Про моё первое путешествие в Тунис

Вы видали какой Боинг 747-400 здоровенный? 180, сука, тонн — это десять трамвайных вагонов. Как он вообще взлетает — мне лично непонятно. Вентиляторы у него огромные, в каждый с лёгкостью может человек уместиться, или дама с коляской, или бабка с ходунками, вентиляторов ажно четыре штуки. Но статья вообще не про это, а про путешествие в Тунис в сентябре, а всё, что сверху написано — это вступление.

Боинг 747-400

В самолёте мне досталось место у окошка слева, грудничок справа, а спереди — мальчик, который прыгал на сиденье. Так что первое, что я ощутил после посадки — это четыреждыблядская ярость лёгкий дискомфорт. Но в процессе полёта мы мимо поулыбались с симпатичной молодой мамой карапузом, наладили контакт и полёт прошёл достаточно комфортно, а ещё я почти выучил песню «Едет трактор» и угадал всех зверушек! Кто молодец? Я — молодец!

При подлёте к Тунису всем выдали иммиграционные карточки, где русские надписи были любезно предоставлены переводчиком от гугла. Как зовут, где живёте доверяете ли Путину, национальность, место жительства в Тунисе, профессия (написал «Programmer», чтобы не выделываться, а так-то я «Senior Research Engineer» это вам не в тапки срать) и так далее.

После посадки ожидаемо возникла бесконечная очередь в количестве трёх штук, а одна тётка на пару со своей подругой хабалистого вида устроила локальный приступ паники по поводу иммиграционной карточки. «А что это за бумажки люди заполняют, а почему они белого цвета, наверно они неправильно заполнены, бла-бла-бла», — как же я не люблю глупых людей и особенно громких глупых людей.

Сдаётся мне, та тётка ехала в переноске в багажном отделении, поэтому карточка ей не досталась. Надеюсь, в её переноске было достаточно сухого корма из пакета с надписью «питание для хабалистых тёток» и поилка, потому что я, например, чувствовал жажду на протяжении всего полёта после бутылки пива, принятого в аэропорту.

И раз уж зашла речь об уродцах, то у меня вопрос: «Что заставляет вас прижиматься вплотную к впереди стоящему человеку в очереди?». Я, конечно, понимаю, что я относительно симпатичный парень (относительно мешка картошки, например) и могу выдать вам немного тепла человеческого общения, но не хочу. Не надо так! Фу-фу-фу!

Кстати, в Пулково в Duty Free есть уголок, где можно покурить хипстерский IQOS, чем я и воспользовался. В Туниском аэропорту такого уголка нет, поэтому я покурил прямо возле бумажки с иностранной надписью красными буквами NO SMOKING. Как она переводится — я не знаю, я российский турист ващет, отвалите. Но в зону обзора камеры с дымящим фломастером старался не попадать.

В отделе выдачи багажа тоже была лёгкая паника у народа, потому что лента, выдав с десяток чемоданов, внезапно остановилась. Сразу же возникли идеи в толпе, что всё поломалось, праздника не будет, чо делать, чо делать и так далее. Людям невдомёк, что чемоданы возят маленькие машинки, загрузить 500 чемоданов и привезти одновременно физически невозможно, но я на всякий случай пошукал свой чемодан на других лентах. Вдруг он из Чехии прилетел или Киева. Или чемодан получше найду, а то мой старенький уже совсем, забит какими-то беспонтовыми футболками и самое дорогое, что в нём можно найти — электрическая зубная щётка да сто баксов, зашитых в подкладку трусов.

А вы в курсе, что незадолго до вылета может начаться распродажа билетов в бизнес-класс по дешёвке? Мне предлагали за 40 баксов увеличить уровень с эконом до бизнеса, но я не успел — сразу всё разобрали, буквально в течение 20-ти минут. Имейте ввиду.

По приезду в отель оказалось, что традиционно любимых мной туров на яхте толком и нет. Есть только катамаран, но он выпадал как раз на день моего отлёта.

