Путешествие длиною в два месяца по четырём больницам

Долго думал писать на эту тему или не стоит. Но раз начал — не останавливаться теперь.

Всё началось ранним утром в конце декабря, когда я совершенно выспавшийся и отдохнувший сьездил по делам и вернулся домой. И внезапно у меня онемела левая нога. Как будто отсидел. От мизинчика до задницы, ага. Неметь нога начала с момента снятия обуви и окончательно отключилась к моменту, когда я дополз до дивана. «Ну бывает», — подумал я и вызвал терапевта на дом.

Вызвал терапевта и попытался уснуть. Не тут-то было! Нога решила показать, что умеет болеть по-всякому. Например, как будто я её застудил. Однажды застудил руку и маленькая но гордая лучевая кость заставила меня скрипеть зубами от боли весь день с четырёх утра. А тут такой болью начала отдавать бедренная. С мантрами от боли: «Сука! Сука! Сука! Сука!» отменил вызов терапевта и вызвал скорую, которая приехала через 15 минут. На скорой меня забрали в 122-ю медсанчасть, предварительно сделав укол в ногу с гормонами. В принципе, ноге было до такой степени без разницы, что можно было делать укол с героином, эффекта никакого.

Привезли в больницу в неврологическое отделение. Вкололи чего-то ещё забористого в результате славно поспал в коридоре на каталке два часа. После размещения в палате отправили делать УЗИ. Посмотрели сосуды в ногах и остальных частях тела. Собрались было делать сосуд в левой ноге, всё тщательно подготовили — утром операция: шунтирование. Потом подробнее посмотрели результаты сканирования и срочно стали искать кардиохирурга в нашей деревне для другой экстренной операции: диагноз «аневризма восходящего отдела аорты». Нашли очень хорошего врача — кандидата медицинских наук Аскерова Магомеда Ахмедалиевича в Мариинской больнице — туда и отвезли с мигалками. Ходят слухи, что это ученик самого Лео Бокерия, так что мне сказочно повезло, если это можно так назвать.

Подготовка к операции прошла для меня в три этапа: катетер в шею (минус триста грамм крови), катетер в уретру (впечатлений масса — рекомендую) и на операционном столе эпидуральная анестезия. Сидишь в нужной позе, тебе иголки тыкают в спину и следят за реакцией. Ножка дёрнулась, ага. Вторая дернулась — отлично, можно начинать. Самое неприятное во всей подготовке — катетер в уретру, он же катетер Фолея. Матерился знатно во время процесса. Самое вежливое было: «что вы, суки, делаете?!». А ещё его потом обратно вынимают с тем же матерным эффектом. Медсестра, по-моему, немножко обиделась, потому что в выражениях совершенно не стеснялся. Затем дали подышать каким-то газом и я вырубился примерно на сутки, а может и больше.

Операция называется протезирование аортального клапана методом Бенталл-Де Боно. Клапан-то был в порядке, но его меняют вместе с аортой для надёжности. Всего операция длилась двенадцать часов с полной остановкой кровообращения и специальной машиной, которая временно подменяет функции сердца. С трёх часов дня до трёх часов ночи. Новый год провёл в искуственной коме в реанимации. Сэкономил на салатах и алкоголе. Хату опять же искать не надо…

Монитор пациента

Поменяли аортальный клапан и часть аорты заменили на какую-то голимую гофру. Теперь клапан тикает, как часы. Иногда тихо, иногда громко, иногда не тикает совсем.

Через три дня в реанимации, которые казались вечными, перевели в обычную палату. Судите сами — глаза открываешь: «Какое сегодня число?». «Первое января». Через сутки глаза открываешь: «Какое число?». Опять первое. И так раз пять-шесть.

Наркоз отпускает не сразу, меня отпустило где-то через неделю. В реанимации, например, какая-то призрачная девочка стояла рядом с кроватью. Когда просыпался, говорил: «Девочка, иди нахер отсюдова» и засыпал обратно. Однажды что-то приснилось, проснулся со словами: «Etis Atis Animatis» (вызов Сатаны на латыни) — сосед по реанимации посмотрел на меня большими глазами и попытался встать и уйти. В общем, в реанимации развлекался как мог. Потолок расцветал зеленым, а когда глаза закрывал, то всё было в маленьких красных шестиугольниках. Короче, наркоз забористый рекомендую и я знаю, где взять ещё. В реанимации выпил две чашки бульона за эти дни и три ложки каши.

