых — с походкой после сабантуя через степь к родной юрте.

Вернемся к нашим отвисшим животам: придумайте себе якорёк, чтобы втягивать живот. Например, увидели зелёный цвет — живот слегка втянули. Только не увлекайтесь этим во время совещаний, вождения машины и прочих занятий, где надо думать в первую очередь о деле.

И само собой, первое время будете выглядеть, как дебил. Зато потом все, кто смеялся над вами, будут и дальше «ждать тройню», а к вам потянутся люди. :)

Занятное наблюдение пользователей интернета: Тиль Линдеманн, солист группы «Раммштайн» всегда втягивает живот, когда фотографируется с девушками, а с мужиками наоборот. Хитрый дядька… Немец, что с него взять.

И, поскольку мыщцами оба пола одинаковые, к девушкам этот совет относится в такой же степени.

P.S. Кто хочет миллион долларов? Его дадут первому мужику, который родит. Срочно нужен беременный мужик, доноров найду. Вам 500 тысяч на себя и ребёнка, мне другую половину (разделю на троих, по-семейному).