Учимся на чужих ошибках, например, на моих…
196 #графомания,#своими руками

Загорелся идеей поменять все галогеновые лампочки на светодиодные в машине. Сел на мешок денег и пошёл в интернет — искать самые лучшие светодиоды на белом свете, потому что жёлтый свет галогена слегка надоел.

Отбиваясь от порно банеров вёл нелегкую игру с поисковыми системами и мутными сайтами.

Сразу, разумеется, захотелось светодиодные лампочки в противотуманки, потом в фары, после этого добрался до фонарей. Сначала внутреннее освещение салона, потом подсветка багажника, затем подсветка номерных знаков и тут нашла коса на камень.

Машины стали очень умные и каждую неродную лампочку тестируют какими-то секретными методами. Если лампа левая, то на приборной панели загорается предупреждение и мозолит глаза всю дорогу. В народе ходит легенда, что SEAT показывает ошибку двигателя при перегорании центрального стоп-сигнала. Поэтому в «умную» машину надо ставить светодиоды с обманкой хитрого компьютера машины.

Перво-наперво, заменил галогенки у задних пассажиров. Понравилось! Затем, по счастливой случайности сдохла подсветка номера сзади. Побежал покупать ещё светодиодов. С новыми технологиями и ржавой отвёрткой приступил к разбору плафонов освещения заднего номера.

После разборки обнаружил мутный пластик и нетоварный внешний вид деталей.

Пластик плафона подсветки заднего номера

Не беда!

Запустив руку в мешок, потратился на новые плафоны и стал ждать прихода. После получения деталей, окончательно снял старые и, усевшись в тёплом салоне, приступил к тщательному изучению полученного барахла и выяснилась неожиданная вещь: автор — дебил плафоны не той системы.

Плафон VW GOLF VI фирмы KLOKKERHOLM

Погрустив с полчасика, приступил к модернизации старых плафонов, выколупывая части посимпатичнее из новых. Долго ли, коротко ли, получилась следующая система: один плафон старый, второй плафон с новым «стёклышком». И лампочки галогеновые из новых.

Итого за 500 рублей купил две галогенки, кусочек пластика и ценные сведения, что запчасти фирмы KLOKKERHOLM брать нельзя, потому что прокладка в плафоне оказалась из говнолина, а галогенка в одном из плафонов держалась на соплях.

Почему галогенки? По причине того, что светодиоды не смогли обмануть бортовой компьютер, как и сброс ошибок (изменение 23-го байта девятого блока электроники тоже не помогло).

В салоне теперь стоят «илитные» MTF светодиоды из Кореи с российскими ценами (1200 рублей за пару) и корейские ZUMATO без накрутки маркетологов по 250 рублей за штуку. Разницы — никакой, только MTF в модных коробочках идут.

Корейские светодиоды под российским брендом MTF

Хотите в подарок купить — не вопрос: берите MTF. Для себя любимого — ZUMATO.

Корейские светодиоды ZUMATO без переплаты

Почему же всё таки светодиоды?

Потребляют меньше электричества, светят дольше, а значит аккумулятор меньше работает на свет и больше на искру зажигания. Одни плюсы, короче. Минус только в цене.

Следующая стадия апгрейда: ксенон в фары. Затем двигатель избавлю от масложора, поставлю кресла от AUDI, затем цепь ГРМ. Чувствую, надо копить на новую машину. А ещё я облажался с лампой заднего хода и теперь у меня очень крутой фонарик в виде светодиода с линзой, двумя режимами свечения и работой от 12 вольт.

Про животы наши тяжкие…
10 #графомания,#рекомендую

Мужики, никогда не стойте, уперев одну или две руки в поясницу. Это специальная поза для беременных, чтоб поддерживать живот. Ну женщине-то, понятное дело, ребенка тяжело держать, а вам? Мозоль от работы?

Кстати, технологии не стоят на месте: беременной женщине подарите специальный корсет.

Лучше дарить своей, подарите чужой — получите в челюсть от ейного парня с набровными дугами и взглядом суровым.

Чтобы убрать отвисший живот попробуйте его просто втянуть. Не получается, да?

Раньше была популярная тема (да и сейчас тоже): пикап для задротов.

По-русски, это переводится как: «У меня подвешен язык, сейчас прочитаю инструкцию и каждая вторая девушка захочет со мной познакомиться».

Противоположный пол тоже не глупый (хотя есть редкие исключения) и просекают эту тему интуитивно. Кстати, девушкам почему-то безразличен внешний вид парней, интересует только чувство защищённости в личном пространстве.

Так вот, к чему это я…

Ах, да! Одной из техник пикапа было и есть т.н. установка «якорей». Это привязывание какого либо ощущения из жизни человека к кодовому слову или звуку (или наоборот, психологи в теме больше понимают). Бывают негативные или позитивные.

Элементарный пример: запах свежескошенной травы. Все его знают. У меня он ассоциируется с дачей, комарами и ночёвкой в неудобной позе, у других с лугом и тёплыми лепёшками. У некоторых — с походкой после сабантуя через степь к родной юрте.

Вернемся к нашим отвисшим животам: придумайте себе якорёк, чтобы втягивать живот. Например, увидели зелёный цвет — живот слегка втянули. Только не увлекайтесь этим во время совещаний, вождения машины и прочих занятий, где надо думать в первую очередь о деле.

И само собой, первое время будете выглядеть, как дебил. Зато потом все, кто смеялся над вами, будут и дальше «ждать тройню», а к вам потянутся люди. :)

Занятное наблюдение пользователей интернета: Тиль Линдеманн, солист группы «Раммштайн» всегда втягивает живот, когда фотографируется с девушками, а с мужиками наоборот. Хитрый дядька… Немец, что с него взять.

