Посетил тут салон подержанных автомобилей…
31 #графомания

Наконец-то выбрал себе следующую машину и это полноприводный дизельный автомобиль марки СЕКРЕТ цвет белый. Почему белый? Да потому что производитель машин этой марки выпускает в основном или белые машины, или чёрные. Никакой фантазии.

Сначала смотрел Mini Cooper — совсем мелкая машинка. У меня такая была, называлась Nissan Note. Из моего Freetrack’а в Mini Cooper пересесть — дауншифтинг какой-то. К такой машине надо отращивать специальную бороду, чтобы нравится другим дровосекам, майку в облипочку, брюки с подворотами и челку модную. Ну, допустим, брюки подверну, маечку могу прикупить, фотоаппарат Leica взять в ипотеку, айфон само собой, но где бороду такую взять — непонятно. Не моё это всё, не моё!

Mini Cooper

Поскольку миниатюрных двухместных машин всего две марки, не считая Оки и Матиза, а именно: Mini Cooper и Smart (Mercedes), то рассматривал вторую машинку тоже. По комплектации — пустой барабан, привод задний, можно заносить на ночь домой, чтобы не мёрзла. Вторая машинка отпала вслед за первой.

Smart Fortwo

Наслушавшись восторгов коллеги про его Land Rover Defender, захотел себе тоже такую. Приехал в салон посмотреть на Land Rover Freelander 2 и отказался мысленно ещё в процессе перечисления недостатков: течёт, капает, жрёт, ржавое. Но раз приехал, то решил посмотреть изнутри. Что могу сказать — машина брутальная для суровых сибирских мужиков. Если Mini Cooper для нежных хипстеров с селфи палкой наперевес и тонкой душевной организацией, то Freelander 2 с точностью до наоборот.

Land Rover Freelander 2

Мой типаж немного другой — самой брутальной машиной считаю ВАЗ 2105-2107 (вся молодость за рулём этой марки прошла), всё остальное так себе, «жалкое подобие левой руки»…

ВАЗ 2107

Потом, разговорившись с менеджером по продажам, показали мне Mitsubisi Pajero. Что есть имею сказать про машину: здоровенная дура, места внутри — вагон и маленькая тележка. По посадке пассажиров напоминает самолёт. Сзади есть телевизор и воздуховоды для задних пассажиров и ещё один комплект для багажника. В общем, та самая машина, где экипаж ищет стюардессу, а ещё места под картоху — завались. Можно прям в багажнике её выращивать!

Mitsubishi Pajero

Потом наконец-то добрались до СЕКРЕТ модели СЕКРЕТ. Машина — отличная, инструкция, правда, на неродном языке, но с картинками. Будь менее стеснен в финансах, уехал бы на ней в тот же день. И пусть зеркала складываются руками — фигня это всё. И запаски нет совсем, только ремкомплект. В принципе, как только за руль садишься становится как-то монописуально на эту ерунду. Дизель, полный привод, цвет белый.

Ещё думал китайцах. О машинах конечно же, а не о нации. Нация монументальная, а вот машины не очень. Ни один журнальчик не убедит меня в том, что китайцы способны сделать надёжный автомобиль, который без проблем проездит хотя бы лет семь по нашим дорогам. У китайцев очень низко ценится человеческая жизнь и с чего бы им делать безопасные и качественные машины — непонятно.

Понятно, что всякие журналы автомобильной тематики нахваливают китайские марки и чем дальше, тем больше. Сдаётся мне, что делают это журналисты, мягко говоря, необъективно. Журналист, как говорят, вторая древнейшая профессия. Горе в семье, если супруг — журналист. Всё будет про вас знать и другим рассказывать. А если супруга с первой древнейшней профессией, тогда одни плюсы: деньги всегда имеются, новые болезни знакомства, скидка в КВД опять же… :)

Дизель выбрал потому что надоело выбирать среди 95 евро, 95 экто, 98, 98 «V-Power Racing». Что такое «98 V-Power Racing» — хрень какая-то маркетинговая. Вообще-то 98-й бензин, залитый в обычную машину, убьёт двигатель. Это же чистая энергия, почти авиационный керосин. А приставка «Racing» с моими лошадками вообще ничего не означает. С кем соревноваться-то, если большинство машин медленнее даже в режиме «D». Ну мотоциклы иногда догоняю.