Тунис, Хаммамет, отель "Laico"

Так что взял тур на два дня в Сахару на субботу-воскресенье, поездку в три столицы в среду и поездку хер-знает-куда во вторник. Поездку хер-знает-куда специально брать не хотел, но когда турагент рассказывал про поездку хер-знает-куда, одна девушка воскликнула: «Ну, блин! Я не хочу туда одна ехать» на что я не растерялся и сказал: «Ну давай я с тобой поеду». И заказал поездку хер-знает-куда с этой девушкой заодно (привет, Катя!).

Тунис, Сиди Бу Саид

Поездка в Сахару начинается в пять сорок утра, с собой взял четыре с половиной литра воды, крем от загара, плавки, шмот разный, кепочку и очки. Тунис почти такой же, как Турция, только мусора больше. Шесть часов поездки мы все вместе наблюдали из автобуса свалку на обочине. До революции в Тунисе было специальное министерство по охране природы и экологии, которое следило за мусором, как рассказал гид. Как только министерство упразднили, народ сразу же начал гадить прямо под себя на обочину, на дорогу, в пустыне — везде, где есть природа-мать. Сейчас в Тунисе начала работать полиция экологии или что-то в этом духе, кучу народа уже оштрафовали, некоторых даже вроде немножко посадили за мусор. Так что, в теории, через пару лет Тунис должен засиять первозданной чистотой. Посмотрим…

Заезжали в магазин берберских ковров. Самое забавное, что услышал: «Вот на этом ковре берберы делают физические упражнения, а потом через девять месяцев появляется маленький бербер». Внезапно, захотелось этот ковёр купить, но потом вспомнил, что за берберами женского пола надо ехать в Тунис, платить нехилый калым, и резко передумал.

В первый день автобусная поездка заканчивается в зоопарке, который расположен в оазисе посреди пустыни. Самая забавная зверушка в зоопарке — маленькая лисичка с большими ушками — фенёк. Некоторые держат этих лисичек вместо домашних животных. В зоопарке животных разводят, а потом отпускают в природу для увеличения популяции. Так нам сказал гид. Что примечательно — также разводят и выпускают скорпионов, гадюк, варанов и саламандр. Местный эксурсовод показывал скорпиона живьём и как надо правильно его держать за хвостик с жалом. Я отошёл метров на сорок и мне зверушка сразу понравилась. Жаль, что смертельно ядовита, отвратительна на вид, имеет клешни, много-много мерзких лапок и хвостик с жалом. Б-р-р!

После зоопарка мы расселись по джипам и нас повезли в пустыню. Джипы полноприводные, умеют взбираться по практически отвесной стене и так же вертикально съезжать вниз. Женский пол в машине в количестве четырёх особей визжал так, что уши закладывало, а мы с водителем только друг с дружкой хихикали от этого гомона. По правде говоря, у меня тоже пару раз душа уходила в пятки, особенно, когда с бархана вниз съезжали, но виду не показывал — не положено! По пути в пустыне встретили французскую экспедицию пенсионеров на машинах такого же возраста. Как они смогли туда доехать — непонятно, я на своей машине скорее всего в песках встрял бы навсегда. В пустыне заехали в место, где снимали эпизод Starwars. Несложно представить, что планета Татуин выглядит именно так: с домиками из песка с полукруглым входом и вокруг одни песчаные дюны. Джордж Лукас несомненно очень талантливый режиссёр. Он ведь как-то нашёл это место в Тунисе, представил как всё это будет выглядеть, нарисовал декорации, выставил свет, мотор, камера и ты на другой планете. Кстати, Татавин — это древнее берберское женское имя.

Вечером нас привезли в отель в город Тузор для ночёвки и ужина. А ещё можно было искупнуться в бассейне. Интересно, что заселяют в отель парами и тройками, если ты один (плак, плак), то гони двадцать туниских динар или проваливай искать себе пару в ночи.

Подъём в четыре часа утра, затем завтрак и выезд из отеля в пять к чёрту на кулички — встречать рассвет, который по местным традициям наступает в 6:10 утра. Поскольку погода была довольно пасмурной я было подумал, что рассвет перенесли по техническим причинам на попозже (у меня ж всё включено, я ж российский турист), но нет. Солнышко появилось точно по графику. Фотографий не делал, хотел насладиться моментом своими глазами. Ну, вы знаете — огромная жёлтая штука поднимается из-за горизонта, а ты несёшься на своей сраной планете вокруг звёзды спектрального класса G2V. У нас в Питере она такая же, только поменьше. В пустыне, между прочим, утром довольно прохладно. Наверно, двадцать четыре градуса. Одевайтесь теплее, если что.