По больнице Мариинской совершенно спокойно проходил по десять метров за раз, придерживая себя за корсет, чтобы органы из груди через шов не выпали. Пару слов про корсет. Стоит пять сука тысяч рублей, имеет пару ручек на груди. По больнице в нём бродишь, как заблудившийся парашютист. Если вставить iPad, то получится телепузик. Первые дни смеяться нельзя, кашлять можно только сжимая ручками корсета грудь. Подниматься с кровати тот ещё аттракцион. Необходимо держать корсет и подтягиваться за верёвочку, а сил нет. Поднимался, как червячок.

В палате давали дышать кислородом. Разницы с обычным воздухом не заметил. Ещё давали подышать специальным аппаратом для откашливания мокроты. Подышишь этой хренью, потом лежишь, за ручки корсета держишься — кашляешь, материшься от боли в груди.

Из Мариинской больницы выписали через 12 дней после операции и сразу отвезли в другую, к пенсионерам на доживание Елизарова. Как раз к этому моменту стал чувствовать вкус еды. До этого просто потреблял безликую биомассу для питания организма. На Елизарова кормят в основном кашей с мясом или без мяса. На обед первое и второе.

За время операции похудел на десять килограмм до семидесяти шести. «Хочешь похудеть — спроси меня как». Результаты шести месяцев тренировок накрылись медным тазом. Организм в первую очередь пустил в расход мышечную массу, до жирка на животе не успел добраться падла. Зато про бокс кое-что запомнил. Ударить более-менее правильно смогу. Один раз — потом сознание потеряю.

После Мариинской больницы засобирался на работу, но отправили в другую. После Елизаровской больницы собрался снова на работу, но отправили дальше по этапу в санаторий на реабилитацию. Что интересно — в санаторий отправляют только тех, кто работает, остальных выгоняют домой. Мои доводы, что если я буду по санаториям кататься, то тоже стану безработным услышаны не были. Итого минус два рабочих месяца или плюс два месяца отпуска, которые и врагу не пожелаешь.

В больнице делать абсолютно нечего. От безделья начал опять клеить танк.
Больничный гусеничный танк БТ-2

Завтрак в девять, обед в два, ужин в шесть. Между девятью и двумя часами дня процедуры: лечебная физкультура, кардиотренажер и физиотерапия.

Последнее — самое «интересное». Два типа терапии: волшебный магнит и зелёный свет. Магнит кладется на шею сзади и сидишь с ним пятнадцать минут. Зеленый свет — прибор, который светит зелёным светом (неожиданно, правда?) и этим прибором надо водить по шву. Физиотерапия напоминает шаманство чистой воды поэтому часто эти процедуры прогуливал — смысла волшебных приборов не понимаю. Врач сказала, что они необходимы для ускорения срастания тканей. Чем магнит и свет помогают срастанию — понятия не имею. В магию и прочий астрал не верю. Бабушка-знахарь с травками и заговорами хоть видимость какую-то создаёт, а тут чувствуешь себя участником РенТВ.

Через две недели из Елизарова наконец-то отпустили домой на выходные. До дому не доехал, укатил на дачу. Там свежий воздух и бухло и не надо подниматься по лестнице. С собой выдали коробочку с таблетками. Таблеток потребляю примерно пятнадцать штук каждый день. Если обычному человеку этот комплект скормить — сдохнет наверно. Там всякие есть — для разжижения крови, для понижения частоты пульса, для мультиков наяву.

После реанимации ставили капельницы по две-три банки в день плюс два укола: один в вену, другой зачем-то в живот. Руки после больнички были, как у наркомана: синенькие в локтях. Антибиотиков влили на всю жизнь.

Через три недели научился смотреть прямо, а не в пол, когда хожу. Головой во время ходьбы пока крутить не умею — голова закружится и отрублюсь. Постепенно перехожу на нормальную скорость ходьбы, но ненадолго.

С «нетерпением» жду перевода дальше по этапу в санаторий. Чем там заниматься буду — понятия не имею. Наверно опять танки клеить…

Бесполезный отзыв на кино «Коматозники»

Посмотрел фильм Суицидники Коматозники. Дальше будут спойлеры, раскрытие сюжета и контент только для взрослых.

Мораль фильма такова: если пережил клиническую смерть, то придёт совесть и утащит за ногу в темноту обратно на тот свет. В чём связь — я не понял.

