Приложение для изучения иностранного языка Duolingo

Так уж исторически сложилось, что английский язык я никогда не изучал специально. То есть не было такого момента, как с французским языком в школе: сегодня мы проходим алфавит, завтра проходим глагол être (быть), послезавтра изучаем времена и учимся говорить что-нибудь связное, а затем рассказываем по-французски, как провели лето. Parlez-vous français? Comment ça va? Bien, merci. Весь английский, который употребляю изучен полностью самостоятельно. Сначала читал английскую документацию со словариком, затем без словарика. Одновременно начал узнавать знакомые слова из иностранных фильмов и песен. Потом целые фразы автоматически синхронно с актёрами начали переводится в голове сами собой.

Самое интересное, когда мой разговорный английский столкнулся с окружающей действительностью в другой стране. Ведь изучал-то технический английский, а не общепринятый. Поэтому мой набор слов довольно специфический: allocate, support, installation, setup. И пользоваться им в обычной речи довольно затруднительно. Только совсем недавно до меня, например, дошло, что слово «spring» ещё переводится как «весна», а не только «пружина». Таким образом, пришло решение расширить свой словарный запас и научиться наконец-то требовать пиво в иностранном баре целой фразой «I need a beer» (мне нужно пиво), «This beer, please» (это пиво, пожалуйста), «Get the f*ck out of here» (пошёл нахрен отсюда).

Решение пришло, но какие курсы выбрать лично для меня непонятно совершенно. С одной стороны, мой уровень владения выше, чем изучение английского алфавита и тщательное произношения звука «th». С другой стороны, словарный запас очень специфический. Короче, чтобы не тратить денег на этом этапе на курсы, решил воспользоваться программой (я программист или кто вообще?). На одном из развлекательных ресурсов, где выкладывают вперемешку фотокарточки кошкиных жоп, розовых пони, рассказов про войну, психологии и утраченных надежд, нашёл упоминание программы Duolingo.

Duolingo. Курсы английского

Скачал, запустил, посмотрел и теперь занимаюсь с ней каждый день по 10-15 минут. Мало того, что узнал новые слова, так до меня помаленьку начало доходить как местоимения складывать с глаголами. Программа включает в себя несколько уроков, умеет озвучивать то, что написано по-английски. Изучение разбито по темам, одна тема — десять упражнений. Проходите одну тему, открывается следующая. Можно тему сдать досрочно, ответить на двадцать вопросом с двумя возможностями ошибиться. Пройденные темы через какое-то время требуется закреплять, поэтому галопом пройти все темы напрямик и расслабиться — не получится.

В голове начали откладываться новые слова и знания про английский язык из скомканных обрывков мало-помалу выстраиваются в логичный и последовательный ряд. Мозги скрипят от напряжения. Перестраивать мышление довольно тяжело, но всё равно необходимо. Главный секрет в обучении состоит в том, чтобы ни в коем случае не напрягаться и заниматься каждый день (пить придётся бросить, да). Сегодня позанимались пять минут, завтра пятнадцать, послезавтра десять. Не надо пытаться ставить какие-то никому не нужные рекорды. Устанете, надоест и забросите это дело к чертям. Так что маленькими шажками идём к результату. Не обращаем внимания на смешки коллег по цеху и прочих завистников. Двигайтесь вперед, несмотря ни на что.

Кстати, есть такая интересная «теория ведра с крабами» или «менталитет краба». Суть теории проста: как только вы начнёте выделяться из своего круга общения (например бросите пить), этот самый круг вас так просто не отпустит. Научным языком это гласит как «члены общества часто пытаются минимизировать достижения любого другого члена, в том случае если ему удается добиться большего успеха, чем остальным». Поэтому если вы неожиданно начали изучать английский, начали заниматься танцами или бросаете пить, то ваши знакомые постараются минимизировать ваши успехи и вернуть вас в исходное состояние. Так вот наука — наукой и теория — теорией, но именно в таких ситуациях заметна такая вещь: тот ваш знакомый, который искренне будет радоваться за ваш успех и всячески поддерживать и есть настоящий Человек с большой буквы в отличие от остальных.