После встречи восхода всех отвезли кататься на верблюдах. У верблюда привод на все четыре копыта, комфортная сидушка, кривые зубы и длинные ноги. Пока сидит на земле этот славный малый довольно хилый на вид. Но когда он поднимается вместе с тобой на три метра вверх, мнение сразу меняется. Во время поездки в голове почему-то вертелась фраза «Олень на верблюде». С собой у верблюда запас воды, шерсти и вкусного мяса. Если внезапно соберётесь в пустыню, берите с собой верблюда, а лучше двух. Ещё за сорок пять динар можно прокатиться на квадроцикле по пустыне, но поесть песка и подышать выхлопными газами за свои деньги не очень хотелось, поэтому квадроцикл брать не стал. Ограничился верблюдом. Верблюд экологически чистый транспорт, так что вот.

Тунис, Сахара, красота

В Тунисе светофоры есть только в столице, движение довольно хаотичное, но в основном правостороннее. Забавно, что при виде местного поста полиции, водители торопливо начинают пристёгиваться ремнём безопасности и сбавлять скорость. В общем, ездят практически, как в нашем захолустье, только безопаснее, потому что никто не гоняет, как в последний раз, всё относительно медленно и неторопливо. Хотя южный народ на мой взгляд мог бы быть поактивнее за рулём.

После верблюдов посетили дом берберов, который вырублен в скале. Правительство предложило берберам нормальные дома со всеми коммуникациями, некоторые согласились и переехали, а некоторые остались жить в горах, пускают туристов во внутренний двор, угощают лепёшкой с мёдом и стригут купоны. Между прочим, однокомнатная квартира в Туниса — это минимум 70 квадратных метров.

Минутка бесполезной информации: школьное образование в Тунисе обязательно. Если ребенок не ходит в школу, родителям светит штраф и даже турма! Дело в том, что до 1957 года, пока Тунис был в мягких лапках Франции, образования для местных не было, 98 процентов населения было без образования. Славься, Франция и всё такое (на самом деле — нет). Тунис, как говорят местные жители, не является до сих пор полностью свободной и независимой. Природные ресурсы добываются в основном Францией.

Из поездки в Сахару вернулся уставший, но довольный. Как раз успел к ужину. Занятно, что в Сахаре даже толком не загорел, хотя солнцезащитным кремом не пользовался. Следующий день прошёл в тумане. Во вторник съездили в Карфаген, развалины римских бань и сине-белый город.

Рассказать о чём-то, кроме пустыни особо и нечего. Развалины не очень люблю, люблю купаться в море с яхты, но в этот раз не получилось.

Ну ничего, получится в следующий раз.

Ещё в Тунисе производят компоненты для французской косметики, поэтому часто на улице пристают продавцы с вопросом — сколько это у вас в России стоит, бери брат, почти что из Франции. А я косметикой как-то не очень увлекаюсь. Но вы можете прикупить в аптеке масло орегано, женщины мажут им лицо, тело, волосы и ногти. Зачем — не знаю. Есть его нельзя. Главное пятки не мазать, а то можно на кафеле в ванной подскользнуться и уехать куда-нибудь вдаль.

Напоследок диалог между мной и Катей в автобусе:
— А ты заметил, какие мотоциклы у них тощие?
— Конечно заметил. Это ж мопед!

И анекдот, рассказанный гидом, куда ж без него:

Два ливийца в Тунисе вечером хотят закурить, а спичек нет. Один другого посылает к дороге — останови машину и попроси спички. Тот останавливает машину и просит спички, а ему в ответ: «Извини, брат, спичек нет, есть зажигалка». Ливиец отпускает водителя и возвращается обратно к первому. «Спичек, — говорит, — не было, была зажигалка». Первый отвечает: «Вернись к дороге, останови машину и попроси зажигалку». Ливиец опять возвращается к дороге, тормозит машину, а ему говорят: «Извини, брат, зажигалки нет, есть спички». Ливиец снова отпускает машину и возвращается обратно ни с чем. Первый ливиец говорит: «Ладно, не получится сегодня покурить, гаси свечку и давай спать».

