Про навязчивый маркетинг и подарки от всего сердца

Скоро исполняется десять лет с тех пор, как мною было написано письмо в одну фирму про модель машины из стали для подарка.

В далёком 2007 году у меня был выход на фирму, которая занимается позолотой, серебрением и хромированием различных металлических вещей. «Для своих» обещали сделать по себестоимости. Насколько помню, около 600 рублей за квадратный дециметр золотого покрытия. Грех не воспользоваться таким знакомством подумалось мне и настала нужда во что бы то ни стало чего-нибудь позолотить. Ненуачо у них вон зажигалки все золочёные, медальки, кулоны. Даже эмблемы на машине человек позолотил. Я тоже так хочу!

Поскольку я мужского полу и люблю машинки разного размера (в основном в натуральную величину), то пришла в буйну головушку гениальная идея: купить модель машины в магазине, содрать с неё краску и позолотить. Затем подарить девушке, съехаться вместе и модель будет как бы общей. Ей радость от золота, а мне — от машинки. Вроде бы все в плюсе.

Метнулся в ближайший магазин и купил модель машины для позолоты. Это была жёлтая Porsche, затем начались мучения со сдиранием краски. В то время у меня не было такой прекрасной вещи, как бормашинки и всё пришлось сдирать шкуркой. Это был долгий и кропотливый труд, неделями после работы сидел и драил эту долбаную машинку. С тех, кстати, слегка охладел к компании Porsche и
Porsche Cayenne уже не хочу покупать, а раньше была заветная мечта, потом узнал, что у них фары воруют слишком часто и мечта скоропостижно скончалась.

Хвала Аллаху, о своей затее заблаговременно предупредил людей в фирме. Там немного покумекали и покрыли золотом маленькую машинку для пробы. Эта машинка у меня до сих пор валяется и блестит, как у кота яйца. Единственная проблема — золото методом гальванизации плохо ложится на алюминий и идёт пузырями. Так что у меня теперь есть золотая, блестящая машинка с пузырями. Куда её девать — непонятно. Золота на ней рублей на сто, зато выглядит Ш-Ш-Ш-ШИКАРНО.

Собственно, почему вспомнил про модель из стали и письмо — поскольку алюминий плохой материал для позолоты, то начались поиски фирмы, которая изготавливает макеты из стали. Тупая железная болванка, обработанная напильником вполне бы подошла. Поэтому я написал письмо в одну контору про свою беду. Так мало того, что мне ответили ровно через год, так ещё и подписали на рассылку. Спасибо, блин, большое! С тех они, конечно, исправились. Вот буквально сегодня нашёл в их письме кнопочку «Отписаться от рассылки немедленно». Жамкнул — посмотрим, что получилось. :)

Между прочим, спустя десять лет, я наконец-то узнал, как золотить алюминий: сначала покрыть цинком, потом никелем, а дальше — хоть золотом, хоть серебром. Как деньги начнут ляжку жечь (не начнут), так вернусь к своей затее.

Название фирмы, которая занимается позолотой пока оставлю в секрете. Как только сам попробую, так сразу и отпишусь. А вот название фирмы, которая делает высокотехнологичные макеты скажу: modellmix.su. Делаю это по доброте душевной, потому что за двадцать тысяч рублей покупать модель не планирую даже со скидкой в пять-десять-двадцать процентов.

Модель Икаруса

И хотелось бы передать пару слов тому, кто заведует фотографиями на сайте «Моделлмикс» — чего такие фотки мелкие? Ну ё-моё, купите уже нормальный фотоаппарат. Сейчас любая мобилка фотографирует в лучшем качестве! Мне у вас даже фотокарточку для своего сайта не «украсть» — неприлично мелкие они. :)

Почему кредитная карта лучше, чем брать в долг у друзей

Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).

Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.

А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)

На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»

Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.

Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.

Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.

Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…

Выскажусь про лифты, офисный планктон и малярное дело

Скажите, пожалуйста, вас раздражает, когда вы приезжаете на нужный этаж, двери открываются, а в проёме стоит дебил с пришитой головой и мешает вам выйти? Чем думает дебил — непонятно. В пришитой голове кровоснабжение ещё не наладилось — поэтому первые пару месяцев можно такого индивида перетерпеть.

