Посетил тут салон подержанных автомобилей…
31 #графомания

Наконец-то выбрал себе следующую машину и это полноприводный дизельный автомобиль марки СЕКРЕТ цвет белый. Почему белый? Да потому что производитель машин этой марки выпускает в основном или белые машины, или чёрные. Никакой фантазии.

Сначала смотрел Mini Cooper — совсем мелкая машинка. У меня такая была, называлась Nissan Note. Из моего Freetrack’а в Mini Cooper пересесть — дауншифтинг какой-то. К такой машине надо отращивать специальную бороду, чтобы нравится другим дровосекам, майку в облипочку, брюки с подворотами и челку модную. Ну, допустим, брюки подверну, маечку могу прикупить, фотоаппарат Leica взять в ипотеку, айфон само собой, но где бороду такую взять — непонятно. Не моё это всё, не моё!

Mini Cooper

Поскольку миниатюрных двухместных машин всего две марки, не считая Оки и Матиза, а именно: Mini Cooper и Smart (Mercedes), то рассматривал вторую машинку тоже. По комплектации — пустой барабан, привод задний, можно заносить на ночь домой, чтобы не мёрзла. Вторая машинка отпала вслед за первой.

Smart Fortwo

Наслушавшись восторгов коллеги про его Land Rover Defender, захотел себе тоже такую. Приехал в салон посмотреть на Land Rover Freelander 2 и отказался мысленно ещё в процессе перечисления недостатков: течёт, капает, жрёт, ржавое. Но раз приехал, то решил посмотреть изнутри. Что могу сказать — машина брутальная для суровых сибирских мужиков. Если Mini Cooper для нежных хипстеров с селфи палкой наперевес и тонкой душевной организацией, то Freelander 2 с точностью до наоборот.

Land Rover Freelander 2

Мой типаж немного другой — самой брутальной машиной считаю ВАЗ 2105-2107 (вся молодость за рулём этой марки прошла), всё остальное так себе, «жалкое подобие левой руки»…

ВАЗ 2107

Потом, разговорившись с менеджером по продажам, показали мне Mitsubisi Pajero. Что есть имею сказать про машину: здоровенная дура, места внутри — вагон и маленькая тележка. По посадке пассажиров напоминает самолёт. Сзади есть телевизор и воздуховоды для задних пассажиров и ещё один комплект для багажника. В общем, та самая машина, где экипаж ищет стюардессу, а ещё места под картоху — завались. Можно прям в багажнике её выращивать!

Mitsubishi Pajero

Потом наконец-то добрались до СЕКРЕТ модели СЕКРЕТ. Машина — отличная, инструкция, правда, на неродном языке, но с картинками. Будь менее стеснен в финансах, уехал бы на ней в тот же день. И пусть зеркала складываются руками — фигня это всё. И запаски нет совсем, только ремкомплект. В принципе, как только за руль садишься становится как-то монописуально на эту ерунду. Дизель, полный привод, цвет белый.

Ещё думал китайцах. О машинах конечно же, а не о нации. Нация монументальная, а вот машины не очень. Ни один журнальчик не убедит меня в том, что китайцы способны сделать надёжный автомобиль, который без проблем проездит хотя бы лет семь по нашим дорогам. У китайцев очень низко ценится человеческая жизнь и с чего бы им делать безопасные и качественные машины — непонятно.

Понятно, что всякие журналы автомобильной тематики нахваливают китайские марки и чем дальше, тем больше. Сдаётся мне, что делают это журналисты, мягко говоря, необъективно. Журналист, как говорят, вторая древнейшая профессия. Горе в семье, если супруг — журналист. Всё будет про вас знать и другим рассказывать. А если супруга с первой древнейшней профессией, тогда одни плюсы: деньги всегда имеются, новые болезни знакомства, скидка в КВД опять же… :)

Дизель выбрал потому что надоело выбирать среди 95 евро, 95 экто, 98, 98 «V-Power Racing». Что такое «98 V-Power Racing» — хрень какая-то маркетинговая. Вообще-то 98-й бензин, залитый в обычную машину, убьёт двигатель. Это же чистая энергия, почти авиационный керосин. А приставка «Racing» с моими лошадками вообще ничего не означает. С кем соревноваться-то, если большинство машин медленнее даже в режиме «D». Ну мотоциклы иногда догоняю.

Кстати, товарищи мотоциклисты, я понимаю, что вы каждый сезон новые, но убедительная просьба: не надо на светофоре выезжать на середину ряда. Едете в междурядье, так и едьте себе с богом. Пока вы стартуете, я уже на следущем светофоре стою, а машина с полным приводом на первых ста метрах разгоняется быстрее и комфортнее вашего велосипеда с моторчиком. Спасибо, пожалуйста!

