Про навязчивый маркетинг и подарки от всего сердца
23 #графомания

Скоро исполняется десять лет с тех пор, как мною было написано письмо в одну фирму про модель машины из стали для подарка.

В далёком 2007 году у меня был выход на фирму, которая занимается позолотой, серебрением и хромированием различных металлических вещей. «Для своих» обещали сделать по себестоимости. Насколько помню, около 600 рублей за квадратный дециметр золотого покрытия. Грех не воспользоваться таким знакомством подумалось мне и настала нужда во что бы то ни стало чего-нибудь позолотить. Ненуачо у них вон зажигалки все золочёные, медальки, кулоны. Даже эмблемы на машине человек позолотил. Я тоже так хочу!

Поскольку я мужского полу и люблю машинки разного размера (в основном в натуральную величину), то пришла в буйну головушку гениальная идея: купить модель машины в магазине, содрать с неё краску и позолотить. Затем подарить девушке, съехаться вместе и модель будет как бы общей. Ей радость от золота, а мне — от машинки. Вроде бы все в плюсе.

Метнулся в ближайший магазин и купил модель машины для позолоты. Это была жёлтая Porsche, затем начались мучения со сдиранием краски. В то время у меня не было такой прекрасной вещи, как бормашинки и всё пришлось сдирать шкуркой. Это был долгий и кропотливый труд, неделями после работы сидел и драил эту долбаную машинку. С тех, кстати, слегка охладел к компании Porsche и
Porsche Cayenne уже не хочу покупать, а раньше была заветная мечта, потом узнал, что у них фары воруют слишком часто и мечта скоропостижно скончалась.

Хвала Аллаху, о своей затее заблаговременно предупредил людей в фирме. Там немного покумекали и покрыли золотом маленькую машинку для пробы. Эта машинка у меня до сих пор валяется и блестит, как у кота яйца. Единственная проблема — золото методом гальванизации плохо ложится на алюминий и идёт пузырями. Так что у меня теперь есть золотая, блестящая машинка с пузырями. Куда её девать — непонятно. Золота на ней рублей на сто, зато выглядит Ш-Ш-Ш-ШИКАРНО.

Собственно, почему вспомнил про модель из стали и письмо — поскольку алюминий плохой материал для позолоты, то начались поиски фирмы, которая изготавливает макеты из стали. Тупая железная болванка, обработанная напильником вполне бы подошла. Поэтому я написал письмо в одну контору про свою беду. Так мало того, что мне ответили ровно через год, так ещё и подписали на рассылку. Спасибо, блин, большое! С тех они, конечно, исправились. Вот буквально сегодня нашёл в их письме кнопочку «Отписаться от рассылки немедленно». Жамкнул — посмотрим, что получилось. :)

Между прочим, спустя десять лет, я наконец-то узнал, как золотить алюминий: сначала покрыть цинком, потом никелем, а дальше — хоть золотом, хоть серебром. Как деньги начнут ляжку жечь (не начнут), так вернусь к своей затее.

Название фирмы, которая занимается позолотой пока оставлю в секрете. Как только сам попробую, так сразу и отпишусь. А вот название фирмы, которая делает высокотехнологичные макеты скажу: modellmix.su. Делаю это по доброте душевной, потому что за двадцать тысяч рублей покупать модель не планирую даже со скидкой в пять-десять-двадцать процентов.

Модель Икаруса

И хотелось бы передать пару слов тому, кто заведует фотографиями на сайте «Моделлмикс» — чего такие фотки мелкие? Ну ё-моё, купите уже нормальный фотоаппарат. Сейчас любая мобилка фотографирует в лучшем качестве! Мне у вас даже фотокарточку для своего сайта не «украсть» — неприлично мелкие они. :)

Почему кредитная карта лучше, чем брать в долг у друзей
19 #18+,#графомания,#умничаю

Как потерять друга? Элементарно — дать ему в долг. В долг давать можно сумму, которую не жалко потерять. Для кого-то это сто рублей, для кого тысяча, а кому и миллион не жалко (в сказке, ага).

Итак, чем же кредитка лучше, чем брать в долг у друзей? Тем, что банку можно возвращать в рассрочку и с ним, честно говоря, проще договориться. Если друг обидится, надует губки и перестанет вам звонить, то банк наоборот — начнёт.

А звонки в три часа ночи очень мотивируют, согласитесь? :)

На банк вы можете подавать в суд, писать всякие жалобы (прокуратура, общество по защите прав потребителей, Центробанк и затем Фемиде лично в руки). Ещё можно телевидение позвать: «Смотрите! Какой плохой банк! Ату его, ату!»

Ещё есть спасительная процедура банкротства частного лица. Мне лично до сих пор непонятно, почему банки до сих пор на плаву. Васи в деревнях давным-давно должны были понабрать кредитов на водку и прочий алкоголь, а потом объявить о банкротстве. После этой процедуры кредит, правда, больше не дадут.

Ну так в чём проблема: приходишь в банк, берешь максимальную сумму, покупаешь хату в райцентре и продаёшь всё, что имеется в деревне. Затем р-а-з и банкрот. Банку с тебя брать нечего, а хата в райцентре уже есть и это единственное жильё.