Обитель зла. Офисный планктон

Сосуды срастаются плохо, мозг работает на пять процентов от максимальной мощности — можно понять человека. Но если это повторяется не первый год, тогда мне лично непонятно — присутствует ли искра разума в этих мутных глазках или это не человек, а биоробот, который не задумывается над тем, что если не выпустить людей из лифта, то и сам не зайдёт?

Но заметка вообще не про это, а про специалистов в своём деле — про маляров-штукатуров. Вы, кстати, в курсе, что лучшие маляры-штукатуры — это женщины. Работал на стройках и видел работу и женщин, и мужчин. Так вот женский пол справляется с этой работой быстрее, лучше и качественней. Когда подавал тётеньке-штукатуру раствор наверх — чуть не сдох. Самое унизительное было потом:

- Ну что, Женька, устал?
- Ага, сейчас помру!
- Ну сядь отдохни, дальше я сама

После этого тётя взяла ведерко с раствором в одну руку и упорхнула на второй этаж оставив меня в недоумении. И это она совершила с человеком-подсобником, которого прораб почти месяц ставил только на самые тяжёлые работы: занести пятидесятикилограммовые мешки на четвёртый этаж, копать лестничный проём от заката до рассвета (только это было после встречи с тётей-маляром).

Именно на стройке стало понятно, как можно сожрать две тарелки щей и попросить ещё хлебушка, потому что остался голодным и как можно спать мёртвым сном с вечера одного дня до утра другого ровно двенадцать часов. На кой мне ваша армия? Всё равно время жизни пехотинца на поле боя — минута или около того и это, если автоматы выдадут. Портянки хотел бы научиться наматывать — вот это да!

После стройки всегда удивляли люди с бессоницей. Если не можете заснуть — отожмитесь от пола сколько сможете, потом поприседайте сколько сможете, потом опять отожмитесь и так, пока силы есть. Как силы закончатся — прилягте на минутку отдохнуть, закройте глаза и проснётесь часа через четыре минимум. Категорически не согласен с теми, кто говорит, что физические упражнения на ночь не дадут вам уснуть — попробуйте сами… :)

Возвращаясь к малярам и опять про ремонт. Женщина, которую мне посоветовала соседка — за два с половиной часа ободрала абсолютно все обои в моей комнате. Если бы я делал это сам — сделал бы к осени, поскольку попробовал это делать примерно две недели. На мою похвалу женщина ответила просто: «это моя работа, с вашей работой я бы не справилась за эти три часа, как и вы с моей.»

Знала бы она, что и со своей работой я не справляюсь за три часа… Хотя программирование — это ведь легко. Сиди себе на клавиатуре нужные символы выискивай и нажимай — делов-то. А кто такой программист, у которого золотые руки? Вы такого видели? Я — нет. А вот маляра с золотыми руками видно сразу!

Электрику буду делать по большей части сам. Если что — не поминайте лихом! Не боитесь — буду класть только провода без напряжения, подключать их и лезть в щиток будет специально обученный человек. Кстати, настоящие электрики скручивают провода под напряжением голыми руками. Видел своими глазами. Как они это делают — понятия не имею. Пробовать сам не стану!

Тётушка-маляр стала пятым человеком, которая посоветовала мне стать психологом — это просто сговор какой-то! У меня на лбу что ли написано, что я могу выслушать любого человека и дать дельный совет? Мне тридцать четыре, а не шестьдесят — не надо меня слушать бесплатно!

Лучше астрологом стану — у них меньше ответственности. Хотя у психологов её тоже немного. Если психолог конкретно ошибается, то человек всего лишь уезжает к психотерапевту — делов-то. Вы знаете тонкую грань между психологом, психотерапевтом и психиатором? Нет? Хотите об этом поговорить? :)

И чтобы два раза не вставать: вы в курсе, что сайты знакомств платные, а сайты с проститутками — бесплатные? Вот что интересно: множества девушек на этих сайтах как-то пересекаются между собой? И к девушкам с платных сайтов знакомств вопрос: вы в лесу что ли живёте — мужиков нет — одни косули да бобры вокруг, да?

