Сидели мы как-то со знакомой девушкой и немного алкоголили. Когда дошли до нужной кондиции, девушка достала блокнотик, ручку и давай рисовать меня такого небритого тестировать меня непонятно на что. Вообще странно психологические тесты применять на мне после коньяка — мозги же набекрень. Ведь после коньяка умею и могу сальто сделать — один раз… последний…
Забегая вперёд или назад — ещё в конце зимы выяснилось, что после двух банок «Охоты» — я интроверт на 75%. Для тех, кто не в курсе: «интроверт» держит эмоции в себе и вообще «тихий омут» с чертями всякими. В общем, «Охота Крепкое» усваивается мною на три четверти, 25% уходят «в трубу».
Так вот, вернемся к коньяку в армянском ресторане. Задание было такое: написать черты характера человека, который не нравится. Я всех ненавижу одинаково, но есть один типчик, который не нравится чаще остальных. Ну я и написал: высокомерный, тщеславный, завистливый, говнюк. Ведь «говнюк» — это черта характера, не так ли? А потом надо было все эти черты применить к себе лично и громко с выражением сказать: «я — высокомерный», «я — тщеславный», «я — завистливый», «я — говнюк». Задание прошёл успешно, только в конце слегка дрогнул голос, наверно правду сказал. Оказывается, надо позволять себе иногда быть таким, как написано выше и к вам потянутся люди с кастетами.
Кстати, девушке дали такое же задание до этого. И она написала про человека, который не нравится: «симпатичный». Девушка — читер по ходу дела, потому что ей сказать с выражением и громко: «я — симпатичная» вообще без проблем. Говорить то, что и так очевидно, по-моему несложно. И черта характера «симпатичный» отлично смотрится в резюме. Тому человечку чертовски повезло!
Между прочим, я знаю целую индустрию, которой требуются такие люди. Название индустрии не скажу, но дам подсказки: в России она официально запрещена, именно из-за них весь мир подсел на кассеты стандарта VHS и ещё именно в этой индустрии происходит CONNECTING PEOPLE прямо на глазах оператора и режиссёра. Охальники окаянные!
В начале двухтысячных мне предлагали работать в той индустрии, но чаша весов склонилась в сторону морали (ой дура-а-ак!!!). Почему такое предложение поступило и при каких обстоятельствах — история умалчивает и я вместе с ней помолчу, а вы додумайте в меру своей испорченности. Затем я проанализирую ваши варианты и найду ваши глубоко зарытые комплексы совершенно бесплатно для иронических шуток над вами в дальнейшем в самый неожиданный момент. ;)
Вызвал тут прораба из фирмы «Прораб-НЕВА» для оценки ремонта одной из своих комнат (для тех, кто читает это впервые: у меня в собственности две комнаты в разных квартирах, когда-нибудь куплю еще пару комнат и соберу из них одну квартиру). Пришёл молодой человек, померил лазерным уровнем размеры комнаты (15.8 квадратных метров получилось) что-то прикинул в своём блокнотике и назвал цену в 60 тысяч рублей и я почти согласился на его предложение. Это же стоимость комплекта хорошей резины с хорошими дисками на мою машинку или двадцать два полных бака бензина к ней же. Потом прораб добавил: «И материала на 10-12 тысяч ещё». Тут проснулась жаба и начала меня душить…
Наскоро порощавшись с прорабом, сел на креслице и заплакал пошёл на сайт, где собираются разные маляры, сантехники и прочие неплохие в общем-то люди. Выбрал тётеньку помоложе поопытней по отзывам и записал её телефон, но звонить сразу не стал. Я всегда так делаю перед принятием решения: мыслям надо придти в порядок, авось свалится на меня наследство в виде квартиры в Турции от троюродной тётушки из Японии, например. Тогда брошу здесь всё нахрен и только меня и видели.
Подумав с вечера до утра, попёрся выносить мусор всякий, по пути разговорился с соседкой и дала она мне телефончик маляра, которая делала ремонт у нее. И сразу предупредила: «Женщина очень специфичная. Сам увидишь».