Турция. Мармарис. Всё включено

Как-то так получилось, что я ни разу не был в Турции. И ни разу не испытал на себе, что такое система «Всё включено». Настала пора исправить этот недостаток. Так что в этом году купил путёвку в Мармарис, Турция. Путевку брал турфирмы Anex Tour через родственника (спасибо, Аня!).

Между прочим, кардиолог запретила мне летать аж на двенадцать месяцев и перегреваться. Я врача внимательнейшим образом выслушал и полетел на девятый месяц загорать на самолёте в Турцию. Пока самолёт сам не попробуешь после операции — ничего не получится, можно до скончания веков сидеть дома и бояться даже пукнуть — вдруг чего отвалится. Надоело!

Система всё включено работает следующим образом: при заезде в отель цепляют бумажный браслетик, который навсегда (ахах) носят практически все на протяжении всего отпуска. Утром завтрак по системе шведский стол, днём — обед, вечером — ужин. Целый день можно подходить к бару, где наливают вино белое и красное, пиво, колу, фанту и прочее. Также есть чай-кофе, всё бесплатно, пить можно, пока печень не отвалится. Все доступные соки (апельсиновый, ананасовый и вишневый) на вкус отвратительны и скорее всего разбодяжены из порошка.

По традиции взял экскурсию на яхте. Потом немного подумал и взял все доступные туры на яхтах, итого получилось две штуки за $75. Плюс к этому взял тур в Памукале ($40), где находятся природные бассейны с минеральной водой. Искупаться в газировке Боржоми турецкого разлива — ну клёво же! Кстати, купаться в этих бассейнах с особой осторожностью следует сердечникам, потому что температура в них аж тридцать восемь градусов! Везде риски, куда ни плюнь. Поездка для меня — сплошная авантюра. Хорошо, что я не сердечник, потому что у меня тупо клапан стоит в сердце и голова иногда кружится.

Экскурсия на остров Клеопатры

Также был доступен параглайдинг — полёт с инструктором на парашюте с двух километров вниз. Но задушила жаба — ценник в 130 баксов плюс фоточки за $50. И мужик какой-то сзади привязан, а ты летишь и совершенно беззащитен. Тревожно стало, в общем. Не полетел.

В первую экскурсию на яхте забрался на самый верхний третий этаж и нахрен сгорел. Плюс солнечный и тепловой удар по традиции. Традиции нарушать нельзя, поэтому, хорошенько прожарившись на солнце в течение восьми часов, вернулся в номер красный как рак, довольный как слон и стремительный как домкрат. Купался в пяти бухтах с изумительного цвета водой.

Экскурсия на Эгейские острова

Во вторую экскурсию выбрал второй этаж под тентом в качестве места дислокации на всё время путешествия. Стало гораздо лучше. Иногда было даже прохладно. Насидишься в теньке, замёрзнешь весь, потом в воду заходить сплошное удовольствие: тепло, хорошо, немного пьян — пиво и вино бесплатное же ж.

Экскурсия на остров Клеопатры

Тур в Памукале самый экстремальный. Вставать приходиться аж в пять утра, завтракать отвозят на автобусе, обедать тоже. В Памукале находятся руины древнего города Европолис, бассейны с термальными источниками и бассейны на белой горе — кальций там в огромных количествах. На белой горе можно ножки до колен омыть и навернуться с высоты — ограждений особых не заметил. Споткнулся и поехал вниз — до финиша сотрёшься весь, одни уши доедут.

Вид из отеля Prestige Garden

Кстати, на пляже возле отеля один раз всего был. Вечером в первый день прошёлся по берегу во время заката. У меня ж экскурсии на яхте заказаны — на кой мне этот пляж вообще.

Как съездить в Финляндию бесплатно туда и обратно?

На халяву и уксус сладкий, и хлорка - творожок

Отвечаю сразу и всем: совсем бесплатно — никак. Только если супруг состоятельный. Но за 500 ₽ или за 50 € вполне возможно.