Испорченный телефон и тестирование на профпригодность

Сидели мы как-то со знакомой девушкой и немного алкоголили. Когда дошли до нужной кондиции, девушка достала блокнотик, ручку и давай рисовать меня такого небритого тестировать меня непонятно на что. Вообще странно психологические тесты применять на мне после коньяка — мозги же набекрень. Ведь после коньяка умею и могу сальто сделать — один раз… последний…

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность

Забегая вперёд или назад — ещё в конце зимы выяснилось, что после двух банок «Охоты» — я интроверт на 75%. Для тех, кто не в курсе: «интроверт» держит эмоции в себе и вообще «тихий омут» с чертями всякими. В общем, «Охота Крепкое» усваивается мною на три четверти, 25% уходят «в трубу».

Так вот, вернемся к коньяку в армянском ресторане. Задание было такое: написать черты характера человека, который не нравится. Я всех ненавижу одинаково, но есть один типчик, который не нравится чаще остальных. Ну я и написал: высокомерный, тщеславный, завистливый, говнюк. Ведь «говнюк» — это черта характера, не так ли? А потом надо было все эти черты применить к себе лично и громко с выражением сказать: «я — высокомерный», «я — тщеславный», «я — завистливый», «я — говнюк». Задание прошёл успешно, только в конце слегка дрогнул голос, наверно правду сказал. Оказывается, надо позволять себе иногда быть таким, как написано выше и к вам потянутся люди с кастетами.

Кстати, девушке дали такое же задание до этого. И она написала про человека, который не нравится: «симпатичный». Девушка — читер по ходу дела, потому что ей сказать с выражением и громко: «я — симпатичная» вообще без проблем. Говорить то, что и так очевидно, по-моему несложно. И черта характера «симпатичный» отлично смотрится в резюме. Тому человечку чертовски повезло!

Между прочим, я знаю целую индустрию, которой требуются такие люди. Название индустрии не скажу, но дам подсказки: в России она официально запрещена, именно из-за них весь мир подсел на кассеты стандарта VHS и ещё именно в этой индустрии происходит CONNECTING PEOPLE прямо на глазах оператора и режиссёра. Охальники окаянные!

Ну давай - расскажи ещё что-нибудь интересного

В начале двухтысячных мне предлагали работать в той индустрии, но чаша весов склонилась в сторону морали (ой дура-а-ак!!!). Почему такое предложение поступило и при каких обстоятельствах — история умалчивает и я вместе с ней помолчу, а вы додумайте в меру своей испорченности. Затем я проанализирую ваши варианты и найду ваши глубоко зарытые комплексы совершенно бесплатно для иронических шуток над вами в дальнейшем в самый неожиданный момент. ;)

Регистратор приехал из Китая. Возможно, даже рабочий

А вы в курсе, что над «третим» глазом во лбу, который как бы видит призраков и прочие астральные тела есть более полезная точка в быту — об неё десантники разбивают бутылки, чтобы впечатлить духов. Трюк этот по рассказам несложный — главное попасть в нужное место и не брать бутылку из-под шампанского. А чтобы не поцарапаться осколками, прикройтесь беретом. Если у вас его нет, можно воспользоваться платочком аленьким. Это было вступление и минутка бесполезной информации, а теперь к делу!

Приехал тут ко мне видеорегистратор из Китая. Много вижу нарушений на дороге, все Д’Артаньяны через одного. Мне игры в мушкетеров как-то не очень — я больше за инквизиторов и Императора. Решил докладывать куда надо — вдруг дадут медаль (шоколадную). Будет теперь у меня хобби за рулём. Хобби дома пока не придумал — пусть будет ремонт комнаты, о котором я писал ранее или аргентинское танго плюс израильские курсы по сбережению личных финансов (танго чуть-чуть умею, а вот финансы сберегать пока не очень). Кстати, главная проблема курсов аргентинского танго — постоянная нехватка партнёров мужского пола и из этого следуют две вещи: первое — мужчинам там всегда рады, второе — там подозрительно много интеллигентных, умных и одиноких девушек.

Итак, регистратор говорящий, что уже слегка бесит, поскольку сразу после включения он сообщает женским голосом с азиатскими нотками «Старт реко-о-одинг», но раз заказал — не выбрасывать же его из-за такой ерунды, всё таки деньги на женщину-робота потрачены — придётся привыкать к такому голосу по утрам, за неимением лучшего. Может хоть это помаленьку отучит меня выезжать на машине за 500 метров и заставит ходить пешком больше, чем обычно.