Ребята! Это отвал башки! Именно такого маляра я ждал всю свою жизнь и таких женщин только в кино видел, ещё одну в троллейбусе давным-давно (кондуктора).
Слово за слово, тётушка рассказала, что терракт в метро произошёл из того, что нам мстят птицы и всё это сделал Порошенко, что люди произошли от собак (Маугли тому прямое доказательство), что сказки-то не врут, что батарею нельзя красить в чёрный цвет, что унитаз у нас узкий (дельная мысль) и ещё много чего интересного. В смысл её монолога не вникал, но крупинки золотых изречений выловил, чтоб сюда написать. Сразу захотелось взять отпуск на время её работы в моей комнате — это же чистая клиника. Столько нового вы не узнаете за всю жизнь.
Мачеха сказала, что эту женщину готова выдержать десять минут максимум, а я смог бы её слушать хоть весь день. Я ж не собираюсь её лечить, а послушать интересные истории люблю и мои истории не менее интересные, например: про роботов, искусственный интеллект, про космос и зависимость времени от гравитации, про скорость света и фотоны, про чёрные дыры и горизонт событий.
Примерно такое же рассказывал свидетелям Иеговы давным-давно в девяностых, а они внимательно слушали и не перебивали, а потом говорили: «А можно мы ещё к вам придём?». В общем кто кого в секту заманивал — мне до сих пор неясно. Ещё пять-десять сеансов и они бы мне носили деньги за лекции. Начал бы с малого: «Простите, но печеньки платные, поскольку мне двенадцать лет и они куплены на мамины деньги».
Всё таки не зря мне уже четыре человека сказали, что профессию выбрал неправильную, надо было психологом стать. Но выбор был такой: водитель автобуса, автослесарь и программист. Родителям было поставлено условие: покупаете мопед — иду в автослесари, покупаете компьютер — в программисты. Был куплен компьютер. Поскольку родителей уже нет в живых, работаю программистом.
И сейчас бы пойти учиться на психотерапевта, но у них есть железное правило: с пациентами в отношениях не состоять. Вы серьезно, ребят? Как так-то? А вдруг нимфоманка придёт на прием — у меня бы это называлось «удачное начало рабочего дня», а у вас — всего лишь очередная пациентка с длинными ногами. Не пойдёт!
Чтобы два раза не вставать: одна знакомая назвала меня шизофрИничным дядей. Тщательно посмотрел в википедии про шизофрению. Ни одного признака не нашёл, при желании могу симулировать, но не дольше пяти минут. Вот если бы сам себе диагнозы назначал, то выбрал бы паранойю. Ведь, если у вас паранойя, то это ещё не значит, что за вами не следят.
Вот вы сейчас усмехнулись, а я теперь знаю, где вы сейчас примерно находитесь, какой у вас мобильный телефон, операционная система, разрешение вашего экрана и версию браузера. Кстати, вы заклеили камеру на вашем телефоне, а микрофон-то по-прежнему открыт. Чего вы там шепчете — говорите ГРОМЧЕ!
Спокойно-спокойно, провайдер и дядя в погонах не узнают на какую страницу вы сюда ходите. Ведь между этим сайтом и вашим устройством все шифруется моим криптографическим сертификатом. О вашем посещении узнают только двое: Вы и мой веб-сервер. Ну ещё троян, который ждёт, пока вы введёте свой номер карточки, дату её действия и CVV код с обратной стороны — но это уже ваша головная боль — мой сайт чист, как слеза младенца.
А вы в курсе, что над «третим» глазом во лбу, который как бы видит призраков и прочие астральные тела есть более полезная точка в быту — об неё десантники разбивают бутылки, чтобы впечатлить духов. Трюк этот по рассказам несложный — главное попасть в нужное место и не брать бутылку из-под шампанского. А чтобы не поцарапаться осколками, прикройтесь беретом. Если у вас его нет, можно воспользоваться платочком аленьким. Это было вступление и минутка бесполезной информации, а теперь к делу!
