Youtube каналы про выживание в каменном веке

Один мой коллега (привет, Алекс) однажды в командировке сказал умную вещь — не надо бояться писать обо всём. Мысль пришла — записал в блог. Не одобрил мысль читатель — да насрать (это уже от меня) — мой блог, что хочу, то и пишу. Не нравится — скатертью по жопе, проваливай, смотри, чтоб дверью на выходе не прищемило.

В этой заметке хочу поделиться Youtube каналами про выживание в каменном веке. Все каналы объединяет одна тема — выживание в дикой природе.

Primitive Technology

Этот канал наиболее близок простому обывателю — плетение неказистых корзин и лепка глиняной посуды без претензий на красоту, поэтому он первый в моём списке. Съёмки происходили в Австралии ради написания книги. Как пишет автор — опыта армейской службы он не имеет. Большинство роликов имеют русские субтитры, в отличие от остальных каналов.

Ссылка на канал: Primitive Technology Channel

Primitive Life

На этом канале похожий вариант, но автор делает всё более монументально, с упором на комфорт и внешний вид. Если в Primitive Technology автор строит временную хижину на пару месяцев, чтобы выжить, иметь убежище от дождя и немножко еды, то здесь целый участок, с бассейном с рыбками, курятником, свинарником и почти каменным домом. Между делом, автор изготавливает железный нож.

Ссылка на канал: Primitive Life

Primitive Skills

Автор этого канала умеет удивительно красиво плести. Ну и заодно добывать огонь, делать продвинутые железные инструменты, выращивать и готовить рис, разводить рыбу, строить дом и делать глиняную посуду.

Ссылка на канал: Primitive Skills

Приятного просмотра!

Ну и в завершении этой подборки я хотел бы послать лучи ненависти владельцам Youtube, которые до такой степени оборзели, что клянчат деньги на премиум подписку в мобильном приложении за то, чтоб не переключаться на главный экран при сворачивании приложения в трей на Андроиде. Гореть вам в аду! Вам мало показа двух, сука, рекламных вставок в начале десятиминутного ролика?! Уже Ярмольник до такой степени остоепиздел в совершенно убогой рекламе МТС с Нагиевым, что сил моих нет. Ярмольник такой же техногик и программист, как я, блять, звезда порнхаба.

Ремонт комнаты длиною в год

В начале прошлого года решил срочно отремонтировать комнату, потому что за последние семнадцать лет она изрядно поистрепалась как и я сам. Сказано — сделано. Спустя год ремонт завершен и можно подвести итоги. Вложено куча денег (на самом деле — нет) и нервов (на самом деле — да). Но обо всём по порядку.

В начале ремонта комната представляла собой фигурку из тетриса, в которой ни шкаф толком не стоял, ни диван, ни хрена.

Фотография комнаты

Энергетика была плохая, если вы понимаете о чём я. Я, к примеру, не понимаю — что такое энергетика, феншуй и прочая требуха. А вы?

Было принято волевое решение разделить визуально комнату на две части: сени и гостиная. В сенях валенки снять, тулуп и коня привязывать. В гостиной принимать коньяк гостей и пыриться в телик.

Комната в виде фигурки из тетриса

Поэтому сделал перегородку из гипсокартона (на схеме обозначена пунктиром). По правде говоря, делал перегородку просто, чтобы поработать с металлом и гипроком, заодно чтобы купить нормальные ножницы по металлу.

В начале ремонта в комнате был древний скрипучий паркет из дуба и обои бумажные. Паркет снял с помощью фомки и какой-то матери. Паркет был выровнен при помощи советского картона и газет ещё при Сталине. После снятия паркета обнаружился кривоватый крашенный черновой пол из длинных досок. За каких-то двенадцать штук специально обученный человек мог его выровнять циклевочным аппаратом. Но мы не ищем легких путей, поэтому зашил пол фанерой толщиной восемь миллиметров, предварительно укрепив черновой пол мешком шурупов к лагам. На фанеру было потрачено в районе восьми тысяч.

