Список постов в категории "Жизнь > Бла-бла-бла"

Когда на улице идет дождь, как сегодня, то я конечно сразу закутываюсь в уютный пледик, завариваю себе какао с зефирками, сажусь у окошка и начинаю немедленно грустить, думая о бесцельно прожитых годах, потерянной мечте и, разумеется, плачу в меланхолии и тоске.

На самом деле — нет. Сажусь в тёплую машину и еду куда мне надо. По будням мне обычно надо на работу. Если бы деньги давали просто так, то тогда не надо. По выходным ничего не надо, поэтому занимаюсь домашними делами. Ну там вязание крючком и вышивание крестиком… :)

Машина, ребята, даёт то самое чувство свободы — куда хочу, туда и мчу. Хочешь в Выборг, хочешь во Псков, хочешь в Пермь. Сел и поехал. Меня хватает на полтора-два часа езды без усталости. Кто-то скажет: «Фи, а вот мой знакомый восемь часов едет и хоть бы хны». Поясняю — полтора-два часа безаварийной езды. В это время я чрезвычайно сосредоточен и пассажиры находятся в безопасности. Затем начинается период медитации за рулём, когда руки, ноги и глаза вроде работают, а мозг уже ушёл глубоко в себя.

За рулём уже почти семнадцать лет и всего лишь одна авария. И та не по моей вине. Была она вроде год назад и теперь могу со спокойной совестью рассказать почему она произошла. Произвести работу над ошибками и сделать выводы. И вам будет полезно почитать чужой опыт и использовать его в своих целях.

Маневры за рулём совершаю чисто интуитивно и ухожу от столкновения рефлекторно. Как работают условные рефлексы почитайте в википедии. А ещё можно их проверить на себе, если напугать боксёра — он вам сразу же врежет. Можно резко разбудить десантника — тот ещё аттракцион. Если у вас слишком много целых костей, десантура вам поможет это исправить. :)

Так вот в тот злополучный день мы втроём посетили пиццерию, где славно покушали и поехали домой. Обычно стараюсь разговоры пассажиров не слушать и в диалоги вступаю по минимуму. Но в тот раз я зачем-то прислушался и услышал, что пицца была отстойная, всё было плохо, всё отвратительно и тут у меня случился когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс в моём случае вызвало то, что мои наблюдения за тем человеком совершенно не совпадали с его словами. Как так-то? Когда были в ресторане всё шло хорошо, а теперь всё отвратительно? Это что вообще такое? Что у этого человека в башке творится?

И на фоне этого постарался немножко быстрее доставить домой неадекватного пассажира. «Немножко быстрее» в моём случае означает не бешеную скорость, а быстрый разгон и частые манёвры. И в один из таких абсолютно правильных с точки зрения ПДД манёвров мне справа прилетел дебил на древнем, как говно мамонта, VW Passat. Потом мы ждали ГИБДД и до меня докапывалась какая-то сумасшедшая старуха-кондуктор из трамвая, что я во всём виноват и трамвайный парк пришлёт мне счёт за простой их вагонов. Снимала со мной видео и делала фотографии на память.

Как вести себя с чокнутыми — не имею ни малейшего понятия, орать на неё в ответ что ли? Поскольку ПДД знаю достаточно хорошо, то вина водителя на пассате мне была очевидна сразу, но старухе было всё равно. Воспитание мне не позволяет крыть матом людей и раздувать конфликты из ничего.

До этого случая всю информацию о подсознании воспринимал довольно скептически, с ухмылкой. Расположение людей в машине было таким: спереди справа пассажир и сзади справа пассажир. Человек, который сидел сзади справа и вызвал клин в моей голове. Так вот правую заднюю дверь пришлось рихтовать и красить, потому что именно на неё пришёлся основной удар. Переднюю правую дверь всего лишь полировать. Возможно это лишь потому, что для меня ценнее пассажир справа от меня, а потом уже остальные.

Хотя чего отмазываться-то: за семнадцать лет ОДНА авария — это же УЖАСНО! Ушёл комплексовать к окошку с какао, где там мой уютный пледик?

Если серьёзно, то вызывает, мягко говоря, недоумение, когда люди, не имея водительских прав и какого-либо стажа, критикуют мою манеру вождения. Не так разгоняюсь, не так торможу, не так перестраиваюсь, пропусти этого идиота, едь потише, а вот один мой знакомый… Конечно таких людей всегда внимательно выслушиваю и делаю какие-то выводы, но вы для начала порулите машиной хотя бы два-три годика каждый день без аварий, и тогда, возможно, ваше мнение будет иметь какую-то цену. Что за манера глупая у людей — учить тому, что сам не умеешь? Боишься со мной ездить — ходи пешком. Есть трамваи, автобусы и прочий общественный траспорт. В конце концов, возьмите такси. :)

Когда в моей жизни возникает непреодолимое препятствие, я останавливаюсь и спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил бы человек-паук?