Приехал тут ко мне видеорегистратор из Китая. Много вижу нарушений на дороге, все Д’Артаньяны через одного. Мне игры в мушкетеров как-то не очень — я больше за инквизиторов и Императора. Решил докладывать куда надо — вдруг дадут медаль (шоколадную). Будет теперь у меня хобби за рулём. Хобби дома пока не придумал — пусть будет ремонт комнаты, о котором я писал ранее или аргентинское танго плюс израильские курсы по сбережению личных финансов (танго чуть-чуть умею, а вот финансы сберегать пока не очень). Кстати, главная проблема курсов аргентинского танго — постоянная нехватка партнёров мужского пола и из этого следуют две вещи: первое — мужчинам там всегда рады, второе — там подозрительно много интеллигентных, умных и одиноких девушек.
Итак, регистратор говорящий, что уже слегка бесит, поскольку сразу после включения он сообщает женским голосом с азиатскими нотками «Старт реко-о-одинг», но раз заказал — не выбрасывать же его из-за такой ерунды, всё таки деньги на женщину-робота потрачены — придётся привыкать к такому голосу по утрам, за неимением лучшего. Может хоть это помаленьку отучит меня выезжать на машине за 500 метров и заставит ходить пешком больше, чем обычно.
- Поехали на машине?
- Да не, у меня там баба-робот не в настроении чот.
В комплекте идёт крепление на липучке, которое, чует моё сердце, отвалится с наступлением морозов через семь месяцев, а может и раньше. Например, в тот момент, когда буду напряжённо обгонять по встречке фуру на трассе Москва — Владивосток. Прошлый регистратор на присоске однажды чуть не свёл меня в кювет на трассе Скандинавия, теперь у этого аппарата появился такой шанс. Так что если вам не нравится мой блог — болейте за липучку и записи чудесным образом прекратятся.
Функционал у регистратора простой — пишет видео кусками по одной, три или пять минут. Экрана у него нет и видео можно просматривать с мобильника, который подключается через WiFi через пиратское приложение, которое скачивается по левой ссылке из мануала и ставится, обходя штатные системы безопасности смартфона на платформе Android.
Выглядит аппарат весьма своеобразно. Покусится ли на него рука алкоголика с кирпичом для продажи — время покажет. Всё равно, лобовое стекло уже не новое, КАСКО надо отбивать. Четыре штуки Тинькову за него отдал, а машину никак подбить не могут. Маневренная очень машина, с хитрым и опытным водителем внутри. Кстати, если вам нужен опытный водитель — пишите мне на почту — я свободен вечером и в выходные. Если в цене не сойдёмся, у меня есть брат, который водит машину лучше, чем Стэтхем в фильме «Перевозчик». По знакомству пойдёт к вам на 30% дешевле, чем указано на сайте.
Вернемся к нашему девайсу — установка не должна вызвать особых проблем, потому что в наборе идут пять пластиковых зажимов для провода и к ним, что любопытно, пять кусочков двухстороннего скотча фирмы 3M.
По размеру девайс примерно две пачки сигарет и спокойно прячется за зеркалом заднего вида. В комплекте идёт зарядка в прикуриватель с дырочками на 1A и 2.4A, втыкать провод необходимо строго в дырку 1A (так сказано в писании, что на русском языке приложено). Вторую дырочку буду использовать для зарядки мобильника. Ибо такой аккумулятор, как у меня простым путём не зарядить.
Вообще, опасаюсь я эту непроверенную штуку в прикуриватель втыкать, лучше воткну в тройничок от компании Highscreen, который ездит со мной с начала года и до сих пор не сжёг проводку. Но вы попробуйте обязательно, ведь «удача любит смелых», а с огнетушителем в руках вы ещё и смотреться будете брутальнее — гарантирую. Когда тушил отцовский автомобиль — надо было сделать паузу для селфи, жаль не до этого было. Селфи-палку на тушение пожаров не беру, а без неё — эффект совсем не тот.