Туристическая компания СканТур и супермаркет LIDL в Финляндии, что в Лаапаенранте, предлагает бесплатные автобусные туры заграницу из Петербурга прямо в иностранный магазин. Условие такое: или покупаешь на сумму не менее 50 евро или платишь за поездку 500 рублей. Но чеки никто не проверяют — настоящему джентельмену верят на слово. Автобус вполне комфортный, туристического вида.

Особо написать о поездке нечего, всё стандартно, хотя у меня такая поездка была в первый раз.

В Финляндию всегда ездил на машине. У машины есть свои недостатки. Например, трезвый водитель (а это как раз таки я) и очереди на таможне. С другой стороны, в машине ни от кого не зависишь. Не нравится пассажир — высадил его на хрен или прямо в России, или в Финляндии. Пусть делает что хочет. Ещё один плюс машины — можно взять с собой электрический чайник и напиваться чаем и кофе, ещё можно лапши заварить или картошки растворимой. В автобусе горячий кипяток отсутствует, зато можно поспать, чего водитель в машине лишён.

Автобус отправляется в восемь утра от гостиницы «Октябрьская», что недалеко от площади Восстания и Московского вокзала. Обратно приходит туда же в восемь вечера, делая промежуточную остановку недалеко от станции метро «Старая деревня». Автобус едет очень аккуратно, поэтому дорога из Санкт-Петербурга до границы с Финляндией занимает два с половиной часа, обратно тоже два с половиной часа. Итого пять часов тратится только на дорогу.

Записаться надо заранее на сайте (ссылка выше), где вы указывает свой номер заграничного паспорта и кредитной карты мобильного телефона. За день до поездки приходит СМС сообщение с номером автобуса и телефоном гида. В ответ на это СМС надо отправить слово «ДА» и подписаться на рассылку. На моё слово «ДА» телефон упорно отвечал, что доставка не прошла, пришлось звонить гиду. Гид был в курсе проблемы и просто спросил фамилию и имя.

Традиционно рано утром (за полчаса до отправления) организуется очередь желающих уехать прямо сейчас перед закрытыми дверьми автобуса. Наши люди без очереди никак не могут, такое поведение, видимо, заложено в генах. За десять-пятнадцать минут до отправления двери открываются и все врываются внутрь, снося всё на своём пути всех запускают внутрь, сверяясь со списком.

В нашей поездке, насколько я понял, пара человек прогуляла, поэтому водитель подождал десять минут и уехал без них в 8:10.

Отдельно хотелось бы сказать спасибо гиду Владимиру за моральную выдержку и стальные нервы. На Вашем месте я бы точно кого-нибудь треснул или обложил матом. Как это замечательно, что я работаю с программистами и дизайнерами, а не людьми.

Франция, Париж. Командировка. Часть 3/3

Вообще, третью часть писать не собирался. Вроде впечатлений не так много. Изначально хотел одну страницу написать: приехал, заселился, украл карандашик, уехал. Спал мало, но крепко и очень умиротворённо.

Неожиданно оказалось, что у меня есть читатели. То есть то, что я пишу, люди приходят и добровольно, без принуждения и угроз, читают. Возможно, даже смеются и временами ржут аки лошадь. Удивительно, что мне не приходиться их уговаривать читать мои заметки, как родственников, за которыми бегаю с мобилкой и открытой на нём новой заметкой с просьбой оценить. И получаю в ответ обычно: «Ну норм, чо! Только вот там запятой не хватает». Ожидается немного другая реакция, примерно как в «Пятом элементе» (ну вы поняли, да?):

Что ещё интересного увидел — сейчас придумаю расскажу…

Кофейные аппараты прикольные. Типа наших капсульных, но вместо капсулы с растворимым кофе (везде обман) тут всё понятно и видно невооруженным глазом.

Капсула для кофеварки

Кофейный аппарат нежно зажимает этот пакетик и прогоняет кипяток через спресованное кофе. Видео снимать не стал — подумают, что чокнулся нахрен. Тем более эти автоматы стоят в людных местах. А что будет, если вместо пакетика засунуть мандаринку?

Кстати, о пакетиках — работали на свежем воздухе в шатре и нам на следующий день показали теплую комнату типа митинг-рума с чаем и печеньками. Решил чайком побаловаться, взял пакетик чая, плоский такой, который не надо открывать и заваривается чай помешиванием, как ложкой. Корейский коллега, заметив мои манипуляции, очень удивился, сделал большие глаза типа «O_O» и сказал: «О-о-о!».