Помаленьку и до нашей страны докатилась волна тестирования людей и сортировки их на годных и не очень.

Что же делать, если вы заядлый клептоман, а работу в банке получить, ох, как необходимо. Вы завалитесь на первом же психологическом тесте и менеджер по персоналу интерпретирует его не в вашу пользу. Итак, как же обмануть тестирование на черты вашего характера и скрыть всю подноготную? Сейчас научу!

Не секрет, что блокбастеры про супергероев собирают кучу бабла в первый уикенд. Народу нравятся виртуальные супергерои, чего скрывать-то. И вы, наверняка, смотрели не один такой фильм, где человек-миллионер не сдался после неудачи и, вытерев скупую слезу купюрой в сто американских баксов, поднялся с колен и дал отпор своим соперникам. Будь как человек-миллионер, будь лучше него!

Поскольку вы смотрели эти фильмы и знаете, как ведёт себя супергерой в разных жизненных ситуациях, то вы можете при некоторой сноровке обмануть психологический тест. Для начала выберете себе персонажа. Пусть это будет со всех сторон положительный кадр. Дэдпул — не подходит, сразу говорю.

Затем при прохождении тестирования задавайте себе тот вопрос, который написан в цитате к посту. Например:
- Вы любите животных?
- [супермен любит животных] Конечно, да!
И далее по списку.

После прохождения теста тот, кто его проверяет останется в дураках. Ему же невдомёк, что он читает результаты тестирования виртуального и исключительно положительного персонажа. Профессиональный психологический тест составлен таким образом, чтобы неоднократно задавать одни и те же вопросы, но в разной интерпретации. Например: «Вы любите животных?», затем через триста вопросов, когда тестируемый уже устал идёт вопрос в духе: «Вы когда-нибудь давали еду бездомным котятам?». Но, имея нужный настрой и виртуальную личность в запасе, вы пройдёте любой психологический тест в правильном вам направлении (кстати, Дэдпул любит котят).

Я уже большой и не верю, что можно узнать что-то о человеке по результатам тестирования. Единственное, чем помогают такие тесты: отсеять откровенных дебилов и чудаков на букву «М» в самом начале. Тестирование, если пройти его честно, показывает лишь ваше текущее состояние. Вас сегодня обматерила какая-нибудь бабка, а в тесте отразится, что вы ненавидите всех людей. Укусила собака на прошлой неделе — ненавидите животных. Расстались с девушкой — женоненавистник. Бросил парень — да вы унылая лесбиянка феминистка!

Представьте себе некий тест на наличие лидерских качеств или мужества. Там будет тысяча вопросов в духе: «броситесь ли вы под вражеский танк с гранатой в зубах». Для многих ответ очевиден — разумеется, порву тельняшку и брошусь. Или вопрос: «вступитесь ли вы за любимую девушку», ответ будет такой же. И пусть в жизни вы совсем другой: мягкотелый говнюк-эгоист, например как я.

Вопросы эти будут размазаны тонким слоем среди мусора вроде: «бывают ли у вас скучные дни». По результатам тестирования каждый второй будет мужественным лидером, способным лечь под поезд за свои идеалы или отдать последнюю почку той единственной и неповторимой, а затем повести свою команду на баррикады. На самом деле, в реальной ситуации все эти «герои» сольются при первом же шухере. Ведь слова хорошие каждый про себя придумывает, но на деле всё видно только со стороны.

Вот у меня был один знакомый, который занимался рукопашным боев и прочим айкидо. На вид и по манере держаться — прирождённый лидер и альфа-самец, чёткий парнишка. Я на таких людей смотрю хитро прищурившись, потому что не раз видел, как таких обламывали. И как держатся в сложной ситуации такие люди — тоже знаю. И тот знакомый, РАЗУМЕЕТСЯ, не подвёл. Как только на нас серьёзно наехали, шкурка альфа-самца почему-то куда-то подевалась, парнишка стал нечётким. Я вообще надеялся, что ему придётся разруливать ту непростую ситуацию, а не мне. Я корону не надевал, про свои навыки молчу, мышцами на ветру не поигрывал — зачем это всё?

P.S. Просьба не относиться серьёзно к тексту выше. Обращайте внимание на теги.

Наконец-то выбрал себе следующую машину и это полноприводный дизельный автомобиль марки СЕКРЕТ цвет белый. Почему белый? Да потому что производитель машин этой марки выпускает в основном или белые машины, или чёрные. Никакой фантазии.