Эту машину вообще тушить не буду — там пол бака почти авиационного бензина с октановым числом 98 V-Power. Спорткар, мля. Вот, кстати, что случается со спорткарами в неопытных руках (водитель сгорел заживо вместе с котом) — будьте аккуратны за рулём: https://www.youtube.com/watch?v=ku2wQJ5b_P4
Совсем забыл — в комплекте идёт беспроводная кнопка для фиксации нарушений. Д’Артаньяна увидел, кнопочку нажал — супружеский гражданский долг выполнил. Правда, кнопку заставить работать не получилось. GPS ещё есть, но пока не проверял.
Регистратор установил в машину самостоятельно. Если у вас SEAT Altea Freetrack и вы будете протягивать провод сквозь торпеду, то накладка на стойке снимается после откручивания болтика под надписью AIRBUG. Дальше, используя грубую силу и немножко матерных выражений, вырываете накладку с корнем. В процессе вырывания не потеряйте открученный болтик. Фотографировать процесс не стал — слегка дрожали руки после моральной травмы… да и автоэлектрикам тоже надо что-то кушать — езжайте лучше к ним.
А ещё наконец-то купил себе третий раз за семь лет солнцезащитные очки в машину взамен двух утраченных после развода, но это уже другая история…
Фотографий пока нет, будут позже — извините.
Дабы не заканчивать на грустной ноте, вот вам немного позитива (самка леопарда стала мамой):
Если программист типа меня попадёт в петлю времени и окажется в средневековье, то ему — точно кранты или наоборот.
Вот, как вы представляете себе работу программиста? Я приоткрою завесу тайны секретной фотографией моих мыслей на бумаге.
Вот они, любуйтесь:
«Селяне, несите хворост, факел и вилы — тут человеку плохо!»
Подробностей раскрывать не стану, всё строго засекречено до такой степени, что я даже иногда не понимаю кто виноват и что делать — чем занимаюсь и почему. На самом деле, это всего лишь лёгкий набросок квадрата с окружностью из восьми треугольников. Что непонятного-то?
Сразу вспоминается психологический тест: «нарисуйте чего-нибудь на бумажке». По итогам рисования делаются выводы в зависимости от того, что нарисовано и как расположена фигура.
Со мной это делать бесполезно, потому что сразу последует вопрос: почему бумажка без клеточек, как сориентироваться в этом бесконечно огромном белом листе? Мы одни во Вселенной? Почему он не формата A4? Почему ручка шариковая? У вас гелий в ручке сертифицирован? У вас есть ручки для левшей? А карандаши? А какая у ваших карандашей мягкость? Где техническое задание? «Нарисуй чего хочешь» — это не техническое задание, а какой-то беспердел.
Само собой, в-первую очередь потребую линейку! Перебором подберу карандашик нужной мягкости и буду чертить квадратики. Потом сделаю помарку и попрошу другой листок. Затем процедура повторится до тех пор, пока весь листок не будет исполосован квадратиками без помарок. Разумеется, для этого потребуется точилка для карандашей, потому что при моей массе карандашики тупятся очень быстро.
Затем настанет пора гелиевой ручки. С ней надо быть очень аккуратным, чтобы не пораниться, потому что при рисовании левой рукой она проходится по нарисованному и затирает всё к чертям. А это помарки, опять скандал, требование новой бумажки, заточенный карандашик с линейкой и всё по-новой. Времени много, торопиться некуда — у меня вся жизнь впереди.
Кстати, когда обед почему ручка не чёрного цвета?!
Еще могу цинично скрыть, что являюсь амбидекстером (слово-то какое придумали — пипец) и прикинуться правшой, который только-только учится писать. Интересно — кого заберут эскулапы первым: меня или врача.
О, чуть не забыл:
— Эльфы у Толкиена — амбидекстеры!
— Кто-то?
— Эльфы, глухомань!
Решил я ни с того, ни с сего привести в порядок свою комнату, которая не видела ремонта с двухтысячного года. Сначала мыслей было очень много — пространство для полёта фантазии в комнате достаточно, ведь она имеет совершенно идиотскую форму фигурки из тетриса.
Идеальный ремонт сначала выглядел в моём представлении так: зеленый ковролин, батарею покрасить в чёрный цвет и обои купить под покраску, чтобы цвет менять по желанию. Потолок — натяжной, окна отреставрировать, дверь выкинуть нахрен и купить новую. Стены сделать из гипсокартонной плиты на каркасе, куда положить шумо- и звукоизоляцию.