И, поскольку мыщцами оба пола одинаковые, к девушкам этот совет относится в такой же степени.

P.S. Кто хочет миллион долларов? Его дадут первому мужику, который родит. Срочно нужен беременный мужик, доноров найду. Вам 500 тысяч на себя и ребёнка, мне другую половину (разделю на троих, по-семейному).

Троичная система счисления на современный лад
12 #графомания

Как известно, мы с вами используем десятичную систему счисления.

Но живём, деля сутки на три части:

  • девять часов работаем, если по-белому
  • девять часов спим в тёмных местах, если время есть
  • девять часов — серые будни

Мне кажется, что эта система идеальна, но на вус и цвет, фломастеры разные.

Некоторые живут так:

  • двенадцать часов работаем по-чёрному
  • восемь часов спим сладким сном
  • четыре часа на всё остальное

Иные делают по-другому:

  • девять часов работаю
  • двенадцать часов — время для хобби и личной жизни
  • один часик днём подремать (идёт за три)
  • один час отдых от дневного сна
  • ещё один час халявный для бложика

Это называется: эффективное использование ограниченного ресурса, хотя общее время бесконечно.

К чему это я? Да просто так, как всегда. :)

Российская IKEA для самых маленьких и их родителей
69 #рекомендую

Доброго времени суток, родителям и отпрыскам!

Хочу похвастаться чужой работой. Собрано двумя мамами при моральной поддержке одной тётеньки и пяти оболтусов (я недалеко на диванчике сидел — трогал немытыми руками баян).

Игра в покер и охранник при входе

Комплект собирается элементарно, но я бы не смог. Нужна выдержка, терпение и усидчивость. Целесообразней собирать вдвоём, ведь одна голова хорошо, а полторы — лучше.

Приём гостей под надзором строгой бабушки в углу

Всю мебель фотографировать не стал. Плёнки не хватит.

Богатое убранство зажиточной и скромной семьи из пяти человек

Фасад деревянного дома из березы

Так что, если у вас есть четыре часа и две тысячи рублей — идеальный подарок для родителей любого возраста. После сборки рекомендую проклеить все мебельные стыки клеем ПВА, а до сборки хлопнуть рюмашку.

Производство компании Первый кукольный.

Бесплатных ссылок давай не буду — сами найдёте. :)

Учимся основам безопасности жизнедеятельности
10 #18+,#графомания

Огнетушитель

В каждом автомобиле должен быть огнетушитель. Менять их нужно раз в год. Каждый раз лучше менять на тот, что советует ГИБДД, только брать модель подороже и старый оставлять в багажнике хотя бы на полгода, потом тащить домой и ставить возле входа.

По прошествии четырёх лет у вас будет три огнетушителя дома и один в машине. Один краше другого и все небольшого веса. Кстати, одним огнетушителем автомобиль не погасить.

Совсем старый огнетушитель можно взять летом на природу и погасить им костёр. И вам забава, и детишки порадуются.

Если превратить тушение костра в игру, ваш ребёнок со временем научится пользоваться огнетушителем самостоятельно. Это несложно — выдернул чеку, перевернул, нажал на спуск.

Дома в комнатах поставьте противопожарные датчики с мерзким воем и батарейкой на три года. Лучше ставить многоразовые. Заодно, это отучит Вас курить в помещении.

Аптечка

В правильной автомобильной аптечке никогда не испортится чёрный активированный уголь в герметичной упаковке. Фактически — это просто дерево, которое сжигают при определённых условиях.

Кстати, отличный природный абсорбент. Перед корпоративом приняли одну таблетку на 10 килограмм своего веса и после утреннего туалета будете как огурчик (только не мешайте напитки на разной основе: пшеничную водку с ржаным пивом, будете наутро как ёрш).

Лайф-хак начальству: вместо водки наливаете в стопку водички и подходите к каждому столику с тостом. Узнаете получше контингент и сотрудникам будет приятно. Лучше делать это под конец застолья.

Лично кушал из аптечки только цитрамон да бинты отдал алкоголику во дворе на перевязку.

Дистилированная вода

Пить дистилированную воду из отдела автозапчастей категорически запрещено. Это идеальный способ сдохнуть от недостатка витаминов. Вода — универсальный растворитель, по извилистому пути в организме от входа до выхода вода соберет всё, что найдет и спустит это в унитаз.

Кстати, идеально чистая вода в дорогих бутылочках на полках элитных магазинов примерно такая и есть. Дважды подумайте дважды подумайте перед тем, как хотя бы две недели хлебать такую воду, ни к чему хорошему это не приведёт (особенно перед долгой питерской зимой).

Бесплатный совет: для укрепления иммунитета: утром выпивать чуть-чуть холодной воды из-под крана. Только слейте хотя бы два-три стакана (туда же рыбки писают).

Симптомы ОРВИ можно быстро сбить, напившись обычного швепса. Он содержит хинин — первое в мире лекарство от тропической лихорадки. Можно смешать с джином, добавить лимончик и немного карамельного сиропа — получается офигенский коктейль. :)

Не нравится швепс, сделайте глинтвейн из самого дешевого, но хорошего вина и добавьте в кастрюльку стопку любого коньяка. Любите покрепче — сделайте грог.

Потом под одеялко и потеть до утра (лучше конечно вдвоём — так теплее). Одному пить — западло. Утром кашку, булочку с маслом, чёрный чаёк с сахаром и опять вjob’ывать.

Кстати, крепкий чёрный чай за неделю растворяет маленький ржавый гвоздик. Натощак его лучше пить с похмелья для прочистки организма.

ВНИМАНИЕ: Всё вышеописанное вы применяете на свой страх и риск. Фотографий в этой заметке не будет. Советы только для тех, кто умеет читать и применять полученные знания на практике.

Блог Евгения Жирнова