Сначала смотрел Mini Cooper — совсем мелкая машинка. У меня такая была, называлась Nissan Note. Из моего Freetrack’а в Mini Cooper пересесть — дауншифтинг какой-то. К такой машине надо отращивать специальную бороду, чтобы нравится другим дровосекам, майку в облипочку, брюки с подворотами и челку модную. Ну, допустим, брюки подверну, маечку могу прикупить, фотоаппарат Leica взять в ипотеку, айфон само собой, но где бороду такую взять — непонятно. Не моё это всё, не моё!

Поскольку миниатюрных двухместных машин всего две марки, не считая Оки и Матиза, а именно: Mini Cooper и Smart (Mercedes), то рассматривал вторую машинку тоже. По комплектации — пустой барабан, привод задний, можно заносить на ночь домой, чтобы не мёрзла. Вторая машинка отпала вслед за первой.

Наслушавшись восторгов коллеги про его Land Rover Defender, захотел себе тоже такую. Приехал в салон посмотреть на Land Rover Freelander 2 и отказался мысленно ещё в процессе перечисления недостатков: течёт, капает, жрёт, ржавое. Но раз приехал, то решил посмотреть изнутри. Что могу сказать — машина брутальная для суровых сибирских мужиков. Если Mini Cooper для нежных хипстеров с селфи палкой наперевес и тонкой душевной организацией, то Freelander 2 с точностью до наоборот.

Мой типаж немного другой — самой брутальной машиной считаю ВАЗ 2105-2107 (вся молодость за рулём этой марки прошла), всё остальное так себе, «жалкое подобие левой руки»…

Потом, разговорившись с менеджером по продажам, показали мне Mitsubisi Pajero. Что есть имею сказать про машину: здоровенная дура, места внутри — вагон и маленькая тележка. По посадке пассажиров напоминает самолёт. Сзади есть телевизор и воздуховоды для задних пассажиров и ещё один комплект для багажника. В общем, та самая машина, где экипаж ищет стюардессу, а ещё места под картоху — завались. Можно прям в багажнике её выращивать!

Потом наконец-то добрались до СЕКРЕТ модели СЕКРЕТ. Машина — отличная, инструкция, правда, на неродном языке, но с картинками. Будь менее стеснен в финансах, уехал бы на ней в тот же день. И пусть зеркала складываются руками — фигня это всё. И запаски нет совсем, только ремкомплект. В принципе, как только за руль садишься становится как-то монописуально на эту ерунду. Дизель, полный привод, цвет белый.

Ещё думал китайцах. О машинах конечно же, а не о нации. Нация монументальная, а вот машины не очень. Ни один журнальчик не убедит меня в том, что китайцы способны сделать надёжный автомобиль, который без проблем проездит хотя бы лет семь по нашим дорогам. У китайцев очень низко ценится человеческая жизнь и с чего бы им делать безопасные и качественные машины — непонятно.

Понятно, что всякие журналы автомобильной тематики нахваливают китайские марки и чем дальше, тем больше. Сдаётся мне, что делают это журналисты, мягко говоря, необъективно. Журналист, как говорят, вторая древнейшая профессия. Горе в семье, если супруг — журналист. Всё будет про вас знать и другим рассказывать. А если супруга с первой древнейшней профессией, тогда одни плюсы: деньги всегда имеются, новые болезни знакомства, скидка в КВД опять же… :)

Дизель выбрал потому что надоело выбирать среди 95 евро, 95 экто, 98, 98 «V-Power Racing». Что такое «98 V-Power Racing» — хрень какая-то маркетинговая. Вообще-то 98-й бензин, залитый в обычную машину, убьёт двигатель. Это же чистая энергия, почти авиационный керосин. А приставка «Racing» с моими лошадками вообще ничего не означает. С кем соревноваться-то, если большинство машин медленнее даже в режиме «D». Ну мотоциклы иногда догоняю.

Кстати, товарищи мотоциклисты, я понимаю, что вы каждый сезон новые, но убедительная просьба: не надо на светофоре выезжать на середину ряда. Едете в междурядье, так и едьте себе с богом. Пока вы стартуете, я уже на следущем светофоре стою, а машина с полным приводом на первых ста метрах разгоняется быстрее и комфортнее вашего велосипеда с моторчиком. Спасибо, пожалуйста!

Никогда себе мотоцикл не куплю, максимум какой-нибудь мопед, чтоб в деревне за самогоном кататься. Самых быстрых мотоциклистов просто на органы разбирают, а у меня они все сильно б/у, особенно мозг печень. =)