Другое дело, что в городе жить сложнее, чем в деревне. В деревне гопота кирпичи только приезжим «продаёт» посреди ночи и мобилки отжимает, а в городе homo homini lupus est (человек человеку — друг, товарищ и запасная пара носков). Упал на улице — до свидания в ином мире.

Ну и самогон сложнее достать — в Питере места надо знать. Знаю два места, где достать ацетон абсент и сидр. Ну и ещё в доме напротив самогон продавали, но судя по тому, как сократилось поголовье скота алконавтов — самогон там не очень…

Хочу передать пламенный привет ООО «Гала-центр»
37 #инструмент,#ремонт

…и пожелать дома, выстроенные по их строительному уровню под названием «Рельс». Вот, что написано на наклейке:

Строительный уровень 'Рельс' врёт

Хотелось бы, чтобы вы исправили надпись на такую: «Перед использованием отделить инструмент от упаковки и выбросить на помойку» (так и сделал сразу после фотографирования).

Расхождение от реального уровня составляет полсантиметра на полметра. Хорошо, что у меня два уровня (второй — немецкий — точнее, но имеет меньший функционал):

Два строительных уровня

Хотелось бы пожелать директору, хозяину и менеджерам фирмы ООО «Гала-центр», что в Екатеринбурге на улице Радищева 63, дома и квартиры построенные при помощи их так называемого уровня и «выровненные стены» этим барахлом везде, где они будут жить.

Пламенный вам привет из криминальной столицы Питера! Уровень извлечен из упаковки, но это ему совсем не помогло.

И раз уж речь зашла о бракоделах, расскажу вам про технику проверки строительного уровня: прикладываете его одной сторой, чертите линию, потом другой стороной и чертите линию. Если линии не совпали, то дом, который построен при помощи этого «инструмента» можно сносить.

А потом ещё удивляются: как так-то — народ не хочет российское покупать. Ну вот вам наглядный пример — почему не хочет.

Тут компания Nissan прислала письмо, что в моёй Note 2007 года выпуска возможны проблемы с подушкой безопасности водителя, поэтому необходимо заехать к официальному дилеру, который всё проверит и бесплатно исправит. И если машина продана, то связаться с текущим хозяином и передать ему письмо. Именно этим отличаются компании с репутацией и мировым именем от фирм-однодневок. А вот письма от SEAT про масложор, пластиковые катушки зажигания и бензонасос чего-то не вижу…

Очередной шоппинг посреди ночи
36 #инструмент,#ремонт

После работы обычно сразу ложусь спать, особенно в пятницу («трудо выебудни» пять дней подряд) и просыпаюсь на ночь глядя, часов в одиннадцать вечера. По выходным, короче говоря, натуральная сова.

Итак, всего за три дня были оштукатурены стены под обои — женщина-маляр настоящий специалист своего дела. Памятуя о предыдущих ремонтах, работу принял легко и непринуждённо — зашёл в комнату, окинул её взглядом и сказал: «Зашибись!». Шесть тысяч рублей получилось в итоге за труд и около трёх за материалы. Итого в ремонт влил уже девять тысяч. В принципе, по-божески. Кому-то покажется, что шесть тысяч за три дня работы маляра — это много, тем отвечу: «рот закрой, попробуй сам». Грубо, но против правды не попрёшь — если есть основная работа, то лучше нанять мастера. Между прочим, номером телефона маляра поделится просто так не могу. Тётушка сказала, чтобы номер телефона давал только хорошим людям, таким как я (честное слово — так и сказала). После таких слов список потенциальных клиентов в моей голове уменьшился процентов на девяносто пять. :)

Проснувшись ни свет, ни заря в темноте решил занятся шоппингом — поехать в строительный за водяным уровнем и ножницами по металлу.

Ножницы по металлу

Водяной уровень представляет собой две прозрачные трубки и шланг между ними и позволяет поставить две метки на одной высоте на большом расстоянии друг от друга. Дешёвая альтернатива лазерному уровню. Строительством всю жизнь заниматься нет никакого желания, сначала надо «родить» сына, а деревьев ещё в школе насажал, поэтому уровень водный, а не лазерный. Ну и стоит он копейки: сто рублей супротив трёх тысяч за лазерный. Для работы с ним требуется только обычная вода и отсутствие тремора в руках.

Ножницы по металлу взял за 250 рублей. В принципе, у меня уже есть ножницы — два куска чугунина, скреплённые между собой болтом (спроектированы сумашедшим инженером ещё в Советском Союзе), но резать ими — сплошное мучение и одни слёзы. Мозольки опять же появляются — зачем мне мозольки — как же «хламур»? :)

Каркас для гипсокартона

Зачем мне очередной инструмент? Чтобы делать перегородку из гипсокартона. Для этого нужно всего лишь: перфоратор, шуруповёрт, уровень, ножницы по металлу, нож строительный и всё. Материалы для возведения перегородки: шурупы различной длины, дюбеля, стоечный и направляющий профили, гипсокартон в два слоя для создания поверхности, куда будет крепится натяжной потолок.