И раз уж начал про секреты и схемы писать, то расскажу как начал отжиматься по утрам. Схема была очень логичной: сегодня делаю два раза, завтра три, послезавтра четыре и так далее, каждый день увеличивая количество на одно отжимание. Схема дала сбой где-то на двадцать седьмой день. Хотя меня уверяли в том, что эта схема 100% рабочая. Вот проверил — не работает. Но физическую форму восстанавливать всё равно надо. Оптимальный способ — записаться на стройку подсобником. Работа в стиле «подай-принеси-унеси-подержи» сгоняет жир недели через две, жрать начинаешь за двоих. Но подсобником наработался ещё в юношеском возрасте — надоело, да и денег платят не ахти.

Нашёл ещё одну схему на сайте 100 отжиманий и начал было заниматься. Начал сразу с третьей недели и несколько раз её повторил, затем перешёл к четвертой и повторил её два раза. После этого записался в спортзал, где нагрузка идёт на конкретные мышцы и отжимания вообще забросил. Сначала конечно пробовал по утрам отжиматься одновременно с занятиями в спортзале вечером (в качестве утренней зарядки). Но как только мы перешли от ознакомительной части к практической (пока с небольшим весом) отжиматься по утрам больше не могу физически. Нет, ну могу раз десять сделать, но не больше. В общем, нагрузка в спортзале оказалась достаточной, чтобы организм наконец-то начал чувствовать физическую усталость.

Ссылки на программу Duolingo:
— основной сайт: ru.duolingo.com
— приложение для Android: Duolingo: Учи языки бесплатно
— приложение для iOS: Duolingo — Изучайте английский и другие языки

Кстати, в приложении есть реклама, но она весьма ненавязчивая. Чтобы убрать рекламу надо всего лишь заплатить что-то в районе шестисот рублей в месяц. У меня пока таких денег нет — не накопил, дороговато! Изучил английский уже на 23 процента — вот к чему приводит избыток времени.

Впервые в жизни попробовал картинг и мне понравилось

Вчера удачно попал на корпоратив нашей фирмы. Алкоголь, женщины, мордой в салат — из этого был только алкоголь и КАРТИНГ! Картинг — это полный восторг, алкоголь, разумеется, тоже.

Так вот, продолжу про картинг…

Перед началом заезда выдают тряпочку типа балаклавы и шлем типа шлем. Шлем тяжёлый, зато бережёт головку от потрясений. Я бы ещё не отказался от перчаток, потому что повредил пальчик. Указательный — мой любимый. Повредил в результате лобового столкновения, но об этом ниже.

У картинга две педали: слева тормоз, справа газ, посередине тоже тормоз сидишь сам. Коробка — автомат, двигатель от бензопилы, заводится стартером.

Заезд состоит из двух этапов: квалификационный и, непосредственно, гонка.

В первом этапе распределяются места на старте. Первый этап длится около четырёх минут.

Перед началом второго этапа машинки занимают свои места, согласно результатам квалификационного заезда. Второй этап состоит из десяти кругов.

Сначала из трёх команд по шесть человек определились первые-вторые места (победители, короче), потом третьи-четвёртые. Затем идёт утешительная гонка для третьих-четвертых мест, потом гонка на выживание среди занявших первые и вторые места.

Мне повезло и я участвовал в трёх заездах. Сломал систему. Сначала занял второе место, потом занял место другого в утешительной гонке, а потом поездил в финале.

В последнем квалификационном заезде чуть не сломали два картинга, когда произошло лобовое столкновение машинок. В одной из машинок сидел я. Удар получился несильный, но хороший. Будет, что вспомнить в госпитале мемуарах. =)

PRIMO Картинг. ДТП без жертв.

На фотографии выше я тяну одну руку вверх, а другой вытираю слёзы боли и унижения, конечно же. Чувствительная натура — что поделать (на самом деле — нет).

После такого ДТП вызвали гаишников, двух свидетелей и поехали оформляться. Ой, НЕТ! Растащили картинги и продолжили гонку на выживание.

Адреса, явки и пароли картинг-клуба:
- Адрес: Вазанский пер., д. 4
- Сайт: http://primokarting.ru/
- Группа ВКонтакте: PRIMO картинг

Перед заездом фотографируют, а потом можно эту фотку купить в виде магнитика на холодильник. Мне досталась такая фотография:

PRIMO картинг. Довольные щи

Надеюсь в следущий раз пойдём наконец-то на вертолётную площадку, потому что очень нужны права на эти штуки с пропеллером (пока не понял зачем), а один урок стоит восемь тысяч рублей — такого позволить пока не могу, хотя… это же всего лишь два раза девушку в ресторан сводить!