В митинг-руме заприметил стопку с карандашами и немедленно прикарманил одну штуку для нашего арт-директора. Он карандаши почему-то любит, по ходу дела умеет рисовать. Это тоже заметил корейский коллега. Или он такой внимательный или из-за того что я ему показал карандашик со словами: «Смотри чо у меня есть, я знаю где взять ещё». Он спросил: «Спёр?». «Ага», — ответил я — «Для нашего главного дизайнера, в России проблема с карандашами». Кореец на секунду задумался и положил так удививший его чайный пакетик в карман. Это заметила его коллега-девушка и взяла сразу три. В Корее проблема с чаем, а в России с карандашами. Вот так я навсегда испортил двух корейцев. )

Немного слов про пафосную в России воду марки Evian — она здесь везде, по вкусу обычная вода. Стоит недорого. Почему у нас она такая дорогая — не знаю. Скорее всего потому, что у нас есть не очень умные, но богатые покупатели.

Отвлекусь от основной темы и, пользуясь случаем, хочу послать лучи поноса и разработчикам программы Skype версии 7.40.0.103 для Windows. На моём восьмиядерном рабочем ноутбуке с частотой процессора в 2.4GHz ваша поделка умудряется использовать двенадцать процентов процессорной мощности, работая в фоне. Хочу напомнить, что процессор в марсоходе Curiousity с частотой в 132MHz (в восемнадцать раз слабее моего ноута) умудряется делать фоточки, работать рукой и отправлять эти фоточки на Землю, а ещё у него есть лазер, чтобы отбиваться от местной фауны и спектрограф. А чем занимается Skype на моём компьютере с такой частотой? Подсасывает обновление рекламы? Майнит биткоины для Билли Гейтса?! Это же ни в какие ворота не лезет.

Больше особых впечатлений не было. Ну не писать же о женщине с утонченным вкусом на грузовике, которая при движении задним ходом сломала бетонную плиту — я как раз такого от неё и ожидал.

Дьепп, Франция

Заправки автоматические сделаны очень интересно: засовываешь карточку, вводишь пинкод, заправка тебе говорит: «Теперь вы можете заправиться на 129 евро» и блокирует их на карточке. А ты такой: «Погодите, я не хотел, у меня в бак максимум 50 евро влазит». Но бездушному автомату всё равно. Деньги конечно потом разблокируют (недельки через две) за вычетом суммы, на которую реально заправился, но всё равно момент неприятный. Таким образом у меня заблокировалось около пятисот евро за время поездки (реально потрачено около семидесяти). Вот сижу, жду разблокирования и надеюсь на лучшее. Стал меньше есть, больше пить и хуже спать. А вдруг не вернут?

Франция, Париж. Командировка. Часть 2/3

Внезапно закончились привезённые из России три пачки сигарет. Ну как внезапно — ровно на третий день. Рано утром, выкурив последнюю сигарету, решил бросить курить. Ближе к обеду вспомнил, что бросать мне нельзя, я ж слабохарактерный.

Поэтому немедленно залез в карты и пошел искать сигареты. Сигареты во Франции продают в специальный местах с надписью на красном фоне «Притон» «Tabac». Гугол про такие лавки вообще не в курсе, поэтому выдал мне адрес магазина с электронными сигаретами. Ну… буду вейпером тогда. Во Франции можно быть вейпером, носить брюки с подворотами, быть хипстером — всем плевать.

Доехал до магазина и попросил самую дешёвую электронную сигарету можно б/у на что мне показали на аппарат ценой под тридцать евро. «Оукай», — сказал я. «Где можно купить обычных?». Мне нарисовали адрес на бумажке ближайшего магазина на проспекте Генерала де Голля, куда я и направился. Вообще подозрительно, что мне так спокойно выдали адрес конкурента. Какой-то в этом есть подвох.