Перегородка из гипсокартона в два слоя

Кстати, а вы в курсе, что выстрел из автомата Калашникова пробивает насквозь кирпичную стен, а два слоя гипсокартона выдерживают удар кулаком? Но это так, к слову пришлось… Поскольку мой блог читают, в том числе, многочисленные родственники и друзья, предупреждаю сразу — кто ударом кулака мою стеночку проверит, получит по башке. Потом не обижайтесь!

Выскажусь про лифты, офисный планктон и малярное дело
33 #графомания,#ремонт,#умничаю

Скажите, пожалуйста, вас раздражает, когда вы приезжаете на нужный этаж, двери открываются, а в проёме стоит дебил с пришитой головой и мешает вам выйти? Чем думает дебил — непонятно. В пришитой голове кровоснабжение ещё не наладилось — поэтому первые пару месяцев можно такого индивида перетерпеть.

Обитель зла. Офисный планктон

Сосуды срастаются плохо, мозг работает на пять процентов от максимальной мощности — можно понять человека. Но если это повторяется не первый год, тогда мне лично непонятно — присутствует ли искра разума в этих мутных глазках или это не человек, а биоробот, который не задумывается над тем, что если не выпустить людей из лифта, то и сам не зайдёт?

Но заметка вообще не про это, а про специалистов в своём деле — про маляров-штукатуров. Вы, кстати, в курсе, что лучшие маляры-штукатуры — это женщины. Работал на стройках и видел работу и женщин, и мужчин. Так вот женский пол справляется с этой работой быстрее, лучше и качественней. Когда подавал тётеньке-штукатуру раствор наверх — чуть не сдох. Самое унизительное было потом:

- Ну что, Женька, устал?
- Ага, сейчас помру!
- Ну сядь отдохни, дальше я сама

После этого тётя взяла ведерко с раствором в одну руку и упорхнула на второй этаж оставив меня в недоумении. И это она совершила с человеком-подсобником, которого прораб почти месяц ставил только на самые тяжёлые работы: занести пятидесятикилограммовые мешки на четвёртый этаж, копать лестничный проём от заката до рассвета (только это было после встречи с тётей-маляром).

Именно на стройке стало понятно, как можно сожрать две тарелки щей и попросить ещё хлебушка, потому что остался голодным и как можно спать мёртвым сном с вечера одного дня до утра другого ровно двенадцать часов. На кой мне ваша армия? Всё равно время жизни пехотинца на поле боя — минута или около того и это, если автоматы выдадут. Портянки хотел бы научиться наматывать — вот это да!

После стройки всегда удивляли люди с бессоницей. Если не можете заснуть — отожмитесь от пола сколько сможете, потом поприседайте сколько сможете, потом опять отожмитесь и так, пока силы есть. Как силы закончатся — прилягте на минутку отдохнуть, закройте глаза и проснётесь часа через четыре минимум. Категорически не согласен с теми, кто говорит, что физические упражнения на ночь не дадут вам уснуть — попробуйте сами… :)

Возвращаясь к малярам и опять про ремонт. Женщина, которую мне посоветовала соседка — за два с половиной часа ободрала абсолютно все обои в моей комнате. Если бы я делал это сам — сделал бы к осени, поскольку попробовал это делать примерно две недели. На мою похвалу женщина ответила просто: «это моя работа, с вашей работой я бы не справилась за эти три часа, как и вы с моей.»

Знала бы она, что и со своей работой я не справляюсь за три часа… Хотя программирование — это ведь легко. Сиди себе на клавиатуре нужные символы выискивай и нажимай — делов-то. А кто такой программист, у которого золотые руки? Вы такого видели? Я — нет. А вот маляра с золотыми руками видно сразу!

Электрику буду делать по большей части сам. Если что — не поминайте лихом! Не боитесь — буду класть только провода без напряжения, подключать их и лезть в щиток будет специально обученный человек. Кстати, настоящие электрики скручивают провода под напряжением голыми руками. Видел своими глазами. Как они это делают — понятия не имею. Пробовать сам не стану!

Тётушка-маляр стала пятым человеком, которая посоветовала мне стать психологом — это просто сговор какой-то! У меня на лбу что ли написано, что я могу выслушать любого человека и дать дельный совет? Мне тридцать четыре, а не шестьдесят — не надо меня слушать бесплатно!

Лучше астрологом стану — у них меньше ответственности. Хотя у психологов её тоже немного. Если психолог конкретно ошибается, то человек всего лишь уезжает к психотерапевту — делов-то. Вы знаете тонкую грань между психологом, психотерапевтом и психиатором? Нет? Хотите об этом поговорить? :)

И чтобы два раза не вставать: вы в курсе, что сайты знакомств платные, а сайты с проститутками — бесплатные? Вот что интересно: множества девушек на этих сайтах как-то пересекаются между собой? И к девушкам с платных сайтов знакомств вопрос: вы в лесу что ли живёте — мужиков нет — одни косули да бобры вокруг, да?

Блог Евгения Жирнова