Фанера и черновой пол

Заодно купил электролобзик фирмы SKIL за копейки на распродаже. Вообще, вся затея с фанерой была придумана ради покупки лобзика и профессионального шуруповёрта. За тринадцать тысяч рублей у меня появилась фанера, лобзик, шуруповёрт и опыт в работе с черновым полом. Неплохо — я считаю.

Первые две недели обои сдирал сам, потом эта работа мне чертовски надоела и по знакомству нанял женщину-маляра, которая управилась с ними за один день. Плюс к этому немного оштукатурила и зашпаклевала стены. Обошлось это в шесть тысяч рублей-денег за три дня работы и примерно три тысячи за материал (ветонит, грунтовка, латексная шпаклевка, инструменты).

Потом сидел в комнате с белыми стенами и думал. Думать и ничего не делать — очень люблю. Если никто не отвлекает, могу сутками так сидеть, как монах шаолиньский. Подумал про электрику, взял на работе выходной и давай штробить болгаркой новые стены, ломать чужой труд. Штробление — работа очень пыльная, дыхание надолго задерживать не получается, поэтому, наглотавшись пыли, по-быстрому соорудил себе респиратор из футболки. В детстве так в ниндзя играли, вот теперь пригодилось.

Основную разводку электрики делал самостоятельно, проводов не жалел. Три розетки, шесть светильников и один выключатель всего. Все провода сходятся в трёх распаечных коробках.

Схема выключателя с двумя клавишами

Из-за природной криворукости соединять провода пригласил электрика, который управился с этим за полтора часа и две тысячи рублей под моим чутким надзором. Провода он скрутил с помощью плоскогубцев и сверху надел специальный колпачок. Работа несложная, но чтобы сделать её красиво, нужен опыт и километры загубленных скруток позади, а мне с электричеством боязно ковыряться. Максимум розетки поставить.

Дальше наступила долгая пауза в ремонте. Неторопливо шпаклевал штробы. Нудная и кропотливая работа месяцами. Можно было и быстрее сделать — руками маляра-штукатура, но решил попробовать самостоятельно. Больше не буду — дурацкая затея, никакого творчества, очень монотонная работа. Загрунтовал, подождал высыхания, зашпаклевал, подождал высыхания, ошкурил и опять по новой. Всё получилось криво, убого и вообще штукатурка — не моё.

Наконец, через восемь месяцев после начала ремонта пришло время клеить обои и тут я загремел в больницу на два месяца. Настолько это было невовремя, что хотел прямо из больницы нанять человека для поклейки, не отходя далеко от койки.

С трудом дождавшись дня, когда меня наконец-то выпустили на волю, немедленно метнулся в строительный и купил обоев аж шесть рулонов. Поскольку ничего тяжелее собственной задницы поднимать нельзя, то обои заносил на четвертый этаж в три приёма — по два рулона в день. Мне, в принципе, по лестнице на четвертый этаж физически можно подниматься два раза в день, иначе чувствую себя, как выжатый лимон и моментально отрубаюсь, добравшись до кровати.

Тут я намеренно опущу эпизод с криворуким рукожопом, который поклеил мне обои внахлёст, запорол рисунок и целый рулон, потому что не люблю ругаться на людей и исходить пеной. Самые страшные слова произносятся тихим, вкрадчивым голосом. Его работу я забраковал, сорвал обои, попрощался с суммой в пятнадцать тысяч рублей и поехал за новыми.

Новые обои получились гораздо симпатичнее предыдущих. Основной тон — бежевый, а не бело-серый, рисунок приятнее глазу, так что нет худа без добра и добра без худа.

Сутки морально готовился клеить их самостоятельно, поскольку такой работой мне категорически заниматься нельзя, но просить о помощи очень не люблю. Это, кстати, чуть не стало причиной моего обморока на Финляндском вокзале, где я простоял почти два часа. Как-то неловко было светить корсетом и упрашивать, чтобы мне освободили стульчик, поэтому стоял на чистом энтузиазме, цепляясь слабеющими ручками за стену. Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем! )

Короче говоря, морально подготовился к тому, что первый рулон может стать последним и приступил к работе. Размешал клей, отдохнул полчаса, приклеил первый кусок, отдохнул сорок минут. Второй кусок полегче пошёл. Таким темпом поклеил обои за три дня. Заодно бравые парни натянули мне потолок. Получилось весьма недурственно. С обоями покончил, с потолком, остался пол.