В четверг вечером вернулись с работы в отель, немного отдохнули и поехали ужинать в пиццерию «Le Lydo», что находится в городе Vermont. В меню была пицца «Le Canniballe». Судя по всему поедание этой пиццы выглядит как-то так:

Утиный каннибализм

Вышел на улицу подышать никотином, заметил аппарат для оплаты парковки. Вбил туда номер машины, заплатил евро с чем-то за час и получил заветную бумажку. Что с ней делать дальше — не знал. То ли с собой взять, то ли под дворником оставить. Вернулся в ресторан озадаченный. Девушка-официант на отличном французском объяснила что делать с этой бумажкой. Только я ничего не понял, потому что последний раз делал вид, что знаю французский восемнадцать лет назад. Тогда мне нашли человека, который на английском рассказал, что бумажку надо класть под дворник снаружи машины. «Сенькую», — ответил я. «А ещё», — добавил парень — «С восьми вечера до девяти утра парковка бесплатная». Так у меня появился первый сувенир из Франции.

В один из вечеров решили посетить ресторан «высокой французской кухни». Заказал две порции морской еды: в холодном виде и горячем. В холодном виде принесли вот это:

Sea food

Из этого попробовал только креветку. Та, что побольше. Ещё улитку вытащил из ракушки и сожрал. И немного устрицу попробовал. Отвратительно. Вкуснее всего оказался оказался лимон. На горячее принесли пюрешку и каких-то жаренных созданий. Мне почему-то показалось, что это были жаренные гребешки. Откуда я вообще знаю как выглядят жаренные гребешки — загадка.

После того, как выехали из одной гостиницы, с чемоданами попёрлись посмотреть Париж. Припарковали машину возле триумфальной арки, как у нас на Нарвской, только побольше. И побрели в сторону колеса оборзения обозрения, дабы окинуть взором своим Париж с высоты чёрт знает какого-то этажа и заодно визуально определить дислокацию Эйфелевой башни.

Билет на колесо стоит двенадцать евро с человека. Колесо за эти деньги делает два оборота. Рассматривая Париж с высоты птичьего полёта, узрел знакомые шпили — собор Парижской Богоматери. Откуда я знаю эти шпили — тоже загадка. Вообще, у меня в голове так много бесполезной информации, что иногда забываю программирование.

Спустились с колеса и под адреналином пошли по направлению к знакомым шпилям «Notre Dame De Paris». Здание монументальное, по размерам напоминает саркофаг Чернобыльской АЭС. Внутри витражи и шла какая-то служба. Поют хорошо. Я там немного посидел, а коллега почувствовал лёгкое жжение и вышел (шутка). Золота внутри не обнаружил. Что ещё раз доказывает, что российское православие — это [вырезано цензурой].

Собор Парижской Богоматери

Кто бы мог подумать, что общаться с Богом можно без золота и брильянтов размером с голову голодного ребёнка. Чудеса-на. Кстати, вы в курсе, что говорить с Богом — это совершенно нормально, а вот если Он вам отвечает, то это уже шиза, белый билет и отмазка от армии?

После собора пошли по направлению к башне. Направление определяли по полярной звезде солнцу и гугл-картам. Возле башни труться чёрные люди, которых у нас называют неграми. Я против расизма, потому что ненавижу всех одинаково: черных, белых, красных, желтых, зелёных и синих. Синий иногда бываю сам. Так вот негры продают сувениры: магниты и модели башни разного масштаба. Магнитов купил три штуки на пять евро (в официальных лавках магниты толкают по четыре за десять). Ещё парень пытался впарить здоровую модель башни, сантиметров тридцать высотой за двадцать баксов. «У меня очень маленький чемодан», — не моргнув глазом, соврал я по-английски. «Но проблема», — ответил чувак и ловко сломал башню об колено. Башня оказалась разборной, но показано это было так эффектно, что я чуть было её не купил.

Башня Эйфеля

К башне огроменная очередь и она обнесена забором. Вокруг башни патрулируют отряды здоровых мужиков с автоматами. Забор высотой метра три. Дружелюбно, ничего не скажешь. Вокруг забора расположились чёрные парни с сувенирами. У каждого одинаковый комплект: магниты «Париж», буквы ОПЖА P, A, R, I, S и модели башни трёх размеров. Цены у всех одинаковые — скукота. Подозреваю, что все продавцы работают на одну контору. Магнита с маленькой гильотинкой так и не нашёл. Ведь именно гильотина главное изобретение французов и Марсельеза ещё, и лапки лягушачьи, и белый флаг в качестве государственного в случае чего.

