Про психологию и деформации задвину немножко…

Если программист типа меня попадёт в петлю времени и окажется в средневековье, то ему — точно кранты или наоборот.

Вот, как вы представляете себе работу программиста? Я приоткрою завесу тайны секретной фотографией моих мыслей на бумаге.

Вот они, любуйтесь:

Вызов демона Максвелла«Селяне, несите хворост, факел и вилы — тут человеку плохо!»

Подробностей раскрывать не стану, всё строго засекречено до такой степени, что я даже иногда не понимаю кто виноват и что делать — чем занимаюсь и почему. На самом деле, это всего лишь лёгкий набросок квадрата с окружностью из восьми треугольников. Что непонятного-то?

Сразу вспоминается психологический тест: «нарисуйте чего-нибудь на бумажке». По итогам рисования делаются выводы в зависимости от того, что нарисовано и как расположена фигура.

Со мной это делать бесполезно, потому что сразу последует вопрос: почему бумажка без клеточек, как сориентироваться в этом бесконечно огромном белом листе? Мы одни во Вселенной? Почему он не формата A4? Почему ручка шариковая? У вас гелий в ручке сертифицирован? У вас есть ручки для левшей? А карандаши? А какая у ваших карандашей мягкость? Где техническое задание? «Нарисуй чего хочешь» — это не техническое задание, а какой-то беспердел.

Само собой, в-первую очередь потребую линейку! Перебором подберу карандашик нужной мягкости и буду чертить квадратики. Потом сделаю помарку и попрошу другой листок. Затем процедура повторится до тех пор, пока весь листок не будет исполосован квадратиками без помарок. Разумеется, для этого потребуется точилка для карандашей, потому что при моей массе карандашики тупятся очень быстро.

Затем настанет пора гелиевой ручки. С ней надо быть очень аккуратным, чтобы не пораниться, потому что при рисовании левой рукой она проходится по нарисованному и затирает всё к чертям. А это помарки, опять скандал, требование новой бумажки, заточенный карандашик с линейкой и всё по-новой. Времени много, торопиться некуда — у меня вся жизнь впереди.

Кстати, когда обед почему ручка не чёрного цвета?!

Еще могу цинично скрыть, что являюсь амбидекстером (слово-то какое придумали — пипец) и прикинуться правшой, который только-только учится писать. Интересно — кого заберут эскулапы первым: меня или врача.

О, чуть не забыл:
— Эльфы у Толкиена — амбидекстеры!
— Кто-то?
— Эльфы, глухомань!

Стихотворение про фомку

Он ищет днем прохладной тени
И, не найдя ее нигде,
Томясь от скуки и от лени,
Беззвучно шлепает к воде.

Рычит на сторожа негромко…
Но не рычи, — придет зима,
Вернутся вьюга и поземка —
И будешь ты уже не Фомка,
А матерОй медведь Фома!

Самуил Маршак

Надоело мне сдирать обои в своей комнате, процесс этот муторный, кропотливый. Требует усидчивости. Маникюр опять же портится.

Поэтому, недолго думая, заказал маникюрный набор заехал в Леруа Мерлен за гвоздодёром. По пути от отолангилога до дому. С Петроградского района до Выборского через Дальневосточный — вот такие у меня странные пути.

В магазине строительном выбор поражает воображение: четыре вида фомок. Два вида черных, два вида красных. Взял, само собой, красную с чёрным. Средних размеров. Вот она, красавица:

Фомка за 350 рублей из Китая

Удобно лежит в руке, плавные изгибы волнуют взгляд. В общем, в инструменте всё, что надо, присутствует. Цвет опять же хорошо подобран: красный и чёрный с серебристой рабочей поверхностью заботливо прикрытой резиновым чехольчиком.

Кто-то скажет: «Фу! Китай! Плохая сталь». А вы видели когда-нибудь сломанную фомку? Я — нет.

Очень удобная вещь, как выключатель музыки, к примеру. Вот включили поздно ночью русский рэпчик в машине с тонировкой — можно взять инструмент с собой, спустится во двор, вежливо постучать по стеклу и спросить кто поёт столь дивную песню в три часа ночи.

Теперь, после покупки такой полезной вещи, наконец-то совпало желание с такой возможностью и только здравый смысл поможет удержаться от соблазна.

Про стихи я конечно наврал — пишу только прозаек прозу. Заголовок — замануха (вот непруха).

Кто дочитал до этого места, открою маленький строительный «секрет»: обои надо клеить по направлению ко входу, тогда при входе в помещение не будет видно стыков и неважно клеите ли вы их внахлёст или нет.

Про азартные игры от заядлого геймера

Времена джекпотов и казино с дорогими тачками вокруг вроде бы кончились, но правительство усердно пытается открыть так называемые игровые зоны.

В конце концов, оно добъётся своего — будет у нас свой Лас-Вегас с переводным дураком и бабами распутными.

Так вот, хочу открыть «страшную» тайну — я очень азартный человек, но имею навык вовремя остановится в процессе игры на деньги или на интерес.

Несколько советов от бывшего игрока джекпота, который всегда выходил из казино с деньгами:

  • Никогда не играйте в долг или на чужие деньги. Сам заработал — сам, простите, протерял. Это правило нарушать запрещено. Иначе заложите квартиру, машину, дачу, жену и сына с дочкой в рабство.