А ещё на том свете — относительно неплохо в сравнении с этим. Тепло, светло, нет комаров. Куда смотрит Роскомнадзор? Уважаемые сотрудники РКН, хватит лазить по сайтам с наркотой, сходите в кинотеатр. Там такое кажут, что ваще.

В фильме наглядно показано, что из пяти человек в среднем адекватный только один (20 процентов), остальные в той или иной степени мудаки (80 процентов). Одна — пациента угробила, вторая — сестру, третий свинтил от залетевшей от него девушки, четвертая разослала снимки одноклассницы в неглиже всему классу и только пятый — молодец, настоящий мужик! Совесть у него чиста, не косячит, ходит в спортзал, чистит зубы по утрам и слушается маму.

Наконец-то в фильме прямым текстом сказали, что дефибриллятором сердце не оживить. Этот аппарат применяют чтобы исправить работу сердечного ритма. Так что для того, чтобы шарахнуть человека током с пользой для дела, пульс у него должен быть хоть какой-нибудь.

Начинается фильм тоже с морали — не пользуйся мобильником за рулём. Угробишь себя или родственника. Ну и мобильник с большим экраном лучше мобильника с маленьким. Пока в мелкие буквы вглядываешься, отвернувшись от дороги — здравствуй встречка, грузовик и приехали.

Ещё там есть черно-белая сцена соития. В смысле black to white, а точнее white to black.

Самое приятное, что запомнилось — музыка в начале фильма. Послушайте — очень хорошая, мне понравилась. Вот такой у меня странный вкус.

А так в целом кино на один раз, даже писать про него нечего — я не критик, мне за буквы не платят.

Пылесос Dyson DC37

Давненько не брал в руки ручку, темы конечно есть, но плохого не пишу. Иначе бы тут записей было бы уже под тысячу и все о чём-то агрессивном, отвратительном и пугающем.

Ремонт идёт своим чередом, а точнее никак. Никуда он не идёт, стоит на месте. Никакого желания его продолжать нет, мотивация отсутствует, есть прокрастинация и апатия. В связи с наступлением осени подобрал цвет обоев — оранжевый. Коллега-дизайнер говорит, что в оранжевой комнате непременно сойду с ума от буйства красок, но мне это не грозит, потому что я уже… )

Чтобы что-то в комнате происходило решил прибраться. Впервые за тысячу лет взял в руки пылесос. Пылесос уныло сказал: «У-у-у» и заглох. Он и раньше сосал как-то вяло, без энтузиазма, а теперь и вовсе решил ничего не делать. «Да какого хера!», — подумал я. Ничего не делать в этой долбаной комнате могу только я. Бросил его к чертовой матери и поехал за новым.

Выбор пылесосов у меня небольшой: или Karcher, или Dyson. Первый вариант — промышленный и здоровый, второй вариант изящнее и для дома. На первый вариант смотрел ещё в начале года. Оба пылесоса без мешка для сбора пыли. Взял Dyson DC37, хоть он и дороже Karcher в три раза, но как-то всё равно.

В общем, купил пылесос, убрался в комнате. У создателей наверно сердце кровью обливается от того, что жемчужина инженерной мысли используется для таких варварских целей: штукатурка с камешками вперемешку.

Пылесосы Dyson по заявлению производителя не теряют мощность всасывания при заполнении контейнера. Проверил — действительно не теряют, в конце уборки сосёт с таким же звуком, как в начале. Если разбросать разнответный пигмент, то всё это радужное великолепие будет красиво вертеться в прозрачном контейнере (кажется я знаю чем себя теперь занять) в комнате с мягкими оранжевыми стенами.

В общем, вердикт такой: если деньги некуда девать, бабки ляжку жгут, хотите сделать подарок — берите, не раздумывая. Вещь вне всяких похвал. Перед покупкой в качестве подарка рекомендую выкинуть предыдущий пылесос. Так будет лучше — поверьте! По крайней мере, не услышите фразу: «Я не буду пока этим агрегатом пылесосить, лучше поставим его на полку». Техника должна работать, а человек — отдыхать.

Про ценник пару слов…

Ценник у пылесоса такой, что не купив его, можно обеспечить едой среднюю российскую семью на месяц-другой. Так что решать вам — или семью какую-то среднюю кормить, или пылесосить с комфортом.

Как сказал один депутат земля ему пухом: «Тот мужик не мужик, который меньше тридцатки в месяц имеет». Ну у них там свой мир, где здоровые дядьки ничего тяжелее ручки не поднимают. Тяжело им, о народе думают, чудаки. Вот я тоже ничего тяжелее мышки на работе не поднимаю, но мыслей о народе как-то не возникает.