Спустя какое-то время мысли добегались по кругу и помаленьку пришли в норму.
Потолок по-прежнему хочу натяжной, пространство комнаты визуально разделю на две части. Один прямоугольник поменьше при входе, другой побольше — жилая часть.
На одну стену поставлю стеллаж на всю длину комнаты, с зеркалами с позолотой и стразами для визуального увеличения пространства в комнате. Кровать будет откидываться от стены, чтобы не занимала место в комнате просто так.
Батарею покрашу в чёрный цвет, просто для красоты. У вас какая красота в комнате есть? У меня будет вот такая. :)
Проводку прокладываю заново, потому что вести провод вдоль плинтуса к потолку считаю идиотизмом. Все провода в гофре, пластиковая гофра хорошо для этого подходит, потому что не поддерживает горение и не пропускает электрический ток.
Про интернет и телевидение ещё не решил. Скорее да, чем нет. Тоскливо без телевизора, а так — залип в него, как дебил, и, считай, выходные потрачены не зря. Сто каналов опять же, вдруг будут моё любимое «Бушидо» транслировать. Ради «Бушидо» готов купить телевизор во всю стену. Японцы мутузят друг дружку — мама не горюй.
Провода, естественно, пущу под потолком. Причин этому несколько и одну могу написать прямо сейчас: вся проводка будет скрыта натяжным потолком, поэтому чуть что можно будет до нее добраться и продать, вдруг перестанет хватать на еду и девок распутных. Всё таки медь в проводах — пока ещё ценный металл.
Обои — пока не решил. Скорее всего куплю какие-нибудь флизелиновые на виниловой основе без цвета, вкуса и запаха. Их можно прекрасно клеить одному — опыт имеется, опять же — не люблю просить о помощи. Потому что помощник в свою очередь позовёт клеить обои к себе, а вдруг я уставший, а вдруг у него бумажные обои, которые вообще надо запретить к продаже, ибо клеить их — один геморрой.
Паркет весь уже содрал, теперь останется только фанеру положить и поверх кинуть ламинат. Учитывая размеры моей комнаты с гулькин клюв, ламинат кину за один день при наличии электро-лобзика, которого у меня нет. Поэтому придётся шукать по знакомым. В принципе, знаю у кого взять лобзик на пару дней, но этот человек живет недалеко от Любани и потраченный на поездку бензин туда и обратно два раза как раз выйдет мне в стоимость самого простого лобзика.
Немного про паркетную доску, которую мне советовали родственники и знакомые: я не собираюсь жить вечно ни в этой комнате, ни вообще, так что ламината на ближайшие десять лет хватит за глаза. Паркетная доска имеет все недостатки дерева — от влажности её ведёт, со временем она начинает скрипеть и появляются щели между досок.
Ковролин будет у меня в виде зеленого ковра поверх ламината, если смогу его найти в нашей деревне и захочу его купить.
Окна однозначно поставлю пластиковые, эти реставрации не подлежат.
Дверь из открывания внутрь переделаю в открывание наружу. Потому что открывание внутрь сжирает жизненное пространство. И дверь точно заменю на более лучшую — это деревянное полотно, которое каждый сезон то распухает, то сужается задолбало до такой степени — вы даже не представляете. Зимой оно значит шоркает по полу, летом оно подсыхает и болтается в дверной коробке. На дрова пойдёт. Учитывая, что в двери стоит полупрозрачное стекло, получит темноту в комнате нереально, потому что эта дверь выходит в прихожую.
Про шторы пока не думал — хочу жалюзи на окнах. Наверно даже деревянные — посмотрим по финансам.
И само собой все работы, которые занимают много времени и требуют определенной квалификации будут делать специально обученные люди. На себя возьму обои, проводку (возможно), ламинат, жалюзи. Остальное — пусть делают другие. Брать для таких вещей отпуск считаю нецелесообразным.
«Селяне, несите хворост, факел и вилы — тут человеку плохо!»