- Поехали на машине?
- Да не, у меня там баба-робот не в настроении чот.

В комплекте идёт крепление на липучке, которое, чует моё сердце, отвалится с наступлением морозов через семь месяцев, а может и раньше. Например, в тот момент, когда буду напряжённо обгонять по встречке фуру на трассе Москва — Владивосток. Прошлый регистратор на присоске однажды чуть не свёл меня в кювет на трассе Скандинавия, теперь у этого аппарата появился такой шанс. Так что если вам не нравится мой блог — болейте за липучку и записи чудесным образом прекратятся.

Функционал у регистратора простой — пишет видео кусками по одной, три или пять минут. Экрана у него нет и видео можно просматривать с мобильника, который подключается через WiFi через пиратское приложение, которое скачивается по левой ссылке из мануала и ставится, обходя штатные системы безопасности смартфона на платформе Android.

Выглядит аппарат весьма своеобразно. Покусится ли на него рука алкоголика с кирпичом для продажи — время покажет. Всё равно, лобовое стекло уже не новое, КАСКО надо отбивать. Четыре штуки Тинькову за него отдал, а машину никак подбить не могут. Маневренная очень машина, с хитрым и опытным водителем внутри. Кстати, если вам нужен опытный водитель — пишите мне на почту — я свободен вечером и в выходные. Если в цене не сойдёмся, у меня есть брат, который водит машину лучше, чем Стэтхем в фильме «Перевозчик». По знакомству пойдёт к вам на 30% дешевле, чем указано на сайте.

Видеорегистратор из Китая

Вернемся к нашему девайсу — установка не должна вызвать особых проблем, потому что в наборе идут пять пластиковых зажимов для провода и к ним, что любопытно, пять кусочков двухстороннего скотча фирмы 3M.

По размеру девайс примерно две пачки сигарет и спокойно прячется за зеркалом заднего вида. В комплекте идёт зарядка в прикуриватель с дырочками на 1A и 2.4A, втыкать провод необходимо строго в дырку 1A (так сказано в писании, что на русском языке приложено). Вторую дырочку буду использовать для зарядки мобильника. Ибо такой аккумулятор, как у меня простым путём не зарядить.

Вообще, опасаюсь я эту непроверенную штуку в прикуриватель втыкать, лучше воткну в тройничок от компании Highscreen, который ездит со мной с начала года и до сих пор не сжёг проводку. Но вы попробуйте обязательно, ведь «удача любит смелых», а с огнетушителем в руках вы ещё и смотреться будете брутальнее — гарантирую. Когда тушил отцовский автомобиль — надо было сделать паузу для селфи, жаль не до этого было. Селфи-палку на тушение пожаров не беру, а без неё — эффект совсем не тот.

Эту машину вообще тушить не буду — там пол бака почти авиационного бензина с октановым числом 98 V-Power. Спорткар, мля. Вот, кстати, что случается со спорткарами в неопытных руках (водитель сгорел заживо вместе с котом) — будьте аккуратны за рулём:
https://www.youtube.com/watch?v=ku2wQJ5b_P4

Совсем забыл — в комплекте идёт беспроводная кнопка для фиксации нарушений. Д’Артаньяна увидел, кнопочку нажал — супружеский гражданский долг выполнил. Правда, кнопку заставить работать не получилось. GPS ещё есть, но пока не проверял.

Регистратор установил в машину самостоятельно. Если у вас SEAT Altea Freetrack и вы будете протягивать провод сквозь торпеду, то накладка на стойке снимается после откручивания болтика под надписью AIRBUG. Дальше, используя грубую силу и немножко матерных выражений, вырываете накладку с корнем. В процессе вырывания не потеряйте открученный болтик. Фотографировать процесс не стал — слегка дрожали руки после моральной травмы… да и автоэлектрикам тоже надо что-то кушать — езжайте лучше к ним.

А ещё наконец-то купил себе третий раз за семь лет солнцезащитные очки в машину взамен двух утраченных после развода, но это уже другая история…

Фотографий пока нет, будут позже — извините.

Дабы не заканчивать на грустной ноте, вот вам немного позитива (самка леопарда стала мамой):

Вот ссылка для заказа: Junsun A12 WI FI Car Dvr Dashcan, там же и отзывы есть реальных клиентов.

Блог Евгения Жирнова