А ещё в стране нашей чудной один миллион охранников (охренеть, да?!). У каждого ствол, дубинка и талант ни хрена не делать восемь часов в сутки, сто шестьдесят часов в месяц.

Если мой будущий гипотетический сын решит стать охранником, выгоню на мороз, не раздумывая. Лучше в программисты на PHP идёт или жиголо на крайний случай (или совмещать). Пользы больше будет и ума.

Между прочим, если умного программиста не смотрите на меня заслать писать законы, то всех депутатов, юристов, нотариусов и судей с прокурорами через пару лет можно гнать на заводы работать. Вся их деятельность будет представлена в виде диалогового окна с кнопками «Далее» и «Назад», где в конце будет печататься вердикт.

Все вышенаписанное — моё оценочное суждение. Этой фразой президент отмазался, чем я хуже?

Кстати, вы уже решили за кого будете голосовать на выборах президента Путина? За Путина или за Путина? Вот вам лайфхак (пункт «против всех» для слабых умом) — голосуйте за второго по популярности кандидата. Всегда так делаю, но пока не сработало.

Не веган, но категорически не одобряю!

Никогда в жизни не пробовал варёных раков к пиву.

Может я слишком изнеженный городской житель, но в голове не укладывается — как можно живое существо положить в кипяток в здравом уме.

Понятно, что у него планов особых нет, рак — существо примитивное. Но взять руками живое создание и положить его в кастрюлю с кипящей водой — жестоко.

Кстати, в пищевой цепочке раки стоят повыше людей, потому что едят утопленников. Так что в следующий раз перед тем, как вкушать заживо сваренных раков остановитесь на секунду и подумайте — а как этот рак набрал столько мяса.

И напоследок, минутка черного юмора:

У мужика пропала жена. Приходит мужик в милицию, а ему говорят:
— У нас для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Ваша жена утонула. В прошлые выходные мы достали ее из реки.
— А какая же тогда хорошая?
— Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и… ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!

Приятного аппетита, живодёры.

P.S. Чувство чёрного юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Гоголь. Начало. Типа рецензия

Не умеешь — критикуй!

Сходил давеча на российское кино «Гоголь. Начало». И как ни странно кино понравилось.

Иван Васильевич именно такой, как я себе его представлял, читая его произведения. Всё время слегка упорот, по ходу принимает различные запрещённые вещества. Наверно амфитамин, хотя его тогда ещё не изобрели. Приход, полнейшая шиза и вообще фильм удался.

Интересно, что скажут литературоведы из числа тех, кто оттопырив мизинчик пьют чай в уютных кабинетах за государственный счёт и начинают свою речь словами «Прошу заметить» или «Позвольте с Вами не согласиться». Именно те самые люди, которые выискавают скрытый смысл в чужих произведениях, при этом мороча голову окружающим.

Что же хотел сказать нам автор тем, что персонаж не снимает перчатки перед рукопожатием?

Проблема в том, что так называемое творчество литературоведов сложно оценить объективно, чем оные и пользуются нещадно. А потом школьники пытаются угадать насколько их мнение совпадает с мнением таких кабинетных копателей.

Однажды писали в школе сочинение по пьесе Горького «На дне». Нужно было написать кто более прав: Лука или Сатин. Ну я написал, что Лука. Не угадал! Садись, три. Вообще на уроках литературы в старших классах у меня редко получалось угадывать мнение учителя.

Особенно бесил список литературы на лето. Ни разу оттуда ничего не прочитал. У меня всегда был свой список.

Зато теперь могу почитать «Мастера и Маргариту» как в первый раз. Я вообще не в курсе — что там происходит, но отзывы со всех сторон хорошие.

Вернемся к кинчику, что склепал для нас какой-то режиссёр при поддержке ТВ-3.

Кинчик годный, люди живые, музыка хорошая, атмосфера передана годно, исправленному верить, Гоголь упорот, есть обнаженка и даже (страшно подумать) сцены соития мужчины с женщиной (двумя). Присутствуют отсылки к пластилину «Властелину колец» и так-то душевное кино.

- Так это ты ко мне ночью приходила?
- Да какая разница? Тебе не понравилось?!

Неужто научились кино снимать? Ну если это не Бондарчук с деревянным танком, то наверно да.

Блог Евгения Жирнова