Изначально планировал положить ковролин, но послушав знакомых — как его тяжело держать в чистом состоянии — отказался от этой затеи. Потом думал про линолеум, но для него нужно было шпаклевать щели между листами фанеры. И в целом, я считаю, что линолеум — выбор ленивых нищебродов, извините за откровенность. У него два плюса — стоимость, которая ненамного ниже недорогого ламината и скорость укладки — бросил на пол, подождал сутки, прижал плинтусами. Можно ещё клею капнуть, чтоб потом отрывать сложнее было. Мой выбор: ламинат, паркетная доска, керамогранит или плитка кафельная.

Заказал ламинат с доставкой, потом съездил купил пробковую подложку толщиной в два миллиметра и набор юного укладчика ламината с клинышками, маленьким ломиком и пластиковым бруском, чтоб по ламинату молотком стучать без последствий. Восемнадцать квадратных метров уложил часов за десять. Самое сложное было — перекладывать коробки ламината по шестнадцать килограмм из угла в угол потому что категорически нельзя, но если очень хочется, то можно. Да и вообще после операции много чего нельзя, но как-то задолбали уже эти ограничения.

Потом прикрутил пластиковые плинтуса. Так-то я и деревянные умею, но для себя напрягаться не хотелось.

Ещё за это время мне поменяли окна и дверь, но про них рассказывать особенно нечего. Окна хорошие, дверь тоже ничего такая — легкая, с пластиковым язычком.

Таким образом от начала ремонта и до его конца прошло примерно одинадцать месяцев. Осталось прикрутить розетки, выключатель и пластиковые уголки на стену и возле окна.

P.S. Фотографии позже добавлю когда нарисую.

Путешествие длиною в два месяца по четырём больницам

Долго думал писать на эту тему или не стоит. Но раз начал — не останавливаться теперь.

Всё началось ранним утром в конце декабря, когда я совершенно выспавшийся и отдохнувший сьездил по делам и вернулся домой. И внезапно у меня онемела левая нога. Как будто отсидел. От мизинчика до задницы, ага. Неметь нога начала с момента снятия обуви и окончательно отключилась к моменту, когда я дополз до дивана. «Ну бывает», — подумал я и вызвал терапевта на дом.

Вызвал терапевта и попытался уснуть. Не тут-то было! Нога решила показать, что умеет болеть по-всякому. Например, как будто я её застудил. Однажды застудил руку и маленькая но гордая лучевая кость заставила меня скрипеть зубами от боли весь день с четырёх утра. А тут такой болью начала отдавать бедренная. С мантрами от боли: «Сука! Сука! Сука! Сука!» отменил вызов терапевта и вызвал скорую, которая приехала через 15 минут. На скорой меня забрали в 122-ю медсанчасть, предварительно сделав укол в ногу с гормонами. В принципе, ноге было до такой степени без разницы, что можно было делать укол с героином, эффекта никакого.

Привезли в больницу в неврологическое отделение. Вкололи чего-то ещё забористого в результате славно поспал в коридоре на каталке два часа. После размещения в палате отправили делать УЗИ. Посмотрели сосуды в ногах и остальных частях тела. Собрались было делать сосуд в левой ноге, всё тщательно подготовили — утром операция: шунтирование. Потом подробнее посмотрели результаты сканирования и срочно стали искать кардиохирурга в нашей деревне для другой экстренной операции: диагноз «аневризма восходящего отдела аорты». Нашли очень хорошего врача — кандидата медицинских наук Аскерова Магомеда Ахмедалиевича в Мариинской больнице — туда и отвезли с мигалками. Ходят слухи, что это ученик самого Лео Бокерия, так что мне сказочно повезло, если это можно так назвать.