Никогда себе мотоцикл не куплю, максимум какой-нибудь мопед, чтоб в деревне за самогоном кататься. Самых быстрых мотоциклистов просто на органы разбирают, а у меня они все сильно б/у, особенно мозг печень. =)

Про навязчивый маркетинг и подарки от всего сердца
23 #графомания

Скоро исполняется десять лет с тех пор, как мною было написано письмо в одну фирму про модель машины из стали для подарка.

В далёком 2007 году у меня был выход на фирму, которая занимается позолотой, серебрением и хромированием различных металлических вещей. «Для своих» обещали сделать по себестоимости. Насколько помню, около 600 рублей за квадратный дециметр золотого покрытия. Грех не воспользоваться таким знакомством подумалось мне и настала нужда во что бы то ни стало чего-нибудь позолотить. Ненуачо у них вон зажигалки все золочёные, медальки, кулоны. Даже эмблемы на машине человек позолотил. Я тоже так хочу!

Поскольку я мужского полу и люблю машинки разного размера (в основном в натуральную величину), то пришла в буйну головушку гениальная идея: купить модель машины в магазине, содрать с неё краску и позолотить. Затем подарить девушке, съехаться вместе и модель будет как бы общей. Ей радость от золота, а мне — от машинки. Вроде бы все в плюсе.

Метнулся в ближайший магазин и купил модель машины для позолоты. Это была жёлтая Porsche, затем начались мучения со сдиранием краски. В то время у меня не было такой прекрасной вещи, как бормашинки и всё пришлось сдирать шкуркой. Это был долгий и кропотливый труд, неделями после работы сидел и драил эту долбаную машинку. С тех, кстати, слегка охладел к компании Porsche и
Porsche Cayenne уже не хочу покупать, а раньше была заветная мечта, потом узнал, что у них фары воруют слишком часто и мечта скоропостижно скончалась.

Хвала Аллаху, о своей затее заблаговременно предупредил людей в фирме. Там немного покумекали и покрыли золотом маленькую машинку для пробы. Эта машинка у меня до сих пор валяется и блестит, как у кота яйца. Единственная проблема — золото методом гальванизации плохо ложится на алюминий и идёт пузырями. Так что у меня теперь есть золотая, блестящая машинка с пузырями. Куда её девать — непонятно. Золота на ней рублей на сто, зато выглядит Ш-Ш-Ш-ШИКАРНО.

Собственно, почему вспомнил про модель из стали и письмо — поскольку алюминий плохой материал для позолоты, то начались поиски фирмы, которая изготавливает макеты из стали. Тупая железная болванка, обработанная напильником вполне бы подошла. Поэтому я написал письмо в одну контору про свою беду. Так мало того, что мне ответили ровно через год, так ещё и подписали на рассылку. Спасибо, блин, большое! С тех они, конечно, исправились. Вот буквально сегодня нашёл в их письме кнопочку «Отписаться от рассылки немедленно». Жамкнул — посмотрим, что получилось. :)

Между прочим, спустя десять лет, я наконец-то узнал, как золотить алюминий: сначала покрыть цинком, потом никелем, а дальше — хоть золотом, хоть серебром. Как деньги начнут ляжку жечь (не начнут), так вернусь к своей затее.

Название фирмы, которая занимается позолотой пока оставлю в секрете. Как только сам попробую, так сразу и отпишусь. А вот название фирмы, которая делает высокотехнологичные макеты скажу: modellmix.su. Делаю это по доброте душевной, потому что за двадцать тысяч рублей покупать модель не планирую даже со скидкой в пять-десять-двадцать процентов.

Модель Икаруса

И хотелось бы передать пару слов тому, кто заведует фотографиями на сайте «Моделлмикс» — чего такие фотки мелкие? Ну ё-моё, купите уже нормальный фотоаппарат. Сейчас любая мобилка фотографирует в лучшем качестве! Мне у вас даже фотокарточку для своего сайта не «украсть» — неприлично мелкие они. :)

Почему кредитная карта лучше, чем брать в долг у друзей
20 #18+,#графомания,#умничаю

Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).

Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.

А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)

На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»

Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.

Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.

Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.

Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…

Хочу передать пламенный привет ООО «Гала-центр»
40 #инструмент,#ремонт

…и пожелать дома, выстроенные по их строительному уровню под названием «Рельс». Вот, что написано на наклейке:

Строительный уровень 'Рельс' врёт

Хотелось бы, чтобы вы исправили надпись на такую: «Перед использованием отделить инструмент от упаковки и выбросить на помойку» (так и сделал сразу после фотографирования).