Кстати, товарищи мотоциклисты, я понимаю, что вы каждый сезон новые, но убедительная просьба: не надо на светофоре выезжать на середину ряда. Едете в междурядье, так и едьте себе с богом. Пока вы стартуете, я уже на следущем светофоре стою, а машина с полным приводом на первых ста метрах разгоняется быстрее и комфортнее вашего велосипеда с моторчиком. Спасибо, пожалуйста!

Никогда себе мотоцикл не куплю, максимум какой-нибудь мопед, чтоб в деревне за самогоном кататься. Самых быстрых мотоциклистов просто на органы разбирают, а у меня они все сильно б/у, особенно мозг печень. =)

Про навязчивый маркетинг и подарки от всего сердца
23 #графомания

Скоро исполняется десять лет с тех пор, как мною было написано письмо в одну фирму про модель машины из стали для подарка.

В далёком 2007 году у меня был выход на фирму, которая занимается позолотой, серебрением и хромированием различных металлических вещей. «Для своих» обещали сделать по себестоимости. Насколько помню, около 600 рублей за квадратный дециметр золотого покрытия. Грех не воспользоваться таким знакомством подумалось мне и настала нужда во что бы то ни стало чего-нибудь позолотить. Ненуачо у них вон зажигалки все золочёные, медальки, кулоны. Даже эмблемы на машине человек позолотил. Я тоже так хочу!

Поскольку я мужского полу и люблю машинки разного размера (в основном в натуральную величину), то пришла в буйну головушку гениальная идея: купить модель машины в магазине, содрать с неё краску и позолотить. Затем подарить девушке, съехаться вместе и модель будет как бы общей. Ей радость от золота, а мне — от машинки. Вроде бы все в плюсе.

Метнулся в ближайший магазин и купил модель машины для позолоты. Это была жёлтая Porsche, затем начались мучения со сдиранием краски. В то время у меня не было такой прекрасной вещи, как бормашинки и всё пришлось сдирать шкуркой. Это был долгий и кропотливый труд, неделями после работы сидел и драил эту долбаную машинку. С тех, кстати, слегка охладел к компании Porsche и
Porsche Cayenne уже не хочу покупать, а раньше была заветная мечта, потом узнал, что у них фары воруют слишком часто и мечта скоропостижно скончалась.

Хвала Аллаху, о своей затее заблаговременно предупредил людей в фирме. Там немного покумекали и покрыли золотом маленькую машинку для пробы. Эта машинка у меня до сих пор валяется и блестит, как у кота яйца. Единственная проблема — золото методом гальванизации плохо ложится на алюминий и идёт пузырями. Так что у меня теперь есть золотая, блестящая машинка с пузырями. Куда её девать — непонятно. Золота на ней рублей на сто, зато выглядит Ш-Ш-Ш-ШИКАРНО.

Собственно, почему вспомнил про модель из стали и письмо — поскольку алюминий плохой материал для позолоты, то начались поиски фирмы, которая изготавливает макеты из стали. Тупая железная болванка, обработанная напильником вполне бы подошла. Поэтому я написал письмо в одну контору про свою беду. Так мало того, что мне ответили ровно через год, так ещё и подписали на рассылку. Спасибо, блин, большое! С тех они, конечно, исправились. Вот буквально сегодня нашёл в их письме кнопочку «Отписаться от рассылки немедленно». Жамкнул — посмотрим, что получилось. :)

Между прочим, спустя десять лет, я наконец-то узнал, как золотить алюминий: сначала покрыть цинком, потом никелем, а дальше — хоть золотом, хоть серебром. Как деньги начнут ляжку жечь (не начнут), так вернусь к своей затее.