С другой стороны: вертолёт — это вертолёт, а два раза — это два раза! ;)

P.S. Коллега порекомендовал выпустить мои записи в качестве книги. Типография знакомая конечно есть, но «я чот очкую, Славик». Вдруг критики, а я весь такой агрессивный?

SEAT Altea Freetrack: личные впечатления и опыт эксплуатации

Хочу немного описать плюсы и минусы своей машины. Вообще, машина оптимальна по всем характеристикам. Умеет ездить экономично по трассе, «отжигать» в светофорных гонках, перевозить габаритные грузы. Короче, машина из серии «одной рукой за руль держусь, другой стихи пишу слёзы счастья вытираю».

Движок рекомендую сразу прокачивать до двухсот шестидесяти лошадей в компании Revo Technik (также увеличивается крутящий момент до уровня дизельного Land Rover Defender), а чёрный пластиковый обвес закатывать тонким слоем «Раптора».

SEAT Altea Freetrack после мойки

Это даст вам увеличение проходимости на холостом ходу (фактически получается пониженная передача), а автоматический полный привод избавит вас от лишнего выбора: какая ось сейчас ведущая (обе, йопта). А ESP (или EBD — ХЗ) исправит косяки прокладки между рулём и сиденьем.

Плюсы прокачки не только в лошадях: педаль газа становится более отзывчивой, передачи переключаются более плавно.

Про мощность был такой момент: после посещения мастерской автотюнинга припарковался у обочины — проложить в навигаторе маршрут, поставил на ручник, надолго уткнулся в мобильник. Затем тронулся и чувствую, что мощности не хватает, машина едет как-то вяло. По традиции поддался панике секунды на две, потом вспомнил про ручник. В общем метров тридцать проехал, как натуральная блондинка.

Всё таки не зря я её взял из салона. А ведь с виду неказистая была и похожа на яйцо. Зато воздушный поток не сопротивляется. В смысле аэродинамика машины близка к идеальной. Ещё б готовить умела и я бы на ней женился. :D

Багажник просторный, сиденья удобные, руль поддатливый, разгон хороший (тут автор вытер платочком слезу счастья). Угоняемость — никакая. Ну максимум наркоманы залезут, в салоне нагадят, брать-то нечего. Каждая деталь уникальна, поскольку машин таких мало в России и все запчасти бывшие в употреблении от этой машины расходятся как горячие пирожки на форуме SEAT клуба. А новые можно из Испании выписать или у любого продавца запчастей VW.

Более того, каждая машина этой серии, выставленная на продажу, имеет свою историю.

На форуме это выглядит примерно так:
- Хочу купить этот фрит (ссылка). Что скажете?
- Ты чо? Она после аварии, у неё «телевизор» на дорогу выпал!

У моей тоже есть история — ведь именно она родимая засветилась в том ролике, с которого клепают пародии в ютубе. Ищите по словам «самая грустная машина в мире».

Покажу ещё раз оригинал для тех, кто не в курсе (снималось на домофон):

Народ в интернете прошаренный — разглядели номера, сопоставили с этим роликом и теперь прохода нет от журналистов и приглашения на всемирные автомобильные выставки приходится использовать для растопки печки на даче.

По нашим «оригинальным» законам я и сам журналист, потому что этот блог на самом деле СМИ. Круто, да? Хотите прославиться? Я возьму у вас интервью и выложу тут, как положено. Хотите получить проблем на ровном месте? Сейчас про вас всё напишу, а источник назову анонимным и всё, приехали.

Шучу, расслабьтесь — немногие «счастливчики» видели меня злым в последний раз этой жизни… (в следущей насмотритесь). Один пьяненький мужик даже сразу протрезвел: «Не, ну чо ты? Нормально же общались?».