Подготовка к операции прошла для меня в три этапа: катетер в шею (минус триста грамм крови), катетер в уретру (впечатлений масса — рекомендую) и на операционном столе эпидуральная анестезия. Сидишь в нужной позе, тебе иголки тыкают в спину и следят за реакцией. Ножка дёрнулась, ага. Вторая дернулась — отлично, можно начинать. Самое неприятное во всей подготовке — катетер в уретру, он же катетер Фолея. Матерился знатно во время процесса. Самое вежливое было: «что вы, суки, делаете?!». А ещё его потом обратно вынимают с тем же матерным эффектом. Медсестра, по-моему, немножко обиделась, потому что в выражениях совершенно не стеснялся. Затем дали подышать каким-то газом и я вырубился примерно на сутки, а может и больше.

Операция называется протезирование аортального клапана методом Бенталл-Де Боно. Клапан-то был в порядке, но его меняют вместе с аортой для надёжности. Всего операция длилась двенадцать часов с полной остановкой кровообращения и специальной машиной, которая временно подменяет функции сердца. С трёх часов дня до трёх часов ночи. Новый год провёл в искуственной коме в реанимации. Сэкономил на салатах и алкоголе. Хату опять же искать не надо…

Монитор пациента

Поменяли аортальный клапан и часть аорты заменили на какую-то голимую гофру. Теперь клапан тикает, как часы. Иногда тихо, иногда громко, иногда не тикает совсем.

Через три дня в реанимации, которые казались вечными, перевели в обычную палату. Судите сами — глаза открываешь: «Какое сегодня число?». «Первое января». Через сутки глаза открываешь: «Какое число?». Опять первое. И так раз пять-шесть.

Наркоз отпускает не сразу, меня отпустило где-то через неделю. В реанимации, например, какая-то призрачная девочка стояла рядом с кроватью. Когда просыпался, говорил: «Девочка, иди нахер отсюдова» и засыпал обратно. Однажды что-то приснилось, проснулся со словами: «Etis Atis Animatis» (вызов Сатаны на латыни) — сосед по реанимации посмотрел на меня большими глазами и попытался встать и уйти. В общем, в реанимации развлекался как мог. Потолок расцветал зеленым, а когда глаза закрывал, то всё было в маленьких красных шестиугольниках. Короче, наркоз забористый рекомендую и я знаю, где взять ещё. В реанимации выпил две чашки бульона за эти дни и три ложки каши.

По больнице Мариинской совершенно спокойно проходил по десять метров за раз, придерживая себя за корсет, чтобы органы из груди через шов не выпали. Пару слов про корсет. Стоит пять сука тысяч рублей, имеет пару ручек на груди. По больнице в нём бродишь, как заблудившийся парашютист. Если вставить iPad, то получится телепузик. Первые дни смеяться нельзя, кашлять можно только сжимая ручками корсета грудь. Подниматься с кровати тот ещё аттракцион. Необходимо держать корсет и подтягиваться за верёвочку, а сил нет. Поднимался, как червячок.

В палате давали дышать кислородом. Разницы с обычным воздухом не заметил. Ещё давали подышать специальным аппаратом для откашливания мокроты. Подышишь этой хренью, потом лежишь, за ручки корсета держишься — кашляешь, материшься от боли в груди.

Из Мариинской больницы выписали через 12 дней после операции и сразу отвезли в другую, к пенсионерам на доживание Елизарова. Как раз к этому моменту стал чувствовать вкус еды. До этого просто потреблял безликую биомассу для питания организма. На Елизарова кормят в основном кашей с мясом или без мяса. На обед первое и второе.

За время операции похудел на десять килограмм до семидесяти шести. «Хочешь похудеть — спроси меня как». Результаты шести месяцев тренировок накрылись медным тазом. Организм в первую очередь пустил в расход мышечную массу, до жирка на животе не успел добраться падла. Зато про бокс кое-что запомнил. Ударить более-менее правильно смогу. Один раз — потом сознание потеряю.

После Мариинской больницы засобирался на работу, но отправили в другую. После Елизаровской больницы собрался снова на работу, но отправили дальше по этапу в санаторий на реабилитацию. Что интересно — в санаторий отправляют только тех, кто работает, остальных выгоняют домой. Мои доводы, что если я буду по санаториям кататься, то тоже стану безработным услышаны не были. Итого минус два рабочих месяца или плюс два месяца отпуска, которые и врагу не пожелаешь.