Ещё в Париже посетили фирменный магазин компании Renault. В нём куча брендового барахла типа ручек за семь баксов. От жадности ничего покупать не стал — как бы ни разу не фанат этой фирмы. Вот был бы магазин SEAT, купил бы у них миниатюрную модель Altea Freetrack или SEAT Ateca в натуральную величину.

Renault Trezor

Видел очередь в магазин Lous Vuiton. Смешно выглядит, как будто за айфонами стоят или колбасу дефицитную «выкинули». В общем, хотите увидеть не очень умных людей — вам в Париж к магазину сумок за двести тысяч или ждите старта продаж следующего айфона XL.

В Париже взяли бухлишка красного вина недорого, которым упились по приезду в отель. Рано поутру в воскресенье собрались ехать в город Дьепп, где находится пограничный контроль с Англией и Ла-Манш. Поскольку ранее вечером не закусывали, то лично у меня утро началось часов в двенадцать. Ехать по Франции довольно скучно — никто с полосы не сгоняет морганием фар, гудят мало, аварий почти нет, скорость не превышают, откровенно мудацкое поведение у водителей отсутствует. Один раз только бабулька с мобилкой возле уха попыталась перестроиться в бочину другой машины, но безрезультатно. Ещё в Париже круг запомнился вокруг триумфальной арки, но там тоже без огонька — глаза закрыл и поехал, круг во Франции всегда главный.

В Дьеппе ничего особенного — стандартный морской европейский город. Точно такой же видел на Мальте. Рядом пограничная зона с Англией за забором.

Дьепп, Франция

Сменили гостиницу на Mercure, потому что необходимо было постирать вещи. Кто ж знал, что командировку продлевать: комплектов одежды взяли ровно на семь дней.

Посмотрев расценки на стирку, решил купить новых вещей вместо стирки старых. Посудите сами — семь евро за стирку футболки. Коллега потратил сто пятьдесят евро на прачечную, а меня задушила жаба.

Вечером после работы перед отелем нас встретила очень вежливая кошка с колокольчиком на шее. Именно встретила — целенаправленно бежала к нам о дверей гостиницы до парковки метров двадцать. Пока я с ней общался из гостиницы выглянула женщина с ресепшена и сказала что-то типа: «А, кошка здесь, оукай», но на французском. Поэтому мы зашли в гостиницу вместе с кошкой. Увидев кошку, женщина с ресепшена сказала: «O, no, no, no!» и побежала её ловить. Кто ж знал, что она не местная — так настойчиво скребтись лапкой в дверь может только домашяя кошка да и колокольчик на шее неспроста. Ну,а мы пошли по номерам…

Дорога во Франции рано утром

Утром поехали на работу по платной дороге стоимостью в районе двух евро. Вообще, удивительно, как люди в Европе живут. Зарплаты выше, бензин дороже раза в два с лишним, еда примерно столько же стоит, как и одежда, налоги выше. Как они это делают и почему это не получается у нас? Повод задуматься — какого, простите, хера, в России не так. Единственное разумное объяснение, что я слышал — так это байку про хозяина финской фирмы, который на вопрос: «Почему зарплата такая большая у рабочих?». Ответил просто: «Мне будет стыдно платить меньше». Ну к нам это не относится, у нас же скрепы, Крым, Газпрём Газпром, который «национальное достояние» (список национальностей приложен) и всё такое…

Побыв немного в гостинице с услугой стирки за стопицот евро, вернулись обратно в Le Clos Dormont, где перед отъездом я забыл мешок с чистыми вещами и нижним бельём. По возвращению мне вернули мешок с постиранными вещами (бесплатно). Вот такие дела. Умным ли поступком был переезд в другую гостиницу, чтобы постирать вещи — вопрос на миллион. )

А ещё мы весь день провели в шатре на улице — было относительно тепло. Относительно тепловой пушки, которая стояла в углу. Чем ближе, тем, разумеется, теплее. К вечеру начал жалеть, что не взял с собой шапку, унты и фуфайку с мехом молодого дермантина.

Продолжение в третьей части.

Блог Евгения Жирнова