Кстати, если есть желающие, то так и быть — отдам за один миллион рублей. Куплю себе что-нибудь, что не выделяется из потока. Например, сраный дастер или простую и подержанную Audi TT (пусть и считается она бабской, зато две дверки всего и барахло перестануть мне втюхивать в дорогу). Ваще хочу Bugatti Veyron, уже начал копить. Как он на нашем бездорожье? Цепляется днищем? Лежачего полицейского сможет переехать? Сколько жрёт на сотню? Картохи сколько килограмм в багажник влазит? Массаж ягодичек присутствует хоть за такие бабки? :)

А пока коплю, расскажу о недостатках: жрёт масло, как положено в инструкции. Около литра-полутора на две тысячи километров и ремонт этой проблемы стоит около ста с лишним тысяч, а баночка масла стоит восемьсот рублей. Простые подсчеты показывают, что ремонт становится выгодным после 130 тысяч километров пробега (то есть ещё через пять лет). С другой стороны, масло КАЖДЫЙ РАЗ В ДВИГАТЕЛЕ НОВОЕ!

Зимнюю резину взял на штамповке KFZ, чтобы не жалко было. Поэтому зимой машина брутальная, а летом как все остальные иномарки. Зачем мне понты зимой?

Лампочки в салоне и багажнике заменил на светодиодные, теперь там ярко, как в операционной. Уютнее стало, что ли…

Так что машину отдам в хорошие руки за девятьсот тысяч рублей, только я сам не накатался ещё. Вы видели машину, которая разгоняется со 110 км/ч до 160 за очень малое время (испугаться не успеете). Так вот же она в том ролике наверху. Бешеный курятник, одним словом.

Разумеется, кому попало не отдам — убьётесь на ней. Педальку в пол и здравствуй столб.

Стихотворение про фомку

Он ищет днем прохладной тени
И, не найдя ее нигде,
Томясь от скуки и от лени,
Беззвучно шлепает к воде.

Рычит на сторожа негромко…
Но не рычи, — придет зима,
Вернутся вьюга и поземка —
И будешь ты уже не Фомка,
А матерОй медведь Фома!

Самуил Маршак

Надоело мне сдирать обои в своей комнате, процесс этот муторный, кропотливый. Требует усидчивости. Маникюр опять же портится.

Поэтому, недолго думая, заказал маникюрный набор заехал в Леруа Мерлен за гвоздодёром. По пути от отолангилога до дому. С Петроградского района до Выборского через Дальневосточный — вот такие у меня странные пути.

В магазине строительном выбор поражает воображение: четыре вида фомок. Два вида черных, два вида красных. Взял, само собой, красную с чёрным. Средних размеров. Вот она, красавица:

Фомка за 350 рублей из Китая

Удобно лежит в руке, плавные изгибы волнуют взгляд. В общем, в инструменте всё, что надо, присутствует. Цвет опять же хорошо подобран: красный и чёрный с серебристой рабочей поверхностью заботливо прикрытой резиновым чехольчиком.

Кто-то скажет: «Фу! Китай! Плохая сталь». А вы видели когда-нибудь сломанную фомку? Я — нет.

Очень удобная вещь, как выключатель музыки, к примеру. Вот включили поздно ночью русский рэпчик в машине с тонировкой — можно взять инструмент с собой, спустится во двор, вежливо постучать по стеклу и спросить кто поёт столь дивную песню в три часа ночи.

Теперь, после покупки такой полезной вещи, наконец-то совпало желание с такой возможностью и только здравый смысл поможет удержаться от соблазна.

Про стихи я конечно наврал — пишу только прозаек прозу. Заголовок — замануха (вот непруха).

Кто дочитал до этого места, открою маленький строительный «секрет»: обои надо клеить по направлению ко входу, тогда при входе в помещение не будет видно стыков и неважно клеите ли вы их внахлёст или нет.

Про пакетик с пупырками из Китая и какие-то клемники

Пришёл очередной заказ из Китая. Качественный оранжевый пакетик с пыпурками внутри.

Полопав пупырки обнаружил внутри занятную вещь: клемники электрические.

Клемники из Китая (в пакете 30 штук)

Чего только не назаказывает человек себе от безделья, особенно человек с допуском до тысячи вольт в 2004-м году. Между прочим, допустили до тысячи, а шарахнуло 220В — наверно с тех пор я такой тормознутый задумчивый при виде оголённых проводов.

Не буду ходить вокруг, да около, на фотографии все характеристики видны. Пакетик обошёлся мне в 57 рублей за десять штук.

Клемник из Китая (32A, 250V/4KV)

Итого в пакете их тридцать. Столько проводов в своей квартире я не найду, придётся в другой своей квартире резать по ночам провода и аккуратно скреплять их этими штучками.

Клемник из Китая в сравнении с зубной нитью

Как Мегавольт из Черного плаща, но наоборот. :)