Название фирмы, которая занимается позолотой пока оставлю в секрете. Как только сам попробую, так сразу и отпишусь. А вот название фирмы, которая делает высокотехнологичные макеты скажу: modellmix.su. Делаю это по доброте душевной, потому что за двадцать тысяч рублей покупать модель не планирую даже со скидкой в пять-десять-двадцать процентов.

Модель Икаруса

И хотелось бы передать пару слов тому, кто заведует фотографиями на сайте «Моделлмикс» — чего такие фотки мелкие? Ну ё-моё, купите уже нормальный фотоаппарат. Сейчас любая мобилка фотографирует в лучшем качестве! Мне у вас даже фотокарточку для своего сайта не «украсть» — неприлично мелкие они. :)

Почему кредитная карта лучше, чем брать в долг у друзей
20 #18+,#графомания,#умничаю

Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).

Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.

А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)

На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»

Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.

Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.

Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.

Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…

Выскажусь про лифты, офисный планктон и малярное дело
35 #графомания,#ремонт,#умничаю

Скажите, пожалуйста, вас раздражает, когда вы приезжаете на нужный этаж, двери открываются, а в проёме стоит дебил с пришитой головой и мешает вам выйти? Чем думает дебил — непонятно. В пришитой голове кровоснабжение ещё не наладилось — поэтому первые пару месяцев можно такого индивида перетерпеть.

Обитель зла. Офисный планктон

Сосуды срастаются плохо, мозг работает на пять процентов от максимальной мощности — можно понять человека. Но если это повторяется не первый год, тогда мне лично непонятно — присутствует ли искра разума в этих мутных глазках или это не человек, а биоробот, который не задумывается над тем, что если не выпустить людей из лифта, то и сам не зайдёт?

Но заметка вообще не про это, а про специалистов в своём деле — про маляров-штукатуров. Вы, кстати, в курсе, что лучшие маляры-штукатуры — это женщины. Работал на стройках и видел работу и женщин, и мужчин. Так вот женский пол справляется с этой работой быстрее, лучше и качественней. Когда подавал тётеньке-штукатуру раствор наверх — чуть не сдох. Самое унизительное было потом:

- Ну что, Женька, устал?
- Ага, сейчас помру!
- Ну сядь отдохни, дальше я сама

После этого тётя взяла ведерко с раствором в одну руку и упорхнула на второй этаж оставив меня в недоумении. И это она совершила с человеком-подсобником, которого прораб почти месяц ставил только на самые тяжёлые работы: занести пятидесятикилограммовые мешки на четвёртый этаж, копать лестничный проём от заката до рассвета (только это было после встречи с тётей-маляром).

Именно на стройке стало понятно, как можно сожрать две тарелки щей и попросить ещё хлебушка, потому что остался голодным и как можно спать мёртвым сном с вечера одного дня до утра другого ровно двенадцать часов. На кой мне ваша армия? Всё равно время жизни пехотинца на поле боя — минута или около того и это, если автоматы выдадут. Портянки хотел бы научиться наматывать — вот это да!

После стройки всегда удивляли люди с бессоницей. Если не можете заснуть — отожмитесь от пола сколько сможете, потом поприседайте сколько сможете, потом опять отожмитесь и так, пока силы есть. Как силы закончатся — прилягте на минутку отдохнуть, закройте глаза и проснётесь часа через четыре минимум. Категорически не согласен с теми, кто говорит, что физические упражнения на ночь не дадут вам уснуть — попробуйте сами… :)

Возвращаясь к малярам и опять про ремонт. Женщина, которую мне посоветовала соседка — за два с половиной часа ободрала абсолютно все обои в моей комнате. Если бы я делал это сам — сделал бы к осени, поскольку попробовал это делать примерно две недели. На мою похвалу женщина ответила просто: «это моя работа, с вашей работой я бы не справилась за эти три часа, как и вы с моей.»

Знала бы она, что и со своей работой я не справляюсь за три часа… Хотя программирование — это ведь легко. Сиди себе на клавиатуре нужные символы выискивай и нажимай — делов-то. А кто такой программист, у которого золотые руки? Вы такого видели? Я — нет. А вот маляра с золотыми руками видно сразу!