В больнице делать абсолютно нечего. От безделья начал опять клеить танк.
Больничный гусеничный танк БТ-2

Завтрак в девять, обед в два, ужин в шесть. Между девятью и двумя часами дня процедуры: лечебная физкультура, кардиотренажер и физиотерапия.

Последнее — самое «интересное». Два типа терапии: волшебный магнит и зелёный свет. Магнит кладется на шею сзади и сидишь с ним пятнадцать минут. Зеленый свет — прибор, который светит зелёным светом (неожиданно, правда?) и этим прибором надо водить по шву. Физиотерапия напоминает шаманство чистой воды поэтому часто эти процедуры прогуливал — смысла волшебных приборов не понимаю. Врач сказала, что они необходимы для ускорения срастания тканей. Чем магнит и свет помогают срастанию — понятия не имею. В магию и прочий астрал не верю. Бабушка-знахарь с травками и заговорами хоть видимость какую-то создаёт, а тут чувствуешь себя участником РенТВ.

Через две недели из Елизарова наконец-то отпустили домой на выходные. До дому не доехал, укатил на дачу. Там свежий воздух и бухло и не надо подниматься по лестнице. С собой выдали коробочку с таблетками. Таблеток потребляю примерно пятнадцать штук каждый день. Если обычному человеку этот комплект скормить — сдохнет наверно. Там всякие есть — для разжижения крови, для понижения частоты пульса, для мультиков наяву.

После реанимации ставили капельницы по две-три банки в день плюс два укола: один в вену, другой зачем-то в живот. Руки после больнички были, как у наркомана: синенькие в локтях. Антибиотиков влили на всю жизнь.

Через три недели научился смотреть прямо, а не в пол, когда хожу. Головой во время ходьбы пока крутить не умею — голова закружится и отрублюсь. Постепенно перехожу на нормальную скорость ходьбы, но ненадолго.

С «нетерпением» жду перевода дальше по этапу в санаторий. Чем там заниматься буду — понятия не имею. Наверно опять танки клеить…

Бесполезный отзыв на кино «Коматозники»

Посмотрел фильм Суицидники Коматозники. Дальше будут спойлеры, раскрытие сюжета и контент только для взрослых.

Мораль фильма такова: если пережил клиническую смерть, то придёт совесть и утащит за ногу в темноту обратно на тот свет. В чём связь — я не понял.

А ещё на том свете — относительно неплохо в сравнении с этим. Тепло, светло, нет комаров. Куда смотрит Роскомнадзор? Уважаемые сотрудники РКН, хватит лазить по сайтам с наркотой, сходите в кинотеатр. Там такое кажут, что ваще.

В фильме наглядно показано, что из пяти человек в среднем адекватный только один (20 процентов), остальные в той или иной степени мудаки (80 процентов). Одна — пациента угробила, вторая — сестру, третий свинтил от залетевшей от него девушки, четвертая разослала снимки одноклассницы в неглиже всему классу и только пятый — молодец, настоящий мужик! Совесть у него чиста, не косячит, ходит в спортзал, чистит зубы по утрам и слушается маму.

Наконец-то в фильме прямым текстом сказали, что дефибриллятором сердце не оживить. Этот аппарат применяют чтобы исправить работу сердечного ритма. Так что для того, чтобы шарахнуть человека током с пользой для дела, пульс у него должен быть хоть какой-нибудь.

Начинается фильм тоже с морали — не пользуйся мобильником за рулём. Угробишь себя или родственника. Ну и мобильник с большим экраном лучше мобильника с маленьким. Пока в мелкие буквы вглядываешься, отвернувшись от дороги — здравствуй встречка, грузовик и приехали.

Ещё там есть черно-белая сцена соития. В смысле black to white, а точнее white to black.

Самое приятное, что запомнилось — музыка в начале фильма. Послушайте — очень хорошая, мне понравилась. Вот такой у меня странный вкус.

А так в целом кино на один раз, даже писать про него нечего — я не критик, мне за буквы не платят.