Расхождение от реального уровня составляет полсантиметра на полметра. Хорошо, что у меня два уровня (второй — немецкий — точнее, но имеет меньший функционал):

Два строительных уровня

Хотелось бы пожелать директору, хозяину и менеджерам фирмы ООО «Гала-центр», что в Екатеринбурге на улице Радищева 63, дома и квартиры построенные при помощи их так называемого уровня и «выровненные стены» этим барахлом везде, где они будут жить.

Пламенный вам привет из криминальной столицы Питера! Уровень извлечен из упаковки, но это ему совсем не помогло.

И раз уж речь зашла о бракоделах, расскажу вам про технику проверки строительного уровня: прикладываете его одной сторой, чертите линию, потом другой стороной и чертите линию. Если линии не совпали, то дом, который построен при помощи этого «инструмента» можно сносить.

А потом ещё удивляются: как так-то — народ не хочет российское покупать. Ну вот вам наглядный пример — почему не хочет.

Тут компания Nissan прислала письмо, что в моёй Note 2007 года выпуска возможны проблемы с подушкой безопасности водителя, поэтому необходимо заехать к официальному дилеру, который всё проверит и бесплатно исправит. И если машина продана, то связаться с текущим хозяином и передать ему письмо. Именно этим отличаются компании с репутацией и мировым именем от фирм-однодневок. А вот письма от SEAT про масложор, пластиковые катушки зажигания и бензонасос чего-то не вижу…

Очередной шоппинг посреди ночи
36 #инструмент,#ремонт

После работы обычно сразу ложусь спать, особенно в пятницу («трудо выебудни» пять дней подряд) и просыпаюсь на ночь глядя, часов в одиннадцать вечера. По выходным, короче говоря, натуральная сова.

Итак, всего за три дня были оштукатурены стены под обои — женщина-маляр настоящий специалист своего дела. Памятуя о предыдущих ремонтах, работу принял легко и непринуждённо — зашёл в комнату, окинул её взглядом и сказал: «Зашибись!». Шесть тысяч рублей получилось в итоге за труд и около трёх за материалы. Итого в ремонт влил уже девять тысяч. В принципе, по-божески. Кому-то покажется, что шесть тысяч за три дня работы маляра — это много, тем отвечу: «рот закрой, попробуй сам». Грубо, но против правды не попрёшь — если есть основная работа, то лучше нанять мастера. Между прочим, номером телефона маляра поделится просто так не могу. Тётушка сказала, чтобы номер телефона давал только хорошим людям, таким как я (честное слово — так и сказала). После таких слов список потенциальных клиентов в моей голове уменьшился процентов на девяносто пять. :)

Проснувшись ни свет, ни заря в темноте решил занятся шоппингом — поехать в строительный за водяным уровнем и ножницами по металлу.

Ножницы по металлу

Водяной уровень представляет собой две прозрачные трубки и шланг между ними и позволяет поставить две метки на одной высоте на большом расстоянии друг от друга. Дешёвая альтернатива лазерному уровню. Строительством всю жизнь заниматься нет никакого желания, сначала надо «родить» сына, а деревьев ещё в школе насажал, поэтому уровень водный, а не лазерный. Ну и стоит он копейки: сто рублей супротив трёх тысяч за лазерный. Для работы с ним требуется только обычная вода и отсутствие тремора в руках.

Ножницы по металлу взял за 250 рублей. В принципе, у меня уже есть ножницы — два куска чугунина, скреплённые между собой болтом (спроектированы сумашедшим инженером ещё в Советском Союзе), но резать ими — сплошное мучение и одни слёзы. Мозольки опять же появляются — зачем мне мозольки — как же «хламур»? :)

Каркас для гипсокартона

Зачем мне очередной инструмент? Чтобы делать перегородку из гипсокартона. Для этого нужно всего лишь: перфоратор, шуруповёрт, уровень, ножницы по металлу, нож строительный и всё. Материалы для возведения перегородки: шурупы различной длины, дюбеля, стоечный и направляющий профили, гипсокартон в два слоя для создания поверхности, куда будет крепится натяжной потолок.

Перегородка из гипсокартона в два слоя

Кстати, а вы в курсе, что выстрел из автомата Калашникова пробивает насквозь кирпичную стен, а два слоя гипсокартона выдерживают удар кулаком? Но это так, к слову пришлось… Поскольку мой блог читают, в том числе, многочисленные родственники и друзья, предупреждаю сразу — кто ударом кулака мою стеночку проверит, получит по башке. Потом не обижайтесь!

Блог Евгения Жирнова