Электрику буду делать по большей части сам. Если что — не поминайте лихом! Не боитесь — буду класть только провода без напряжения, подключать их и лезть в щиток будет специально обученный человек. Кстати, настоящие электрики скручивают провода под напряжением голыми руками. Видел своими глазами. Как они это делают — понятия не имею. Пробовать сам не стану!

Тётушка-маляр стала пятым человеком, которая посоветовала мне стать психологом — это просто сговор какой-то! У меня на лбу что ли написано, что я могу выслушать любого человека и дать дельный совет? Мне тридцать четыре, а не шестьдесят — не надо меня слушать бесплатно!

Лучше астрологом стану — у них меньше ответственности. Хотя у психологов её тоже немного. Если психолог конкретно ошибается, то человек всего лишь уезжает к психотерапевту — делов-то. Вы знаете тонкую грань между психологом, психотерапевтом и психиатором? Нет? Хотите об этом поговорить? :)

И чтобы два раза не вставать: вы в курсе, что сайты знакомств платные, а сайты с проститутками — бесплатные? Вот что интересно: множества девушек на этих сайтах как-то пересекаются между собой? И к девушкам с платных сайтов знакомств вопрос: вы в лесу что ли живёте — мужиков нет — одни косули да бобры вокруг, да?

Испорченный телефон и тестирование на профпригодность
42 #18+,#графомания

Сидели мы как-то со знакомой девушкой и немного алкоголили. Когда дошли до нужной кондиции, девушка достала блокнотик, ручку и давай рисовать меня такого небритого тестировать меня непонятно на что. Вообще странно психологические тесты применять на мне после коньяка — мозги же набекрень. Ведь после коньяка умею и могу сальто сделать — один раз… последний…

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность

Забегая вперёд или назад — ещё в конце зимы выяснилось, что после двух банок «Охоты» — я интроверт на 75%. Для тех, кто не в курсе: «интроверт» держит эмоции в себе и вообще «тихий омут» с чертями всякими. В общем, «Охота Крепкое» усваивается мною на три четверти, 25% уходят «в трубу».

Так вот, вернемся к коньяку в армянском ресторане. Задание было такое: написать черты характера человека, который не нравится. Я всех ненавижу одинаково, но есть один типчик, который не нравится чаще остальных. Ну я и написал: высокомерный, тщеславный, завистливый, говнюк. Ведь «говнюк» — это черта характера, не так ли? А потом надо было все эти черты применить к себе лично и громко с выражением сказать: «я — высокомерный», «я — тщеславный», «я — завистливый», «я — говнюк». Задание прошёл успешно, только в конце слегка дрогнул голос, наверно правду сказал. Оказывается, надо позволять себе иногда быть таким, как написано выше и к вам потянутся люди с кастетами.

Кстати, девушке дали такое же задание до этого. И она написала про человека, который не нравится: «симпатичный». Девушка — читер по ходу дела, потому что ей сказать с выражением и громко: «я — симпатичная» вообще без проблем. Говорить то, что и так очевидно, по-моему несложно. И черта характера «симпатичный» отлично смотрится в резюме. Тому человечку чертовски повезло!

Между прочим, я знаю целую индустрию, которой требуются такие люди. Название индустрии не скажу, но дам подсказки: в России она официально запрещена, именно из-за них весь мир подсел на кассеты стандарта VHS и ещё именно в этой индустрии происходит CONNECTING PEOPLE прямо на глазах оператора и режиссёра. Охальники окаянные!

Ну давай - расскажи ещё что-нибудь интересного

В начале двухтысячных мне предлагали работать в той индустрии, но чаша весов склонилась в сторону морали (ой дура-а-ак!!!). Почему такое предложение поступило и при каких обстоятельствах — история умалчивает и я вместе с ней помолчу, а вы додумайте в меру своей испорченности. Затем я проанализирую ваши варианты и найду ваши глубоко зарытые комплексы совершенно бесплатно для иронических шуток над вами в дальнейшем в самый неожиданный момент. ;)

Блог Евгения Жирнова