Пылесос Dyson DC37

Давненько не брал в руки ручку, темы конечно есть, но плохого не пишу. Иначе бы тут записей было бы уже под тысячу и все о чём-то агрессивном, отвратительном и пугающем.

Ремонт идёт своим чередом, а точнее никак. Никуда он не идёт, стоит на месте. Никакого желания его продолжать нет, мотивация отсутствует, есть прокрастинация и апатия. В связи с наступлением осени подобрал цвет обоев — оранжевый. Коллега-дизайнер говорит, что в оранжевой комнате непременно сойду с ума от буйства красок, но мне это не грозит, потому что я уже… )

Чтобы что-то в комнате происходило решил прибраться. Впервые за тысячу лет взял в руки пылесос. Пылесос уныло сказал: «У-у-у» и заглох. Он и раньше сосал как-то вяло, без энтузиазма, а теперь и вовсе решил ничего не делать. «Да какого хера!», — подумал я. Ничего не делать в этой долбаной комнате могу только я. Бросил его к чертовой матери и поехал за новым.

Выбор пылесосов у меня небольшой: или Karcher, или Dyson. Первый вариант — промышленный и здоровый, второй вариант изящнее и для дома. На первый вариант смотрел ещё в начале года. Оба пылесоса без мешка для сбора пыли. Взял Dyson DC37, хоть он и дороже Karcher в три раза, но как-то всё равно.

В общем, купил пылесос, убрался в комнате. У создателей наверно сердце кровью обливается от того, что жемчужина инженерной мысли используется для таких варварских целей: штукатурка с камешками вперемешку.

Пылесосы Dyson по заявлению производителя не теряют мощность всасывания при заполнении контейнера. Проверил — действительно не теряют, в конце уборки сосёт с таким же звуком, как в начале. Если разбросать разнответный пигмент, то всё это радужное великолепие будет красиво вертеться в прозрачном контейнере (кажется я знаю чем себя теперь занять) в комнате с мягкими оранжевыми стенами.

В общем, вердикт такой: если деньги некуда девать, бабки ляжку жгут, хотите сделать подарок — берите, не раздумывая. Вещь вне всяких похвал. Перед покупкой в качестве подарка рекомендую выкинуть предыдущий пылесос. Так будет лучше — поверьте! По крайней мере, не услышите фразу: «Я не буду пока этим агрегатом пылесосить, лучше поставим его на полку». Техника должна работать, а человек — отдыхать.

Про ценник пару слов…

Ценник у пылесоса такой, что не купив его, можно обеспечить едой среднюю российскую семью на месяц-другой. Так что решать вам — или семью какую-то среднюю кормить, или пылесосить с комфортом.

Как сказал один депутат земля ему пухом: «Тот мужик не мужик, который меньше тридцатки в месяц имеет». Ну у них там свой мир, где здоровые дядьки ничего тяжелее ручки не поднимают. Тяжело им, о народе думают, чудаки. Вот я тоже ничего тяжелее мышки на работе не поднимаю, но мыслей о народе как-то не возникает.

А ещё в стране нашей чудной один миллион охранников (охренеть, да?!). У каждого ствол, дубинка и талант ни хрена не делать восемь часов в сутки, сто шестьдесят часов в месяц.

Если мой будущий гипотетический сын решит стать охранником, выгоню на мороз, не раздумывая. Лучше в программисты на PHP идёт или жиголо на крайний случай (или совмещать). Пользы больше будет и ума.

Между прочим, если умного программиста не смотрите на меня заслать писать законы, то всех депутатов, юристов, нотариусов и судей с прокурорами через пару лет можно гнать на заводы работать. Вся их деятельность будет представлена в виде диалогового окна с кнопками «Далее» и «Назад», где в конце будет печататься вердикт.

Все вышенаписанное — моё оценочное суждение. Этой фразой президент отмазался, чем я хуже?

Кстати, вы уже решили за кого будете голосовать на выборах президента Путина? За Путина или за Путина? Вот вам лайфхак (пункт «против всех» для слабых умом) — голосуйте за второго по популярности кандидата. Всегда так делаю, но пока не сработало.

Блог Евгения Жирнова