  • Всегда берите с собой фиксированную сумму наличности. Проиграли — домой пешком. У вас будет время подумать над тем, что произойдёт если каждый день проигрывать такую сумму.

  • Играйте на автоматах с наиболее минимальной ставкой. Потратите 200 рублей на четыреста попыток — получите удовольствие, бесплатную выпивку и закуску за счёт казино за счёт тех игроков, кто проигрывает намного больше вас.

  • Все деньги, которые вы принесли в казино уже не ваши. Значит перед тем, как взять их с собой, прикиньте что будете кушать завтра, на следущей неделе, как будут выглядеть ваши родные без пропитания и надежды на будущее.

  • Выиграли большую сумму, остановитесь и подумайте — сколько проиграли до этого. Стоила ли игра свеч? Если стоила, значит не пожалейте шальных денег на охрану от казино, которая проводит вас до места дислокации, себе десять процентов, остальное в семью.

  • Свои деньги кладите в один карман, а выигранные — в другой. Свои деньги кончаются — домой спать, без вариантов. Утром посчитаете выигрыш и, может быть, задумаетесь — имело ли смысл идти в казино.

  • Не знакомьтесь с другими игроками, они могут оказаться ещё более долбанутыми, чем вы. Все их истории про методики выигрыша смело пропускайте мимо ушей.

  • Ложка мёда на бочку дёгтя: эффективнее всего играть на аппарате, где сидят много игроков одновременно, поглядывая на чужие ставки. Допустим, игрок ставит 1000 рублей на чёрное, поставьте 100 рублей на красное и будете в плюсе. Поверили этому пункту? Тщательно прочитайте предыдущий — вас только что обманули.

Основной способ не проигрывать деньги — не ходить в казино, но раз вы это читаете, значит вы уже там.

Относитесь к таким заведениям как к парку аттракционов. Пришли, получили удовольствие от вышколенного персонала и выпивки, ушли домой с хорошим настроением и своими деньгами. Вы же не будете вливать все СВОИ деньги на катания до потери сознания на американских горках? То-то же!

Если вы уже попали под влияние казино, то перед тем как идти в заведение, переведите небольшую сумму в детский благотворительный фонд — вам уже ничем не помочь, доставите хоть малышам радость. Польза обществу от вас будет. Сгорая сам, свети другим…

Если ваш знакомый или друг попал под влияние такого заведения — он вам больше не знакомый и не друг. Пытаясь спасти его — утонете сами.

Если ваш родной человек (супруг или ребёнок) попал в такую ситуацию, то ваша помощь ни к чему хорошему не приведет. Обратитесь к психотерапевту. Не пытайтесь самостоятельно удалять аппендикс — вам — новый опыт, пациенту — не очень.

У меня совета спрашивать бесполезно, психотерапевты учатся шесть лет минимум, чтобы превратить свой богатый жизненный опыт во благо…

А как выигрывать по мелочи и каждый раз я научу по секрету только своего сына. Дочке такие знания ни к чему. ;)

Кстати, не рекомендую давать обслуживающему персоналу в казино на чай — обоссуться столько чая пить. Они прекрасно понимают в каком месте работают и к чему приводит азарт.

Про пакетик с пупырками из Китая и какие-то клемники

Пришёл очередной заказ из Китая. Качественный оранжевый пакетик с пыпурками внутри.

Полопав пупырки обнаружил внутри занятную вещь: клемники электрические.

Клемники из Китая (в пакете 30 штук)

Чего только не назаказывает человек себе от безделья, особенно человек с допуском до тысячи вольт в 2004-м году. Между прочим, допустили до тысячи, а шарахнуло 220В — наверно с тех пор я такой тормознутый задумчивый при виде оголённых проводов.

Не буду ходить вокруг, да около, на фотографии все характеристики видны. Пакетик обошёлся мне в 57 рублей за десять штук.

Клемник из Китая (32A, 250V/4KV)

Итого в пакете их тридцать. Столько проводов в своей квартире я не найду, придётся в другой своей квартире резать по ночам провода и аккуратно скреплять их этими штучками.

Клемник из Китая в сравнении с зубной нитью

Как Мегавольт из Черного плаща, но наоборот. :)

Цитаты известного китайца из книжки про войну

Лучший подарок, как известно — это книга, а хорошая книга для мальчиков обычно про войну.

Представляю вам книжку «Искусство войны» известного китайского автора Сунь Цзы.

Морихей Уэсиба (1883-1969)

Избранные цитаты

  • Избегание столкновения с большими силами свидетельствует не о трусости, а о мудрости, ибо принесение себя в жертву никогда и нигде не является преимуществом.
  • Непобедимость заключена в себе самом, возможность победы заключена в противнике.
  • Сущность войны — обман. Искусный должен изображать неумелость.
  • Находясь в порядке, ждут беспорядка; находясь в спокойствии, ждут волнений; это и есть управление сердцем.
  • Мощь – это умение применять тактику, сообразуясь с выгодой.
  • Лучшее из лучшего – покорить чужую армию, не сражаясь.

P.S. И самым лучшим подарком будет книга с подписью автора конечно. :)

Блог Евгения Жирнова